2004年秋

　　我終于脫離了苦海，去中國留學從而逃離了折磨我三年的境遇。愛上同性，愛上最好的朋友。整整三年努力做出的壓抑最終還是在分別的時刻噴涌而出。我吻了他，飛快地，但那個笑容還是僵在臉上，然后我倉皇而逃。整個機場都在喧鬧，而我的耳邊只有自己的心跳聲，還有一種世界末日來臨的黑暗與恐懼感。失去這個詞早已料定，此時還是生生地將心口撕裂，痛得閉上眼睛，自私地想要空難。這樣他會原諒我，這樣我不會是父母的不孝子，這樣我永遠是朋友心中的乖乖貓。我的一點小錯也會被時間風化，從而大家記住的只是我的笑容，只是我的可愛，只是我的單純，如果一切都不會被拆穿。

　　耳朵的嗡鳴聲直接打破了我的異想天開，飛機安全地抵達中國。作為留學生，學校很快安排好了住宿。我一直沒敢開機，怕那種鈍痛讓自己本就身處異鄉(xiāng)的心再次冰封。忽又嘲笑自己的懦弱，是的，我懦弱，我在他身邊一直扮演單純無知的角色。被他戲弄，被他玩笑似的攬緊，滿臉的緋紅讓他開心，他總是會戲謔地說英二好可愛。而我總是佯怒地推開，罵回去。天知道我當時是如何地享受著每一秒，天真地想要永遠這樣。

　　2004年冬

　　這個叫做北京的城市已經(jīng)進入冬天了。空氣干燥的厲害，風沙也很大，常常有小沙子吹進眼睛里，突然討厭自己的眼睛，為什么總是那么大？總是會一眨不眨地跟隨那抹剪影，直到他轉眸過來，再虛偽地跳開？

　　是的，虛偽。在最好的朋友的名義下，我像暗街老鼠一樣隱藏自己的感情。演技果然是需要練的，逐漸地連我自己也覺得自己是他最好的朋友，而不是對他心懷鬼胎的男人了。只是深夜的降臨總是會無情地揭開我的面具，讓我無處遁形。每晚只有回憶著他的每點每滴才能安然入睡，這已經(jīng)成為我的壞習慣，就像向左側移動時，握拍的手會稍稍傾斜一樣，還好再沒有佐伯來觀察我的感情。再沒有人來封印陽光燦爛下的一片陰霾——我愛上不二周助，啃噬我生命的愛。

　　做不到他的云淡風輕，做不到手冢的無動于衷，更做不到跡部的囂張跋扈，也許只要能做到其中一點，我便會幸福，至少比此刻幸福。而我是菊丸英二，只能選擇隱藏，即使拙劣。

　　2005年春

　　收到了他的email，全身都顫抖起來，勾個慘白的笑容，還好沒有一個人目睹我此刻的丑態(tài)。時隔半年的email，讓我足足愣了一分鐘，會是什么內容？？絕交斷不可能，即使他有意絕交也無意再來這么一封決絕的email，他不忍，我知道。發(fā)錯了？？他心思慎密，又怎能發(fā)錯。問候？時隔半年的問候豈不太離譜？最終被自己搞暈，我決定不再做這種無謂的事情，挪動鼠標，手指相碰的時候是一片冰涼。我自嘲，誰能料到以陽光著稱的青學反應第一人是如此下場？

　　email很簡短�；貋�，有話對你說。

　　我再次愣住。他什么時候如此強勢了？什么時候像手冢一樣簡短有力了？什么時候像跡部一樣君臨天下了？

　　即使再多疑問，血液還是沸騰了。盡快地定好了第二天的機票，幾乎是條件反射，我竟然連一絲猶豫都沒有。腦袋嗡嗡地，所有回憶又炸開，即使每天都在回憶，此時依然讓我心潮澎湃。

　　沒有通知任何人，也沒有通知他。在一望無際地藍天白云里，眼前全是他的樣子，是他一出門便看到我微微驚訝的樣子。

　　事情總是出乎我想像，剛步入出口我已經(jīng)看到他了。他瘦了許多，下巴更細了，也許是水土不服，眼底開始發(fā)澀了。他擒著笑看我，沒說一句話，我想平靜地走出來，可是手臂還是不聽話地揮起來，笑容也扯了起來。我想我的樣子依然陽光，即使心底如何陰霾，在黑暗里曬太陽已成習慣。

　　我的腳步快地像跑，不是怕把前面的老人碰倒，我想我早已開始飛奔。距離只剩一步，我貪戀地看著他，眼睛睜的不能再大，然后落入他的懷抱。我氣憤，因為我還沒看夠！像好久不見的朋友一樣，我們緊緊相擁，沒有任何人懷疑，也許還有人會為此感動。

　　還沒有感受到足以平復心情的溫暖，他已經(jīng)放開我，然后拉起我飛奔。我的行李只是一個旅行袋，他早已接過去。其實并沒有想多呆。他的話說完了對我會是什么改變？我無從預知，他一向天才。

　　我們兩個像小孩子一樣在馬路上飛奔，我看不見他的表情，只看見他飛揚的碎發(fā)，莫名的情緒在心里瘋長。他沒有再拉我，也不怕我跑掉，他不知道他不僅拿了我的行李還拽走我的心。

　　氣喘吁吁地停下，我慶幸我不再是那個隨便沒電的拖后腿了。不過小停片刻還是需要的，我彎著腰喘氣，看不見他的臉，只看到他的影子越來越近。又開始心跳加速了，我把頭彎的更低些，不想讓他看見我不正常的紅暈。

　　他走過來，抬起我的下巴，我的眸再不能閃躲。于是在偏僻的堤壩，黃昏，日落，夕陽照在我臉上，我看見他的臉越來越近，直到唇碰到一起。腦袋空白的一瞬，腰已經(jīng)被攬緊而身體也滑落。彼此滾在一起，最終平衡時，我的身下是青草，面前是他。沒有一絲疼痛，只有幸福在沖撞，興奮地要飄飄然。唇舌糾纏，即使是假象，好像也是自己賺了一般。拼命地纏緊，索取，手指也大膽地去碰觸，他不知道每一夜我得如何反復才能睡去，他不知道他的身體我已經(jīng)想像多次。雖然齷齪，卻無法阻止，像噬命的罌粟之毒。誰又能想到表面單純如孩子的我，此時又是多么急切，急切地讓我激動又無奈。

　　唇邊的銀線還沒拉出，我的手掌已經(jīng)迫不及待地將他的頭按下，新一輪的糾纏讓唇逐漸發(fā)腫，可心情卻早已經(jīng)沖上云霄。不想停，不要停，不要失去此時的溫存。孤注一擲地做法早晚會激怒他，他終于搬開我的腦袋，迫使我看他。心里一怔地同時，委屈地想要落淚。我知道一切幻象又要破碎。想必嘴巴又不知不覺間下撇了，情緒激動時，我很難控制自己的表情。他輕嘆一聲，輕吻我，我詫異他的行動，終于決定等著他開口。他倒是不緊不慢地凝望著我，好看的笑容讓我逃離，我轉過眸去，身體依然是曖昧的姿勢。

　　“呵~英二真是進步了，差點兒把我都騙了~”

　　我瞪大雙眼，除了我喜歡他這件事之外，什么我也不敢瞞啊。他看我茫然，開口提醒我，前所未有的語調竟然讓我覺得他心情超級好。

　　“呵~喜歡我多久了？”

　　我就知道還是騙不了他，誰讓我一沖動就吻了他。我別過頭去，低聲回答

　　“四年了”

　　四年，從懵懂到疑惑到懊惱到確定到煎熬，我不知道為什么自己如此執(zhí)著。直到每天都會呼吸不暢，每天都有得到他的欲望在身體里作怪，我才落逃。

　　“想知道我喜歡你多久嗎？”

　　我猛地回頭，對上他一片冰藍，里面的狼狽倒是似曾相識，那是鏡子里的自己。

　　“五年半，從國二開始~”

　　他好像在說一千零一夜。我的嘴巴也不禁張大了。就差大喊你胡說了！

　　“還不是因為英二總是若即若離地樣子，讓我什么都不敢說�！�

　　呃。。我覺得我又要被他整了。這怎么能怪我？他怎么不說，他那一張萬年笑臉，對誰都開花一樣，誰能猜出他的心思？于是我嘟嘟嘴巴

　　“你不也一樣？對誰都一樣好。我也……

　　嘟囔的嘴巴被他封住，敏感點被他握住，我驚呼的同時感謝上蒼，春天天短，馬上便是漆黑的夜，屬于我們的夜，而不是我自己的夜。

　　2005年夏

　　留學已經(jīng)取消了，理由不用我說。是他陪我一起去的，他家里人已經(jīng)同意了。短短半年，我不知道他怎么做到的。他只是笑著對我說，他本不想浪費每一秒，但還是拖延了半年，實在不如英二聰明吶~~我看著他瘦削的臉鼻頭發(fā)酸，然后湊上唇去隨他享受。只是接下來的發(fā)展出乎意料，在他身下輾轉呻吟時，我只能勸慰自己，好吧，好吧，誰讓是他先喜歡了，多受了一年半煎熬就當我讓他好了。

　　因此當習慣養(yǎng)成時，本應該是爽爽的夏日，去海邊游泳，游累了就曬著太陽，喝著冰飲，欣賞著巧克力的新節(jié)奏，結果變成了呆在家里吹著空調，吃著冰激凌，跟網(wǎng)游天人交戰(zhàn)。身上的印記，實在是青了又紫，紫了又青，不過還好，我也沒放過他，嘿嘿。每次貓熊大戰(zhàn)后，我們都穿上了好看的草莓衣服，他的理由是我喜歡草莓，所以要種。我的理由是我喜歡草莓，所以我也要時刻種。當然自留地是對方的身體。

　　一年四季，我們都在不停地種草莓和吃草莓中。酸酸甜甜的，真好。

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　　ps：本來不是寫高考征文的，結果發(fā)現(xiàn)正好能對上題目。。。。

　　是以前的舊文．．．

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