他就坐在我身邊，我不知道他是誰，但我想，這不重要，因為我暫時不想思考。

　　雖然他好像在哭，而我的心有點麻麻的痛。

　　他好像發(fā)現(xiàn)我醒了，從口袋里掏出手帕捂在自己臉上。

　　對了，他穿著很筆挺的西裝，身材很好，也很帥，手帕疊成一個漂亮的小三角——現(xiàn)在散開了。

　　總之，他是我喜歡的類型。

　　但我發(fā)現(xiàn)自己不喜歡他，或者說是討厭，因為心口越來越疼了。

　　我還是不想講話，哪怕是趕他出去。他不會聽我的，我很清晰的知道這一點。

　　想多了，腦子都有些犯疼。我轉(zhuǎn)開目光，打量四周。這里很干凈，白色的墻壁，灰色的地板，除了邊上的儀器有些礙眼。

　　我不知道哪里來的勇氣，在那個男人吃驚的目光中推翻了那些儀器——有些針頭一樣的東西接在我身上，扯開了有些疼，但好像又不那么疼。

　　朦朦朧朧的像疼在別人身上。

　　紅色的血從手臂上滑下來，說真的，很漂亮。這大摡是我身上最漂亮的東西了。

　　“漂亮嗎？”我舉著手臂這樣問他，血一滴一滴濺在白色的床單上，像冬天的梅花。

　　我想，我以前一定是一個很有詩意的人。

　　雖然他點頭肯定了我，但他肯定覺得不漂亮，因為他又哭了。他不敢碰我，我知道，只是我突然覺得有些沒意思。

　　有幾個穿白大褂的醫(yī)生進來，都是老頭子，而且對他很恭敬。我討厭老頭，也討厭他，但我不敢反抗，因為他們會把我綁起來。

　　對了，他們說我瘋了。雖然我覺得自己很好，我只是忘記了一些事，也不想說話而已。

　　他們在我手臂上扎了一針，然后和男人絮絮叨叨一些我聽不懂的詞——當(dāng)然聽不懂的，那大概是英語，或者隨便什么，總之不是中文。

　　心口越來越疼了，我扒開衣服看了看，原來包著繃帶，可能受傷了，怪不得會疼。

　　那男人一直緊張兮兮的看著我，好像生怕我把自己的心挖出來。這不太可能，不說繃帶這么厚，就算我有精神病，我也還是會怕疼的。

　　對了，我只能感覺到心口的疼，如果是往自己身上捅幾刀，也不是不可能。

　　我坐的有些累了，就往枕頭上靠了靠。那些老頭們趁我不注意，又把亂七八糟的東西插在我身上，然后圍在一起嘰里咕嚕的說話，但我還是聽不懂。

　　我的眼皮有些沉，我決定睡一覺。

　　醒過來的時候，他還在。說真的，我有些吃驚。

　　他坐了很久，一直目不轉(zhuǎn)睛的看著我，久到我以為他才是瘋子的時候，他忽然對我說：“清越，我們回家，好不好？”

　　回家？當(dāng)然不好，只是想想都覺得很討厭，很像尖叫。我覺得我的表情一定很猙獰，但他忽然笑起來了。

　　“有反應(yīng)就好�！彼孟窈荛_心又有點難過。

　　真是奇怪的情緒。

　　他很快叫了人過來，那些討人厭的機器都被搬走了，我應(yīng)該開心的，但我覺得很煩躁。我打了離我最近的那個人，那個人很害怕，連看都不敢看我一眼，扛著東西就跑走了。

　　我覺得，那男人一定是因為我沒辦法拒絕，才會那樣問我。

　　他大約是想把我抱起來，也許是公主抱，或著其他什么浪漫的方式，但我不想妥協(xié)，即便他是一個帥哥。所以我打了他一頓，打到后來，手都有些疼了，他還是杵在那里一動不動。

　　我想，我打他他一定很開心，因為他是這么對我說的：“我們先回家，回家了我們住在一起，你想什么時候打都可以，好不好？”

　　這人真的有毛病，說得好像我很喜歡打他似的，我不想看見他，難道他看不出來？

　　對了，重點是我不想回‘家’。

　　不過我沒法拒絕，因為我被綁起來了。我很討厭被綁起來，這個感覺就像是要被送到屠宰場的小雞崽子，或者隨便什么。

　　被綁上車的時候，我還在想著逃走。一想到以后每天都要看見這個人，心口就更疼了。

　　醫(yī)院門口人很多，每個人都看著我，就像在看一個精神病……不過我本來就是一個精神病，想看就看吧，反正不會少塊肉。

　　那人把我塞進車之后很快也上了車。我還看見好幾道閃光，像是照相機的閃光。不過我是一個精神病，管那么多做什么？車上的司機回頭看了一眼，然后很快就開車了。

　　對了，車子前后還跟著好幾輛車。開在路上有一種很霸氣的感覺。

　　路兩邊的樹長得很好，嫩綠嫩綠的，只不過每一顆都長得差不多，我看得頭暈。

　　“困了就睡一會吧？”他問的時候很小心，而且動作很快的拿出了被子。

　　說真的，我是有些困了，畢竟被綁起來要掙扎，之前還廢那么大力氣打他。他的領(lǐng)帶都被我扯歪了，臉上還有些紅。

　　皮真厚，這樣打都沒有腫……應(yīng)該腫成什么樣來著？對了，腫成豬頭一樣。

　　醒過來的時候，我看見外面的樹很漂亮，床也很軟，很舒服，但是心很酸。臉上濕漉漉的，枕頭也很快濕了。

　　然后？然后他就進來了，也沒干別的事，就坐那陪我哭。

　　有點好笑來著。

　　我剛才做了一個夢，夢見他抱著一個女人，就在這張床上……對了，我是個男人。夢里，我好像很喜歡他。

　　我想，我以前一定很愛他，他確實是我喜歡的所有類型的集合，高大，帥氣，漂亮，連穿的衣服都那么和我心意。即使我現(xiàn)在只想讓他去死，我也不能否認(rèn)，我愛過他，很愛很愛。

　　“你為什么不去死？”就這樣，我問出來了。好像也沒什么難的，雖然我以前很怕他。

　　不過，一個精神病，還怕什么呢？

　　他的表情好像死了爹娘，他說他不死，他要和我一起活著。

　　我才不想和他一起活著，這世上沒有比看見他更痛苦的事了。

　　我每天看著窗外那棵樹，有時候做夢就會夢見些奇怪的東西。有時候我是小孩，有時候我穿著校服。大概是我的過去，只不過每次都能看見他。

　　我以前一定很愛他。

　　有時候我就會想從窗口跳下去，不過……這是一樓，我跳了好幾次，連腳都沒扭過，挺無聊的。

　　后來，他就派了好幾個傭人在窗戶外面轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，把我看風(fēng)景的心情都打攪了。

　　昨天我又做夢了，夢見他讓我去死。他說這句話的時候，手里還拿著只領(lǐng)帶夾子，水晶的，很漂亮，只不過他說完話就把領(lǐng)帶夾摔地上了，摔了一地碎片。

　　我還在回憶那個夢，他就進來了，午后的陽光照在他身上，照得他的領(lǐng)帶夾閃閃發(fā)亮。然后我就認(rèn)出來了，是那枚被摔得粉碎的領(lǐng)帶夾。

　　挺無聊的，摔碎了還撿起來，真不要臉。

　　他一定是發(fā)現(xiàn)我的目光了，獻(xiàn)寶一樣的把領(lǐng)帶夾遞給我，眼睛亮晶晶的。

　　但我不想看他高興的樣子，所以我又把領(lǐng)帶夾摔地上了，四分五裂。

　　他的表情有些可憐，我的心更疼了。

　　后來，我漸漸記起來很多事，但記得最深的，還是那句“你為什么不去死�！�

　　原來這句話是他最早對我說的。

　　這一天，我醒過來的時候是半夜，他就睡在我旁邊，窗簾沒拉，白慘慘的月光照在他身上。

　　我忍不住就想，如果他死了，我一定不會這么討厭他。所以，我把手箍在他脖子上。

　　然后他就醒了，我力氣沒有他大，所以他很快就掙脫了。我以為他會打我來著，但他沒有，他就一遍一遍的摸著我胸口，他說：“我不死，我要活著照顧你。”

　　但我不需要他照顧，如果不用看見他，我一定每天都很開心。

　　后來我又睡著了，夢里我們在海邊，一個女人坐在地上，然后他打了我一巴掌。怎么看都是我和那個女人在爭男人。

　　我覺得以前的自己有些可悲，滿大街都是男人，就算他長得帥一點，好看一點，那又怎么樣呢？明明我也很帥，很有錢。

　　對了，我很有錢。

　　不過我把錢都給他了，我記得。我們一起開公司……后來，公司就變成他的了。

　　突然覺得以前的自己更可憐了。

　　今天下雨了，我的胸口很疼，頭很疼，膝蓋也疼……對了，這應(yīng)該叫全身都疼。

　　然后我又被帶回醫(yī)院了。一群醫(yī)生圍著我轉(zhuǎn)，可是他不在。聽說，他去法國談生意了。

　　我見到了那個女人，挺好笑的，因為她叫我哥哥。她說了很多莫名其妙的話，我原來不想搭理她，但是她說我不要臉，和她搶男人的時候，我生氣了。

　　明明是我先認(rèn)識他，就算我現(xiàn)在不喜歡了，她也不能這樣侮辱我。

　　后來，她的爸媽就來了，一起來的還有一個男孩，十八九歲的樣子。對了，她管那些人叫爸媽和弟弟，那也該是我的爸媽和弟弟。

　　不過爸媽都用很嫌棄的目光看我，大概我是撿來的。反倒是那個弟弟用有點擔(dān)心的眼光看我，然后走了。

　　也對，和一個精神病有什么好說的。知道有人擔(dān)心我，這也足夠了。

　　我又做了一個夢，夢里的我很沒用，一直在哭，對了，因為他說我偷了結(jié)婚戒指……真好笑，我要戒指難道不會自己買嗎？難道我沒錢嗎？那些所謂的親人，連我最后的救贖都要奪走。

　　胸口很疼，連氣都喘不過來。

　　我覺得我快死了，但是有個聲音在我耳邊，他一遍遍的喊：醒過來！醒過來！

　　也許是尋求解脫，又或者是對自己的放縱，我如他所愿的醒了。我一直都是這樣懦弱的人

　　“你為什么不相信我？”

　　當(dāng)我這樣問他的時候，他沒有說話。但我忽然就明白了，就像我的父母一樣，他們總覺得妹妹很嬌弱，妹妹會被我欺負(fù)，因為妹妹有心臟病。

　　我看著他，他的臉埋在陰影里，黑沉沉一片。也許，他除了‘對不起’和‘我愛你’，也沒什么可以對我說的了。

　　然后，我又忍不住要想，他現(xiàn)在依然在我身邊，他每天這樣子守著我，是因為愛我，還是因為愧疚，又或者是因為我現(xiàn)在比我那個嬌弱的妹妹更嬌弱？

　　作為一個男人，我覺得可悲。但我是個精神病，嬌弱就嬌弱吧，反正也不會比精神病更可笑了。

　　后來，他就把我?guī)Щ亓四莻�大屋，而我卻連掙扎的力氣都沒有了。

　　我好像睡了很久，窗外的樹葉都黃了，我記得上一次看還是綠油油的。他的臉上有一道指甲撓的疤，剛結(jié)痂，我很想問是不是我撓的，但我不敢想象自己像個女人一樣用指甲抓人。

　　最后我還是沒有問，沒辦法，我就是這么懦弱，也一直這樣的逃避現(xiàn)實。

　　我又做了一個夢——我現(xiàn)在開始懷疑，這究竟是我在做夢，還是我精神錯亂的記憶？我記得他說，他要娶我的妹妹。神色很坦蕩蕩，好像我只是一個不相干的人，就好像是這屋子里的傭人，司機，或者隨便什么人。

　　真好笑，我的男人，要娶我的妹妹！我的妹妹��！搶走了我的父母，又搶走了我的心臟，結(jié)果連我的愛人也要搶走嗎？

　　男人回來的時候，我又打了他一頓，不過沒什么用。畢竟，我沒什么力氣。如果我還在醫(yī)院里，我一定從窗戶跳下去。活著為什么這么痛苦呢？

　　他還是不生氣，只是抱著我，一遍又一遍的說愛我，我卻覺得那一聲一聲的像詛咒一樣恐怖。

　　“是不是謊言說多了，你自己也會信？”我這樣問他的時候，他很驚慌，一遍又一遍的解釋，以前都是他說謊，都是他對不起我——就好像他曾經(jīng)一遍又一遍說不愛我，一次又一次推開我一樣。

　　很多遍，很多次。

　　不論他說這些是為了什么，我只知道，我這一輩子都不會像愛他一樣愛一個人了。只不過現(xiàn)在我也不愛他了。

　　他的臉色有些灰敗，比我的臉色還難看，好像有精神病又有心臟病的是他而不是我。以前的我一定會心疼，因為哪怕現(xiàn)在我瘋了，我也很想摸摸他的頭，讓他休息一下。但我不會說的，我很累了，真的。

　　心口沒以前那么疼了，繃帶也拆掉了，但是疤還在那里，老長一條血肉模糊的疤，挺慘烈的。

　　后來，我親愛的妹妹又來了，她就站在窗外，用很怨毒的目光看著我。

　　看就看吧，我一個精神病還怕什么呢？我覺得有些好笑，然后我就笑了。我親愛的妹妹像見鬼一樣，跑得飛快。

　　我忽然覺得，當(dāng)個精神病挺好的，至少，比以前要幸福得多。

　　再次醒過來是在晚上，他睡著了，我忽然想起來，以前住的房間是在樓上。我想去看看，算是對過去回憶的吊唁。

　　走廊上黑漆漆的，一個人也沒有，樓梯很長，我走得有些辛苦，心臟‘撲通撲通’的跳，好像要掉出來一樣。畢竟不是我的心臟，掉出來我也不會稀奇。

　　二樓所有房間都鎖著，包括我們以前的臥室。他一定不知道，就算是精神病，我也是最聰明的精神病。打開門，屋子里很亂，積了一地的灰塵，灰塵上是凌亂的腳印。

　　我打開燈，看著床上大片的血跡，暗褐色的，干硬的。

　　這一瞬間，我覺得自己不只是個精神病，我應(yīng)該是徘徊在這屋子里的怨靈。流了這么多血，怎么可能活著呢？

　　我坐在浸滿鮮血的床上，等著他過來，我想，我們之間該有一個了結(jié)了。

　　慌亂的腳步聲在空蕩蕩的走廊里回蕩，然后燈一盞盞被打開，他第一個推門進來——剛剛，我忽然記起來，他叫張凱瑞。

　　對了，我確實是父母撿來的，而且是為了他們可憐的，有先天性心臟病的妹妹。在我的記憶中，他們只負(fù)責(zé)給生活費，卻很少出現(xiàn)在我的生命中，我一直住校。

　　我記得我和張凱瑞在一個陽光明媚的午后相遇，他躺在學(xué)校的大榕樹下，細(xì)碎的陽光在他身邊跳動，他就像天使一樣出現(xiàn)在我的生命里。

　　我一直以為他是我的天使，直到我愛上他。我的愛情那么卑微，我用了十年讓他回應(yīng)我的感情，但我親愛的妹妹只用一個月就把他奪走。

　　猜忌，誤會，謊言，欺騙，還有他決絕離去的背影。

　　我不愛他了，但我的心會疼。

　　也許我更該恨我的妹妹，是她拿走了我的心臟，又奪走了我守護那么多年的愛情。但我對她沒有付出過感情，以至于除了厭惡，連恨意都很難產(chǎn)生。

　　我把我的心給她，我以為她會把我的愛情還給我。但結(jié)果，他們還是結(jié)婚了。

　　我看見他站在門口，眼中滿滿的全是恐懼，我很想笑，我也笑了。

　　對了，就在這張床上，在他婚禮的第二天，我把他綁在這張床上，然后剖開自己的胸膛，讓他摸摸我的心，也讓他摸摸我妹妹的心。現(xiàn)在想起來，我自己都有些不敢相信，我居然有那樣的勇氣，用刀子割開自己的胸膛。

　　他那濺滿血的臉和眼前這張慘白的臉重合，我的靈魂在叫囂著報復(fù)，我的□□卻如此脆弱。

　　他一步一步的走過來，跪在我面前，卻一句話也不說。

　　后來，他帶我到了一個小莊園，房子在小山坡上，很漂亮，不像原來住的地方那樣死氣沉沉。不得不說，在這里我的心情會好一點，至少沒有冤魂一樣的過去不分晝夜的騷擾我。

　　我可以安心當(dāng)一個精神病，安心當(dāng)一個傻子，安心當(dāng)一個沒有過去的人。

　　但我不會原諒他，直到我死，直到永遠(yuǎn)。

該作者現(xiàn)在暫無推文