近日無聊又重讀了郭敬明的《愛與痛的邊緣》，本來只是為了解悶，可翻開書后就被他無盡的傷痛吞噬。
　　他用哀惋的文字挑開了我的內(nèi)心深處。那是一個滿是灰塵的角落。堆滿了我的無奈和彷徨。我曾經(jīng)引以為傲卻迫于現(xiàn)實不得不放棄的熱情和追求。不想再去觸碰那些曾經(jīng)的傷痛，那里像是一個無人打掃的圖書館，只有灰塵去翻閱逝去的韶華。
　　在這個蜘蛛網(wǎng)覆蓋下的書架上，儲存了我那份難以啟齒的愛情。不管曾經(jīng)是多么的珍惜，她仍然凋零在了高考前的枯黃歲月。
　　這場外人看似平淡卻在我心里掀起軒然大波的愛情，陪伴我度過了我的初中和高中最美好的時光。在激烈緊張的學習生活中給我?guī)砹藷o窮無盡的快樂。本來我以為自己會獻身于這份牽動我整個身心的戀情，可一旦觸及到將來和前途，本來認為固如金湯的愛情城池經(jīng)不起絲毫的狂風暴雨。我?guī)е鴤�，帶著淚水，帶著對自己軟弱的悔恨抽身逃離。
　　直到今天才肯重拾這份感情，記下自己那份浪漫的初戀，那份對文學的熱愛。
　　記得以前，我躺在一片黑暗中，大段的詞語句子涌出我的腦袋，他們互相搭配，彼此串聯(lián)成文，就如同白天讀過的文章一樣閃爍著光芒。我被他們的閃亮所吸引，不由自主的坐起身，輕輕用手撫摸那些誕生于自己身體中的熠熠發(fā)光的珍珠。瞬時我的靈魂被這些抽離的一干二凈。我陷入了對文字的熱愛。這場愛情如龍卷風一樣席卷了我的全部世界。
　　我愛上了書。不管什么樣的書，我都感興趣，甚至街上飛舞的帶字的紙片，我都想撿起來一窺究竟。但是這樣廣泛的閱讀讓我陷入了他們的思維黑洞，我無法再按平常的方式思考。
　　我如脫胎換骨般擺脫了少年的囈語，寫出來的東西多了些黑暗和痛苦。帶著茫然和困惑的文字在紙上低低的哭泣。
　　高中是我的檻，一切都在這三年發(fā)生了改變。
　　語文老師在強調(diào)寫作文的方法。我無法和老師統(tǒng)一思想，無法寫出積極向上而有很多新意的文章。
　　我開始厭惡寫字，我總是達不到最滿意的效果。我不知道該怎樣組織語句，不知道怎樣搭配詞匯。通常寫了一半的文章覺得很難再下筆就丟掉。每個字死氣沉沉的堆砌在一起，沒有一條穿插于其中的靈魂之線。村上說過寫東西需要找到靈魂，找到可以噴灑城墻使之有靈性的狗血，讓文字躍于紙上，變得有生命。可我總也找不到那條肯對我忠誠的狗，情愿獻出他的鮮血。
　　高二有一件事是最令人頭痛的，文理分科。雖然我知道自己不可能寫出令世人也令自己滿意的文章了。但我仍想抱一線希望，哪怕最后會受傷，我也不想讓自己的愛情在世俗面前降溫�？墒歉叨奈目评砜瞥煽冏屛也坏貌恢匦驴紤]應(yīng)該如何選擇。
　　最后，我還是無法抵抗現(xiàn)實，帶著無可奈何我揮手告別了我的愛情，踏進了理科班。
　　看著班中熟悉的面孔，我微笑的打招呼。心中的空洞在不斷增大。在這個重理輕文的時代，很少有人能保存最初的夢想了。
　　好多人離開了，好多人留下來。每個人臉上都帶有滿意的笑容。他們端坐在頂峰上為自己的未來計劃著什么。我好不容易爬上去，在冰山上的一角瑟瑟發(fā)抖。
　　班主任支持我的選擇，父母也微笑著贊許。一位朋友也私下里跟我說：“你缺乏寫作的靈性，欠缺歲月的磨練�？赡苡肋h也寫不出出采的東西。不必羨慕那些作家，每個人有每個人的活法，至少選理你不會餓肚子�！�
　　我仔細咀嚼著她的這些話，堅硬的咯碎了我的虎牙，我拼命的要咽下去。隨后而來的幾天我都因為消化不良而疼痛不已。
　　選理切斷了郭敬明的右手，切掉我的卻是一份純潔的愛情啊。那緊貼生命而誕生的愛情在高考槍林彈雨中漸漸飄遠。消失在了落滿樹葉的秋季。
　　其實郭敬明并不悲哀，他依然在課余時間寫出了他所要表達的東西。他平穩(wěn)的駕馭者寫作和學業(yè)。他成功的跨越了文理之間的深溝。他進入了他夢寐以求的中文系。
　　而我，平凡不能再平凡的人。沒有雙向的駕馭力。只是在為了前途拼命。在數(shù)理化的泥潭中艱難邁步。我終于擠進了大學，位處西部的農(nóng)業(yè)學校。注定了我要在化學和泥土里過活了，而那寫作，早已不知飄散何方了。
　　我拋棄了自己的最愛，自然會受到最嚴酷的懲罰了。
　　如果我為愛執(zhí)著，會有這份刻骨銘心的痛嗎？
　　如果我為愛執(zhí)著，會有今天的成績嗎？
　　愛的太深，痛的太深刻。因為一時的軟弱而無法回頭，因為一時的屈服而有了永恒的背離。我只希望將這份愛深藏于土壤中，賦予它一個實體，不要再讓我感到那是多么的不可觸及，不要再讓我仰視它的尊貴而止步于它的光芒。
　　我為我的愛，付出了最刻骨銘心的痛。

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