最近在看《NANA》，覺得那里面的奈奈與我有許多相似的地方。一樣的多情，一樣的喜新厭舊，一樣的脆弱。

　　總覺得自己說自己脆弱是一種希望博得別人同情的事情，但是我不喜歡別人的同情，即使心痛的無法呼吸，也習慣用冷漠去掩飾，因為已經(jīng)沒有什么方式去宣泄自己的情感�，F(xiàn)在覺得長大真的不是一件好事。在長大的過程中，我們像蛹一樣的蛻變，每一次的蛻變都承載了徹骨的疼痛，即便漸漸忘卻，還是能在下一次的蛻變中重新憶起。于是學(xué)會在疼痛的時候冷漠，在傷心的時候微笑，在高興的時候黯然。也許這一切都已經(jīng)成為習慣，因為在某天早上，我清楚的夢見我的理想，那么的甜蜜，那么幸福，只是在睜眼的瞬間，悵然若失。然后微笑著和舍友說早安，很平和的樣子。

　　我的理想，我一直稱呼我所喜愛的男子為我的理想，他在某天下午忽然和我失去聯(lián)系。不是什么天各一方，只有老套的電視里的橋段，在他女朋友打電話來示威是時候，我只覺得身心疲憊。太累了。我不想在繼續(xù)無謂的糾纏，我知道他也累了，早在我交男朋友之前。我想那天他應(yīng)該是迫不及待的，迫不及待地向他兄弟們撇清我與他之間的關(guān)系。我想他是累了。

　　在被她女朋友煩到把手機摔掉之前，我第一次失去理智的沖著手機吼道：你會得到你想要的結(jié)果！然后掛機，心中一片悲涼。無法想象他在她女朋友前是那樣解釋我們之間的事情，也無法想象他女朋友是那么能纏人，幾乎把我弄瘋了。生平最不喜歡的就是糾纏和羅嗦，可是那天對她卻是低三下四，還盡力維護他在她心中的形象�，F(xiàn)在想象真是可笑，為什么我要顧慮到那些，為什么在我受傷害的時候還極力保全著他？只因為他說過他女朋友煩他讓他很頭疼？那我算什么？呵呵，到頭來我什么都不是。連一聲對不起都沒有。就這樣消失了。從此不再聯(lián)系。

　　我想我是不甘心的，不甘心在她面前如此的沒有底氣，也不甘心他就這樣消失在我的生活里，但這一切只有這么一個結(jié)局，主動退出只是不想讓彼此再這么疲憊下去。其實這樣的退出已是狼狽至極�？墒窃僖矝]有多余的力氣去思考，我累了，他也累了。讓她笑去吧。我只有在心里罵自己一句：真他媽沒用！

　　即使知道自己這樣很沒出息，卻還是為此打亂了生活和做事的原則。我不知道是因為他而破壞了我的戀情，還是我的戀情破壞了我與他的關(guān)系。但倔強的我卻固執(zhí)的將責任全部歸咎于男友，歸咎于一個毫不相干的第三人�，F(xiàn)在想來，我的確是瘋了，傷了一顆愛我的心。在我被別人傷害而咒罵的時候，卻在傷害另一個人。真的真的很對不起。當時的我已經(jīng)看不清任何是非，一味地沉浸在自己的痛苦中，還做出了傷人的舉動，我想我已經(jīng)罪不可恕了吧。

　　不知道為什么，這次居然那么`長情`，都過了大半年了，還對此念念不忘，果真是不甘心呵。不過現(xiàn)在好很多了，已經(jīng)不會像當初那樣經(jīng)常失眠，經(jīng)常發(fā)些莫名其妙的短信`騷擾`我可憐的好友們。現(xiàn)在回想起來，也沒有當初那樣的憤怒了，只是郁結(jié)在心頭的，不知何時才能讓我順暢呼吸。這又是一次蛻變吧。我在等待痊愈，等待有一天再次相遇的時候，能心平氣和的說聲：嗨，你好嗎？

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