我不無辜，可是我也沒有罪�！峡蛋灼�

　　習(xí)慣做個夜貓子，于是半夜還在網(wǎng)上浪的我，一遍遍的在腦子里狂刷#上網(wǎng)為什么這么無聊#的念頭，一邊抱著手機(jī)在網(wǎng)絡(luò)巨浪里面翻滾。偶爾瞥了一眼日歷，2015年10月03日。
　　這個日子一點(diǎn)也不吸引人，除了剛過去兩天的國慶還可以提一下，這就只是個普通的日子而已。它吸引我的也不是日子，而是年份。2015，我突然想起，有一個人，今年三十五歲。
　　他叫南康白起。
　　今天不值得紀(jì)念，它既不是慶祝他的誕生，也不是悼念他的去世，只是我腦海里突然就浮現(xiàn)了那樣一雙憂郁深邃的眼睛，就覺得無論如何，我一定要寫。
　　初識南康白起這個人，是因?yàn)檫@樣一句話，他說——
　　你看街上來來往往的人群，每個都行色匆匆，遇見了，淡漠的看上一眼，誰也看不穿別人背后的故事，誰也不知道別人的心里，是不是住著這么一個人。
　　當(dāng)時的我覺得這句話實(shí)在是太難過了，是怎樣的一個人呢？難過到要用那樣難過的話說出平淡。
　　我猜他一定是有著這樣的眼神，他有一雙憂郁的眉眼，可他也愛笑，這樣的矛盾混在眼里就有種別樣的魅力。當(dāng)他難過了，那雙眼睛就能深邃的看透人心，他那么看著你，你就也能看懂他的憂愁；當(dāng)他開心了，他的眼睛會瞇起來，你看到他笑，可其實(shí)你也不知道他在想什么。
　　后來我拜讀了《浮生》，初始覺得平淡無奇，只是偶爾的甜蜜和安靜讓我覺得歲月靜好，那種平淡溫柔的日子實(shí)在很美，可我又覺得，這一切實(shí)在很像暴風(fēng)雨前的寧靜。冒出這樣可怕念頭的我覺得自己是在太壞，這是詛咒別人呢？
　　可我沒想過會成為現(xiàn)實(shí)，雖然這是在我預(yù)言之前的事情了。那時候我不知道南康白起早已隨著江水逝去，我只知道《浮生》的現(xiàn)世安穩(wěn)而已。
　　我不喜歡在讀一個人的文章時帶入偏見，所以經(jīng)常是只看文，不去搜索對方的信息。等到我把《浮生》看完，我突然起了搜索的念頭，也說不上來什么感覺，就是想看看這樣溫柔嫻靜生活的創(chuàng)造者，是怎樣的人呢？
　　但他已經(jīng)不在了。
　　看著他逝去日期的我趴在電腦前發(fā)愣，就看著一串?dāng)?shù)字發(fā)了很久的呆，最后還是隨手把網(wǎng)頁關(guān)掉了，關(guān)了電腦，爬上床，翻開手機(jī)里的小說，看著《浮生》里的甜蜜話語發(fā)呆。
　　腦袋空空，什么小說什么美好都在腦子里炸成星星點(diǎn)點(diǎn)的火花，炸的人頭疼欲裂。我不理解也不明白，我不理解為什么會有人想要用死解決一切，我不明白為什么生命的逝去這么突然。
　　我總以為死亡，離我很遠(yuǎn)。
　　茫然打開另一篇小說——《我等你到三十五歲》。和《浮生》完全不同的筆調(diào)，他所訴說的是一個完全不一樣的故事，是一個帶有殘忍意味的童話。這樣看下去，總覺得有種被欺騙的錯覺，但心里還是彌漫開一種怪異的悲哀。
　　就好像面具，面具是笑臉，面具后面是悲傷。
　　帶著這樣面具的南康寫出了兩本截然不同的文章，卻又用一樣相同的東西聯(lián)系到了一起——他愛他。
　　他一定愛他，這點(diǎn)毋庸置疑。
　　我覺得我的眼眶有點(diǎn)燙，眼淚也慢慢滑下臉頰，只是我沒有哭出聲，我哭不出聲音，因?yàn)樯ぷ痈蓾煅实碾y受。我想我是一個旁觀者，我看著他痛苦，看著他說出絕望的話，看著他說等你到三十五歲這樣的承諾。
　　一切就好像一出戲，我就坐在觀眾席上看著，我難過，我的眼前模糊一片，走出戲場，也只不過是一出戲而已。
　　可我會記得他，也會在他三十五歲的時候記得他。我為他難過，我為他心疼，可我什么都做不了，因?yàn)槲抑皇莻�旁觀者而已。我沒資格對他做出任何評價，也沒資格評論他的過去，他的話，我只能記住他，僅此而已。
　　我記住他的緣由并非是他的故事多么肝腸寸斷，我記住他，是因?yàn)樗档梦矣涀　?br>　　《浮生》和《我等》我看了很多遍，記憶里沒有哪篇文章會使我讀這么多遍的，只是看的多了，那種心痛的感覺就越發(fā)的淡了，也漸漸放下了心中的一絲憐憫。我透過文章看他，他也在我的印象里愈發(fā)清晰，每看一遍就是把他在腦海里拓印一遍。我不在意他，可我一定記得他。
　　我曾想過，三月份的湘江是不是很冷？是了，三月，春天才剛要來，桃枝頭花苞才剛要綻放，柳條才剛要抽芽，這樣美好的日子，他把自己丟掉了。
　　這樣漆黑的晚上我想起了很多，對于三次元所見到的同性戀情，似乎大多不得善終，這總讓我有種落寞，但又事不關(guān)己。我想起彭秋期和李子亦，我想起小白三爺和陳醫(yī)生，是不是要足夠傷感才能讓人記憶深刻？是不是只有這樣才算雋永？我全都不知道，可我心里有點(diǎn)難過。
　　我總不愿意把世界想的很殘酷，可又總把世界看的很殘酷，這好像已經(jīng)成了一種討厭的習(xí)慣。抽風(fēng)一樣在耳朵里塞進(jìn)兩只耳機(jī)，循環(huán)播放了兩個小時的《等你到三十五歲》，顫抖的女聲慢慢的唱，帶著點(diǎn)哽咽，我猜，這個女生一定也是很喜歡南康白起的人。
　　為他哭過的人，一定都是很喜歡他的人，也一定會記得他，記得他的三十五歲。
　　聽了很久的歌，窗外的天還是很黑，我默默把耳機(jī)拿出來，關(guān)了手機(jī)，再把自己塞進(jìn)被窩里。我覺得我有點(diǎn)困，但還是睜著眼睛把這些話寫下來，這些話很沒意義，斯人已逝。
　　你本身過客，不清不淡孑然走過，現(xiàn)世悲憫地望著，無盡離分起起落落。你是人間過客，匆匆一眼不歇寂寞。

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　　五月份的時候，很多人爆料扒皮說，南康是假的。我那時候偶爾翻過一兩個帖子，又有些無所謂。
　　就好像《人在囧途》里的牛耿說的那樣“騙了更好，騙了說明人沒病，沒病更好！”
　　我想，大概是這個理了。至少被感動過，我是真心希望他好的，即便是假的，我大概會有氣又喜，可總歸，還是喜多于氣的。
　　見多了起起落落的離合，我多希望這些人都能有個美好的結(jié)局，而不是現(xiàn)在這樣。
　　祝天下有情人終成眷屬。
　　以上。
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