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如題
上一次和人分手，是在今年的年初。
那是我決定要去日本之后，對于一些東西也有了計較。我跟當(dāng)時交往的對象N說我拿了東京的Offer，他在信息里“Typing..”了五分鐘，最后回了個“Congratulations.”給我，句號點得讓人胸悶。估計他自己也覺得情緒表達(dá)得不對，于是補了個“:)”給我。
然后他再發(fā)信息的時候，我一直都沒有回。短信不回，Skype不回，F(xiàn)acebook也不回。不是因為忙，雖然當(dāng)時也是真忙。有空了我寧肯甩鼠標(biāo)打LOL也不想點開信息，直到有一天N說，“我們談?wù)劙伞薄?br>
我是看著他把信息發(fā)過來的，然后我拿起手機(jī)回了個好。游戲還沒打完，他說就現(xiàn)在吧。我想我打了這么多天的游戲了，打到睡眠不足，再拖下去也沒有意思，就說了好。
N沒給我打電話，沒要求視頻，就跟我打字聊天。他每一句話都寫得很慢很長，說他覺得我們這樣下去也沒有辦法，我回了亞洲之后兩個人繼續(xù)更是不可能，問我怎么想。
我一直以為他不想分手，看到信息的時候覺得又是松了口氣又是有些莫名地遺憾，就說我也覺得這么下去不可能再當(dāng)戀人，不如退回朋友。
N又寫了語法極其規(guī)整的句子，大意就是他都明白，我是為了將來做了最正確的打算，希望我不要對這個現(xiàn)狀負(fù)疚--circumstances change, people change too, and no one is to blame.
最后N說，你去日本要好好照顧自己，不要再覺得一個人也可以。就算你只在那里待一小段時間，也要試著去愛一個人吧。飯做好了，我先走了。
我看著他最后那段話，只能怔怔。美東的晚上八點，歐洲的凌晨兩點，什么人會在這個時候做飯？
就好像一個最糟糕的人渣，我無視他無視了一整個月，只是為了逼他來做那個惡人。N把話說得很明白，明顯不是真蠢，怎么會看不出來我的想法。但是他還是心胸開闊地表了態(tài)，替我謝了幕退了場。
我裝死了三十多天，頭一次開始正視自己是做了一件多么不地道的事情。然而我對于提出分手這件事的抵觸，也是有由來的。
在這之前的一次戀愛，對方在分手時把杯子砸在我的眼前，用難以置信的言語詆毀我，手指點在我的鼻尖。我被那個人罵得非常不好受，但還是想，他還年輕，是個孩子，就讓他罵吧，他沒有辦法明白我只能和他分手的苦衷，就讓我當(dāng)那個惡人吧。
然而之后他卷起袖子，想要打我——口水也隨著對方過于激動的言辭濺到我的臉上。我并不怕他打我，只是他的這個動作讓我對這個人殘存的愛意消失殆盡——我無法理解為什么一個人可以變得這么形容丑陋，以至于所有對于他的負(fù)疚都變成了厭惡。我當(dāng)時想，如果他敢對我出拳頭，我絕對會讓他打橫從我公寓爬出去。
那次分手慘烈得像一次戰(zhàn)役。那個對我揮拳的男孩子，是我快十年來最認(rèn)真對待的一個人。只是當(dāng)他開始插手我的朋友圈，管控我的行蹤，并且用要挾的方式對待我的時候，我覺得這種關(guān)系實在是無法持續(xù)了。讓我難以接受的，是那個尖銳憤怒并且不可理喻的對象，曾經(jīng)也是一個很愛笑很和善的人——他穿著白色的T恤和短褲坐在我的床上，手里捧著我給他買回來的巧克力，兩條長腿從床邊垂下，腳掌點著地板不自覺地打著拍子。
我不知道他身上發(fā)生了什么，我們兩個之間究竟發(fā)生了什么。單看這個變化和這個結(jié)果，就足夠讓人絕望了。
在歐洲遇到N的時候我單純覺得這個人的臉長得還算好看，能泡上就算賺到，誰還他媽玩戀愛那一套。因為是朋友介紹，兩個人自然說得上話，最后干脆一瓶朗姆兩個人對半分，相當(dāng)壯烈。我喝得爛醉，N還能踏踏實實地站在地上。他說你很有意思，要不我們在一起吧，我說哈哈哈，傻逼。
之后就算我們真的在一起了，我也從來沒把這件事多當(dāng)真。臉書上我的Relationship Status一直都是明晃晃的單身，N問過一次，我沒有理他，他也就不再問了。我連想到之前慘烈的經(jīng)歷便頓時產(chǎn)生心理陰影，心里想的是我真的沒空再來在乎你的心情了，你愛翻臉就翻臉吧，大不了分手。
然而N一直沒和我發(fā)過火。我和他在一起整整8個月，他沒有一次和我發(fā)過火。兩個人每天遠(yuǎn)遠(yuǎn)地或視頻或聊天，時間很平淡地就過去了。是到分手之后我才發(fā)覺，其實我和他在一起的時間已經(jīng)要超過我和之前那個男孩在一起的時間了——只是和那個人我總覺得已經(jīng)耗了一輩子，實在太久太久了。
所以和N分手之后，我的結(jié)論是自己到底還是倒霉，要是遇見兩個人的順序換一換，估計也不會到現(xiàn)在還是一個人。能好好愛一個人的時候遇到了一個煞星，被折騰到將行就木了，就連N這種好人都沒辦法讓我再滿血復(fù)活。
畢竟現(xiàn)在看看我，簡直是個劫后余生，對什么都一味逃避不敢面對的渣滓——我從一個普通的人，到無辜受害的受害者，最終成了罪有余辜的加害人。這個循環(huán)聽起來十分能量守恒，而我自然沒有辦法責(zé)怪這一切的安排。直到今天，我依舊沒有起色，還是愛不好一個人，就和世間大多數(shù)人一樣�？蓢@我自己的故事比我寫出來的故事更加乏味，并且還沒有一個雖然蠢笨卻依舊想著改寫情節(jié)的作者來替我做主。
不過這也就是現(xiàn)實了。沒有誰可能永遠(yuǎn)地一往無前，也沒有誰都會把一個Lack of faith人成功地拼湊接合起來。除非哪一天我想開了，不然自然永遠(yuǎn)沒有幸福。這一切聽起來很公平，不應(yīng)該抱怨什么。
寫這篇隨筆只是單純地想說說話，這周末因為健康問題一個人在床上窩了很長時間，莫名其妙就胡思亂想起來。想說的脈絡(luò)不怎么清楚，和主題接不接合得起來也不知道，不過反正是沒人看的隨筆，胡亂糊弄一下應(yīng)該也可以。
打字的時候自然會想起N的事情。先是分手時的場景，再跳轉(zhuǎn)到我給他買的襯衫的樣子，又跳轉(zhuǎn)到他那雙說不出好看不好看的牛津鞋。亂七八糟的碎片刷刷刷地過去，最后莫名想到了一個連續(xù)地場景。
那是去年秋天，我去歐洲看N，決定拉上他一起坐火車旅行。因為我知道那一段鐵路會經(jīng)過海邊，風(fēng)景應(yīng)該很漂亮。只是上了車之后我因為時差睡得天昏地暗，直到N輕輕搖醒我說，你看外面。
我睜開眼睛，看到一片起伏的藍(lán)色。
看到了？他說，看到了就睡吧。
幾個小時的火車，北歐昂貴的車票，旅行發(fā)起人的我沒和他說一句話，在他的肩膀上睡了一路。
醒來之后我和他道歉，他說不用說對不起，你這么累還要飛過來看我，謝謝你。
……N的眼睛和我曾經(jīng)看到過冰島的水一樣，是一種漂亮到令人詫異的藍(lán)色�，F(xiàn)在我在凌晨四點寫這句話，想著當(dāng)時他那雙溫柔的，帶著笑意的眼睛。
或許這些細(xì)微的溫暖積攢起來，總有一天會重新成為讓血液周轉(zhuǎn)的熱量。
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