我睜開眼睛時看到的是一片純白的天花板，還有坐在床邊耷拉著腦袋打瞌睡的人。他還穿著那件短袖，那條牛仔褲，托著下巴。不像是睡著了，卻像和往常遇到困難時一樣在思考什么。像是在說時間其實沒有經(jīng)過那么久，像是在說我們的故事才剛剛著筆。

　　一、
　　我很少做夢。我是一個不擅于記憶的人，無論經(jīng)歷過什么波折起伏、狂濤涌動，當(dāng)巨浪終于服帖降下，海洋終歸于一片平靜的時候，那些中途的狂潮也就隨著海面的平靜而失落，緩緩地沉到了意識涌流的最邊緣處，被日曬蒸發(fā)。這也就導(dǎo)致了我迄今為止，沒有一個關(guān)于夢境的清晰記憶。再加之，我認(rèn)為在里面發(fā)生的東西是和我的現(xiàn)實生活完全無關(guān)的，所以就不必花功夫去回憶起來。
　　有的時候夢里會有一霎那閃過的影子。相比較整個夢存在感的稀薄，這個影子留下的印象確實過分鮮明。我說不清我的夢是有顏色的還是黑白的，但這個影子永遠(yuǎn)都沒有顏色。它既不是五彩斑斕，也并非紙上墨跡，而是只有輪廓、筆描而沒有填充色的存在。但不管我在夢里的那一刻正在看向什么東西，或遠(yuǎn)或近，那個存在都會讓我意識到它那一秒曾經(jīng)出現(xiàn)。
　　我的生活沒有閑適到給我時間和精力，去研究一個夢里一閃而過的虛幻東西是什么。七點(diǎn)醒來，早晨的陽光透過窗戶曬在被褥上，就已經(jīng)能把被子底下的小腿曬得發(fā)熱。
　　我沒有睡覺拉窗簾的習(xí)慣。曾經(jīng)有個人嘲弄我說我有成為暴露癖的傾向，但實際上那只是為了用光線代替鬧鈴，讓我自然早起而已。我也沒什么可掩藏的隱私不能讓人看。一邊洗漱一邊打開終端，四五個A級秘境備選項的資料已經(jīng)整齊地打包發(fā)了過來。
　　荒境開拓，怪物清剿，機(jī)關(guān)探查，魔首斬除。掃一眼，每個都是會帶血的任務(wù)。
　　常人的工作是坐在辦公皮椅里吹空調(diào)，而我的是在刀尖上散步。所以關(guān)于要他加入組織最臨近危險的分隊，我是反對聲最大的人。我不明白為什么要讓一個半年前還手無縛雞之力的人來干這些事情。就算他是種子生長速度打破理論極限的特例個體，就算他有爆發(fā)性的潛力成為協(xié)會險境分隊的頂梁柱，讓他現(xiàn)在就拿起槍去和鬼神拼命，完全是一著堪比賭博的險棋。
　　地底下的情況何其復(fù)雜。窩伏于黑暗中的死亡威脅露出獠牙撲過來的時候，就算是我，也會覺得心跳時有不正常，更何況他還是沒有真正經(jīng)歷過生死的人。我并不畏懼死亡，但是我周遭開的血色花太多了，我不想再多出一簇來。
　　相比較活人，我這一生更熟悉的恐怕是尸體。認(rèn)識的、陌生的，還有面容模糊無法辨別身份的�？粗麄兊纳磸男呐K脫落，在數(shù)秒之內(nèi)從散發(fā)著幽綠色光芒的種子，灰燼化成漆黑的腐核，我只希望這些東西從來就沒在他們身上發(fā)芽生長過。我只希望他們未曾站在我的身側(cè)，未曾想要成為我手邊的利刃，未曾想要成為掩護(hù)我后背的護(hù)盾。
　　我一個人，就夠了。

　　二、
　　他說過的話里面，我印象最深刻的一句是“你去哪里”，因為這是他對我說過最多的一句。
　　不管什么時候，我做了決定就是不會回頭的。不管他是否理解我的決定，也不管他能不能跟上我，我所去的方向永遠(yuǎn)是最適合當(dāng)下情況的方向，我邁出的步子也會是最堅定不可收回的步子。
　　揮刀的時候如果有所遲疑，見血的時候如果有所憐憫，最終受傷的不會是我自己，而是身邊的人。這是我來險境分隊參與團(tuán)隊任務(wù)時被教予的第一課。三年前的S+級秘境，巴厘島地心熔漿池，去的時候是四個意氣風(fēng)發(fā)的青年人，回來的時候只有我一個，眼神蒼白，滿身血污。
　　不是我的血。三株新開的荼蘼花，如掌心大小的純白色，溫柔地生長在無人能前去觀賞的地方。
　　我對包括他在內(nèi)的所有人，都表現(xiàn)得過于冰冷而不近人情，其實是因為我把惜命看得比誰都重要。這樣的冷處理方式是提醒他們警覺現(xiàn)狀，不要輕視身邊的危險，更不要把自己的生死當(dāng)作兒戲。另一方面，是旨在保持距離，縮小我的朋友圈子。
　　不要太依賴我，也不要太在乎我，否則最后會因此傷心。
　　那天晚上，他對著沉默的我絮叨了幾個小時雞毛蒜皮的小事。他不停地說，不停地笑，語氣像平時一樣輕松。但是他眼睛泡腫，看上去是因為連續(xù)幾夜沒有合眼，拉著我的手也很倉惶地攥緊，像是在確認(rèn)我不會消失。我覺得就算此時盲蟻群鉆進(jìn)身體里嗜咬起胸骨，都不會比這個感覺再疼。別過臉去，我不再看那一雙眼圈發(fā)紅的眼睛。
　　他見我一付不理睬的樣子，賭氣地搬個椅子，坐在我床邊和我冷戰(zhàn)。他生氣的樣子其實很討人喜歡，但是現(xiàn)在確實不是去享受這個氣氛的時候。
　　這應(yīng)該是我最后一次惹他生氣了。
　　他睡眠缺失嚴(yán)重，好幾次差點(diǎn)昏睡過去，又馬上因為不安心被他自己驚醒。他撐不住眼皮又起身在病房里來回走，后半夜期間去走廊接了幾次電話，對著電話那頭嚷道他會看緊我，并且拒絕了回去休息的提議。我聽見醫(yī)生和護(hù)士叫他安靜些，不然會吵到我休息。
　　讓他吵吧，我想，我之后能休息很久的。
　　我的直覺是很準(zhǔn)的，這是多年在刀刃上行走自然而然形成的本能。我能感覺到我的身上有死亡的氣息，而且隨著夜色漸深也愈來愈濃烈。我推斷可能是器官衰竭，尤其是心臟部位，因為它在最后一次險境分隊的任務(wù)中，運(yùn)轉(zhuǎn)就不怎么好了。
　　我那時在回避爆炸的時候動作慢了幾拍，還沒來得及瞬移，三十枚高爆晶體炸藥就在我身后數(shù)十米遠(yuǎn)璀璨地炸開�；鹕嗔炼茸阋运查g致盲，光線和溫度在我下一秒失去意識前將身體整個吞沒。從五百米外看，應(yīng)該美得像是平地上噴發(fā)出橙橘色煙花的景象。
　　我的意識消散得很快，快到幾乎沒有疼痛的感覺。在那一瞬間沒有太多可以思考的余地，沒有瀕死的惶恐，也沒有其他人全員撤離的安心感。我只想道，一切終于可以結(jié)束了。
　　現(xiàn)在我躺在病床上，還是和那時一樣悲哀地想道，終于快結(jié)束了。
　　點(diǎn)亮刀刃上藍(lán)色熒光的理由從來不是為了勝利和屠殺，而是為了制止身旁開的那一片色澤潔凈的荼蘼花，被星星點(diǎn)點(diǎn)的血濺污成千叢灼燒的烈焰。前方越是危險，想要保護(hù)身后的愿望就越是強(qiáng)烈。哪怕這種極端保護(hù)往往反映成危急關(guān)頭的拒絕和冷漠，我的選擇再來千次還會是一樣的。
　　只身去解除炸藥那時，我轉(zhuǎn)身得果斷，沒有握住他拼命挽留的手。那個場景如今在眼前反復(fù)放著。我沒有后悔過我的決定，但是那一雙絕望到漆黑的眼睛，讓我后悔當(dāng)時沒有再對他多說點(diǎn)什么。我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我并不是一個蒼白透明到?jīng)]有什么顏色的人，我也確實有一件需要晦藏的東西。做了很多次博弈，最終還是理性取勝，沒有把這件事情說出口。
　　相比較我未出口的遺憾，讓他過分為我傷心才是我此生末尾最大的敗筆。自詡一個冷感無惑的人，但是他的熱度卻讓我動搖了。
　　很多次。我甚至想過放下我那些理論和虛偽的孤傲，毀掉我筑起和其他人之間的冰寒入骨的墻，把他拉進(jìn)我空曠了二十六年的世界里，把我的色彩展示給他看。譬如，告訴他我會在他面前無意識地耍帥，我會故意讓他露出對我沒有辦法的表情，我會在意他提起別人的名字時關(guān)心的口氣。
　　譬如，告訴他我會后怕，如果沒有那一晚冰涼如玉的月色，我和他可能會此生失之交臂。
　　我想過他如果沒有遇見我，會不會過得更好，然后給了我自己一個肯定的回答。所以我的那些動搖，最終只是我內(nèi)里的動搖。表面上我還維持著那個冷淡的形象，我以為這樣他就不會被牽扯進(jìn)我的結(jié)尾里來。
　　但我還是招惹到他了，我知道的。從什么時候開始，他看我的眼神也已經(jīng)沒有那么初逢時那么單純干脆。我只是走近他，他就會微微地發(fā)抖緊張，等我交代完幾句話走開，他溫?zé)岬淖⒁曈謺ぴ谖业谋秤吧稀?br>　　過錯在我。
　　如果動作再干凈利落一點(diǎn)，發(fā)狠和他撇清楚，現(xiàn)在也就不會讓他這樣人不人鬼不鬼地活著，消耗著自己，守著我躺在病榻上趨臨破碎的肢骸。
　　你不值得，我對著病房的大門做口型道。

　　三、
　　昏迷期間的事情我只斷斷續(xù)續(xù)記得。前一段時間我是毫無意識的，那段時間實質(zhì)上應(yīng)該很長，不過于完全失去時間流逝感的我，只是拈花一瞬。剛剛找回知覺，閉著眼睛還完全不能動彈的時候，模模糊糊聽見的是一大片嘰嘰喳喳的吵鬧。后來這些吵鬧聲消停了下去，一直在牽引我的意識的就只剩一個音色了。
　　我想不起來是誰的聲音，但是我知道這個聲音比其他人的還要多一些不同。
　　這個聲音一直在說話。起初我以為只是普通的絮絮聒噪，后來意識又多了一些，才發(fā)現(xiàn)是在對著我說話。自始至終我沒有聽清楚那個聲音在說些什么，只是時而低沉?xí)r而高亢的戲劇性變化，和那潺潺清澈的流淌的詞節(jié)，讓我熟悉到懷念。
　　夜晚他不說話了，我卻意識清醒睡不進(jìn)去。耳畔是時起時落的呼吸聲，還偶有打鼾。我想他是為了讓我醒過來，折騰了很多天，身心俱疲。這使我想起他曾經(jīng)提過他想要買一套舒適的大宅子。
　　我自己的居家環(huán)境是很簡單的，白墻白地，白色床單，沒有什么其它色調(diào)的東西。他的舊公寓我去過，加入?yún)f(xié)會后的新房間我也去過，我想他應(yīng)該還是喜歡色彩比較豐富的室內(nèi)裝潢。類似地中海風(fēng)情，入眼是一大片柔和的海洋，和點(diǎn)綴其中的彩色珊瑚礁。
　　等他的家裝修完工之后，我想看看他的設(shè)計和布置是什么樣子。我希望那里以后也會住進(jìn)他的新的家人，因為房子越大，一個人住就越是顯得空。
　　別一個人。
　　我終于把眼睛睜開了。入眼是雪白的天花板，旁邊坐著的是他，依舊是那件常穿的短袖，那條牛仔褲。他托著腮熟睡著，好像在思考什么難題。這個場景讓我怔了一下，好像一切災(zāi)禍和坎坷都還沒有發(fā)生，我們?nèi)哉驹谄瘘c(diǎn)，正在準(zhǔn)備出發(fā)。但是現(xiàn)實馬上把我拉了回來，因為我從來沒有看過他這樣憔悴的樣子。眉頭緊鎖，頭發(fā)凌亂，表情很是痛苦，膝蓋上散著前一晚沒有念完的雜志。
　　我想把掉在地上的外套撿起來，但是我的手和肩背還動不了。不管以前在地穴里有多么氣勢如虹，斬殺獵物時有多么蒼勁如風(fēng)，如今動手指給他蓋一下外套都做不到。
　　我有點(diǎn)恨自己。
　　我只是想在他看不見的地方保護(hù)好他。然而我比誰都清楚，我很快就會永遠(yuǎn)失去這個能力。
　　第二天早上他醒得很早，估計是沒辦法睡安穩(wěn)的原因�？匆娢冶犞劬Φ乜粗�，他愣了一秒，扇了自己兩巴掌，然后一抹眼睛嚎啕大哭了起來。他跑出去喊來護(hù)士，護(hù)士來了又喊來醫(yī)生，忙前忙后幫我做完了身體檢查。然后就開始坐立不安，激動地給王張打了電話挨個報喜，說我醒了過來。又問我要不要吃些什么，這才發(fā)現(xiàn)我說不了話。
　　他哽了一下，又問我怎么樣。我連點(diǎn)頭都困難，他于是只好悻悻作罷。躊躇了一下他就開始和之前一樣，開始講那些家長里短的話題，說著說著又說到最近的新聞和前天看的小說。像是表演一樣，一邊夸張地笑，一邊揮舞著手臂做著各類肢體動作。
　　我沒法動，就這樣看著他不歇?dú)獾卣f。他突然靠過來抓緊我的手，讓我的瞳孔不自覺地微微縮了一下。
　　他的手是溫?zé)岬模俏液芫脹]有觸碰過的生者的溫度。如果我還有一點(diǎn)力氣，我一定會本能地反手扣住不松開。陽光太好。我看著他雖然充斥著疲態(tài)但仍強(qiáng)打精神的眼睛微弱地閃著光，竟然真的被吸進(jìn)了這兩點(diǎn)微光里去。像是一個漩渦把我卷入，讓我無助地在里面溺斃，無法抽身。
　　我知道我已經(jīng)離不開他。
　　但是，我必須要舍得。

　　四、
　　最后一次任務(wù)前的最近一次周末，我給自己的房間做了大掃除。說是大掃除，其實就是吸了一下塵、拖了一下地，半個小時不到就把房間打理得干凈。與其說是因為我有潔癖，不如說是因為我的東西很少，收拾起來順手，所以基本上每個周末我都會認(rèn)真做一下家務(wù)。不像他，衣褲鞋襪在床上、地上、衛(wèi)生間里、書桌旁邊堆成十?dāng)?shù)個山包，床頭上擺著兩三桶口味各不相同的泡面，地上是糾纏不清的網(wǎng)線充電線路由器線，開門不知道往哪里下腳。
　　有的時候還是我看不下去，花一下午把整個屋子從里到外每一個角落用清潔劑擦上一遍，然后他就會慣常地嚷嚷，說我把他還沒看的電玩雜志又丟到一堆《讀者》里，他翻了半個小時還找不到。這種時候我是不會理睬他的，只把手上的最后兩件大衣理好，掛進(jìn)他的衣櫥。
　　我的衣服和他的衣服風(fēng)格對比非常鮮明。拉開他的衣柜門就像是看到百花齊放，什么顏色、什么常見款型都能找到那么一兩件。我的衣柜打開就和我房間給人的感覺一樣，空，黑白單調(diào)，沒有生活的氣息。
　　為此他曾經(jīng)好幾次慫恿我去買衣服，理由是覺得我配一些時髦的顏色和款型肯定很好看。被我拒絕了之后，他甚至強(qiáng)拉我去逛了一回。結(jié)果那一次最后買的還是黑褲子和白襯衫，好在是今年的新設(shè)計，才終于讓他高興了一下。才買的那幾天我天天穿著，換洗之后就很少再穿，任務(wù)時又套回了慣常的白色長T恤和黑色夾克外套。他看見我又換上那一身舊行頭，抱怨了一句浪費(fèi)好身材，心知我完全不愛時尚就再也沒有提過。
　　我不是不喜歡穿那些養(yǎng)眼的服飾。他給我買的那兩件是我覺得我現(xiàn)有衣服里最好看的，是我沒舍得多穿。我在險境分隊出的都是最難的任務(wù)，每天都在為身體沒有缺零部件而感到慶幸，沒有哪一次回營時不是渾身污血。再好看的新衣服，一天穿不了就會被染上洗不掉的垢漬。
　　最重要的是，那是他送我的東西，我不想讓它帶上任何血和殺戮的味道。
　　我的全部所有物里邊，顏色最顯眼的就數(shù)那一輛代替了報廢教練車的、即將報廢的紅色路虎。這輛車的來源和遇見他頗有些淵源，再加上我并不追求高速度和嶄新程度，所以就一直還讓它服役，并且做了不少馗道輔助效果的改造。
　　我不是沒有錢買新車。毫不夸張的說，我能躋身整個協(xié)會薪酬最高的那兩位數(shù)人里。收到的傭金除開一些必要支出、捐款和寄給師父以外，全都分存在了兩張卡里。
　　我去銀行開戶的時候，鬼使神差地就聽信了一個說得天花亂墜的金融計劃，開了兩個關(guān)聯(lián)賬戶。一個是我的名字，給我飼養(yǎng)我那把源源不斷吃著技術(shù)和資源的短刀；一個是他的名字，用來存給他的預(yù)備金。
　　他告訴我他打定主意要買房子了，位置在臨江邊上的某高檔別墅群，還說要在院子里種花云云。他突然有了這么高的生活追求和雅致的愛好，我內(nèi)心比臉上實際還要愉快得多。他忙著選家具，咬著牙在五位數(shù)和四位數(shù)的沙發(fā)之間徘徊。我告訴他，我完全可以在預(yù)算上支援他，但是他就是很倔強(qiáng)地回絕了，非說要以一己之力打造一個黃金房地產(chǎn)品牌，還三番五次叮囑我完工之前不要插手。
　　我沒什么意見。如果他想和羅平、瑞秋一樣退居二線，找一個性格相合的妻子舉案齊眉，頤養(yǎng)天年，安穩(wěn)地把后半生過過去，我最求之不得。他不讓我給他的結(jié)婚新房添置家具，我就正好把這一部分錢存下來，待他成家的時候當(dāng)作賀禮，一并包給他。
　　羅平不久前跟我提過他和瑞秋隱退的打算。那段時間就已經(jīng)有些風(fēng)聲，說兩個人發(fā)展了私人感情。羅平趕緊比了一個噓聲的手勢，說不過離真正走進(jìn)愛情的墳?zāi)惯�有一段時間。
　　那時我就想到他了。二十一歲，雖然仍是年輕，但是已經(jīng)有了一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，可以遠(yuǎn)離危險之地而選擇普通的工作，也到了能籌備人生大事的歲數(shù)。如果他能把老張教給他的那一套“冒險者之魂”的說辭給放下，我想他可以自給自足，并且回到原來那種小打小鬧的平淡生活中去。
　　我不擔(dān)心他會遇不上合適又足夠優(yōu)秀的人，怕的是在那之前，他以為那個人是我。
　　我終有一天會死在荒郊野嶺。加入?yún)f(xié)會的時候我就已經(jīng)準(zhǔn)備好了迎接這個結(jié)局，因為無論是從身份、能力還是性格上談，我很清楚，我都是只能從事這種最危險工作的人。
　　我不會，也無心去嘗試其它的生活方式。
　　而他雖然敢打敢拼，但是始終不屬于我的亡命徒領(lǐng)域。我不愿他擔(dān)心我，也不想過多分心去擔(dān)心他；這樣的情緒已經(jīng)了然證明，我并非合適他的那塊拼圖，更毋談其中暗藏的那個關(guān)于悖德的禁忌話題。
　　理論至此，現(xiàn)實是我在這件事情上徹底情感失控。明知任何加深羈絆、拉近呼吸的做法都是錯誤的，我卻時常不能阻止我的行為。結(jié)果是我還尚不清楚他是否下定決心，但我迫切希望那個合適他的人，就是我自己。
　　我眼中的我此時分裂成了兩塊，一塊是想要入侵他的生活、把他據(jù)為己有的本我，一塊是想要讓他回歸平凡與平靜、遠(yuǎn)離危險的超我。兩方對陣，勝負(fù)以超乎想象的速度分明。
　　我?guī)缀鯖]有猶豫地選擇了后者。

　　五、
　　可能是預(yù)感太強(qiáng)烈的原因，我最近做夢的次數(shù)開始頻繁了起來。雖然仍是沒有被記住的價值，但是夢里的那個一閃而過的影子有了越來越強(qiáng)的存在感。它還是一個只有輪廓的抽象體，我一眼瞥過去也只能意識到它出現(xiàn)在了那處，但是我的直覺已經(jīng)很明確地給了我答案。我知道怎么清晰地解釋它了，或者說，我終于知道它是“誰”。
　　他。
　　安巖。
　　一次次在我的夢里因潛意識渴望而出現(xiàn)，又被我的潛意識理性消除。
　　我沒有嘗試過真的對著它喊他的名字。那終究只是幻境，它答與不答全憑我的意志，而不是真實的他的回答。
　　我看著他收起手機(jī)，從病房門口走進(jìn)來，又哧啦一聲拉過椅子坐下。一雙倦怠的眼不偏不倚瞪著我，好像想把沉默的我瞪出個洞。天色漸亮，大約是早晨七點(diǎn)。我仍舊無法說話，但是想喊他的名字，最后一次。接著告訴他，三十分鐘以內(nèi)我一定會被推入重癥監(jiān)護(hù)室，也是最后一次。他不必再為我熬夜反復(fù)折騰了。
　　他看著我，但不再像昨晚那樣拉著我的手講睡前故事。他在我床榻前清醒的時候，已經(jīng)很久沒這么安靜過。接著他假意咳了兩聲，把眼神從我臉上別開，心不在焉地念起了雜志。
　　現(xiàn)在輪到我沉默許久，像是要把他瞪出一個洞，只是他正在組織語言想怎么講下一個長篇故事，沒有看見。
　　我愛你，我說。他沒有反應(yīng)，因為他聽不見。
　　安巖，我再說一遍，我愛你，我說。
　　你要記得按時吃飯，早些睡覺，衣服不要到處亂放，雜志按日期從新到舊整理，最接近今日日期的放在最上面……我絮絮叨叨了很多這些瑣事，感覺自己變得和他一樣，像一個垂垂老矣的人。
　　我不在了之后，把險境分隊的職位辭了，否則沒人有能力在危險關(guān)頭照顧你。等時機(jī)成熟了就完全從協(xié)會里退出來，做回一個普通人。給你準(zhǔn)備的結(jié)婚賀禮在錢包第一層，密碼是你的生日，我說。
　　我死了你不要太難過。還有很多對于你來說重要的人，不要眼里只有我的離開而忘記了他們還在你身邊。沒有了神荼這個名字，你的生活還是會正常運(yùn)轉(zhuǎn)下去，你還是會哭會笑會吵會怒，你不會成為失去感情的木偶，我說。
　　如果能重做一遍這輩子所有的選擇，我唯一可能改變的就是讓我和你陷進(jìn)這個漩渦的一切決定。我不會三番五次主動救你，不會允許你滲透進(jìn)我的生活，更不會為你做那些護(hù)你后生無憂的打算。你曾問過我此生如果就這么結(jié)束會不會有什么不舍，當(dāng)時我信誓旦旦地告訴你，我做的事情從沒有一件是讓我后悔過結(jié)果的，現(xiàn)在我告訴你，我最舍不得的就是縱容了你把心交出來任我傷害，我說。
　　黃泉陰路上知曉有你在地面上惦念，就已經(jīng)足夠我笑著走完這一世路程，我說。
　　故人將逝，如果來日掛念，就幫我把我為數(shù)不多的那幾件舊物除除塵。每一件都帶著我生命的一部分，尤其是那把刀，跟我舔了一輩子的鮮血，我的善和惡基本都讓它記得了。你送我的兩件衣服我保存得很好，如果我還有機(jī)會我一定會多在空閑時間穿給你看，我說。
　　但我已經(jīng)沒有時間了，我說。
　　嗓子里一甜，是內(nèi)臟破碎之后翻涌上來的鮮血。我拼命地往回咽，恐怕血嗆進(jìn)喉嚨里窒息而死，把我要說的最后一句話給壓碎在肺里。我的眼睛顫動地看著他，他好像感覺到什么一樣，停下說長篇故事的聲音，猛地看向我。
　　安巖，我未曾遠(yuǎn)走，我說。
　　他好像聽到了這話一樣，甩開雜志就站了起來，眼神驚惶崩潰地沖出了房間，在走廊里大聲喊著醫(yī)生的名字。我閉上眼睛，喉腔里翻騰的血液再也壓制不住，爭先恐后地噴涌了出來。我想被單應(yīng)該已經(jīng)被染成了一大片火紅色，我想等他回來他一定會被嚇得哭出來。
　　死亡是一件輕松的事情。受難的是看著他人經(jīng)歷死亡的每一個細(xì)節(jié)，卻對過程無能為力的人。我恍惚回憶起曾經(jīng)在我眼前斷裂的一些肢體，慶幸自己能在臥榻上結(jié)束這一切，是得到了畢生修來的幸運(yùn)。
　　耳鳴聲很嚴(yán)重，我什么也聽不見了。只有手上忽然加上的力道和溫度告訴我，他在我身側(cè)，惶恐地再次經(jīng)歷著看我死亡這件事情。我沒有睜開眼睛再看，因為我怕我會因為我看到的場景，悔恨得連眼睛都不能閉上。
　　我傷害這個人太深了，花什么努力都彌補(bǔ)不回來。
　　我未曾遠(yuǎn)走。如果這個世界上如志怪小說一般允許靈魂存在，我一定會以這種非正常的形式茍延殘喘在你身邊。如果沒有，我所行過的每一個仙境，我所見過的每一處風(fēng)景，都留下了我的足跡和氣息。你如果順著我的步伐去把那些景色再看一遍，必定能從其中感受到我還在這世界上，躲躲藏藏地游蕩著。
　　我未曾遠(yuǎn)走，你會找到我。
　　現(xiàn)在，暫時和你說——再見。

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