我也不知道自己怎么會突然來寫評論。明明手邊的論文和項目申請書都只寫了一半，新拍回來的素材還沒剪好，這周該做的托福題目也落下不少。當(dāng)真不該來寫這個才對。

　　大概是今天去拍紀(jì)錄片的時候，要結(jié)婚的學(xué)姐說，她迄今為止最后悔的是，沒能把感情堅持下來。她當(dāng)初以為這是迫不得已的，后來才明白都是給自己找的借口。

　　她說的時候沒哭，只是低下了頭。

　　我站在腳架后面看著，突然喪心病狂地得意著。至少我沒像她那樣放棄，我還撐著呢。

　　然后，這個晚上就看到了這么一章，謝嘉樹吻了馮一一，他一直都愛她。

　　我看了大灰狼所有的作品。卻只有這一部讓我覺得被觸動。

　　我以前總想，怎么這個作者寫的男人都這么標(biāo)準(zhǔn)，就算有缺點也是個圣人，跟卡拉瓦喬的審美似的。不過這也體現(xiàn)了作者對男人的預(yù)判。
　　不優(yōu)秀到根本不存在，你好意思做男主？
　　寫文的作者大多如此，無妨。

　　我的朋友也問我：這作者寫的女孩也沒什么特別，怎么就非愛她愛得死心塌地？

　　我說，我以前總想我得變優(yōu)秀才能配得上他。可是后來我們倆散了，我懂了，我優(yōu)秀并不是他能愛我的充要條件。他離開我也不是因為我不夠優(yōu)秀了。

　　所以你看，愛情不是考試。誰考第一名，他就歸誰。一切選擇的標(biāo)準(zhǔn)都在于他自己，哪怕是他愛著我的時候也一樣。

　　這一直是個誤區(qū)。

　　女孩子其實不必多強大，只要普普通通的，善良，溫軟，可能對某個男人就是特別的。

　　費力讓自己變成眾人眼中特別的，有時只是徒勞。

　　這個故事也說不上多真，編造的痕跡依然明顯，可是就真的和很多女孩子的過去都符合著吧。至少和我的太符合了，以至于我都不知道能評論些什么。

　　因為我過去的那段感情，這么多年過來，我從一想就哭破口大罵，到能說出裝作特看得開的話，到現(xiàn)在，我已經(jīng)什么都說不上來了。

　　我的那位“謝嘉樹“離開的時間沒有那么長�？墒且沧阋宰屛矣X得，我們或許再也不會有交集了。

　　雖然我猜不出馮一一和他分開的理由是什么。但是我們分開的理由很爛俗，他為前途，聽家里的安排，不負(fù)眾望。而我追不上他了。允許我在此時不謙虛，在那之前我的確算是優(yōu)秀的姑娘�？墒悄且豢蹋抑纻宰鹗鞘裁锤杏X的了。

　　就是你的確很優(yōu)秀啊，但是在你這種等級里的優(yōu)秀，不在他的那種等級里。

　　我多羨慕馮一一，她是個直白的姑娘，沒有裝過。

　　可我裝了，我擺出分手也是朋友的姿態(tài)。當(dāng)初我以為這是多么聰明的戰(zhàn)略，至少我在他眼里還能懂事，甚至優(yōu)雅。

　　這些年，我去過一次巴黎，沒有見到他。

　　后來他去了加州，我因為要拍片臨時放棄了在伯克利的課程。

　　當(dāng)時真的氣得咬牙切齒�，F(xiàn)在想想真可笑。碰到了又怎樣呢，還不是矯情地說句好久不見。沒以后就是沒以后了。這不過都是我自己愣生生還想著把故事寫下去。

　　上學(xué)期申請獎學(xué)金時我沒申到全獎。成績擺在那里，明顯有其他因素。我就算一個勁兒自己勸自己要大氣，那時候也說著說著就哭出來。
　　鬼使神差給他打了電話。這么多年唯一一次。他居然真接了。
　　問我什么事兒，聽他那樣問，我突然覺得這都雞毛蒜皮了。

　　我人生里還能有什么悲劇，與沒能他在一起是一個分量的？
　　這句話，我去年夏天喝醉的時候，和我媽說了。
　　我媽說，你怎么就那么點兒出息？
　　我是沒出息，我出息不了了。

　　人生中，博士學(xué)位，終身教席，學(xué)術(shù)著作，熱愛的研究領(lǐng)域，這些才是應(yīng)該重要的，對吧�？墒�，這只是應(yīng)該。我這個年紀(jì)了，我能不知道這種應(yīng)該么，可是實際上不是這樣。最讓我感到挫敗的失落的，仍然是他。

　　我多羨慕馮一一，她沒變，謝嘉樹也沒有。
　　可是我們已經(jīng)熬成了朋友。知道我們那個晚上聊到最后變成什么樣么？我們居然平靜地為彼此的未來出謀劃策。說話的語氣和任何一個普通朋友沒有一點分別。

　　朋友這個詞，真的讓我痛恨。
　　明明我們曾經(jīng)有著那么多其他的可能。怎么就變成了這樣不溫不火毫無轉(zhuǎn)圜的關(guān)系。
　　不會再有什么激烈的變故，卻也斷了所有去路。
　　所以馮一一說要做朋友的話只是能在故事里說，現(xiàn)實中說出來，會疼得夠嗆的。

　　我一年前提交作品后，教授說他很高興看到我在文學(xué)上的可能性，但他不認(rèn)為我有足夠的生命體驗。說白了，覺得我沒真的有過什么感情。

　　因為我寫的就是這樣軸的感情，絕對不會為了讓自己過得舒坦而選一個適合的人，漸漸放下曾經(jīng)的那個最對的人。

　　我當(dāng)時氣得直想說臟話。我低聲說的一句“你們是不是都是相親介紹湊合著結(jié)婚的��？”這幫教授沒聽見，聽見了也會當(dāng)沒聽見。

　　我尊重每一個人的選擇。如果女孩子覺得尋個好人就嫁了，多少能保她安穩(wěn)，各方面的壓力不會這么大。那我尊重這樣的姑娘也祝福她。

　　我就和我媽說：你和我姐，我閨蜜都這么告訴我，找個愛自己的嫁了比較幸福。
　　我明白這個道理。我以前也總覺得自己在任性，我覺得我可自私了，學(xué)業(yè)和生活讓我忙不過來的時候，我大概就不會想他了，我也就認(rèn)了。
　　我一直這么指望著的。我特相信時間的作用，我覺得我總有一天撐不下去�？墒沁@一天就是一直沒來。你不會知道我為了讓自己能去將就，我使了多大的勁兒，可我就是不行。

　　對我而言，撐下去比放棄來得好受。

　　我不是因為覺得可惜。誰沒談過幾段戀愛。哪一段無疾而終的你能不覺得可惜？要是不覺得那只說明你戀愛太不認(rèn)真了。

　　可是并不是每一段覺得可惜的，都會讓你不能放棄。
　　沒這么多爛七八糟的理由，就一個，我還愛他。
　　我不覺得還需要別的理由。

　　做學(xué)問的時候會遇到各種困難，有的課題可能耗了一輩子也不會有什么成果�？墒请y道這么放棄嗎？不可能，因為還愛著這個領(lǐng)域，沒結(jié)果也依然愛著。
　　書讀不完，論文寫不完，大不了我這一輩子一邊做研究一邊等。孤寡一生，又怎么了。

　　這個故事寫到現(xiàn)在，剛好十章。前幾章看得真是每章都會哭。
　　我根本沒想哭，眼淚自己就砸下來。我都不知道怎么回事兒。大概就是觸到敏感神經(jīng)了。
　　只是覺得，寫文不會只被當(dāng)做消遣。有時，世間就會有某個姑娘出乎意料地走過相似的經(jīng)歷。

　　我知道作者會讓他們幸福圓滿。謝謝你。

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