那年我十八歲，青春對愛情的萌動就像花骨朵對綻放的希望。

　　他教英語，恰好是我最討厭的學科，但他并不是我所討厭的老師。高大而帥氣，喜歡打籃球，每次看到他奔跑在籃球場上，心里總是會有種不知名的情愫暗暗涌動。

　　他教我們班，是副班主任，所以常會見到他。每次上他的課，我總會睡著，然后被他敲醒，我便憤憤的望著他，走到后邊站著。他叫我回到座位，我不應，奈何不了我，他便遞書給我，在我拒絕接受后強塞到我手中，然后站在教室中間講課。

　　當然在很多時候他是不會叫醒我的，因為他知道就算是我起來了也會看語文數(shù)學的教科書。

　　即便如此，但我的成績并沒有落下，所有人都說我很聰明，就是懶惰的很。于是常常會有多個老師同時責罵我——卻從沒有他，但他總會在我垂頭喪氣的回到班里時叫住我，拍拍我的肩——這使我反感，于是我常會躲開，他也只是說些加油吧，好好的之類的話。

　　像這樣，很多時候也只有他才不會討我的煩，在每次碰觸我底線時都會停止——大概是因為上次他打了我，于是我整個學期都沒理他。

　　高三的生活很枯燥，卷子，卷子，都是卷子。不過我從沒有做過英語卷子，這使我輕松了不少，卻也使我無數(shù)次被拖到他的辦公室，按在椅子上，把布置下去的卷子做好，他總是會遞過來一杯水，不過在我開玩笑說想吃橘子以后，每次又丟來兩個碩大的橘子。

　　他好像總是能看透我的心，在我罵他的時候他便走過來，敲著桌子，告訴我認真做。

　　在經歷了他22天的折磨以后，要第一次月考了，臨考前也不知道他從哪里搞來我的手機號，硬生生的給我發(fā)來十幾條鼓勵短信，當我以為他抽風時電話響起，是他的聲音。

　　“那個…你看到短信沒有”

　　“看到了”

　　“那怎么不回，害得我以為你沒看到就一直發(fā)”

　　我無言以對，慌忙的說要復習了，那邊遲疑了一下“早點睡”

　　“呃，晚安”匆忙的掛了電話，我還是沒有興趣翻看英語，于是埋頭打起小抄來。滿滿一張紙，我都有些看不清楚。

　　我怎么也不會想到監(jiān)考的人是他，但我還是極力克制住了背上書包走人的沖動。不知為什么，我有點想逃避，或說膽怯。

　　他很快注意到了我，把我扯到他面前的座位，任憑我怎么掙扎，只把我按在椅子上

　　第一科室英語，一個半小時，我一直等著他挪走好打小抄，事實上他卻并沒有要走的意思，目不轉睛的看著我，半個小時過去了，我已經坐不住了，因為我只字未動，而他卻氣定神閑的，甚至趴到我的桌子上。

　　我掃了幾遍卷子，便提出要上廁所，他允許，可惜當我走到廁所以后才發(fā)現(xiàn)小抄紙上的題只有幾道能和卷子對上。

　　于是我很快回去把題寫上，然后亂填一通，把試卷丟到一邊睡大覺，睡到鈴響。再看卷子，已經被口水弄濕了一角。收走卷子，只見到他惆悵的看著我“你這樣可怎么辦”

　　接下來的幾科我全當他空氣，任憑他拿走卷子看來看去，反正寫完了就睡覺。

　　成績盡如人意，每科都是高分，只是英語沒有及格�？吹匠煽�，他把我抓到辦公室，四下無人，他便狠狠教訓起我來，卻又在我老淚縱橫之際拿來衛(wèi)生紙，沒有遞給我，而是半埋怨半自責的自言自語，給我擦眼淚。但我并沒有感激他，畢竟是他將我惹哭的。

　　他輕嘆口氣，挑起我的下巴“別再哭了”

　　我有些詫異他的舉動，把頭別過去，想要離開。

　　“我喜歡你”

　　我不敢相信他對我說的這番話，他是老師，我是學生，這種感情，我從不敢嘗試甚至想象。

　　“不用這么快給我答復，你可以考慮一下”他輕聲，想要拉住我的手

　　我只是怔怔的回想著他剛剛說過的話。

　　“如果你下次考試及格了，我就答應你一個愿望，百分以上就兩個”見我有些發(fā)愣，他慌忙改了話題

　　我不記得自己是怎么走出辦公室的，只是我確信那種微妙的關系確定了下來。

　　他的課，我照常睡覺，只是他會關上門，省得風吹到我——這也是我裝睡才知道的。

　　后來他讓我做了他的課代表，這樣我所有的午休時間都要跑到他那兒去批改作業(yè)，再加上年部主任很看好他，于是我們便要一起完成這些工作，我變成了班級里見首不見尾的那個。當然，如果我干的累了，他便會丟給我兩個橘子，讓我吃完了躺在沙發(fā)上睡會兒。那是他一個人的辦公室，所以他隨意。

　　在我提出不想吃橘子以后的第二天，他干脆買來一大堆零食和水果，任我挑選，而在我吃飽喝足以后，抱抱我，叫我回去，我的臉貼著他的胸膛，每次都要惹得臉紅。

　　他叫我每個周末都到他那里去，補補課什么的，父母沒有多問，我告訴他們是免費的，于是我每天都要見到他。

　　我們的學習方式很特殊，他抱著我，我坐在他腿上，他考我背單詞，若是不會便親一下臉，后來整個單元，他的嘴都親麻了。

　　于是他便敲我的頭，罵我笨，竟然又啄了我的嘴，我有些慌忙的起身，卻被他按在沙發(fā)上，無盡的瘋狂。那一次，我的一切都給了他。

　　后來我們開始牽手走，摟摟抱抱，卻總是能避開那些我們所不愿面對的人。

　　我們開始像一般的情侶那樣約會，他會喂我吃東西，給我買昂貴的化妝品和漂亮的衣服。

　　我的頻繁外出卻也并沒有引起父母的懷疑，他們常為了一點雞毛蒜皮的小事吵架，然后遷怒到我身上，叫我滾出去之類的話，所以常常，我住在他家。

　　那次我無意中看到了鞋架最里面的拖鞋，一對藍色，一對粉色，疊在一起，我問他這是給我們準備的嗎，他笑著給我穿上，自己穿上另一雙。

　　他家很大，他和我說那是父母給他買的新房，他一直覺得很對不起父母，老人家辛苦了一輩子還要給他買房。

　　他的東西很整齊，放置的卻很隨意，他有一個棕色的梳妝臺，我笑話他怎么這么女性化，他便跑過來掐我的臉，叫我再說一遍看看。于是我便又重復了一遍，他無奈，裝作要咬我的樣子。

　　家務活，從不用我操心，他總是一手包辦，做飯做菜，洗碗拖地，晚上抱著我睡覺。

　　我從沒享受過這樣的幸福，晚上，他會帶我出去看風景，我走不動了，他便蹲下來背我，帶我去吃宵夜。

　　有一次他帶我去酒吧，我點了杯雞尾酒，只是一杯，我就喝醉了，聽他說回去以后吐了他一身，從此他在也沒讓我喝過一滴酒。

　　我常會和他開玩笑，我們走在街上時我總是會悄悄溜到他身后，看著他傻傻地向前走，卻突然發(fā)現(xiàn)我不見了，慌忙的尋找，然后我嬉笑著走出去，樓住他的腰。

　　聽說戀人之間都會互贈禮物，自己親手制作的禮物。于是我買來毛線，要織一條圍脖，給他一個驚喜，卻因為不小心戳了臉，被他發(fā)現(xiàn)了，不過我還是表示一定要織完。

　　直到某一天，我們吵架了，原因是我發(fā)現(xiàn)他已經結婚了，從沙發(fā)縫隙里掉出來的紅色，如同沙發(fā)上那抹殷紅。

　　當我打開證書，照片上的女人笑得那么好看，我方才醒悟過來，原來情侶拖鞋，梳妝臺，都不是他準備給我的。

　　走到廚房，我把證書丟到他腳下，他驚訝的看著我，繼而慌亂的向我解釋，我沒有聽，徑直走向門口，任憑他怎么挽留，怎么解釋，我好像什么也感受不到，聽不到了。那時我才知道，什么是絕望。

　　外面下起了雨，我踉踉蹌蹌的回到家，這時我才發(fā)現(xiàn)自己有多狼狽，第二天就要考試了，我沒說什么，也沒干什么，躺在床上，整夜無眠。我希望這是一場夢，可這畢竟，是真的。

　　第二天的考場外面，我看到了他，正焦急的等著，看到我，他向我奔來，我也麻木的躲開。

　　“對不起，我……”

　　鈴聲救了我，我走進去，思維放空。

　　那次考試，我沒有答任何一科，只是英語。而成績也和我想象的一樣，過百分。

　　我找到他，問他愿望能不能兌現(xiàn)，他遲疑了一下說可以。

　　“第一，請你幸福，第二，請你忘了我”

　　我轉過去，淚水盈眶，我聽到身后喃喃的對不起。

　　后來他走了，聽說是辭職了，臨走前他叫我到他的辦公室，我并沒有去，于是他留下了一封信，說是對不起，還是沒辦法忘記我，就讓距離來疏遠吧。

　　這次我沒有哭，因為這番話，著實可笑。

　　若干年以后，我走在異鄉(xiāng)的街道上，前面一個熟悉的身影，摟著一個女人，牽著一個孩子，我走過去，想要看看，他過得如何，他們卻不見了。

　　那年我二十八歲，被查出患有嚴重的臆想癥。

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