科爾多巴
　　孤懸在天涯
　　漆黑的小馬
　　圓大的月亮
　　橄欖滿袋在鞍邊懸掛
　　這條路我雖然早認識
　　今生已到不了科爾多巴

　　穿過原野，穿過烈風
　　赤紅的月亮，漆黑的小馬
　　死亡正在俯視我
　　在戍樓上，在科爾多巴

　　唉，何其漫長的路途
　　唉，何其英勇的小馬
　　唉，死亡已經在等待著我
　　等我趕路去科爾多巴

　　科爾多巴
　　孤懸在天涯
　　——費德里科加西亞洛爾迦《騎士之歌》，余光中譯

　　《牡丹江》里面有一句歌詞:“到不了的地方都叫做遠方，回不去的地方叫做家鄉(xiāng)”，我想，回不去的歲月是闌珊燈火，而遠方，我到不了了。
　　從初中開始我就想要去遠方，無趣的課業(yè)，沉悶的生活，普通的同學，我甚至不屑與周圍人為伍，覺得他們思想境界太低，不配與我談論詩歌和文學。那時候除了看書，我最喜歡做的就是寫詩，在稿紙上，在課本上，留下一行一行潦草的字跡，句句押韻，無病呻吟，那時候的生活并不悲傷，我卻字里行間卻滿是愁情，除了偶爾與語文老師爭論某個人物，把自己搞得像個家門不幸的憂郁少女。
　　但在外人看來我是一個安靜的好學生，直到那次出走。初三期末考前一天，長期的自我壓抑終于爆發(fā)了，感覺在學校里愚蠢的讀書考試簡直浪費時間，我應該去遠方，去尋找一些東西。夜幕四合，背著書包，帶著幾件換洗的衣服，坐上前往隔壁城市的汽車，我出走了。
　　但這次遠方之行比想象中的沒有詩意。我吐了一路，甚至沒有帶水，末班車上沒多少人，后來有個乘客實在看不下去了，遞給我一瓶水，那個眼神至今我還記得。下車后不知去哪兒，頭極暈，只能在車站旁稍作休息；再晚點的時候打電話給一個同學，發(fā)現(xiàn)出走的事已經被發(fā)現(xiàn)了，家里的人、學校的老師都在瘋狂的找我。報了平安后我很快得掛了電話，生怕留下什么線索。
　　然而我還是被找到了。回到家的時候所有的大人輪番給我做思想工作，但我什么也交代不了，我說不出為什么學習好端端的卻不考試離校出走，說不出我究竟要去哪里，去干什么，因為沒有一個人在哪里接應我，所以也說不出與誰相會。最后他們只能得出一個結論，就是我可能有精神病，不過不是很嚴重，所以暫時沒必要看醫(yī)生吃藥。
　　因為有“精神病”的嫌疑，之后我的行動都被家里人看得很緊，到高中我就學乖了。我知道暫時去不了遠方了，但只要高考完了我就自由了，我一定要去一個很遠的地方上大學，在那里認識一群志同道合的人，做喜歡做的事，一起去遠方。
　　有了這樣的念想，我的高中生活過得還算愉快，偶爾迷茫一下也很快釋然，反正目標是遠方嘛；高考成績也還行。我感到很開心，好像終于見到了光明美好的未來，還有，依舊籠罩在迷霧中的遠方。我興奮地選擇志愿，傳播學，德語，新聞學，金融學，然而，家庭會議上，我選的專業(yè)被一個個否決，理由是我太年輕太幼稚了，這些專業(yè)前景一般，很不被他們看好，并且他們堅決不允許我出省，因為我出去了可能就不回來了。于是開始了不停的爭吵，他們以在社會上已經混了十幾二十年走過的橋比我走過的路還多的身份毫不留情的痛斥我虛渺的理想和幼稚的世界觀，爭吵的最后，在他們斷絕關系的威脅下，我妥協(xié)了了，我把志愿選擇權交給他們，夜里默默流淚。
　　收到錄取通知書的那一刻，我感到莫大的絕望，好像在越走越遠，該怎么走下去卻不知道了。象牙塔該是全新的生活體驗，但我有些不確定了。
　　但生活還是要繼續(xù)，我還想去遠方。
　　到了大學，我開始認識形形色色的人。我踴躍地參加社團活動，加入各種組織，希望能認識“一群志同道合的朋友”，在自我介紹的時候，發(fā)現(xiàn)某一個人也喜歡我愛的那個球隊，某一個人也有聽搖滾，雖然我喜歡的樂隊他沒聽過，某一個人也喜歡我欣賞的作者，我會感到很激動，恨不得立刻擁抱一下。然而這樣的機會并不多。而那些“志同道合”的人，并沒什么去遠方的想法。
　　漸漸的我就冷下來了，并且很憂傷的發(fā)現(xiàn)，大學里面的人，有的根本沒有所謂“遠方”的概念，他們只要吃好喝好不做噩夢就行；有的也沒有所謂“遠方”的概念，但他們目標明確，但是知道自己要什么，于是參加各種社會活動，或在學生會里面勾心斗角；還有的人，像我這種，想去遠方，卻不知遠方何在，我們都一樣痛苦，一樣迷茫，一樣不知所措，經常半夜約在燒烤攤，一醉方休，反正清醒著也很煎熬。有一種濃濃的憂傷。
　　有人說，世界那么大，我想去看看，那好，那就去看看。去不同的城市，看差不多的風景，最初的喜悅轉為沉重的疲勞，可能是我走的地方還不夠多，但我開始覺得厭煩了。
　　高中的時候我看《東邪西毒》，里面有一句臺詞是這樣：每個人都會經過這個階段，看見一座山，就想知道山后面是什么。我很想告訴他，可能翻過去山后面，你會發(fā)覺沒有什么特別，回頭看，會覺得這一邊更好，但是他不會相信，以他的性格，自己不試過是不會甘心。
　　其實我很小的時候就知道了山后面是什么了。那時候喜歡跟鄰居家的小孩一起到山林里面玩，有一次我們連續(xù)翻過了幾座山，差點回不去，而山后面，還是山。
　　有一陣子我很喜歡一個人騎單車，在公路上游蕩。我會流連于公路兩邊綠油油的田、湛藍天空飄過的一抹浮云，偶爾還會有飛機劃過的清晰弧線。然后我會開始幻想著騎到了終點，到了遠方。遠方會是什么樣子呢？我設計了無數種結局。但我寫不出生活的劇本。有一次我騎了很久，到達了一個完全陌生的地方。這是遠方嗎？不，這只是另一個城鎮(zhèn)。公路還在蜿蜒，而心酸的感覺卻涌上了心頭。你知道心酸是什么感覺嗎？就是當你想把單車騎出八十邁的速度時，你用勁地踩著腳踏，卻發(fā)現(xiàn)你連電瓶車也超不了，只能眼巴巴得望著對面高速公路上的小車以百二十邁的速度飆過……嗯，這便是心酸了。
　　所以我想，遠方并不存于人世，而是存在于另一個世界，一個靈魂的歸屬地。
　　我一直相信肉身只是靈魂的載體。肉身的欲望太多，生活便只能茍且，不管是成功的，失敗的，沒有人是生活的主宰。為了滿足不同的欲望，我們按照時代給的一個個規(guī)則，小心翼翼的生存著，故生前靈魂總是被禁錮，跟著肉身看遍萬種風情，嘗盡千番滋味，時間到了，身體死亡，靈魂開始獲得自由。
　　美國麻省醫(yī)學專家鄧肯·麥克道高做過一個實驗，在死亡的瞬間，人的體重瞬間輕了21克，這便靈魂的重量�？赡苁沁h方太飄渺，肉身太沉重，靈魂不堪重負，只能先隱忍著。
　　西方有些神秘宗教認為，男人和女人在□□達到高潮的瞬間，靈魂是可以和上帝對話的。我不知道是否真的有上帝，但我想，高潮的時候，□□是愉悅滿足而無其它欲望奢求的，所以那一刻的靈魂沒有負擔，飄到了遠方。記得七月份在深圳看Linkin Park的演唱會，我的激動之情無以復加，整場都在狂跳跟唱，演唱會進行到2/3的時候是一組較為抒情的歌曲，舞臺上灑下藍紫色的光，我看著不遠處，臺上我最愛的樂隊，某一瞬間感覺時間靜止，全場好像只有我和他們，在音樂中無聲的對話；藍紫色的燈光灑在身上，那一刻的自己，真切的感受到被救贖了，有一種從未體驗過的快感，我覺得我可以死了。
　　但我還沒死。
　　雖然演唱會之后幾天，整個人一直處在一種生無可戀的狀態(tài)；恢復元氣之后，我想他們明年還會發(fā)新磚，而我還想要去看他們的現(xiàn)場，所以暫時我還不能死。
　　不死，便是茍且的活。
　　那就茍且吧！把遠方的念想留著。簡嫃寫過，“你已到達彼岸，水草豐美，桃花怒放，便是落雨，也有一番風細柳斜的心事的”。可能，這就是終點吧。
　　但是，那個遠方，我先不去了。

　　——Sunamy

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