藍小寧在電話里說，秦謠，我知道你擅長臨陣脫逃，如今我要挾不了你，但是，我希望我結(jié)婚的時候你一定要來，好么？
　　我無法拒絕。

　　事隔兩年，之間并無聯(lián)系，就在我以為我們會老死不相往來的時候，藍小寧忽然要我去參加她的婚禮，我發(fā)現(xiàn)我并不了解這個女人。
　　但是“藍小寧”和“結(jié)婚”這兩個關(guān)鍵詞，還是讓我的心，習(xí)慣性地一痛。

　　因為這個電話，我開始不停地回憶我們的一些過往，猜測藍小寧是怎樣的一個人，那時的我在藍小寧眼中又是一個怎樣的人？
　　我把以前的記憶全部提取出來，一一探究，想要發(fā)現(xiàn)一些蛛絲馬跡。
　　記得畢業(yè)聚餐那一天，選擇座位的時候我故意坐離她最遠的那張餐桌，左顧右盼的時候我故意不看她，同學(xué)互相敬酒的時候我故意忽略她，競相合影的時候我故意走開……可是如今，我對那次聚餐的記憶最深刻的卻仍舊是，藍小寧后來找到我，和我共飲一杯酒，和我合拍一張照。

　　還有畢業(yè)離校那一天，早早就收拾好東西的我完全可以第一個離開，而我只是對我的舍友們說，我不要做你們中間第一個走的人，更不要做最后一個走的人，于是我等了又等。其實，只有我自己知道，我是出于另一個目的，我固執(zhí)地想在走之前再見藍小寧一面，我在猶豫要不要主動去找她。
　　結(jié)果我磨蹭了許久才想到，也許藍小寧早就被她男朋友接走……但是當我頹喪萬分地拎著行李走出寢室的時候，卻在樓梯口意外地碰到正往回走的藍小寧，當然，還有那個寸步不離的男朋友。
　　想到在我們最后一次見面這樣重要的時刻，她男朋友竟然還在場，我頓生一股厭煩的情緒。
　　我抬頭迅速看了藍小寧一眼，勉強咧嘴笑了一下，準備繞過她離開。
　　她男朋友當然也看到我，還很動情地對藍小寧說，秦謠也要走了呢，你們擁抱一下吧！以后就很難見面了呢！
　　藍小寧于是微笑著環(huán)住我的脖頸。

　　按理說，此情此景，這樣親密的接觸對我來說應(yīng)該是有紀念性意義的，可是我腦中只翻來覆去想盡著要快逃離這個有她男朋友在場的讓我覺得無比尷尬的局面。我氣哼哼地想，藍小寧，一個擁抱竟然還要你的男朋友提醒……哼，這樣沒有愛情無足輕重的擁抱，我秦謠才不會要。
　　于是我很不配合地抖了抖肩，掙脫了藍小寧的懷抱，說，好了好了，我要走了，我叫的車還在那邊等著呢！然后我就賭氣般頭也不回地走下樓梯。
　　現(xiàn)在想起來，在那樣人人敏感的時刻，我那樣強硬的行為肯定傷害她了。在離別的時候，一個簡單的擁抱就算對于普通朋友來說也是意義重大的，而我竟然露出了極度不耐煩的情緒。

　　直到這樣的片段以逆向的模式從我腦中不斷閃現(xiàn)的現(xiàn)在，我才猛然發(fā)現(xiàn)，我竟然不止一次地這樣賭氣任性過，一旦我和她的兩人空間有第三者出現(xiàn)，不論男女，不論熟悉陌生，不論有意無意，我都會毫不猶豫地逃開，絲毫不顧及她的感受。當然我一直忿忿地認為她不會意識到我的每一次反常表現(xiàn)。因此我更有了怨她的理由，因為她總不會在意我的感受。
　　我突然發(fā)現(xiàn)了自己的自私，整天大言不慚地在心里宣誓自己有多愛藍小寧，四年中為她極盡愛戀之能勢，可是仔細回想起來，自己竟然什么都沒有為她做過，每天只顧著自己的感受，每天計算著自己又付出多少感情，而她又沒有理我，又把我丟在一邊，又沒有來找我，又沒有發(fā)短信給我……那時的我竟然笨想不到，既然這些她都沒有做，那何不由我來做？
　　又或許，我想到過，但是……
　　藍小寧一直是冷靜的，我有時候猜她也許知道我的所思所想，可是對于我的一些真真假假的暗示，她始終是一副無動于衷的神情，這直接導(dǎo)致了我的如臨深淵般心驚膽寒，如履薄冰般心灰意冷。

　　樂樂說，你覺得自己情癡，實際上你是沒心沒肺，你自己不知道。
　　樂樂說這句話的時候，我正在翻著大學(xué)時代的同學(xué)錄，邊翻邊感慨往事，期期艾艾地埋怨時光如飛刀，刀刀催人老。
　　我反駁，我沒心沒肺么？那為什么我會這么傷懷？
　　你呀……就是一個小怨婦。
　　我還想辯駁，可是樂樂翻了個身，不再理我，我只好噤聲。
　　我又看了一會兒，覺得挺沒意思的，因為樂樂不再聽我絮叨了。
　　我關(guān)了燈，爬上床，從后面抱住樂樂。我喜歡并且已經(jīng)習(xí)慣這樣黏著她。
　　喂，秦謠，房間空調(diào)壞了，知道么？樂樂說。
　　恩，明天找人來修。
　　那現(xiàn)在沒空調(diào)，你能不能離我遠點，熱死了。樂樂掙扎了一下，想從我懷里逃開。
　　我說，不熱，不能，不抱著你我睡不著。
　　那你抱別人去。
　　我抱別人你樂意么？
　　我不樂意你在意么？
　　于是我把臉狠狠地靠在樂樂的后背。
　　樂樂不再掙扎。
　　每次爭論到這種時候，我們都會沉默，因為我們都知道，再繼續(xù)，會傷害對方。

　　我已經(jīng)離不開樂樂，并且從不想離開樂樂，一旦我習(xí)慣一個人的氣息，就很難在沒有那種氣息的環(huán)境下生存。
　　可是樂樂說，她始終覺得我像一只冷漠的流浪貓，骨子里有可恨的驕傲，可以跟任何人回家，對任何人表現(xiàn)出依戀，等厭倦了之后，就毫無留戀地離開，哪怕僅剩自由也要繼續(xù)流浪。
　　所以她總是對我有距離，可以和我□□，但從來不說愛。
　　事實上，我們都怕說愛。不是怕覆水難收，是怕即使再多的水，也禁不住陽光的熾烈。有些東西，一旦靠近陽光，就碎了。

　　后來我和樂樂又一起探討過，大學(xué)時代藍小寧之所以會對我曖昧不明，若即若離，是不是也因為這個原因。會不會是她一直在考驗我，試圖讓我表現(xiàn)得更直接一點，然后讓她可以更有信心一點？
　　這樣的揣測讓我懊喪萬分，如果真的是這樣，我當時的表現(xiàn)一定讓或許對我有所期待的藍小寧傷透了心。
　　我軟弱，偏執(zhí)，害怕挫折，喜歡假裝鎮(zhèn)定，會耍點小無賴，有一點自以為是，還有一點自我膨脹……這樣的我肯定無法讓睿智的藍小寧心甘情愿和我在一起而沒有絲毫顧忌。而我，不僅沒有把追求藍小寧的迫切愿望付諸于實踐，甚至還根本不夠資格追求藍小寧。我只對藍小寧精神迷戀了四年。這樣看來，我的慘敗，純屬咎由自取。

　　那么，介于我本身的這些致命的缺點，我本該沒人疼沒人愛，孤獨終老才是，那么我的樂樂又是怎么來到我身邊的呢？

　　畢業(yè)后工作前的那一段時間，我無聊至極，唯一的樂趣就是，每天穿好戴好在鏡子前打扮一番，拎著菜籃子慢悠悠地踱到離家不遠的菜市場買菜，回家洗菜，切菜，燒菜，等爸爸媽媽回來吃飯。不可否認，在那段時間，我的藏匿已久的家庭主婦的潛質(zhì)得到了最大限度的挖掘和鍛煉。
　　由于藍小寧給予的打擊太過深重，使得我在畢業(yè)后工作前的這段時間里意志消沉，萬念俱灰，一蹶不振。每天做飯，吃飯，睡覺，再有就是坐在沙發(fā)上瞪著電視的不知所云，逐漸喜歡長時間的發(fā)呆和思考，盡管什么也思考不出來。我不再上網(wǎng)，不再逛拉拉論壇，不再寫一些自怨自艾的小文章，不再跟拉拉朋友以及平常朋友聯(lián)系，不再思考過去現(xiàn)在將來，不在關(guān)注癡男怨女風(fēng)花雪月陰晴園缺……總之，我閉門謝客，一門心思的做家庭主婦。
　　然后，某一天早晨，走在從菜市場回家的路上，被太陽曬得頭暈?zāi)X漲的我驚恐地發(fā)現(xiàn)，我竟然誰都不愛了，男人，女人，藍小寧，自己。我悲哀地想，我不幸已經(jīng)突變?yōu)樽儜B(tài)群體中的一個極品了。別人至少會愛人，男人也好，女人也好。而我，本來就不愛男人，那我不是異性戀；不愛藍小寧了，對別人女人也全然提不起興趣，我不是同性戀；我已經(jīng)開始自我放逐自暴自棄，因此我肯定也不自戀……那我是什么，我活著還有什么意思呢？
　　我這樣想著，腳步也不又自主地緩慢凌亂起來，然后，我就這種迷迷糊糊的狀態(tài)下橫攔到了樂樂的電動車前面。
　　我聽見了尖銳的剎車聲，看到車子在我面前十厘米的距離處轟然倒地，我驚得一下子甩掉了手中的東西。
　　一剎那，我精心挑選的番茄，黃瓜，青椒，土豆什么的散落一地，最慘的是本來準備做最拿手的番茄蛋花湯的三個雞蛋已經(jīng)被甩至一邊，粉身碎骨，慘不忍睹。
　　盡管我知道責(zé)任在我，可是我能說什么呢，這種情況下，“對不起”無疑會成為對方破口大罵的導(dǎo)火索。
　　我面帶驚惶一言不發(fā)地幫對方扶好笨重的車子，這種時候可以絲毫不懷疑我懺悔的誠心，因為我害怕看到對方怒氣沖沖的臉而一直沒有敢抬頭。
　　扶好車子后，見對方倚在車旁沒有說話，好像在檢查車子的損壞程度。于是我索性又把散在地上的蔬菜都揀了起來，然后就慢吞吞地走到對方面前，仍舊低著頭，說，那個……你……我……怎么辦？打從事件發(fā)生初始，我就思量了一些道歉的話，但是輪到要說的時候卻緊張得說不出口，最后只很小聲地問了個“怎么辦”。
　　我的腿很疼，你先送我去能看腿的地方吧。
　　奶聲奶氣的柔柔的女聲，這時我才猛然抬起頭，迅速看了她一眼，再低頭看她的腿，左腿小腿至膝蓋處又紅又腫的好大一片，那得多疼啊，她怎么不早說。

　　然后她拍了拍車子，載我去吧！
　　看我還傻楞在一邊，她不得不皺著眉提高了聲調(diào)，你撞傻了啊，快點呀，難道準備疼死我然后棄尸走人么？
　　��！不是不是……這回我才清醒過來，唯唯諾諾地扶好她坐在后坐，自己坐在前面，發(fā)動好車子后，又憑著自己還算不賴的駕車技術(shù)騰出一只手來扶著她的腰。
　　身后的女孩又不樂意了，喂，你很行么，兩手開車好不好，我腿疼腰又不疼，再說，這樣開法，我沒疼死遲早再給你摔死……
　　她可真兇啊，受了傷還這么多話！我在心里慨嘆，自己真是流年不利，走了一個藍小寧精神上被折磨完也就算了，現(xiàn)在又來一個惡言相向的……
　　于是我只好乖乖地開車，速度也沒敢扭到最大。估計她也是疼極了，身體完全靠在我背上，手臂狠命地環(huán)住了我的腰，手還掐著我那沒幾兩肉的腰，疼得我在前面齜牙咧嘴，但是不敢再惹她，我咬咬牙，忍了下來。
　　醫(yī)院離這還有好長一段距離，為了避免搞不清楚狀況而耽誤傷勢，我就先載她到了離我家不遠的一家診所先檢查一下。
　　到了門口，我艱難地把她扶了進去。那醫(yī)生看完，說沒有什么大礙，好在沒有脫臼，只是軟組織挫傷，只要按時敷藥，盡量少走動，休息幾天就沒事了。
　　這時我才松了一口氣，偷偷打量起她來，半長的頭發(fā)，白皙的臉，精致的五官，可惜眉頭蹙在一起……簡單的T恤中褲，可惜因為剛才的突發(fā)事件，雪白的中褲上有一點污跡……總之還是一挺清秀的一女孩子，我不動聲色地在心里悄悄地欣賞起這個女孩，立刻把之前那些悲春傷秋的感慨拋諸腦后了。
　　她靠在椅子上握著手機發(fā)短信，腿上纏了紗布，一副失魂落魄的樣子。在涼爽的空調(diào)房間里，我竟然還看到她臉上沁出細細的汗珠，幾縷碎發(fā)貼在額前，應(yīng)該是疼的吧！想及此，我的心里不由得愧疚萬分，又不曉得的怎么開口才好。只好從兜里掏出了一袋面紙，抽出一張遞給她，那個……你先擦擦吧，我……那個……怎么辦，你說吧……
　　她面無表情地看了我一眼，接過面紙，說，我要好好想想，你先送我回家吧！

　　那種聽似溫軟而又透著不容忤逆的口氣，瞬間令我想到藍小寧，藍小寧的聲音也很溫柔，尤其是她講方言的時候，也是奶聲奶氣地仿佛在撒嬌，那時的我整天經(jīng)常讓她講方言給我聽，雖然我完全聽不懂，但我還是樂呵呵地聽著。

　　我不由得又哀嘆了一遍，沒辦法，是我有錯在先，害得人家飛來橫禍，車損人傷，說不定還耽誤人家什么重要的事情了，看人家一臉失落的樣子，我得處處陪小心才行了。
　　那個……好，你有什么要求盡管說吧，反正是我對不起你，我會照顧你的。我去拿了些藥，然后扶了她走出門口，聽到我自責(zé)的話，她的眉頭微微皺了一下。不會是感動了吧，我心中竊喜。

　　后來，我知道，樂樂那天是要去送她男朋友的，姑且還稱那個人為“男朋友”吧，因為，那次她男朋友的離開，意味著他們的徹底分手。而那天，因我而起的那場意外讓本就不太想去送行的她更有了不去的理由。她對我，甚至有那么一點感激的，但那時的她是絕對不會讓我知道的。
　　聽完這段，我還在心里沾沾自喜，大大地感嘆了一番，人算不如天算，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧讓我趕上了好時光�。�

　　話說回來，那次意外之后的一段時間里，我都過著“我家——菜市場——樂樂家”三點一線的生活。
　　我每天早起，買好早餐給樂樂送去之后，再去菜市場買菜，回家做好菜之后，另準備一份再給樂樂送去，為省事我暗地讓我們?nèi)叶挤䦶牧藰窐返目谖�，樂樂點什么，第二天我們?nèi)揖统允裁�。不明就里的爸爸媽媽也挺高興，因為不用再天天吃番茄蛋花湯了，而且，本來只會炒幾個素菜的我已經(jīng)開始學(xué)燒一些肉啊魚啊之類的葷菜了。每天下午沒事的時候，我也要隨叫隨到，陪樂樂聊天給樂樂買零食等等等等。好在兩家距離不遠，不然我還得分心來心疼我的兩條腿了。
　　而我之所以像個小保姆似的圍著她轉(zhuǎn)，是因為之前樂樂說了，只要在她養(yǎng)傷到痊愈的這段時間里把她伺候好了，我就不用再付別的賠償了。我當然樂意了，不用驚動我的家長，用自己的勞動力來解決自己惹下的麻煩，我還是覺得挺有成就感的。
　　那段時間真是忙啊，精神和□□的雙重壓力，但是相比之前那種行尸走肉的生活倒也樂趣橫生。

　　因而我逐漸接近樂樂，逐漸了解樂樂的生活，樂樂的父母都在外地工作，樂樂也在外地上大學(xué)，因為她父母的外調(diào)是有年限的，最終還會回到這個城市的，所以，這里的房子作為長久的家而留下來了。樂樂放假的時候偶爾會去她父母那里住幾天，當然大部分時間她都會呆在這里，為了不妨礙父母工作，也給了自己充分的自由。

　　在有限的幾天里，我從靦腆的肇事者迅速成長，由一開始的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地登門拜訪，演變堂而黃之地登堂入室，然后以迅雷不及掩耳之勢反客為主，進而喧賓奪主，最后終于贏得樂樂的一吻，昭示著我的功成名就，名垂千古。
　　現(xiàn)在回想起來我仍舊會臉紅心跳，因為我再囂張也擺脫不了瞻前顧后的本性，依舊是個思想主動行為被動的家伙，于是我們之間要有突破性進展的話，那必定是樂樂掌握了主動權(quán)。

　　有期待的日子總是過得飛快，轉(zhuǎn)眼大半個月過去，快結(jié)束了吧，我想。因為前幾天活蹦亂跳的樂樂還拉著我頂著火熱的太陽陪她逛了一下午的街。
　　那天下午，我照例買好了零食到樂樂家報到，有了這么些天的相處基礎(chǔ)，我已經(jīng)成功地做到善解人意不請自到了，每天吃完午飯，爸媽離開家之后，我也就出門了。
　　那天我本意是慶祝樂樂終于完全康復(fù)的目的特意多買了一些她愛吃的零食。可是樂樂看了一眼比平時多一倍的口袋，說，秦謠，如果你不想，明天就不用來了。

　　后來，樂樂說，這是她的激將法，是給我最后一次把握主動權(quán)的機會，結(jié)果……我就像只蝸牛，小小地刺激了一下，整個人立刻躲到了蝸牛殼里。

　　呃……我楞住了，但是很快就故作輕松地說，哦……你已經(jīng)完全好了嘛！我的苦日子也該結(jié)束了。
　　天知道我當時是多么的失落，看著樂樂冷冰冰的臉，我怯懦的本性又占了上風(fēng)，也許她根本不在乎我，跟藍小寧一樣吧。我的心也逐漸冷了下去，我算什么呢，一個贖罪的人而已，罪贖完了，自然要離開。
　　我說，我就再陪你最后一個下午吧，反正都來了，呵呵……我那可憐的自尊逼迫著我擠出了一絲難看的笑容。
　　然后我們都沒有說話，悶悶地坐著看電視，吃著零食。
　　我習(xí)慣性的把撕開的果凍遞給樂樂，把剝了皮去了核的荔枝送到樂樂唇邊，把她手上的果殼接過來扔掉……我得承認，我得骨子里存在著一點奴性的，當然只給我喜歡的人。
　　樂樂陷在沙發(fā)的一角，沒有看電視，只是看著我做這做那。
　　我終于被看到不自在了，我木木地說，樂樂，你看得我都不好意思了。
　　樂樂狠狠地吞下我手中的荔枝果肉，轉(zhuǎn)過臉去，喉嚨里哼哼了一聲“德行”便不再看我。
　　我本來想再調(diào)侃幾句的，這幾天我也一直熱衷于跟她開一些不葷不素的曖昧玩笑，她每次都是積極的反駁的，只是她過分隨意的態(tài)度讓我覺得我們之間發(fā)生故事的幾率幾乎為零。
　　現(xiàn)在，看著她的側(cè)臉，看著她短短的碎發(fā)，白凈的臉頰，細長的睫毛，大大的眼睛，小巧的鼻子，精致的耳朵，細膩的脖頸……我忽然開始感傷，以后就見不到她了么？她會怎樣過接下來的日子，以后還會有人像我一樣可以這樣細致入微地照顧她么？她……知道我這樣想么？
　　我定了定神，盡量用輕松的口氣說，樂樂，我明天不來了，你總得送我點禮物，證明我曾經(jīng)為你做牛做馬為奴為婢吧！
　　樂樂看著電視，頭也不回，說，哦，你看我怎么樣，要不你就把我?guī)Щ丶野桑?br>　　我強忍住內(nèi)心突如其來的澎湃，嘿嘿一笑，把你要回來還不得我伺候著，我又不傻。
　　你以為你很聰明么？笨蛋，不要算了。樂樂開始專心地剝荔枝。
　　我忽然聽見心里另一個狂燥的自己在吼，要啊，要啊，我想要你都想瘋了。
　　要吃荔枝么？樂樂不經(jīng)意地問。
　　要啊。我迅速回答道。
　　要就要唄，那么激動干嘛！樂樂白了我一眼。

　　后來樂樂說，就是看我那個時候迫不及待迅雷不及掩耳的一聲“要啊”，她才決定要吻我的。樂樂說，估計她就算是等到天荒地老頭發(fā)花白牙齒掉光也等不到我這個小蝸牛主動了。

　　于是樂樂剝了一顆荔枝，也小心翼翼地去了核，然后遞到我唇邊，瞪著我，說，張嘴。
　　我機械地張嘴，咬住了那枚荔枝，看了一眼樂樂，樂樂還在瞪著我，于是我低下頭，機械地咀嚼。
　　秦謠。樂樂叫我。
　　我抬頭，樂樂的吻變落在了我的唇上。
　　我愣了一秒鐘便回過神來，這不正是我想要的么，我提醒自己。于是我以我百年難得一見的主動表現(xiàn)伸手摟住了樂樂的腰，然后慢慢地回吻樂樂，我甚至小心翼翼地主動將舌頭探進樂樂的唇邊，樂樂的舌頭很快也探出來與我的糾纏在一起。
　　我并不是第一次和人接吻，但每次都別人先吻我，大學(xué)時候也是藍小寧先吻的我。那時她總是喜歡在陰暗的地方深深地吻我，還喜歡在公開但人少的場合趁我不注意的時候啄一下我的唇，然后迅速離開，讓我不知所措還帶點意猶未盡。在這種事上我總是處于被動的地位，但那時我竟也從來沒有想到過反擊。而且我到現(xiàn)在也弄不明白，她和我接吻，還是故意挑逗，是純粹好玩。這個女人，注定成為我這一生的迷，一個我不想知道答案的迷。

　　吻了許久，樂樂離開我的唇，忿忿地說，秦謠，你這個大笨蛋！
　　我的臉肯定紅透了，我迅速縮回手，低下頭，以掩飾我的窘迫，而且我實在無話可說。
　　樂樂說，你知道么，你是個沒定力的人，別人稍微用點心機，你就會被勾走，而且還咬住不放，一直等到別人先放手，你才不得不放手。然后樂樂湊在我耳邊，說，知道么？人家釣烏龜，用的就是這個原理。
　　聽到樂樂這樣形容我，我雖然覺得很郁悶，但是我真的喜歡上樂樂了。

　　我就這樣被樂樂一個吻輕易勾到手了，當然我也心甘情愿的。就像當年被藍小寧在我耳邊輕輕哼唱的一首歌栓住了四年一樣。
　　我們在一起的兩年里，樂樂對我始終平和，沒有管我很多，也沒有放任我不管。她總說要給我足夠的自由。
　　我是那種恐懼壓力的人，一旦感覺到壓迫，就會選擇逃離。我明白樂樂的苦心。

　　樂樂總覺得我終有一天會離開她，會跟別人走……雖然她從來不說，但是我從她的眼神中可以看出她的憂傷。
　　其實，我在心里說過千萬遍，樂樂，我不會離開你，永遠都不會。只是，我不敢說出口。這時候，我的懦弱心理又開始作祟，沒有人可以斷言天長地久，天災(zāi)人禍無處不在，客觀的主觀的因素如影隨形，而按照一般的橋段，太過完美的承諾一旦說出口，下一步，阻撓承諾實現(xiàn)的障礙就會接二連三地出現(xiàn)，而且破壞力逐漸增強，直到承諾被折磨成幻想，然后像泡沫一樣碎裂在我們眼前……所以，我不敢。
　　我害怕一旦說出來就沒有后路可以退，于是我們就這樣相互不信任著，害怕牽絆對方但又互相牽絆著，一直在一起走了兩年，直到現(xiàn)在。

　　在接到藍小寧電話而后我告知樂樂的那天晚上，樂樂和同事吃飯，喝了一點酒，有點醉，我不放心，出去接她，一路上她都蜷在我懷里不言不語。
　　回家后，迷迷糊糊的樂樂突然很哀傷地地對我說，秦謠，如果你要走，我不會攔著你。

　　我看著樂樂那雙隱藏著重重悲傷的眼，突然覺得我又開始走進一個誤區(qū)。我想，我不能像當年那樣，畢竟我的生命中出現(xiàn)一個藍小寧就已經(jīng)足夠。大學(xué)的四年，我總盤算著“結(jié)果”“然后”等等一些類似于將來的問題，于是我狠狠地錯失了藍小寧，又或許藍小寧根本只是一個迫我自省的意外，但我太習(xí)慣于封閉自己，以致于我至今仍然渾渾噩噩，不明所以。但是現(xiàn)在，我看到為我的沉默傷心的樂樂，在我懷中隱忍悲傷的樂樂，那是一個多么真實的存在，比任何一個瑰麗的幻想都刻骨銘心，而我，還在苛求什么呢？
　　于是我抱緊樂樂說，樂樂，你知道我是不擅言辭的人，注定我不是一個浪漫的戀人。我不擅描繪美好的未來，但是我愿意用我的余生來實現(xiàn)我們渴望的未來，所以，樂樂，相信我。
　　我一口氣說完，我知道我的臉肯定漲得通紅，畢竟這些話，我從來沒有說過。我明白承諾本該在天時地利人和的情境下說出來，而我在這樣倉促地說出來，我的表現(xiàn)肯定很蹩腳。
　　所以樂樂怔怔地看著我，仿佛不認識一樣，看得我越發(fā)尷尬和不自然。
　　我囁嚅了一句，樂樂，你怎么了？
　　樂樂回過神來，說，秦謠，知道你剛才像什么嗎？樂樂好笑地看著我。
　　像什么�。空f實話，這一刻我窘迫無比，甚至有一點后悔，明知道自己不擅長的事，還硬要攬上身。
　　呵……像慷慨就義的烈士。樂樂夸張地笑了一聲。
　　那我以后不說了。我有點賭氣。
　　不，要說，只要我喜歡，好么？
　　我突然之間很感動，我懷里這個在任何方面都無比自信的女孩因為我的畏懼而在愛情面前變得小心翼翼，她不求回報的給我安定和快樂，而我，給了她什么？
　　我輕輕地在她耳邊說，樂樂，我愛你，我親吻了一下她的耳垂，繼續(xù)說，你總覺得我會離開你，可是我更怕你離開我。你說我是小烏龜，我上了你的鉤，就一輩子不松口了。
　　傻瓜，我也是，我也愛你，我以為永遠也等不到你說這些話。我知道你不喜歡把承諾掛在嘴邊，可是我一直在等，我認為你總會有說的一天，哪怕一輩子，只一遍我也甘心。可是我總怕，我等不到那一天，你就會離開我。我還怕聽你提到藍小寧，你是一個那么軟弱喜歡徘徊的人。樂樂泣不成聲。
　　樂樂，我不離開你。我心疼地吻去樂樂的淚。我忽然想起，當我每次若無其事地和樂樂談到藍小寧的時候，樂樂的眼神里總會有稍縱即逝的滯停。
　　我說，樂樂，我提她只是因為她是我的過去，無法避免不會改變的過去，我們只剩朋友了，知道么？
　　我知道，我相信。
　　樂樂，我們一起去參加藍小寧的婚禮好么？我要去見證他們的幸福，那讓她也見證我們的幸福，好么？
　　恩。樂樂堅定地點頭。

　　因為樂樂，我開始相信一句話：諾言是美麗的，尤其是說出來。
　　這一刻，我許諾我自己，我愛懷里的這個女孩，我會努力和她在一起，一輩子就足夠。

　　（完）

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