X的父親剛剛?cè)ナ馈?br>
　　對(duì)我來說，不突然，但心里卻很難受，雖然并不是我的親人。

　　電話里她帶著哭腔，那是當(dāng)然的，盡管平時(shí)說父親的話里幾乎沒有什么好的，但父親畢竟是最親的親人之一，血緣是最近的關(guān)系，即便那個(gè)人是多么不好。更何況她的父親也只是與她少許合不來了點(diǎn)。

　　沒有說太多，只是說“我爸爸...”，在這個(gè)慌亂的時(shí)候給我打來電話，只為了說周末的約會(huì)去不了了，還有也許會(huì)要請(qǐng)假。不奇怪嗎？

　　我想不是我多心，她現(xiàn)在一定很無助，很慌亂，很難過。

　　我什么都做不了，實(shí)在很愧疚。

　　試想到時(shí)見到她真的不知道該說些什么。安慰嗎？感覺有些不自然。

　　也難怪，平時(shí)講起她爸爸的病情，她都是一副隨意的樣子，也許到時(shí)她仍會(huì)那么隨意吧。

　　不知是從小養(yǎng)成的習(xí)慣還是別的什么原因，對(duì)于一個(gè)至親的人的垂危病情，她依舊像什么事都沒有一樣，原因肯定不是無情，想必是如同不習(xí)慣讓別人看到缺陷的那種想法一樣吧。

　　說實(shí)話如果是我，我一定做不到像她那么冷靜。更確切地說，從某個(gè)角度想來她可以說是有些可怕。所以對(duì)于電話里她帶著哭泣的聲音，我覺得非常的親切，感覺這才像一個(gè)普通的女孩。

　　說真的。

　　如果是我呢？

　　這個(gè)問題我不敢想。

　　不是沒想過，只是每次都以哭得稀里嘩啦的告終。

　　父親，母親，外婆，外公，還有爺爺奶奶，想象著他們其中任何一個(gè)人離開我，再也見不到他們的面，再也聽不到他們的聲音，再也不能和他們講話，我就無法抑制的流出眼淚，就像現(xiàn)在，喉嚨里梗著什么東西，那種侵襲而來的孤單感我無法想象，我甚至覺得，到那時(shí)我寧愿和他們一起死。

　　很小的時(shí)候就有這種想法了，到現(xiàn)在，二十多歲的我，想法依然沒有改變。

　　我想我是太過于依賴父母了，沒有他們的日子我無法想象。

　　也許以后我工作，結(jié)婚，生孩子，到那時(shí)“沒有他們我活不下去”的想法與感覺會(huì)變淡，消失，因?yàn)槲疫�有生存的目的，家庭。但失去父母的感覺一定會(huì)讓我?guī)缀醣罎ⅰ?br>
　　說“幾乎”，因?yàn)槲蚁胛也荒鼙罎�，父母不�?huì)同一天離開，所以我要陪著剩下的那個(gè)人，過完那個(gè)人的余生。

　　我們可以一起回憶，那樣應(yīng)該不會(huì)太孤單.

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