晏蕓結(jié)婚的消息是唐明秋在請(qǐng)我喝茶時(shí)說(shuō)的。
　　唐明秋是我最好的朋友，她請(qǐng)我喝茶是告訴我她懷孕了。在洋溢著幸福與羞澀的臉上，我體會(huì)到了做母親的偉大。沒(méi)容我說(shuō)“恭喜”，她卻嗔怪道：“連老姑娘晏蕓都當(dāng)新娘了。洛風(fēng)，你還要游戲人間？”
　　我笑著打斷了她，“我還想過(guò)幾年無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，無(wú)拘無(wú)束的日子�！鳖D了頓，我認(rèn)真地說(shuō)：“明秋，我真的不想結(jié)婚�！币�(jiàn)她又是一副意料之中的失望，我便問(wèn)道：“晏蕓的丈夫是誰(shuí)？”
　　她卻猶豫了一下，“于連。”
　　那時(shí)我正拿著茶碗喝茶，稍微怔了一下便啜了一口，很苦。
　　“很好。很配�！�
　　“也是你自己不懂珍惜，想當(dāng)初于連對(duì)你------“
　　“夠了，都過(guò)去了。”我冷淡地說(shuō)：“我們不可能�！�
　　（2）
　　外面的風(fēng)很大，同茶館里的冷氣是兩種截然不同的感覺(jué)。
　　我是一個(gè)很世俗的女人。
　　公交車(chē)一輛接一輛地像蝸牛在蠕動(dòng)，車(chē)身上是紅紅綠綠的油彩涂成的廣告。各種眩目的色彩像積木一大塊一大塊地在瞳孔里閃爍。對(duì)面大樓上掛著一塊極大的廣告牌，新時(shí)代偶像謝霆鋒染著淡金色的頭發(fā)，手舉移動(dòng)電話(huà)正在向大家宣稱(chēng)那才是他的最?lèi)?ài)。
　　我討厭謝霆鋒，盡管出在商品經(jīng)濟(jì)的時(shí)代，在移動(dòng)電話(huà)與人都是商品的今天，我仍固守我的城堡——我的偶像是吳啟華及莫家堯。尤其是后者，沒(méi)什么名氣，卻是我十三歲時(shí)的少女夢(mèng)想。
　　十三歲，想來(lái)像上個(gè)世紀(jì)一樣遙遠(yuǎn)。
　　夏天這時(shí)節(jié)像多年以前姥姥家門(mén)前那一口斑駁陸離的老井。無(wú)論怎么提總不見(jiàn)水減少。深藍(lán)的天空里沒(méi)有一絲的云彩。太陽(yáng)就是刺眼的桔子糖。這是一個(gè)真空的時(shí)代，真空里布滿(mǎn)了塵埃。街道兩旁的闊葉樹(shù)一葉葉地飄落，像一只只沾滿(mǎn)了灰塵與苦澀的枯葉蝶。而銀棕的口紅，深綠的眼影就是這幅還算現(xiàn)實(shí)的街頭即景畫(huà)了。電車(chē)的鳴笛像從心底竄出的吶喊，橫空而來(lái)。細(xì)密的汗珠從額上滲出，濕了彩妝。我有些恍忽，有些睜不開(kāi)眼了。而灰塵像一張密集的網(wǎng)由城市腹地延伸。城市的呼吸便猶如一個(gè)垂死之人苦苦掙扎在生死線上。一腳踏在陽(yáng)間，一腳已經(jīng)踩進(jìn)豐都城了。
　�。�3）
　　有人說(shuō)現(xiàn)在的女人都變了，尤其是出來(lái)和男人搶世界的女人，事業(yè)第一，簡(jiǎn)直失去了一個(gè)女人應(yīng)有的一切，讓人感覺(jué)不到性別，像中性人。我當(dāng)時(shí)苦笑著說(shuō)：“或者從理念上講我也不屬于女人的范疇吧�！�
　　“水泥里能長(zhǎng)得出嬌艷的玫瑰嗎？”
　　這句話(huà)是我講的。是在西安路建筑工地上，我戴著赭紅色的安全帽，指點(diǎn)著手中的圖紙，淡淡地對(duì)于連說(shuō)的話(huà)。
　　一個(gè)整天與冷冰冰的圖紙，毫無(wú)生機(jī)的水泥森林打交道的女人無(wú)論是出于生存的本能，競(jìng)爭(zhēng)的壓力或是自身的興趣，我都忘了自己的性別。社會(huì)是很公平的，不會(huì)因?yàn)槟闶桥硕鴮?duì)你格外優(yōu)待，我必須打起十二萬(wàn)分的精神與形形色色的各類(lèi)人一較高下，包括同行中的男人，更何況社會(huì)對(duì)女人苛刻。
　　我累，但我必須繼續(xù)。
　　有時(shí)侯，我也常常想干脆找個(gè)人嫁掉，天塌下來(lái)有人頂著，我只用抱著一只閃爍著慵懶與怪異眼光的貓坐在沙發(fā)的角落里看電視就夠了。他不用長(zhǎng)得像明星，只要不斷胳膊缺腿，會(huì)做飯、洗衣、掃地、刷牙就行了，另外不能有狐臭，否則我會(huì)吐。唐明秋說(shuō)我不是在找丈夫，是在找男傭。
　　“丈夫？男傭？”我真的迷惑了。
　　必須承認(rèn)，我不是一個(gè)好女人。
　　（4）
　　這些天總也睡不著，我吃了一把安眠藥。我知道這會(huì)損害我的神經(jīng)，但我別無(wú)選擇，我必須入睡，我必須休息。我的神經(jīng)已經(jīng)疲憊到了極度，但它依然在跳躍。
　　外面的人看來(lái)，我應(yīng)該算是成功的女人。水泥里只能長(zhǎng)出女人的冷靜與自立。我是商品，我把自己賣(mài)了，賣(mài)得隱晦也賣(mài)得公開(kāi)。對(duì)于一個(gè)整天與標(biāo)號(hào)、數(shù)字、規(guī)格和材料交流的女人，我沒(méi)有情趣。我記得在我走進(jìn)門(mén)的那一刻，我都不清楚我將會(huì)做什么。但看到老板肥碩的身軀，我只想逃拒�？墒鞘虑榈陌l(fā)展如他所料。我是現(xiàn)實(shí)且有野心的。在他眼中的我就猶如一幅寫(xiě)滿(mǎn)了符號(hào)等東西的圖紙，而我也把自己當(dāng)成了砝碼，放在了他的天平上。當(dāng)時(shí)我一滴淚也沒(méi)有掉，我當(dāng)他是一具尸體，一具沒(méi)有靈魂只有軀殼的僵尸。我沒(méi)有痛覺(jué)，我也是僵尸。
　　之后我一個(gè)人搖搖晃晃地走回家去，路上，我吐了，吐得翻江倒海。無(wú)論再怎么精明的計(jì)算，騙得過(guò)良心也騙不了自己。一種屈辱的感覺(jué)油然而生，我問(wèn)自己值得嗎？但我不敢問(wèn)，我已經(jīng)沒(méi)有回頭路了。我想找個(gè)人說(shuō)話(huà)，我怕自己會(huì)崩潰，在這個(gè)陌生的城市，我像一只可憐的小爬蟲(chóng)，我不愿被生活吞噬，我為自己的理想付出了最高昂的代價(jià)。整個(gè)城市麻醉了，我也一樣。桔紅的燈光柔和地?fù)徇^(guò)我的臉，投過(guò)我身后那條被生活壓扁的影子，淚水肆意地在彩妝上縱橫。
　　我撥通了于連家的電話(huà)。我是洛風(fēng)，我現(xiàn)在的心情很不好。你知道的，我從小就體弱多病還多災(zāi)多難。我兩歲的時(shí)候，生銹的釘子插進(jìn)了腦袋，差點(diǎn)就沒(méi)命了，五歲的時(shí)候又幾乎淹死，八歲那年在車(chē)輪下茍且偷生。我躲在樓道里趁沒(méi)人就去撿被人踐踏過(guò)的水果糖。我嫉妒有個(gè)男生的成績(jī)比我好，就偷了他的筆記本撕成了碎片。我感覺(jué)自己的語(yǔ)無(wú)倫次，感覺(jué)心在著顫抖的身軀里碎成了一片又一片。
　　我沒(méi)有生在文藝復(fù)興的年代，我不是畢加索，不是列夫-托爾斯泰。我唱著“梵高，你的金色葵花刺痛我的眼”，唱著“我的開(kāi)始就是我的結(jié)束”，喝著純凈水。這一夜沒(méi)有夢(mèng)，我是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女人，我是一個(gè)墮落的女人。
　　快樂(lè)就快樂(lè)吧，痛苦就痛苦吧，墮落就墮落吧。
　　這場(chǎng)交易就像在自由市場(chǎng)買(mǎi)菜，一手交錢(qián)一手交貨。交換之后兩清。但我們沒(méi)有兩清，我在他手下做事，我在他手下討生活。在這個(gè)人心比墨還黑的年代，我能遇上一個(gè)人心和墨一樣黑的老板，我是幸福的。次日，我便成為了“天原實(shí)業(yè)化工廠建筑實(shí)施工程”的負(fù)責(zé)人。
　　老板的工作很忙，宣布了對(duì)我的任命后就回了香港總部。當(dāng)時(shí)很多人的眼光落在我身上，眼中有羨慕，有欽佩，也有懷疑。仿佛是要?jiǎng)児馕业囊路�，掏出我的心�?lái)看看是紅的還是黑的。這種眼光犀利而刺眼，讓我心驚，但我必須勇敢地迎著他們走向我的舞臺(tái)。女人？真的很可悲，必須循規(guī)蹈矩地按人們賦予的眼光，遵循鐵定的游戲規(guī)則。我想如果可能，所有的男人都期望叫女人裹小腳，目不識(shí)丁，只知道圍著鍋臺(tái)轉(zhuǎn)，做他們的生育機(jī)器。最好回到古代，可以有三妻四妾。男人可以“風(fēng)流”地尋花問(wèn)柳，女人就是“水性楊花”。不過(guò)于連也許是個(gè)例外。這一天，我第一個(gè)見(jiàn)到的人就是他。他站在我的門(mén)外。我?guī)缀鯖](méi)見(jiàn)過(guò)他的臉那么蒼白，一夜間似乎老了很多。沒(méi)等我反應(yīng)過(guò)來(lái)，他一把擁住了我，啞著嗓子問(wèn)我是否真的愿意為了成就而犧牲那么多。他輕撫著我的頭發(fā)，肩膀很寬，靠在他胸前，我仿佛找到了可以停泊的港灣。我很想哭，很想好好地大哭一場(chǎng)，將心里的委屈和難受都一一傾吐。但我更需要的是受傷后用“不在乎”來(lái)偽裝的那份虛弱的自尊。我不可憐，我不過(guò)是利用自己為武器，得到了一個(gè)讓自己才華完全展示的機(jī)會(huì)，雖然我痛苦。他們又像在看擺在肉鋪上的一堆肉，紅的、白的、固體、液體，旁邊還有一把沾滿(mǎn)油膩的菜刀，等待著下一位顧客——是買(mǎi)排骨還是內(nèi)臟，是蒸燒白還是紅燒，想著想著，我又要吐了。
　　我不想見(jiàn)到人，不愿聽(tīng)到人的聲音。我寧愿整天與無(wú)生命的東西打交道，譬如我摯愛(ài)的建筑。想來(lái)建筑就是一個(gè)人，有縝密的思維，清晰的脈絡(luò)，面對(duì)它比面對(duì)真人更輕松。其實(shí)如果以真才實(shí)學(xué)來(lái)衡量，我絕對(duì)是首選，在奪標(biāo)之前就細(xì)致地研究過(guò)圖紙，還到工地測(cè)量過(guò)。
　　這次建筑的主體是四層樓的層會(huì)議室，原應(yīng)為三層，改成四層是不使基礎(chǔ)荷重增加過(guò)多，并選用輕鋼屋架，采用不上人不保溫屋面做法。建筑場(chǎng)地也存在缺陷，地質(zhì)松軟，多為泥炭質(zhì)土，有機(jī)質(zhì)土等粘性土，而且靠近新建筑物，在附加沉降量增加的情況下很容易導(dǎo)致建筑物發(fā)生傾斜。當(dāng)時(shí)我就發(fā)現(xiàn)的種種問(wèn)題擬定了一個(gè)詳細(xì)企劃書(shū)。在建筑業(yè)有一個(gè)不成文的規(guī)定，決不能用女建筑師做負(fù)責(zé)人。老板就拿這個(gè)做為交換條件，讓我遂了他的心愿。
　　他說(shuō)我是個(gè)聰明、自信且自立的人，應(yīng)該懂得事業(yè)的成功對(duì)自己有怎樣的意義。他說(shuō)作為過(guò)來(lái)人，他要告訴我每一份成功都將付出代價(jià)，包括抓住成功的契機(jī)。最后他說(shuō)緣于他太寂寞，而我令他欣賞，我們不過(guò)是為彼此提供對(duì)方所需。我冷冷地望著他，只當(dāng)他是一條狗，而我是正泛熱汽的漢堡，恰好被狗碰上，所以被咬了。
　　沒(méi)人同情我，我也不需要可憐，或者更多的人是可惜自己沒(méi)那個(gè)機(jī)會(huì)。比如葉珊。葉珊是我的同事，她很漂亮，是屬于清麗脫俗的那種。我不止一次在老板辦公室門(mén)外看見(jiàn)她躺在他懷里�？上幌褚恢唤鸾z雀，沒(méi)有飛的能力。
　　如今工程快竣工了，于連也結(jié)婚了。對(duì)于他，很淡薄。我甚至記不清他的樣子了，只是每次心情很糟的時(shí)候，耳邊總會(huì)響起他平實(shí)的聲音——似遙遠(yuǎn)而又逼近，有時(shí)那溫柔的聲音在我聽(tīng)來(lái)像是金屬斷裂一般。
　　（5）
　　我記得大學(xué)時(shí)老師說(shuō)受力超過(guò)許用應(yīng)力的材料會(huì)發(fā)生斷裂，那是最基礎(chǔ)的材料力學(xué)�；蛟S我一直在尋覓一種遙不可及的東西，而摒棄了生命中最平凡最質(zhì)樸的部分。從小我就很向往祭壇，聽(tīng)說(shuō)那是很神圣的地方。而之后看《牛虻》，那個(gè)勇敢、辛辣、堅(jiān)強(qiáng)、落寞的革命者最后就躺在那里——“獻(xiàn)出那纖弱的身體/獻(xiàn)出那慘目的鮮血/為蕓蕓眾生的渴飲/任鮮血從血管里流盡�！庇袝r(shí)我也常常想自己是不是也像祭品，而公司就是祭壇。我的血從身體里流走——想著想著，我竟像真的聽(tīng)見(jiàn)血流動(dòng)的聲音了。
　　很久沒(méi)有明秋的消息了，不知她什么時(shí)候生產(chǎn)。算算看，應(yīng)該還有四五個(gè)月。轉(zhuǎn)眼已經(jīng)過(guò)了大半年，可在我看來(lái)，一切都像發(fā)生在昨天。陽(yáng)臺(tái)上于連去年為我種的紅菊已經(jīng)開(kāi)了。于連本來(lái)要為我種綠簪菊的。那種花很名貴，據(jù)說(shuō)開(kāi)的花呈淡淡的綠色，有晶瑩的質(zhì)感。但我拒絕了——你不如種紅菊花，最賤的那種。我連自己都照顧不過(guò)來(lái)，怎么侍弄花？
　　你不是最?lèi)?ài)綠色嗎？于連有些遲疑。
　　現(xiàn)在我喜歡紅色。我說(shuō)，低頭又繼續(xù)修剪指甲了。
　　他沒(méi)有再問(wèn)，他知道我討厭解釋。他真的很傻，明明不懂為什么，卻偏偏要做出同我心有靈犀的樣子。我不說(shuō)話(huà)，他也可以陪著我半天不吐一個(gè)字。
　　我討厭紅色，現(xiàn)在也是。但我希望自己“紅”，這樣我才能得到更多更好的工程，我的“紅”不僅意味著我的忙碌，也讓我沒(méi)空有壞心情，讓我不用胡思亂想，更重要的是意味著錢(qián)。這個(gè)世界只有錢(qián)讓我安心，能讓我坦然進(jìn)出高級(jí)酒店，各類(lèi)專(zhuān)賣(mài)店，購(gòu)回一大堆現(xiàn)代化的垃圾供我蹂躪，也可以從容走進(jìn)銀行，將它匯入父母的戶(hù)頭，表示一下我的孝心。
　　我的父母是很傳統(tǒng)的工人，他們?cè)缫蚜?xí)慣上下班靠拿工資過(guò)日子的生活。他們是很平凡的老實(shí)人。所以他們也要求我本本份份地做人，踏踏實(shí)實(shí)地生活。我也很想像他們希望的一樣，但我做不到，確切地說(shuō)是我不甘心，我不甘心過(guò)那樣的生活，平淡一輩子。于連是懂我的，他懂我今日的求索與以前的巨大痛苦，以及想搏一場(chǎng)哪怕注定是錯(cuò)誤的輝煌來(lái)安慰自己。
　　小時(shí)候我偷摘了鄰居家還沒(méi)長(zhǎng)大的南瓜，媽媽狠狠地打了我，不僅逼我送回去，還親自向鄰居道歉賠償。那時(shí)父親在外地工作，家境相當(dāng)困難，每天只能以醬油泡飯——很咸，很難吃，偶爾能吃上新鮮蔬菜已經(jīng)是改善生活。盡管生活如此艱苦，媽媽仍教我做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人，對(duì)得起良心的人。如果他們知道我在這里的遭遇，會(huì)不會(huì)把錢(qián)甩到我臉上，不再認(rèn)我這個(gè)女兒呢？
　　不能怪我。真的不能怪我。
　　每當(dāng)想到他們，就不敢再去想。
　　“無(wú)論我活著，
　　或者是死亡，
　　我永遠(yuǎn)都是
　　快樂(lè)的牛虻�！�
　�。�6）
　　“長(zhǎng)城--白塔綜合度假村”在招標(biāo)了。這是一個(gè)大項(xiàng)目，占地面積達(dá)幾千畝，如果投標(biāo)成功，可以為公司帶來(lái)數(shù)千萬(wàn)的進(jìn)項(xiàng)。老板對(duì)此也相當(dāng)重視，特地從香港趕回，主持這項(xiàng)工程。
　　他下車(chē)的時(shí)候，正巧下雨了。很小很小的雨，滴在我身上時(shí)，我甚至以為是樓上的空調(diào)被打開(kāi)了。而當(dāng)他回到辦公室宣布完工作后，獨(dú)獨(dú)把我一個(gè)人留下時(shí)，我看見(jiàn)襲一條果青色長(zhǎng)裙的葉珊抱著一本文件夾，鄙夷又不甘地橫了我一眼。而窗外的天色像多年前被母親用來(lái)做抹布的舊床單，很灰、很舊，也很暗。不知為什么，我頓時(shí)有一種命運(yùn)的感覺(jué)。我不信命的，我相信人定勝天�？蛇@一刻，我覺(jué)得自己就像尼羅河畔的文物古跡，有著滿(mǎn)目蒼荑的痕跡。外面的雨淅淅瀝瀝下得緊了，明明是四五點(diǎn)鐘卻像到了七八點(diǎn)鐘的光景。而老板的聲音像從極遙遠(yuǎn)的地方傳來(lái)，又像從極深的水底浮上來(lái)。
　　洛風(fēng)，如果中標(biāo)，你想不想掛帥？他有些詭異。
　　我沉默。
　　你做不做？
　　老板定奪吧。我依舊很平靜。我是個(gè)聰明人，我知道刻意經(jīng)營(yíng)的東西要付出代價(jià)。我把自己的才華，自己的人一起通通放在他面前，他一句話(huà)可以決定我的前路——是寂寂無(wú)名還是一舉成名。我知道我上次做的“天原”工程很成功，之后接的一些大小工程也令客戶(hù)相當(dāng)滿(mǎn)意�？梢哉f(shuō)我也是他手中的王牌，對(duì)此我有自信。
　　都說(shuō)生意人過(guò)得熱鬧，其實(shí)過(guò)了40歲后，讓人感到的只有寂寞。他叼了一枝煙，慢條斯理地說(shuō)。
　　去死吧，你這臭咸魚(yú)。我在心里罵，表面仍靜靜不失禮貌地說(shuō)，老板，你要保重。
　　他不僅是偽君子，還是一只狡詐的老狐貍。我愛(ài)養(yǎng)金魚(yú)，我喜歡看在水中游動(dòng)的魚(yú)，更喜歡看扔下魚(yú)餌后，金魚(yú)搶食的樣子。可我現(xiàn)在也成了他養(yǎng)的一條金魚(yú)，不僅供他觀賞也供他娛樂(lè)。
　　我發(fā)誓這輩子決不再養(yǎng)金魚(yú)了。
　�。�7）
　　冬天是我最?lèi)?ài)的季節(jié)。這個(gè)城市不下雪，下雨。我喜歡用衣服將自己一層層地包裹，包裹得讓我有安全感，也有幸福感。
　　幸福感對(duì)我而言，已經(jīng)像是陌生的東西了——小時(shí)候能用五分紙幣站在小攤前挑選嫩桔色和嫩白色的太陽(yáng)餅是我最幸福的事�，F(xiàn)在，即使面對(duì)一幢幢拔地而起的房子我也沒(méi)感覺(jué)了�，F(xiàn)實(shí)就像一杯硫酸，將人性中突兀的部分腐蝕成土，卻也無(wú)處可追。那是我唯一的激情——我的眼光柔和地拂過(guò)水泥建筑，我像在看自己的孩子，我有一種無(wú)法言喻的欣喜�；蛟S明秋就是如此吧。但當(dāng)建筑一天天接近尾聲，原本質(zhì)樸的房子逐漸被金碧輝煌所代替，我的厭倦情緒就一天天接近，膨脹，擴(kuò)散。有時(shí)我覺(jué)得房子很像我，洗盡鉛華后就不再純樸，也就不復(fù)從前了。
　　趁這兩天還能放松一下自己，我決定去看明秋。等全力做企劃書(shū)時(shí)我縱使有心也分身乏術(shù)了。我買(mǎi)了火龍果蛇果腦白金巨能鈣走進(jìn)了她的家。我知道她不需要什么時(shí)裝首飾，他目前需要營(yíng)養(yǎng)。明秋在結(jié)婚前是一個(gè)典型的女孩，天真活潑，心靈手巧，結(jié)婚后是個(gè)典型的女人，全心顧家。她是個(gè)好女人，是我最好的朋友。
　　凌波還沒(méi)回來(lái)，你自便。明秋腆著大肚子坐在沙發(fā)上。
　　我來(lái)看你什么時(shí)候給我生個(gè)干兒子？我削著一只紅得發(fā)紫的果子，這是蛇果，美國(guó)產(chǎn)的。
　　哪有那么快，還有幾個(gè)月。你中午吃了沒(méi)有？明秋接過(guò)我削好的果子，輕輕地說(shuō)。
　　在麥當(dāng)勞解決的。我笑笑。改天我們一起去吃“冰旋風(fēng)”，新出的冰激淋。
　　洛風(fēng)，少吃點(diǎn)垃圾食品，沒(méi)營(yíng)養(yǎng)。
　　你千萬(wàn)別又勸我嫁人，省省吧，我很快樂(lè)。我補(bǔ)充說(shuō)。
　　你騙不了我，我認(rèn)識(shí)你十幾年了。明秋淡淡地笑著。
　　明秋，你總是想讓我羨慕你。我也笑了。
　　明秋身后有一幅很大的嬰兒畫(huà)。胖嘟嘟的嬰兒甜甜地笑著。該畫(huà)呈淡桔色調(diào)，感覺(jué)很溫馨，我被塵封已久的心似乎也被融化了。在明秋面前，我所有的偽裝都無(wú)形顯現(xiàn)——我還是那個(gè)本色的我，就像這屋角的長(zhǎng)青藤，盡管爬上了屋頂，但仍改變不了它是植物的事實(shí)，它是長(zhǎng)青藤，一輩子也是長(zhǎng)青藤，死了也是。
　　我上星期見(jiàn)到一個(gè)人了，她說(shuō)。似乎有些急切地想知道我的反應(yīng)。
　　誰(shuí)？于連？我有些想笑，他結(jié)婚很長(zhǎng)時(shí)間了。
　　他陪著晏蕓在醫(yī)院做檢查。明秋盯著我的眼睛。
　　他一直都是一個(gè)好男人。我懶懶地說(shuō)。
　　你對(duì)他真的一點(diǎn)感情也沒(méi)有？
　　你認(rèn)為呢？我苦笑。
　　(8)
　　今年的圣誕節(jié)我準(zhǔn)備一個(gè)人過(guò)，其實(shí)也沒(méi)有人陪我過(guò)。于連今年要陪他太太了。
　　其實(shí)于連是個(gè)不折不扣的好人。如果我早幾年碰上他，或許我真的會(huì)毫不遲疑地嫁他。他長(zhǎng)得并不帥，是屬于很清爽寧?kù)o的大男孩�？上姨�(dú)立了，獨(dú)立得不像女人。去年的圣誕節(jié)街上一片紅。盡管下著毛毛雨，紅帽子、紅毛衣、紅色的圣誕老人都不見(jiàn)減少，就像雨后新長(zhǎng)的韭菜一樣，街上一下子多了很多賣(mài)玫瑰的人。我也收到了一束玫瑰，不過(guò)是于連親手種的，他說(shuō)買(mǎi)的不足以表達(dá)他的誠(chéng)意。不否認(rèn)我有些感動(dòng)，在他身上，我最能真切體會(huì)到的就是“真誠(chéng)”二字。
　　我記得于連曾對(duì)我說(shuō)過(guò)一句很有哲學(xué)味道的話(huà)。他說(shuō)目前只有空洞和毫無(wú)意義的憂(yōu)慮，將來(lái)只有一無(wú)所獲的、不斷地犧牲。這就是在世界上面臨的命運(yùn)。我明白他省去了最關(guān)鍵的代詞，是誰(shuí)在世界上面臨的命運(yùn)？我知道他是關(guān)心我的，應(yīng)該是愛(ài)我的罷，我也知道自己的所為很傷害他，但我更知道我不配他的關(guān)切。當(dāng)時(shí)我的確有一種跟他遠(yuǎn)走的沖動(dòng)，我相信，至今我仍堅(jiān)信如果我做出了那種決定，我會(huì)是幸福的，但我沒(méi)有。
　　最近我常常回憶，以前我是不回憶的。因?yàn)槲乙恢倍枷蚯翱矗沂且粋�(gè)現(xiàn)實(shí)的女人，我只能向前�？赡苁俏易兞�。我一直認(rèn)為自己不愛(ài)于連，愛(ài)的是他那份清潔，那份年輕和因?yàn)槟贻p而美好的一切�？僧�(dāng)我聽(tīng)到他結(jié)婚的消息時(shí)我不否認(rèn)我有些黯然。我很自私——我從小就不愿意和別人分享同一樣?xùn)|西，如果得不到全部，我寧可不要。我突然覺(jué)得于連有些像雞肋，不想吃又舍不得扔。想到這里，我笑了，我真的是當(dāng)代飲食男女。
　　我其實(shí)吃不慣這里的東西，一直都是。廣州人愛(ài)吃海鮮，可我一聞到海鮮味就忍不住想吐。廣州人還愛(ài)吃些稀奇古怪的東西，什么蜂子，什么老鼠，什么螞蟻，還有蟲(chóng)茶，我聽(tīng)著都渾身起疙瘩。很久沒(méi)吃家鄉(xiāng)菜了，我很懷念以前愛(ài)吃的“魚(yú)香海椒”，就是俗名“假魚(yú)海椒”的東西，沒(méi)有魚(yú)但能作出魚(yú)的味道，很鮮，很辣，很好吃。只是現(xiàn)在無(wú)論在大飯店或是路邊的大排檔都沒(méi)有“媽媽”的味道，沒(méi)有我記憶中的味道——我真的應(yīng)該學(xué)會(huì)做菜，就算不為我日后的丈夫，也應(yīng)該為我自己。以前于連經(jīng)常做家常菜給我吃，說(shuō)是給我補(bǔ)充營(yíng)養(yǎng)。他的手藝很不錯(cuò)，但我吃得很少。我喝紅葡萄酒，那是一種既甜又苦的飲料，形同我的生活。
　�。�9）
　　如果沒(méi)有電腦，我的生活也許會(huì)單調(diào)很多。感謝上帝，創(chuàng)造出那個(gè)虛擬又廣邃的世界。人與人之間像我所期待的那樣遙遠(yuǎn)又像我所害怕的那樣的貼近。在網(wǎng)上，只要輕輕一點(diǎn)鼠標(biāo)，所要的便源源不絕。我聽(tīng)說(shuō)一個(gè)愛(ài)吃洋蔥的女孩在“搜索引擎”上鍵入了“洋蔥”后，屏幕上出現(xiàn)了幾十種做法，她得意地宣稱(chēng)自己是做洋蔥的專(zhuān)家。
　　現(xiàn)在的小孩子也和我們以前很不一樣。他們喝著樂(lè)百氏，吃著肯德基，逢人不叫叔叔阿姨，改稱(chēng)“喂”，議論的是大款和小秘還有比爾-蓋茨的微軟前景很不樂(lè)觀。他們是有希望的一代，而只比他們大幾歲的我覺(jué)得自己落后幾百年，社會(huì)就要把我們淘汰了。想著讀著格林童話(huà)，聽(tīng)著雷鋒叔叔教誨長(zhǎng)大的我們，我慚愧，看著他們比我更熟練地運(yùn)作著電腦，念念有詞地說(shuō)著Active代碼，DataSource，Initialia，我更慚愧。
　　我的電腦只有三個(gè)用途：一是查資料，二是聊天，三是玩電腦游戲。我的網(wǎng)友都是一群熱心而又無(wú)聊的人。他們熱心是因?yàn)樗麄兛梢蕴峁┬碌臇|西供我選用。我承認(rèn)有些創(chuàng)意與辦法來(lái)自他們；無(wú)聊是因?yàn)樗麄儽冗@個(gè)世界坦白，俗氣地講是暴露。愛(ài)你立即表示，恨你也可以付諸行動(dòng)，一切都無(wú)需偽裝，立桿見(jiàn)影。我喜歡這種成年人的游戲，在網(wǎng)上，我可以將自己分割成十幾個(gè)不同的我，有冷靜的我，沖動(dòng)的我，善良的我，惡毒的我。我可以裝淑女，也可以扮□□，我還可以改變我的性別，甚至我可以變成西部牛仔或者法國(guó)紳士。或許是人格乃至人性的分裂，但我很正�！绻爷偭耍挥梦覄�(dòng)手，自會(huì)有人撥110，然后我紅燈大作，我被帶如一個(gè)完全自我的世界，我可以說(shuō)我正常，但別人只會(huì)認(rèn)為我病情嚴(yán)重，于是我跌落進(jìn)一個(gè)完全深邃的時(shí)空，黑洞洞的沼澤，沒(méi)有盡頭，但我快樂(lè)。這是中國(guó)比美國(guó)優(yōu)越的地方——張愛(ài)玲死了，她沒(méi)有打電話(huà)通知警方，所以沒(méi)人知道她死了。我玩過(guò)很多的電腦游戲，不幸的是我總在勾心斗角中成為犧牲品，我還不是一個(gè)可以保護(hù)自己的人——刀光劍影中我看見(jiàn)屏幕上的自己意猶未盡地用劍撐著自己的身體，看著仿佛國(guó)旗顏色的液體潺潺地從身體里流出，于是倒下了，眼睛還望著橙藍(lán)的天空和那棵枯藤樹(shù)。我愛(ài)玩一個(gè)叫“主題公園”的游戲。于連說(shuō)我幼稚，說(shuō)那是小孩子的玩具，但他總陪我一起玩。我喜歡點(diǎn)一下鼠標(biāo)，原本光禿禿的地上立即出現(xiàn)了一棟我中意的房子。如果所有的建筑一眨便得以完成——一瞬間土地的失去便得以完成，那我就徹底失業(yè)了。我將大部分的圖樣都建筑了，而1萬(wàn)塊的金幣在不多的幾聲“叮當(dāng)”中就化為烏有，我收門(mén)票，賣(mài)漢堡的同時(shí)還要請(qǐng)修理工，清道夫，還得搞綠化，放垃圾筒，安路燈，所以每次不及公園營(yíng)業(yè)賺錢(qián)，我的資金就消失殆盡。屏幕上總用血紅的大字“OVER"來(lái)提醒我已經(jīng)完蛋——我慶幸自己不是生意人，否則也不知跳了多少次樓，摸了多少次電線。不過(guò)我要自殺的話(huà)，我不會(huì)選擇跳樓或觸電，死得太難看。即使死，我也不愿把我丑的一面暴露給別人。我寧愿服安眠藥，死得沒(méi)痛苦又從容安詳——死，我也不愿虐待自己。我知道別人不懂愛(ài)自己，要自己懂得愛(ài)自己，別人不懂憐惜自己，要自己懂得憐惜自己。所以我要倍加愛(ài)自己，我送自己石竹、郁金香，我送自己范思哲、夏奈爾，我送自己資生堂、蘭寇。我幸福所以我快樂(lè)。

　�。�10）
　　我開(kāi)始瘋狂了，我原本就是一個(gè)瘋狂的職業(yè)女性。在我摯愛(ài)的建筑里有我的思想，我的脈搏，我的靈魂甚至我的全部。只要一開(kāi)始工作，我便沒(méi)有其他。什么于連，什么郁金香，什么游戲，甚至明秋都在我的生命中消失，我的頭腦中是圖紙，是土質(zhì)，是鋼筋，還有磚石。我的快樂(lè)是凝固的快樂(lè)，凝固的音樂(lè)。
　　我沒(méi)想到度假村還要修建多層內(nèi)澆外砌磚混住宅，這種住宅是近乎淘汰的東西。但答案很簡(jiǎn)單，有工人自然有住宅，杜甫曾經(jīng)狂哭狂笑——安得廣廈千萬(wàn)間。應(yīng)該慶幸生在這樣的年代。但也不是每個(gè)人都能居住。高額的商品房也令很多人駐足。我們這些搞建筑的人中也有不少人是租房。我想起了英國(guó)的經(jīng)濟(jì)危機(jī)，印象最深刻的是一本書(shū)中母女倆的對(duì)話(huà)。
　　——媽媽?zhuān)覀優(yōu)槭裁床簧馉t？
　　——因?yàn)槲覀儧](méi)錢(qián)買(mǎi)煤。
　　——為什么沒(méi)錢(qián)買(mǎi)煤？
　　——因?yàn)槟惆职质I(yè)了。
　　——為什么爸爸會(huì)失業(yè)？
　　——因?yàn)槊禾嗔恕?br>　　會(huì)不會(huì)有一天建筑工人的孩子也發(fā)出這樣幼稚而又深刻的問(wèn)話(huà)呢？那不是我能操心的問(wèn)題了，該讓領(lǐng)導(dǎo)們?nèi)⿶�。我想得太遠(yuǎn)了，我應(yīng)該想的是怎樣奪標(biāo)，怎樣施工，那才是我的本分。
　　我沒(méi)有為施工復(fù)雜的主體部分煩心，甚至不屑一顧。我居然會(huì)為這角落里的小樓房產(chǎn)生莫名的感動(dòng)。我自己都不敢相信。設(shè)計(jì)說(shuō)明很簡(jiǎn)單：1.本方案為一梯四戶(hù)多層小塔式住宅 2.全部房間直接采光，陽(yáng)光充足，空氣對(duì)流通風(fēng)良好------這些都是極平常的，比我的那套公寓差了好幾個(gè)檔次，但我很向往——因?yàn)楦改妇幼×艘惠呑拥木褪沁@種房子，他們有個(gè)任建筑師的女兒，卻沒(méi)有好的房子居住是我的過(guò)錯(cuò)。看到最末一句“6.衛(wèi)生間采用洗臉盆與便器分離式布置，便于多口之家使用”時(shí)，我真的有一種想把他們接來(lái)的沖動(dòng)，但我不可以，不想為了這表示孝順的行為而失去以后繼續(xù)孝順的權(quán)利。我想的很多，每一件事在做之前，我都會(huì)設(shè)想，設(shè)想各種可能出現(xiàn)的結(jié)果，我必須為自己留條后路。不管我是不是女強(qiáng)人，我只是一個(gè)女人，既然沒(méi)有人保護(hù)她，我必須自己保護(hù)我自己。我甚至不是一次想假如有一天老板的太太發(fā)現(xiàn)了一個(gè)我，我該怎么辦。我一定會(huì)離開(kāi)他的，不過(guò)至少不是現(xiàn)在。
　　我恨他，但我不得不暫時(shí)依靠他。
　�。�11）
　　于連打了一個(gè)電話(huà)給我，在告訴我他快當(dāng)爸爸的消息后，他盡量用平靜的口吻告訴我說(shuō)他見(jiàn)到席永霖了。是嗎？我也盡量平靜地說(shuō)恭喜他。于連說(shuō)隔了一條街，他也不敢確定那個(gè)人是不是席永霖，他說(shuō)他見(jiàn)到席永霖與一個(gè)打扮入時(shí)、漂亮且很有氣質(zhì)的女人走在一起，大概是在談工作，最末一句說(shuō)得有些牽強(qiáng)。是他太太吧，我淡淡地說(shuō)。掛了電話(huà)之后，我沉默了半晌，于連為什么突然對(duì)我提起了他？于連是知道我與他的過(guò)去，那他為什么特地打電話(huà)告訴我？他不會(huì)是以為我拒絕他是因?yàn)橄懒匕�，我不否認(rèn)這些年我心底還殘存著他的影子，我并不是無(wú)情的人，因?yàn)槲仪宄约盒睦餂](méi)有于連的位置，所以拒絕他，我要對(duì)他公平，因?yàn)槲仪宄乙獙?duì)一個(gè)人證明自己，所以出來(lái)打天下。席永霖又為什么到深圳來(lái)了呢？我想我見(jiàn)到他的話(huà)，應(yīng)該很冷漠，很職業(yè)地笑笑，應(yīng)該讓他明白我不是一個(gè)可以輕易拋棄自己的女人。我不否認(rèn)我期望自己成功的因素里也有報(bào)復(fù)他的意味。我以為我一個(gè)人可以生活得很好，但我終究逃不開(kāi)這個(gè)男性集權(quán)的社會(huì)——我沒(méi)有被裹小腳，但被情感縛住了。一度以為忘掉了他，可于連一提，才發(fā)現(xiàn)瑣憶像一堆碎紙片，被風(fēng)一吹就沸沸揚(yáng)揚(yáng)。
　　戲劇化的相識(shí)，戲劇化的相知，當(dāng)然也是戲劇化的結(jié)局。我一直都認(rèn)為當(dāng)時(shí)的情感很像經(jīng)過(guò)27層凈化的樂(lè)百氏純凈水，沒(méi)有金錢(qián)與權(quán)力的雜質(zhì)，而且那時(shí)候人很純，誰(shuí)也沒(méi)想過(guò)利用誰(shuí)，我后來(lái)常常想如果那時(shí)擁有今天的世故與冷眼看世情，我就不會(huì)陷進(jìn)去。不過(guò)如果那時(shí)真的很現(xiàn)實(shí)的話(huà)，我可能連回憶的權(quán)利也沒(méi)有了。
　　那都是很久很久以前的事了，人畢竟是要成長(zhǎng)的，而思想也不可能總停滯不前，何況我也由初時(shí)的多愁善感變?yōu)榱私裉斓耐媸啦还�，他又豈能不受紅塵俗世的影響，在這個(gè)原本絢麗的世界里不為自己畫(huà)上一些更刺眼的圖案——我應(yīng)該感謝上蒼，至少我曾經(jīng)擁有過(guò)。
　　在他一句冷冷的“我們接受的東西不同了”之后，我們分道揚(yáng)鑣。當(dāng)時(shí)我以為我可以拿得起放得下，但他依然糾結(jié)——那一夜我躺在床上，聽(tīng)著鄰家沒(méi)晾干的衣服單調(diào)的滴滴答答，看著外面依舊燈火通明的世界。這個(gè)世界不分白天黑夜，都是人潮洶涌。人群中有男有女，每個(gè)人都是徒勞地奔忙，企圖抓住點(diǎn)什么，其實(shí)每個(gè)人都像櫥窗里的仿古瓷器，以為自己掩蓋得很好，但身上的每一條裂痕都被櫥窗外的人看得清清楚楚。這是一個(gè)真實(shí)的社會(huì)，真實(shí)得有些殘酷，透明得有些薄弱。我其實(shí)應(yīng)該對(duì)他說(shuō)聲“謝謝”的，我是一個(gè)報(bào)復(fù)心很重的人，我一直都在等待可以向他討回自尊的一天�？墒窃诼�(tīng)到他名字的那一刻，我這些年構(gòu)筑的城墻竟一下子倒塌了——我不知是鋼筋混凝土、磚體機(jī)構(gòu)還是地基的問(wèn)題。我累了。我這些年究竟在干什么，干了些什么，又為什么干，我不知道，我突然什么都不知道了。
　　（12）
　　奪標(biāo)很成功。有老板在幕后操縱，有我那份完善的企劃書(shū)，我想不出我們失敗的理由。我知道我又要開(kāi)始忙碌了。這次是實(shí)實(shí)在在的忙碌。無(wú)可否認(rèn)，上天是很公平的，我在愛(ài)情上失意，但我在事業(yè)上得意。我是個(gè)很知足的人，我能夠從種種事件中找到自己的快樂(lè)——人人都怕“下崗”的今天，我能擁有一份高薪的工作，我快樂(lè)；在不少人沒(méi)有自己的房子的今天，我能有自己的舒適的公寓，我快樂(lè)；在醫(yī)療費(fèi)芝麻開(kāi)花節(jié)節(jié)高的今天，我能擁有醫(yī)療保險(xiǎn)，我快樂(lè)；在別的主婦為著鍋臺(tái)轉(zhuǎn)的今天，我喂飽自己就喂飽全家，我快樂(lè)。我找不出不讓我快樂(lè)的理由。
　　元旦過(guò)后離春節(jié)一天天地接近了。雖然工地上水泥攪拌機(jī)、汽車(chē)?guó)Q笛聲以及裝卸磚石材料的聲音，人聲鼎沸依舊嘈雜，但已不再熱火朝天，明顯倦怠了很多，甚至于很多人干脆團(tuán)坐擺談春節(jié)回家?guī)裁茨曦�。我自己瘋狂，不能�?qiáng)求別人也和我一樣瘋狂。當(dāng)時(shí)我捏緊了手中的圖紙，摘下了那頂赭紅色的安全帽，什么也沒(méi)有說(shuō)，我也是異鄉(xiāng)人，我能體會(huì)他們的心情。我也兩年沒(méi)回去過(guò)了，包括春節(jié)。去年的春節(jié)，我買(mǎi)了一掛紅艷艷、金燦燦的假鞭炮掛在客廳。這個(gè)時(shí)代在進(jìn)步，不僅鞭炮可以克隆，人也可以。我無(wú)法想象假如有一天一個(gè)與我相貌，身材，甚至血型、DNA都相同的人站在我面前，我是否可以像掛鞭炮時(shí)一樣得意地笑著。于連送了我一件寶藍(lán)色的旗袍，上面印有金色的表示吉祥的花紋。
　　我過(guò)了一個(gè)紅彤彤的春節(jié)，于連和我一樣瘋狂，我們將屋子布置得活像舊社會(huì)地主家娶媳婦一樣，只是與現(xiàn)代化的家用電器極不相稱(chēng)。不過(guò)他不是新郎，我也不是新娘。若不是他阻攔，我?guī)缀鯐?huì)買(mǎi)回一大桶漆將墻壁也刷成紅色，想必此舉定會(huì)令我在事后后悔得吐血。春節(jié)過(guò)后，僅將屋子還原就讓我累了一個(gè)星期。
　　不過(guò)現(xiàn)在，今年我沒(méi)那么夸張，也沒(méi)那份激情。
　　我不否認(rèn)我是一個(gè)相當(dāng)情緒化的人，于連也說(shuō)和我一起他常常會(huì)辨不清方向。和我在一起，他似乎永遠(yuǎn)都沒(méi)有開(kāi)心過(guò)，他在照顧著一只不知何時(shí)會(huì)飛走的小鳥(niǎo)。的確，我不甘心被人控制，我更不再相信有地久天長(zhǎng)。他是一棵樹(shù)，可以筑巢、休息，但我卻向往著藍(lán)天。或許我飛累了回來(lái)，但我也不知是何時(shí)——也許是明天，也許是十年后。
　　去年我只打了個(gè)電話(huà)報(bào)平安，并保證今年一定回去�？墒乾F(xiàn)在，我不敢回去。我已經(jīng)習(xí)慣了這種快餐式的生活。如果說(shuō)生活在捉弄我，我同樣在嘲弄著生活。上班、下班、吃飯、睡覺(jué)，我的生活很有規(guī)律，我已經(jīng)坦然了這份平靜。
　　不想改變。
　　（13）
　　至今我仍沒(méi)有碰到過(guò)席永霖。走在大街上，我常常在想迎面走來(lái)的下一個(gè)人會(huì)不會(huì)就是他�？上抑两袢耘c浪漫無(wú)緣，人倒是遇到不少，可惜都不是他。我有些懷疑于連的話(huà)。但我相信他不會(huì)騙我，也沒(méi)那個(gè)必要。
　　這輩子我唯一感到內(nèi)疚與對(duì)不起的人就是他。記得我委身老板沒(méi)多久，他就出現(xiàn)在公司。于連是個(gè)好人，很善于默默地愛(ài)著一個(gè)人，可他居然辭去教師的工作到公司當(dāng)了清潔工。當(dāng)我開(kāi)著那輛乳白色的富康車(chē)停在公司門(mén)口時(shí)，我像觸電一般盯著那套著清潔工服裝，揮動(dòng)著掃帚的熟悉身影。我整個(gè)人僵在了當(dāng)場(chǎng)，我不相信自己的眼睛。
　　他顯然見(jiàn)了我，但他什么也沒(méi)說(shuō)，依舊揮動(dòng)著掃把。
　　當(dāng)天晚上他打電話(huà)給我，只說(shuō)了一句話(huà)。
　　“我要守著你”。
　　當(dāng)時(shí)我怔住了，拿著話(huà)筒的手在顫抖，一種痛徹心扉與被關(guān)愛(ài)的幸福感充斥了我的心田，我只在心里反反復(fù)復(fù)地念著他的名字。
　　于連、于連、于連。
　　可我忽略了于連的感受，我漸漸地習(xí)慣了燈紅酒綠，也漸漸習(xí)慣了這種紙醉金迷的生活，畢竟老板一個(gè)月只出現(xiàn)一、二次，而我早已用工作來(lái)淹沒(méi)了自己，對(duì)他也漸漸熟視無(wú)睹。
　　直到那晚深夜下班，由于電梯停了，我斜背著一個(gè)深藍(lán)色的挎包從七樓走下去，當(dāng)我走到四樓拐角處時(shí)，我猶如被施了定身法——我的眼簾里空蕩蕩的，形同這幢樓，他卻像越來(lái)越清晰的電影鏡頭——于連抱著膝，已經(jīng)睡著了，額前是一綹汗?jié)窳说酿ゐさ陌l(fā)，他的嘴角似乎還要說(shuō)些什么。
　　當(dāng)時(shí)，我只想抱住他，告訴他我愿意和他一起走。我的內(nèi)心像是火山爆發(fā)，滾燙的巖漿灼痛著我的心，我對(duì)不起這個(gè)真正愛(ài)我的人，但我不可以，我豈能用我的臟來(lái)玷污這個(gè)清清白白，透明得像一塊水晶的男人？
　　我輕輕走上前去，在他的額前輕輕吻了一下，很輕很輕，我怕弄醒他，我是個(gè)壞女人，我不值得他這樣為我付出！
　　那一夜是我一生中最溫柔也最傷感的一夜。
　　次日我便把他叫進(jìn)了我的辦公室，結(jié)果不言而喻，他絕望地看了我一眼后就永遠(yuǎn)地從我生命中消失，當(dāng)再有他的訊息時(shí)他已經(jīng)是我同學(xué)的丈夫了。
　　每當(dāng)憶及此，我的心都在栗動(dòng)，人猶如浸在翻滾的中藥鍋里，浸透了藥味也浸透了苦味——因?yàn)槟莻�(gè)真正愛(ài)我的人已經(jīng)走了。我使勁地?fù)u頭，我不愿再想了，我對(duì)自己說(shuō)我愛(ài)的人是永霖。但那一刻，于連真真切切地蓋過(guò)了席永霖的影子；那一刻，我真真切切地產(chǎn)生了離開(kāi)公司，重新生活的想法。
　　明秋在電話(huà)里留言說(shuō)如果我不回家，就去她家同他們一塊兒過(guò)節(jié)。我可不愿當(dāng)“燈泡”，妨礙人家的甜蜜，更何況我也不愿見(jiàn)到他們夫妻卿卿我我，我想我會(huì)嫉妒也會(huì)傷感。
　　想想看我的生命蠻蒼白的，于連一結(jié)婚，我就像被丟棄的小貓，無(wú)依無(wú)靠。雖然有個(gè)家等著我回去，我卻邁不動(dòng)那個(gè)方向的步子。
　　公司放假了，老板回香港陪他的太太和女兒了。工人們大多回鄉(xiāng)，也有部分本地人在采購(gòu)年貨。我無(wú)聊。有次在街上碰到一個(gè)叫王文君的工人，他提著幾條活蹦亂跳的鮮魚(yú)和幾斤鮮蝦。
　　洛小姐，你不回去過(guò)年呀？
　　我勉強(qiáng)擠了些笑容，還沒(méi)決定。
　　有洛小姐這樣的女兒，好福氣呀。王文君笑著，又隨便挑了一條魚(yú)給我。
　　洛小姐，送你。過(guò)年好。
　　不，不用了。謝謝。我真心地推辭——我又不會(huì)做菜，拿條魚(yú)做什么；我怕殺魚(yú)，血淋淋的場(chǎng)面像殺人。我看過(guò)一部港片，里面一個(gè)殺魚(yú)的殺了他妻子，像殺魚(yú)一樣剖腹，我想著想著有些想吐。
　　洛小姐，這是我的心意。如果你看得起我就收下。王文君很固執(zhí)。
　　謝謝。謝謝。我接過(guò)那條活蹦亂跳的魚(yú)。后來(lái)我提著一條魚(yú)回公寓了，在底樓送了老管理員，他沒(méi)有子女，很可憐。
　�。�14）
　　我騙了父母，說(shuō)工程出了點(diǎn)岔子，我必須留下來(lái)處理。我的聲音里飽含焦急，也有著我一貫的從容。恰如其分的表演讓我自己也感動(dòng)了。聽(tīng)著話(huà)筒那端遙遠(yuǎn)又關(guān)切的聲音不由暗暗佩服自己的演技。我是不是墮落了？墮落到欺騙自己也欺騙別人，甚至父母。我的心很悶，感覺(jué)像潮起潮落。我想說(shuō)些什么，對(duì)自己說(shuō)些什么，卻什么也說(shuō)不過(guò)來(lái)，像站在原諒與絕望的邊緣。我強(qiáng)迫自己想未來(lái)，但同時(shí)又在不斷的縱容自己放松，明知暫時(shí)的放松并不能改變我終究也必須去想的事實(shí)，明知逃避的結(jié)果是更加困惑，卻也禁不住像注射杜冷丁一樣麻醉自己。有時(shí)侯我會(huì)想如果這個(gè)世界沒(méi)有我會(huì)怎么樣，答案是傷心，并不會(huì)怎么樣。我只是一個(gè)平凡的市井之徒，這個(gè)世界并不會(huì)因?yàn)槲叶淖兪裁椿蛞驗(yàn)槲叶鄙偈裁�。我就猶如沙漠中的一粒砂，少了一粒砂，沙漠依舊是沙漠。有時(shí)侯我會(huì)期望自己做個(gè)太陽(yáng)，做不成太陽(yáng)，至少做個(gè)月亮，一個(gè)不可缺少的東西。但我做不到，連一個(gè)小小的工程也要以自己做為代價(jià)，我想不出自己還有什么可以交換的東西�；蛟S我的性別注定了我的命運(yùn)。
　　明秋又打電話(huà)叫我過(guò)去，我說(shuō)有客戶(hù)邀請(qǐng)，不便拒絕。
　　過(guò)年那天，我在超市里買(mǎi)了很多東西，邊看電視邊不停地吃東西。遠(yuǎn)處稀稀落落傳來(lái)了些鞭炮聲，孤寂包圍了我，我想哭但是哭不出來(lái)。
　�。�16）
　　當(dāng)外面淅淅瀝瀝開(kāi)始下雨時(shí)，我正在公司的會(huì)議室開(kāi)會(huì)。這次的會(huì)議是針對(duì)我和另外7個(gè)工程技術(shù)人員召開(kāi)的。公司決定派遣一名技術(shù)人員赴德國(guó)柏林進(jìn)修，為期兩年。這是公司的規(guī)定，每五年派遣一次——這也是我當(dāng)初選擇這家公司的主要原因。赴德人員的食宿由公司負(fù)擔(dān)，每月還有補(bǔ)助，是難得的美差。而今年參與競(jìng)爭(zhēng)的人員中我是年齡最小，資歷最淺，而且是唯一的女性。
　　我不能放過(guò)這次機(jī)會(huì)。我清楚明白那對(duì)我意味著什么。漫長(zhǎng)的四個(gè)小時(shí)對(duì)我而言無(wú)疑像四個(gè)世紀(jì)。我從沒(méi)有像現(xiàn)在一樣自信過(guò)，也沒(méi)有像現(xiàn)在一樣緊張過(guò)。我在等待公司高層的決定時(shí)想了很多，甚至于我愛(ài)吃“魚(yú)香海椒”。我這次就像條活生生的魚(yú)，拌如了佐料，做成了菜，只是這次有真才實(shí)料。
　　他們都是老資格技術(shù)人員了，也曾為公司立下汗馬功勞，對(duì)于我，一個(gè)靠不光彩手段取得成績(jī)的女人自然是不屑一顧的。我眼中的他們，很像法庭上義正詞嚴(yán)的法官，仿佛每一張嘴都對(duì)我吼：
　　你也配來(lái)競(jìng)爭(zhēng)？
　　我又感覺(jué)自己像一個(gè)賣(mài)雜貨的，刻意經(jīng)營(yíng)下，將自己的才華、自己的身體、自己的靈魂一件件地陳設(shè)出來(lái)。人們一個(gè)個(gè)地來(lái)，又一個(gè)個(gè)地走。我就像沙漠里的烏鴉，人們渴望見(jiàn)到一個(gè)活物，卻又鄙夷它是個(gè)不祥的東西。
　　我的心里像有一團(tuán)火在燒，灼燙的地方偏偏悶得可以回聲。我的肺、我的肝、我的胃 ，甚至我的心都在煎熬、呼喊，但什么也喊不出來(lái)，于是一切都在靜默中化為灰燼。
　　不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。
　�。�17）
　　我沒(méi)能去德國(guó)。
　　“長(zhǎng)城-白塔綜合度假村”工程是我入選的理由，也是我不能去的理由。工程雖未竣工，但我的離開(kāi)也構(gòu)不成大礙。我知道那只狡詐的老狐貍不會(huì)讓我有離開(kāi)的資本，離開(kāi)的機(jī)會(huì)。他已經(jīng)像我身上的腫塊了。
　　洛風(fēng)，以后還有機(jī)會(huì)。
　　當(dāng)時(shí)我只想狠狠地扇他一耳光。但吐出口的話(huà)卻依舊平靜：
　　謝謝老總提攜。我會(huì)努力的。
　�。�18）
　　接到醫(yī)院的電話(huà)，我第一個(gè)念頭是趕去陪明秋。
　　明秋的丈夫葛凌波到南京出差，她偏偏在這時(shí)候生產(chǎn)。
　　我看著她在懷孕這段日子所吃的苦，不由為她慶幸，終于可以脫離苦海了�；蛟S她并不這么想——明秋一直認(rèn)為自己很幸福，說(shuō)孕育著愛(ài)的結(jié)晶的感受是無(wú)法言喻的。
　　至少我發(fā)誓這輩子決不生小孩，我討厭小孩子——我連自己都照顧不及，怎么去照顧小孩——等我老的時(shí)候我自己去養(yǎng)老院。我不信“養(yǎng)兒防老”之說(shuō)，我只信人要靠自己。
　　當(dāng)我驅(qū)車(chē)趕到醫(yī)院時(shí)，明秋已經(jīng)進(jìn)了產(chǎn)房。
　　我在走廊里有點(diǎn)欣喜又有點(diǎn)不安地期待著，孩子會(huì)像誰(shuí)呢——明秋還是葛凌波？明秋說(shuō)她和丈夫都希望生個(gè)女兒。我很想告訴她，生兒子最好，至少他長(zhǎng)大后不會(huì)被這個(gè)男性集權(quán)的社會(huì)所吞噬，他可以活得有尊嚴(yán)，有樂(lè)趣，有自由------
　　我的堅(jiān)強(qiáng)仿佛一點(diǎn)點(diǎn)地在消失，我一直期望我可以扮演一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)如柏木的角色，但上天卻將我骨瘦如柴的演技在冰涼的人墻面前一覽無(wú)遺。
　　我憶起高中時(shí)代的一首小詩(shī)，是寫(xiě)一根斷裂的電線。
　　“本應(yīng)被搭在高處，
　　卻被扔到低谷。
　　你我仿若古老的琴弦，
　　無(wú)力再詮釋落日的定義。
　　回憶的音符被風(fēng)吹散，
　　日漸凋零日漸脆弱�！�
　　我又覺(jué)得自己像一片飛過(guò)渡口的落葉，翻翻滾滾就不見(jiàn)，跌落在人潮。
　　明秋難產(chǎn)了。我簽了同意手術(shù)的單子。當(dāng)時(shí)我一揮而就，之后卻一陣后怕：萬(wàn)一明秋有什么意外，那我豈不是兇手？我忽然對(duì)自己產(chǎn)生了一種罪惡感。從沒(méi)想到過(guò)自己的行為會(huì)對(duì)別人的生命產(chǎn)生影響。直到這一刻，我終于體會(huì)到了生命的偉大——在一生只有一次的生命面前，所有的一切都很渺小。當(dāng)年母親應(yīng)該也是明知有難產(chǎn)的危險(xiǎn)卻忍著撕心裂肺的痛苦將我引到人世。我有選擇自己道路的權(quán)利，卻不曾想過(guò)當(dāng)初母親讓我降生是希望我幸福和快樂(lè)，今天我擁有了名和利，卻離快樂(lè)越來(lái)越遠(yuǎn)------
　　當(dāng)我從癡想中清醒過(guò)來(lái)時(shí)，于連已經(jīng)站在我的面前。
　　“洛風(fēng)，沒(méi)事的。”他依舊那么體貼。
　　“你------”我愣住了。他只在一件薄薄的毛衣上套了一件風(fēng)衣。這是春風(fēng)料峭的三月，他的額上密密地滲了一層汗珠，眼睛了閃爍著不安和關(guān)切。
　　許久不見(jiàn)，恍如隔世。
　　為什么你總出現(xiàn)在我最需要的時(shí)候？
　　我突然想哭，一陣暖流流遍了全身。我終于發(fā)現(xiàn)原來(lái)一直以來(lái)自己深?lèi)?ài)的人居然就是站在我面前這個(gè)被自己傷害了一次又一次仍對(duì)我關(guān)懷備至的男人。他在一點(diǎn)一滴的生活小事中漸漸消隱掉，漸漸讓我把他當(dāng)作一種習(xí)慣。我在固守自己的城堡，我對(duì)自己說(shuō)我愛(ài)的人是永霖。但這些年自己牽掛的又是什么呢？過(guò)去積壓在心頭的種種，快樂(lè)的，悲傷的，席永霖的影子早已是淡淡的，只是我將一種情結(jié)，一個(gè)影子，一份感覺(jué)加在了他的身上。我能提及的又是什么呢？是初闖深圳時(shí)的痛苦與驕傲？是在彈盡糧絕之后收到于連寄的匯款單？是他毅然辭掉內(nèi)地的工作來(lái)到深圳，只為離我近一些？還是我的淺薄與于連的深刻？
　　我記得剛到深圳時(shí)一次在街上閑逛，我路過(guò)很多的電話(huà)亭，其中有不少是無(wú)人使用，但我想在離宿舍最近的電話(huà)亭里打，當(dāng)我走到樓下的電話(huà)亭時(shí)發(fā)現(xiàn)不少人在等待，而我根本沒(méi)有再往回走的勇氣。
　　自己不懂珍惜，失去的永遠(yuǎn)是最好的。
　　我祈禱：明秋，你千萬(wàn)要平安無(wú)事。
　�。�19）
　　《紅樓夢(mèng)》是我最?lèi)?ài)的書(shū)，在我的書(shū)櫥里有各種版本的《紅樓夢(mèng)》。如果說(shuō)我真正讀懂了它所以愛(ài)它，那是不對(duì)的，因?yàn)槲抑挥X(jué)得自己淺薄，每當(dāng)讀到林黛玉在林竹簫簫之際撒手西去，我便失去了繼續(xù)讀下去的勇氣�；蛟S換一種說(shuō)法，說(shuō)我讀《紅樓夢(mèng)》是為了讀林黛玉才更恰當(dāng)一些。在所有現(xiàn)實(shí)的或虛幻的人物當(dāng)中，我最?lèi)?ài)的人始終是她。她的容顏、才情、性格等等，連同她窗前的那幾竿青竹都是我的最?lèi)?ài)。而一直都期待她能與寶玉相濡以沫，樂(lè)終天年，但每當(dāng)想到賈府被抄一事又覺(jué)得死亡對(duì)她而言或許是一件幸事，至少不必受那種屈辱，而她是絕對(duì)承受不住的。雖然每次讀到她恨恨地說(shuō)：“寶玉，寶玉，你好------”就魂歸天國(guó)而淚流不止，卻未曾真正感受到死亡對(duì)于自己的意義。連奶奶去世的時(shí)候，自己還處于懵懂的年歲也不見(jiàn)得有多悲痛�？赡欠N生離死別的情感讓我驚羨。我堅(jiān)信即使永遠(yuǎn)不再轉(zhuǎn)世為人，寶玉也會(huì)陪著黛玉永生永世。我想到了席永霖，那是我的初戀，雖然一開(kāi)始我就從不曾幻想過(guò)我們會(huì)有結(jié)果，甚至于那個(gè)故事本身也出乎我的意料，但不否認(rèn)他對(duì)于我這一生的影響是難于計(jì)算的；我想到了于連，那是我的真愛(ài)，雖然一開(kāi)始我就拒絕他，我忘不了那雖顯幼稚卻真摯的情感，于連已成了我今生永遠(yuǎn)的痛。我幻想過(guò)小說(shuō)和電視情節(jié)中至死不渝的情感，卻不敢奢望會(huì)發(fā)生在自己身上；我幻想過(guò)經(jīng)歷一場(chǎng)轟轟烈烈的感情就立即抽身，卻不曾想自己早已在絕望中盼望平靜而穩(wěn)定的一生�；蛟S于連說(shuō)得對(duì)，我是期待成功后的平淡而非平淡地過(guò)一輩子。如果我沒(méi)那么好勝，如果我沒(méi)有那么倔強(qiáng)，結(jié)局會(huì)不會(huì)改變呢？而改不改變對(duì)自己而言究竟又有什么不同的意義呢？
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　　一直以來(lái)，我都認(rèn)為自己是個(gè)成功的女人。
　　人前，我是矜持、才華橫溢的洛風(fēng)。
　　人前，我是聰明、冷靜的洛風(fēng)。
　　人前，我是天馬橫空，我行我素的洛風(fēng)。
　　可是在鏡子面前，我只是一個(gè)不夠誠(chéng)懇，讓眼淚風(fēng)干的女人。上天真的很殘忍——為什么讓我碰到席永霖？為什么讓我失去于連之后才發(fā)現(xiàn)自己很需要他？
　　我寧愿自己自私，但我做不到：我不可以再傷害于連及于連的家人。原來(lái)天地如此的廣漠，深植心田的種子卻是如此的寂寞。這個(gè)城市很繁華，水泥森林卻隔著我與我所遺忘的時(shí)空。在腳步與心一樣懸空的艷陽(yáng)天，我走在街上，第一次讓淚水在不化妝的臉上肆意繽紛，也第一次捫心自問(wèn)，“我這樣做到底值不值得？這些年來(lái)我又究竟得到過(guò)什么？”
　　明秋果然生了一個(gè)粉嫩的女兒。
　　我在門(mén)口靜靜地看著他們一家三口的幸福，卻沒(méi)來(lái)由的心酸。再過(guò)幾個(gè)月，晏蕓也該分娩了。
　　我一個(gè)人走在空曠而深遠(yuǎn)的走廊里覺(jué)得心也空曠而深遠(yuǎn)。
　　我要你們看我走得瀟灑。我對(duì)自己說(shuō)。
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　　我決定離開(kāi)。
　　一個(gè)生命的延續(xù)是以另一個(gè)生命的付出為代價(jià)。
　　我走進(jìn)了老板的辦公室。當(dāng)初我也是跨進(jìn)了這道門(mén)，才有了之后的故事。今天我仍走進(jìn)這道門(mén)，卻是為了結(jié)束這個(gè)故事。我千辛萬(wàn)苦搏得了所謂的成功，如今卻輕易地為它劃上一個(gè)句點(diǎn)。起點(diǎn)就是終點(diǎn)，繞了一個(gè)大圈子，我又回到最初，只是我已不復(fù)昨天。我沒(méi)有再繼續(xù)放縱自己的權(quán)利。所有當(dāng)初擁有的我都將在下一刻完全失去。也許我擁有的是一份完全不同于以前的心情。當(dāng)初的雄心壯志仿佛全都消失殆盡。我自己都暗暗吃驚。
　　洛風(fēng)，為什么？老板說(shuō)他不能接受，也不懂我為什么這么做。
　　我累了。我不想修房子了。我是真的很平靜。
　　老板說(shuō)如果我是感到累的話(huà)可以放我的假，讓我好好休息，不必辭職，他又說(shuō)明年可以考慮讓我也赴德進(jìn)修，總之辭職信他是不會(huì)收的。
　　老板，為我破例可不好。我笑笑。
　　老板，保重。
　　洛風(fēng)。他在叫。我沒(méi)理，徑直出了辦公室。
　　對(duì)我說(shuō)再見(jiàn)的居然是葉珊。
　　于連，你贏了。那是我在公司門(mén)口說(shuō)的最后一句話(huà)。是的，他贏了。他最終守候出了我的一份反省，一份自尊，一場(chǎng)新生。只是他不可能知道了。
　　“在深圳，一個(gè)女人的性格應(yīng)該由玻璃、鋼筋和花崗巖構(gòu)成。這是這個(gè)新興城市的精髓——花崗巖的華冷、鋼筋的堅(jiān)韌和玻璃的脆透，再裹上一層絲綢的包裝。好了，這樣你就武裝到牙齒了。記住，這個(gè)城市從不拒絕絢麗，但他拒絕愛(ài)情�！�
　　——《女建筑師：我曾迷失在自己設(shè)計(jì)的樓群》

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