這一段時(shí)間以來(lái)，我就沒(méi)怎么活過(guò)。什么是活著？我一直都在思考這個(gè)問(wèn)題。說(shuō)來(lái)挺無(wú)聊的，誰(shuí)沒(méi)事做思考這種深?yuàn)W的問(wèn)題呢當(dāng)然除了我之外。人生的軌跡似乎規(guī)模龐大，生老病死之久，匆匆百年，很短嗎？還是很長(zhǎng)呢？
　　昨天是母親節(jié)，我也只是草草的度過(guò)了，想來(lái)每個(gè)人對(duì)母親的愛(ài)并不局限于特定的某一天，若是深?lèi)?ài)我們的母親，天天是母親節(jié)都行。只是可惜，并非天下之人都有盡孝的機(jī)會(huì)。昨天下著零星小雨，我騎著單車(chē)出去吃飯，在十足路口的拐角處碰上了喪仗隊(duì)，一陣敲鑼打鼓一陣悄然無(wú)息，很是諷刺對(duì)啊，我并沒(méi)有聽(tīng)到哭聲，只是盯著每一個(gè)從身邊走過(guò)的人，最前面的是死者的家屬。從照片上看，應(yīng)該是一位四十多歲的婦女，那是丈夫相濡以沫的枕邊人，也是兒子半生虧欠的偉大母親。想來(lái)有太多的話還來(lái)不及說(shuō)，有太多的遺憾，有太多的留戀�；钪且患腋５氖逻�是一件痛苦的事，這個(gè)問(wèn)題恐怕誰(shuí)也說(shuō)不清楚。可是，活著比去死要困難的多，死可以是幾秒鐘、幾分鐘、甚至幾小時(shí)的折磨，活著卻是幾天、幾月、幾年的掙扎羈絆。我的母親是我見(jiàn)過(guò)的最溫柔的人，她是那種能陪人細(xì)水長(zhǎng)流的女子，雖然她沒(méi)有傾城容貌，雖然她沒(méi)有富裕的資產(chǎn)，但她今生必定是屬于我，屬于我一輩子的母親。
　　過(guò)了一個(gè)節(jié)日后，雨停了，日光明媚。從四四方方的窗框往外看，先是一片蔥郁的喬木冠，接著就是平坦的庫(kù)房。我不喜歡成群的樓房，太高就會(huì)擋住陽(yáng)光和天空。從樓上往下看有一種緊張的壓迫感，我所渴望的觸及的天空還是那么遙不可及，我所期望抵達(dá)的土地卻被地基隔離。也許，在低矮的宅院里，我可以觸碰我深?lèi)?ài)的土地，至于那瓊樓玉宇的夢(mèng)我會(huì)永遠(yuǎn)把它歸作是夢(mèng)，永遠(yuǎn)不會(huì)不自量力的去觸及。我怕夢(mèng)太高，還沒(méi)等到碰及棱角就已摔得粉身碎骨了。生活也是夢(mèng)嗎？我曾經(jīng)做過(guò)這樣的夢(mèng)，我想知道夢(mèng)是什么感覺(jué)，于是在夜深人靜時(shí)，平躺在地上入睡，我夢(mèng)到自己在做夢(mèng)，夢(mèng)中的我依舊在尋找夢(mèng)的真諦，夢(mèng)中的我依舊在做夢(mèng)，做著夢(mèng)是什么的夢(mèng)，夢(mèng)里套著夢(mèng)，夢(mèng)里尋找著夢(mèng)。
　　生活是耐得住寂寞。寂寞是回憶時(shí)皎潔的白月光，寂寞是遺忘時(shí)有痕跡的氣息，寂寞是不苦不甜的感覺(jué)。有人喜歡寂寞的感覺(jué)，寂寞時(shí)時(shí)間會(huì)很慢，我們不是很想留住時(shí)間嗎？寂寞就可以挽留住歲月。流年如白駒過(guò)隙，我們總要一個(gè)人忍受寂寞的滋味，還好，我嘗過(guò)千萬(wàn)種寂寞的味道，無(wú)論是哪一種，我都很是喜歡。寂寞時(shí)，一個(gè)人也可以很快樂(lè)了，我們不需要為任何人擔(dān)心而疲憊不堪；寂寞時(shí)，一個(gè)人也可以很瀟灑，我們不需要為任何人停留離開(kāi)的腳步，因?yàn)槲覀兛偸且粋�(gè)人，習(xí)慣就好，習(xí)慣就成了毒。寂寞，流瀉的是時(shí)間。不寂寞，給予的是殘忍。女人害怕寂寞，害怕流淚時(shí)沒(méi)有可以依靠的肩膀，害怕一個(gè)人面對(duì)空蕩蕩的房間獨(dú)自忍受冰冷感覺(jué)，害怕看到別人肆無(wú)忌憚的釋放自己的嬌弱，害怕時(shí)間將自己遺棄，害怕寂寞成了一座千年墳?zāi)埂Ｄ腥撕ε录拍�，害怕自己的肩膀給不了她依靠，害怕自己無(wú)力負(fù)責(zé)她的一生，害怕一個(gè)人面對(duì)邋遢的房間獨(dú)自整理碎物，害怕看到別人肆無(wú)忌憚的釋放自己的驕傲，害怕時(shí)間將自己定格，害怕寂寞成了一把鋒利刺刀。女人和女人，男人和男人就像是一對(duì)平行線，可以結(jié)伴而行，永無(wú)止境。男人和女人就像是一對(duì)相交線，癡癡拌拌，糾纏成結(jié)。我記得我在空間里看到過(guò)一個(gè)說(shuō)說(shuō)，說(shuō)再平行的線如果有心也可以有無(wú)數(shù)交疊，那時(shí)候就不僅是相交而已了，而是重合。在這個(gè)概念上，友情至高無(wú)上，愛(ài)情卑微可憐。
　　人為什么會(huì)害怕呢？要我說(shuō)因?yàn)槲姨腋Ａ恕Ｎ矣袗?ài)我的父母，有陪伴的朋友，有親密的姐妹，有充實(shí)的生活，總之我有平凡而幸福的生活，人總是這樣，在雙手捧著某樣?xùn)|西時(shí)就會(huì)患得患失，正是我們都擁有一些值得珍惜的東西，所有才會(huì)害怕失去。失去一件就害怕下一件，越想保護(hù)好手中的往往越容易失去擁有的。我就是在杞人憂天的痛苦中煎熬著，害怕有一天我會(huì)突然死亡，害怕有一天我將失去我的生活，害怕我沒(méi)有機(jī)會(huì)去闖蕩。我有很多的夢(mèng)想，想過(guò)當(dāng)記者，想過(guò)當(dāng)CEO，想過(guò)當(dāng)律師，想過(guò)當(dāng)設(shè)計(jì)師……理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。一首歌唱的好：我找不到，我到不了，你所謂的將來(lái)的美好，我什么都不要，你知不知道，若你懂我，這一秒。失去有什么好怕的呢？長(zhǎng)時(shí)間的害怕讓我變得沒(méi)什么好怕的了，因?yàn)榕聸](méi)什么用，它改變不了結(jié)局，卻能影響未來(lái)。若你現(xiàn)在還在害怕失去，那么就嘗試一下失去的痛苦吧，痛苦后你就不覺(jué)的苦澀了，再也不會(huì)了。
　　遇到難解決的事，沒(méi)關(guān)系，習(xí)慣就好；遇到不喜歡的人，沒(méi)關(guān)系，習(xí)慣就好；不開(kāi)心，沒(méi)關(guān)系，習(xí)慣就好；活著很痛苦，沒(méi)關(guān)系，習(xí)慣就好；激動(dòng)的睡不著覺(jué)，沒(méi)關(guān)系，習(xí)慣就好；生活就是一個(gè)習(xí)慣，在新環(huán)境需要習(xí)慣，痛苦時(shí)需要習(xí)慣，快樂(lè)時(shí)需要習(xí)慣。別讓情緒操控了你的理智，你會(huì)變得不受控制；別讓改變搞得措手不及，你會(huì)變得不堪一擊。習(xí)慣像是毒品，一旦吸食，很難再戒。曾經(jīng)，我把感覺(jué)當(dāng)習(xí)慣，感覺(jué)壓抑就習(xí)慣痛苦，感覺(jué)興奮就習(xí)慣開(kāi)心，漸漸的已經(jīng)沒(méi)有什么情緒是我不習(xí)慣的了，而習(xí)慣的結(jié)果就是我永遠(yuǎn)的波瀾不驚，不喜不悲的人才可惜，人生沒(méi)了起伏還談什么人生�？上�，我已經(jīng)可惜過(guò)了。我告誡過(guò)很多人不要把別人當(dāng)習(xí)慣，一旦習(xí)慣了，就分不清感覺(jué)了。除非有足夠把握能將習(xí)慣牢牢守住，否則就不要輕易習(xí)慣，我們可以激動(dòng)，可以難過(guò)，那都是一陣的情不自禁。習(xí)慣能成為枷鎖，也能成為紅線。勇敢的人會(huì)把習(xí)慣抓牢，懦弱的人會(huì)將習(xí)慣供起。還好，我不勇敢，不會(huì)輕易把人當(dāng)習(xí)慣。
　　有人覺(jué)得我蠻自信的，挺活潑的，但有人覺(jué)得我孤僻可怕，其實(shí)我都不知道自己是個(gè)什么樣的人。我何必知道呢？只要我好好活著，做我自己，無(wú)論自信或是自卑都無(wú)所謂。曾經(jīng)我偏愛(ài)下雨天，因?yàn)槲矣X(jué)得我不適合站在陽(yáng)光下，陽(yáng)光本是給人帶來(lái)溫暖的，可我太冷，從內(nèi)而外無(wú)法改變�，F(xiàn)在我更迷惑了沒(méi)有誰(shuí)生來(lái)適合什么不適合什么，都是自己內(nèi)心接受或抵觸著，說(shuō)白了就是一廂情愿的選擇自己的路。沒(méi)什么好不適合的，只要不是大錯(cuò)特錯(cuò)的事，我們都挺適合的。性格這件東西是可以后天培養(yǎng)的，我們可以被生活磨練成我們想要的性格，當(dāng)然我們要有足夠的決心和勇氣。勇氣是什么？不單單是不怕挫折，還有摔得面目全非但依舊笑給別人看的姿態(tài)。怕鬼的人不一定膽子特別小，反正鬼這種事物不一定存在。怕黑夜的人膽子也不一定小，也許他是不接受黑夜的冷漠偏偏自己向往光明。自信和自卑是一對(duì)反義詞，但是它們卻真真切切的同時(shí)存在于幾乎每個(gè)人內(nèi)心。我有過(guò)在全校師生面前侃侃而談的經(jīng)歷，也有過(guò)在一個(gè)班里頭都抬不起，話都蹦不出一句的窘迫遭遇。自信是因?yàn)槲矣邪盐杖プ鲆患�，自卑是因�(yàn)槲覍?duì)自己的能力有淺薄的認(rèn)可甚至是不認(rèn)可。久而久之，當(dāng)兩種心理在交戰(zhàn)時(shí)，我就會(huì)做出乎意料的事情，自己也控制不了還會(huì)傷害身邊的人。我痛苦，身邊人也會(huì)痛苦。從這一刻起，我才覺(jué)得自己變成了千古罪人�，F(xiàn)在，我愿意去嘗試走在陽(yáng)光下，沐浴日光，瓦解寒冷，我覺(jué)得有朝一日我也可以適合享受陽(yáng)光。
　　我活在青春中，尚未破殼�？戳艘徊侩娪敖小蹲蠖罚�(tīng)了一句話說(shuō)：愛(ài)對(duì)了是愛(ài)情，愛(ài)錯(cuò)了是青春。我們習(xí)慣把青澀的愛(ài)情悲劇歸結(jié)于青春的錯(cuò)誤，可是青春的我們也曾認(rèn)真。只是我們太認(rèn)真，一顆心只充滿了對(duì)方的身影，騰不出空位給現(xiàn)實(shí)的殘酷，留不出空間去建造堅(jiān)實(shí)的堡壘，以至于正是我們的太認(rèn)真讓整顆心最后還是被掏空了。我想這就是青春的感情為什么懵懂卻刻骨銘心，因?yàn)槲覀兲J(rèn)真了。電影中最堅(jiān)強(qiáng)的是李餌，最有遺憾的是黎吧啦，最痛苦的是張漾，最后悔的是許弋。黎吧啦的死是偶然也是必然，她注定愛(ài)而不得，注定來(lái)去匆匆。電影中對(duì)我印象最深的話是張漾第一次在吧啦的墳前說(shuō)的，他說(shuō)：我欠很多人一句對(duì)不起，卻再也沒(méi)機(jī)會(huì)說(shuō)了。青春的時(shí)候，我們努力想對(duì)得起每個(gè)人，卻總是傷害他們；長(zhǎng)大后，我們努力想彌補(bǔ)每個(gè)受傷的人，卻再也找不到他們了，于是一句對(duì)不起成了我們一生的遺憾。我們都相信感覺(jué)，渴望找到與自己心意相通的人，可是每當(dāng)我們認(rèn)定一個(gè)人之后，就會(huì)注定離場(chǎng)。于是，我們怕了。親愛(ài)的姑娘們，最好能記得，別人給你的愛(ài)，都是無(wú)辜的也許你還沒(méi)能等到值得托付一生的人，但是現(xiàn)在能站在你身邊的那個(gè)一定是適合現(xiàn)在的，他們要么是未來(lái)的那個(gè)，要么是幫你找到未來(lái)那個(gè)的領(lǐng)路人。還有，別輕易弄丟那個(gè)最適合你的人，后悔了？別怕。反正愛(ài)啊，總有遺憾。干了這杯，無(wú)醉不歡。
　　小時(shí)候，我很喜歡自己，自己的衣服是漂亮的，自己的臭襪子也是香香的，我有自己的小世界，很小的一塊空地，就在奶奶家的院子里。長(zhǎng)大后，我很討厭自己，因?yàn)槲覜](méi)有什么值得喜歡的，自己的任性，自己的邋遢，自己的學(xué)業(yè)，我沒(méi)了自己的小小世界，只有一個(gè)狹小的黑暗空間。漸漸的，生活好是無(wú)聊無(wú)趣。我以為累了就一定要休息，我以為喜歡的東西一定要爭(zhēng)取，我以為別人的一定好的，我以為大家認(rèn)可的就是值得驕傲的。太多的我以為都是錯(cuò)的，都是導(dǎo)致我萬(wàn)念俱灰的始作俑者。我始終厭惡沒(méi)有主見(jiàn)的自己。我討厭一件衣服買(mǎi)三件，可是我挑不出適合的；我討厭永遠(yuǎn)把別人放在第一位，可是我找不到自己值得做什么；我討厭別人給我規(guī)劃的生活，可是我決定不了我想要的生活是什么樣的。我總是想找到一個(gè)懂我的人，可是誰(shuí)能在一輩子的旅程中邂逅這樣一個(gè)人呢？即使我沒(méi)有遇到我也不會(huì)遺憾了，自己若能懂自己不是更好嗎？
　　除了父母之外，我也曾珍惜過(guò)很多人。一句珍重，我是怎么也說(shuō)不出口的，還好我不必告別。有人問(wèn)我什么樣的人會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生影響，要我說(shuō)除了懂你的人就是你想懂的人。這么說(shuō)很令人費(fèi)解，但也合乎情理。你的父母和閨蜜就是懂你的人，因?yàn)樗麄兩羁痰牧私饽悖栽谀阈枰獛椭鷷r(shí)就會(huì)為你出謀劃策，在你難過(guò)開(kāi)心時(shí)就會(huì)同你一起釋放情緒。至于你想懂的人，可以是陌生人也可以是熟悉的人�？梢允悄愕呐枷�，也可以是你喜歡的人。正因?yàn)槟阆Ｍx懂他們，所以才會(huì)潛移默化的被他們改變。至于改變是好是壞，那也只有自己清楚了。我當(dāng)然也遇到過(guò)這樣的人，他們教會(huì)我時(shí)間有多殘忍。我想自己收到最大的影響就是可以改變自己的心跳，當(dāng)然我不能讓它停就停，而是我已經(jīng)可以毫無(wú)波瀾的從心里淡化一個(gè)人，將重要變?yōu)槠椒�，將熟悉變�(yōu)槟吧�。我們總是期望我們懂的人可以反過(guò)來(lái)也懂自己，但要是世界這么完美也就不會(huì)有那么多的不歡而散了。感情就就像一杯酒，喝醉時(shí)我們總想無(wú)醉不歡，至死方休。酒醒時(shí)我們就會(huì)頭痛欲裂，理智離場(chǎng)。還好，我沒(méi)有醉，既不想至死方休也不要忍受頭痛煎。
　　我忍受了這么長(zhǎng)時(shí)間任性的自己，第一次覺(jué)得自己應(yīng)該被認(rèn)可，因?yàn)橹灰疫�活在世上，陽(yáng)光，空氣，綠蔭，花香，總有一點(diǎn)是為我準(zhǔn)備的，只是我還沒(méi)能找到。這樣的生活不是我想要的，我愿一世安康，但不怕狂風(fēng)大浪。雖然我現(xiàn)在封筆了，但是臨行前我還是要告訴自己一句話：我原諒你了，親愛(ài)的自己。
　　活著沒(méi)什么道理可講，原諒就好。

　　——獻(xiàn)給親愛(ài)的自己

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