我獨自踏上了去往北京的列車。夜色籠罩著窗外的一切，天和大地都混濁成一片蒼茫的黑，偶爾能看見遠(yuǎn)遠(yuǎn)的山腰上，有微微昏黃的燈火滑過視野，遠(yuǎn)遠(yuǎn)后退了去。
　　北京，這個詞在我的夢里已經(jīng)出現(xiàn)過無數(shù)次，卻沒想到來得這么快，這么著急。北京對于我來說，太遠(yuǎn)了，遙遠(yuǎn)的像在夢里，聽得到卻觸不到。
　　已經(jīng)是凌晨兩點了，我的呼吸漸漸適應(yīng)車?yán)锏墓?jié)奏。一個小時前，我剛剛踏上這列車時，悶熱而窒息的空氣堵塞了我身體里的每一個細(xì)胞，我靠在自己的座位上，心里有恐懼在蔓延。會不會就這樣昏睡過去不再醒來？我心里有些微的后悔了，如果我出了意外，拿什么向父母交待？
　　異樣的目光不時的掃著我，我覺得渾身刺熱，一次又一次的握緊身旁的木拐，一次又一次的磨砂著我的右腿。我的右腿只剩下了三分之一，褲管里裝著空蕩蕩的風(fēng)。七歲那年的那個午后，像精靈一樣在馬路上飛舞的我，從此夭折了。右腿被冰冷的輪胎切割，離開了我的身體，我躺倒在路邊，麻木的望著我的腿，血瘋狂的涌出來，痛瘋狂的涌進來，那個下午的空氣里都混著濃郁的血的香氣。
　　當(dāng)我再次醒來時，我才學(xué)會了哭泣。淚水在我的童年里都流干了。我的眼眶里沒有了那一汪清澈的湖水，它迷迷茫茫的，空空蕩蕩的，像我的右腿褲筒里一樣，吹著一股觸不到的冷風(fēng)。
　　我像是搬到了孤島，盡管我每天看見母親擔(dān)憂的臉在我面前走過，盡管我每天聽見父親重重的嘆息在我耳邊飄過。窗外的樹葉被風(fēng)切割，脫落，染黃了天空的顏色�；颐擅傻牡匕澹颐擅傻膲Ρ冢颐擅傻拈T窗，和我躺在上面的灰蒙蒙的床單，都死灰一片的寂靜。
　　無數(shù)個夜晚，無數(shù)次夢里，我奮力的奔跑，我的雙腿那么真實的存在，那么有力的邁動。我一直跑，在沙漠中，在森林里，在大海邊，在街道上，我一刻也不停的飛馳著，對，是飛馳著，仿佛下一刻，我的肩上就會生出一雙翅膀，帶我飛向蔚藍(lán)的天際。
　　每每凌晨我從睡夢中驚醒，我總感覺到它還長在我的身上，還和我聯(lián)成一體。我會猛地坐起來，使勁的拍打著我空癟的褲管，大聲的叫嚷到：“爸爸，媽媽，你們看！我的腿還在！還在！我覺得疼，我感覺得到疼！”累了，我便栽倒在枕頭上，絕望襲上胸口，點燃了滿屋子的干草。心滾燙的燒，接著滿布了我的全身，我被大火炙烤著，喉嚨里發(fā)出深不見底的呻吟。我拼命抓拉著自己的胸口，想扒開一個洞，撒去心里所有的難受。衣服破了，胸口、指甲里滲出血來，刺痛漸漸掩蓋住胸口的悶痛，我的雙手才緩緩?fù)Ｏ�，眼眶里溢出一顆一顆晶瑩的咸水滴，侵濕我的枕頭、發(fā)跡。
　　我從火里爬出來，身上滿是被炙烤過后的氣息。
　　我用盡全身的力氣回到學(xué)校，我微微慶幸不是所有的眼睛都黑白不分明。偶爾的背后竊竊私語，偶爾的背后指指點點，我都盡量忽視，我架著我的單拐在校園里來回，從不回頭望。我知道我背后的風(fēng)景和我空蕩蕩的褲管一樣含著風(fēng)霜。
　　高二的時候，我也有了一樣幾乎所有同齡人都有的東西——□□。在那里我認(rèn)識了他，他在北京上學(xué)，即將本科畢業(yè)。也不知是什么緣故，我和他的聯(lián)系漸漸頻繁起來，后來交換了手機號，他幾乎每天都會打電話給我，說上幾句話。內(nèi)容簡單而又重復(fù)，無非是問問一日三餐，學(xué)習(xí)情況，身體狀況。
　　我總是愿意告訴那些遙遠(yuǎn)的陌生人，我是個怎樣異樣的人，期望他們關(guān)注我，或是在初聽到時同情般的感嘆一陣。我心安理得的接受著那些或有或無的同情，來填埋我空蕩蕩的褲管。
　　終于有一天他說話了，他說到了愛情，我傻傻的不知所措，又驚又喜又憂。這個不真實的世界里的存在有多少真實呢？愛情，我憑什么擁有？他，憑什么喜歡我這樣的人？我真的夠了解他了嗎？可是我心里太憧憬了，我還是開口問了，我在開口問的時候，至少有一半我選擇了相信。
　　“是真的嗎？”我期望他的回答。
　　“當(dāng)然是真的�！边@句話我同樣選擇了相信。
　　“可是我這個樣子……”為了給自己的不自信找到出口，我這樣子說。
　　“我覺得無所謂，重要的是你這個人，而不是你的樣子。”
　　我嗅到愛情撲面而來的味道。
　　愛情，真是不可思議的東西。我在心里默念著他的名字，就一口氣上了五樓。高興時，第一個想與他分享，傷心時，也第一個想與他傾訴。我開始覺得我那條空蕩蕩的褲筒也并沒有那么難看了。
　　高三，壓力越來越大，他總是不停的鼓勵我，支持我，做我堅實的后盾，我借著愛情給我的力量前行。
　　他用快遞把奧斯特洛夫斯基的《鋼鐵是怎樣煉成的》寄給了我，我捧著書，覺得更加安心，仿佛那便是他無聲的承諾。我臉上揚著笑，我心里開著花。我想就會這樣幸福一輩子吧，上蒼待我不薄，都為我安排好了。狠狠告訴自己，一定加倍努力，一定要更對得起自己。
　　我們約好高考結(jié)束，我就去北京，他也計劃好帶我去有故宮，去登長城。我無限期望的迎來了高考……
　　“磁——”列車進站時與鐵軌的刺耳摩擦聲，驚醒了我迷迷糊糊的夢境。望望窗外，天色微明了，夜色緩緩的褪去了。
　　火車上睡覺真是一件難受的事情，怎么坐都不舒服，不停地變換著坐姿，可還是難受的緊。一夜都沒有睡熟，不停地驚醒，也或許與我第一次出遠(yuǎn)門有關(guān)，況且還是獨自一人。
　　時間過得真慢，沒有認(rèn)識的人，車廂里全是陌生的面孔，甚至耳邊還傳來陌生的方言。大地越來越亮，窗外的事物越來越清晰，沉寂了半夜的車廂里也越來越躁動。清晨微涼的陽光，透過窗玻璃瀉進車廂里，每個人的臉上就都蒙上了一層暗紅。
　　我無暇去顧及車廂里那些瞪著我的黑白不分明的眼睛，我清楚他們注視的并不是我的臉，而是我涼涼的褲管。我只管靜靜的望著窗外，想我的心思。列車啊，再快一點吧，請再快一點吧，讓這遙遠(yuǎn)的距離快點縮近。那鐘上面的每一分每一秒，我都離他更近。
　　太陽落下去了，這個夜里有月光，窗外的山，近旁的樹，都能看見他們分明的輪廓。當(dāng)我睜開眼，迎來這列車上的第二個清晨時，我聽見自己的胸口“砰砰”的有力跳動著。這個明媚的清晨，我突然想起了朱自清先生的《春》：“山朗潤起來了，水漲起來了，太陽的臉紅起來了……”。心像小鳥兒一樣“撲棱！撲棱！”快要飛起來。
　　北京，終于到了，列車進站，緩緩?fù)Ｏ�。我架著我的單拐走出長長的站臺，穿過長長的出站通道，我站在了出站口。我的眼睛在人群中搜索，終于發(fā)現(xiàn)了那張陌生而又熟悉的臉。緩緩走向他，腳下的路太長了，我快要無力前行下去，或許是這一天一夜的疲勞都涌了上來，或許……
　　立在他面前，我惴惴不安，看清了他的臉，他伸出手微笑著讓我牽，我有些機械的拉住了他的大手，然后木然的跟著他走。我清楚了，我是失望了，我的心像是吸住了水的海綿，緩緩沉到了海底。失望，越來越失望。可是我固執(zhí)的不愿說出這失望的原因，就算在心里想想也不愿意，感覺只要自己不去理清這原因，就不會成真的失望�？稍绞沁@樣，越是失望。
　　自己鬧了笑話，是該怪那該死的網(wǎng)絡(luò)，還是怪自己太愚笨，太天真，把自己的期望當(dāng)了真。
　　我心里亂了。
　　他說帶我去乘地鐵。站在入口我等著他買票回來，可是下一秒我就轉(zhuǎn)身了，逃也似的離開了原地，消失在人群里。
　　將手機關(guān)機，我漫無目的地走在首都繁華而熱鬧的街市上，樓房建的好高，馬路修的好寬。四周圍的眼睛全都是黑白不分明的。我已不知該何去何從了，對，是該怪這誘人的愛情，迷惑人，讓我忘了家的方向�？墒�，我這樣的所謂的愛情，能稱之為愛情嗎？我，還該相信嗎？
　　不知不覺中走到了一片廣場上，我眼中出現(xiàn)了好幾對男女，他們或手牽手，或肩并肩，說說笑笑的。我的胃里突然翻騰的難受，我冷笑一聲，空氣里滿是不屑。揚起臉對著蒼穹長長的呼氣，身體里的血液都快要凝結(jié)。
　　廣場上一片熱鬧的祥和，蝴蝶蘭正開得爛漫。
　　也許明天……

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