不是沒有想過死，但是也知道自己膽小。不敢割腕，不敢跳樓，不敢開煤氣。
　　一個人躲在房間里面，除了撕心裂肺的哭和踢打，什么都做不了。感覺自己像一個小丑。做這么多不過是想引起別人的注意。好想可以在大街上像瘋子一樣用力的哭，然后使勁的笑。如果我可以的話，如果我能夠拿出那樣一點點的膽量來。
　　好鄙視自己，想要鬧出一些事來引起人注意。想有人關(guān)注我一下，哪怕是把我當(dāng)一個笑話在看。
　　不止一次這樣眼淚鼻涕口水一起決堤，但是，除了酸痛的喉嚨，氣悶的胸口，一聲聲抽泣還能怎么樣？
　　我是個喜歡嫉妒的人，我嫉妒別人有父母在身邊關(guān)心。我嫉妒別人的媽媽陪她上街，我嫉妒別人的爸爸帶她出游，我嫉妒別人早上起來有媽媽做的早點，我嫉妒別人回家有父母一起吃飯。
　　一個人到大學(xué)去讀書，好想家�？墒堑鹊郊倨诓胖溃臼亲约阂粠樵�。我想這個家，可是這個家里又有那個人想起我？
　　從小就是異類，人家孩子叛逆，張狂，家長千方百計的和孩子好好相處。而我家，即使我希望和他們可以多在乎我一點都不行。太可笑了，我以為自己很重要，我以為他們在乎我�？墒悄�？
　　回來一個暑假，爸爸沒有一天晚上早早回家吃過一頓飯，沒有公事，就算在辦公室也不想見到我。媽媽除了裝修房子就是大麻將。她坦言，裝修房子就是為了在同事同學(xué)面前撐面子。
　　爸爸在乎的只有玩，除了玩家里什么都不關(guān)他的事。
　　媽媽在乎的只有她的面子。中考失利，她所關(guān)心的，罵我的。就是她如何在朋友面前抬不起頭來。
　　現(xiàn)在除了麻將還是麻將，我只想她好好陪我一天，我向她保證以后假期都不會回來打擾她了，可是最后還是就給我200元錢，叫我自己逛自己的。
　　一個暑假，盡然連一天都不愿意陪我,兩個人都是，其實我知道我是多余的。一開始就知道。
　　我小時候生下來，不是個男孩子開始，就注定了。他們可以給我吃的，穿的，用的，但是就是不會多在乎我一點。
　　即使在我高考的那一年，也沒有一頓豐盛的早餐，即使在我大學(xué)中得了抑郁癥，掙扎在死和活中的時候，也沒有一句關(guān)心安慰的話。
　　我聽說人在自殺之前，喜歡表露出一些跡象，出于求生本能，希望有人發(fā)現(xiàn)可以挽救。但是，我現(xiàn)在倒是覺得真正到了那一步，想到死的人應(yīng)該就是平時缺少了關(guān)愛吧，關(guān)鍵時候，也不會有人來拉他一把。
　　我想過自殺，但是那樣好像對不起自己。別人不關(guān)心我，難道我自己還能虐待自己不成？但是真的是很躁動，我很想發(fā)泄，想要傷害別人，攻擊別人。以此感到平衡。
　　現(xiàn)在的我，沒有家人，沒有朋友，完全活在自己的世界中。逃避其實也是很好的辦法。接觸人群就會有比較，覺得什么都想要，只要看不到別人得到的，把一切當(dāng)作理所當(dāng)然。就不會嫉妒了。
　　只要不接觸人，就不會有傷害和攻擊的沖動。所以，該一個人，一個人這樣活著，像個瘋子也好。只要記得

　　其實沒有人應(yīng)該在乎你。
　　其實沒有人應(yīng)該關(guān)心你。
　　其實沒有人應(yīng)該理解你。
　　其實沒有人應(yīng)該支持你。
　　其實沒有人應(yīng)該包容你。
　　其實最好就是一個人躲到暗處，不看，不聽，不想，暴怒奢望。

　　OK�，F(xiàn)在心里好多了。

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