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文案
這年夏天我習(xí)慣了角色演義。
這年夏天我厭倦了無休止的空洞。
這年夏天烙上了悲痛的痕跡。
這年夏天我始終沒有學(xué)會游泳。
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一句話簡介:這年夏天我習(xí)慣了角色演義。

立意:

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文章基本信息
  • 文章類型: 隨筆
  • 作品視角:
  • 所屬系列: 這年夏天
  • 文章進(jìn)度:完結(jié)
  • 全文字?jǐn)?shù):1497字
  • 版權(quán)轉(zhuǎn)化: 尚未出版(聯(lián)系出版
  • 簽約狀態(tài): 未簽約
  • 作品榮譽(yù): 尚無任何作品簡評
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這年夏天

作者:子珂茉痕
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    這年夏天


      幸福得到的輕而易舉
      我們卻總覺它遙不可及
      習(xí)慣了厭倦
      只能在別人的文字中才能感應(yīng)到自己的存在.
      開心如此簡單
      我們卻不知道滿足,除了迷惘只剩下荒蕪……

      每天都把自已理在網(wǎng)絡(luò)里.手指在鍵盤上飛快的舞動(dòng).所有的情緒都都過手指來發(fā)泄。
      記憶里很久都沒有看過電視了。也不曾與朋友相見。當(dāng)一份面,由五塊漲到十塊時(shí),才發(fā)現(xiàn)時(shí)間過去了很久。房間的日歷依然停留在二月份。
      二月份。一個(gè)單薄的季節(jié)。讓我愛上了角色扮演。
      正月份。我瘋狂的消耗著自己的青春。也許是另類的發(fā)泄。用盡了所有的儲畜與激情。然后,丟掉丟機(jī),杜絕一切往來。把自己鎖在網(wǎng)絡(luò)時(shí),迷惑自己也迷惑他人。
      沒日沒夜的在論壇里注水。
      在游戲里瘋狂的升級,砍的自己頭腦發(fā)暈。
      媽媽終于忍受不了我的行為。把我推出家門,逼著我去找工作。知道她是愛我的,她不能忍受她女兒終日坐在電腦前,臉色一點(diǎn)點(diǎn)的變成臘黃。
      站在院子里,抬頭看天。太陽曬的我張不開眼睛。沒過一會兒,汗水順著脖子往下流淌。他們都已經(jīng)換上了中袖,我卻還穿著棉衣。
      五月的天氣嗎?很明亮啊。
      暗自嘲笑自己一番。敲開門。對著門內(nèi)的她說,我要換衣服。
      工作對于我來說,好像一直都是那么容易。
      六月,我辭掉了工作。媽媽氣的要發(fā)瘋了。她不明白,那么好的工作我有什么不滿意?她沖著我吼了半天,她須要理由。
      沒理她;胤,打開電腦。上網(wǎng)。
      那個(gè)虛擬的世界里沒有我。
      生日那天,媽媽問我中午想吃什么?
      我說,想吃貓肉,把貓貓殺了吧?
      她白了我一眼,走開了。
      貓貓停下它正在撕咬的狗尾巴,沖著我“喵~”
      畜牲。我罵了一句,走開。繼續(xù)對著電腦。
      從十八歲工作到現(xiàn)在。我沒流過一次淚。那天卻對著電腦哭的淅瀝嘩啦,手指卻一直在打“呵呵”。
      七月,媽媽的生日。
      那天下著難得的大雨,天氣也不再悶熱了。我跑便了全城去想去為她買些衣服。
      除了擔(dān)心,我沒為她做為什么。
      大街上除了孤零零的商店。幾乎沒有什么行人。街道被沖洗的太過干凈,感覺是那么陌生。
      這是一個(gè)很合適講價(jià)的天氣。我拿出身上所有的錢交給老板,她不情愿的嘟囔著給我包裝。接過包好的衣物,仔細(xì)的看了看這家店。臨走時(shí)說,真想把你這店搶了。
      我喜歡淋雨。特別是在大雨里奔跑。收起手中的雨傘。感覺是那樣的好。
      后來,哥哥說,淋雨等于毀容。拒絕淋雨。
      以后的日子嘛,我依就是坐在電腦前,繼續(xù)泡在網(wǎng)上。不再出家門一步。媽媽已經(jīng)習(xí)慣我沒日沒夜的過著。偶爾會坐在我傍邊,看我玩游戲。
      我會指著游戲人物對她說。它死了,我就死了。
      媽媽會掇我一下,然后說,我去喂狗。
      突然間很郁悶。我竟不如一只狗?生氣的捉過小白。問它,你對我媽做了什么?它瞇著眼睛跟本不屑看我。
      八月.我找到了新的工作。很郁悶。上天對我太好了……除了吃飯,上廁所我依然天天泡網(wǎng),打游戲。朋友說,你該知足了……
      這年夏天。我發(fā)誓說,我要學(xué)會游泳。
      被水泡過的尸體好丑。
      已經(jīng)立秋了,我連游永館都沒踏進(jìn)一步。為了懲罰自己的不守信用。我吃了一大盆炒雞。發(fā)誓。明年一定要學(xué)會。
      電腦被抱走了。我的工作由每天的泡網(wǎng),轉(zhuǎn)化為看小說。
      前些天,芳給我寄來了好多書。有一本是《娑婆世界》。
      考慮是否該給自己找個(gè)信仰。也許這樣,我就不會不斷的沉迷于幻覺。
      以前四十塊買條褲子心疼的要死,F(xiàn)在,幾百塊買條褲子也不眨眼。堯問我這是不是長大?
      是。
      這是墮落。我沒說出來。
      想起一句評論安妮的話:一個(gè)容易感到孤獨(dú)的人,會想用幻覺來麻醉自己。一個(gè)手里緊握著空洞的女子。最后總會讓自己失望。
      很羨慕她。她可以由著自己流浪。而我只能守著一片麥田。
      總是在不經(jīng)意的情況下,傷的自己體無完膚。卻還要笑著說:我沒事。

      習(xí)慣了笑。一轉(zhuǎn)身忘記了什么才是笑。
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