她不知道自己是怎樣第一眼就認出他的，是因為他是同學眼中的風云人物，還是因為他的眼睛，遙遠卻有微光。
　　我們都期待在青春里遇上這樣一個人，他會讓身邊的自己也發(fā)光。他身邊會不會有這樣一個搶了全世界幸福的人。
　　你喜歡一個人的時候會做什么樣的傻事，我是一個很傻的人，只是很戀舊，還不會寫字的時候喜歡畫畫，畫下每天的陽光和微風，花朵和白云；會寫字的時候喜歡寫下一小段一小段的文字，記下那些清清淡淡的文字。爸爸常說，孩子，你不該長大，不該被帶到這世上，我會抬頭問他，爸爸，那我們可以去哪里？爸爸摸摸我的頭，孩子你是爸爸的唯一。
　　對，我是唯一。
　　媽媽她為什么不要我，我問過一次，就沒再問過，因為爸爸會沉默然后走出房間點燃好幾根煙。爸爸是一個好人，后來我知道，媽媽離開是因為遇見了更好的人，爸爸很簡單的成全了她，誰不希望自己愛的人可以過得幸福，哪怕不在自己身邊。
　　然后爸爸開始帶著我一邊工作一邊治病。我的童年是幸福的，很幸福，簡單到整個世界只有我和爸爸，還有那些只會微笑的花，草，白云，和擰不緊的水龍頭滴下的一滴一滴像隔壁孩子家的鋼琴鍵。
　　還有他，我很戀舊，所以還能記得他，如果一個人只認識了一個人，你就會知道這個人在你心里有多舍不得忘掉。
　　2012年的時候，我已經(jīng)來到了廈門，爸爸問我，大學為什么要去那么遠，我對爸爸說，爸，我很想看海，想天天都能看到。我喜歡這里，不自覺的，就像覺得這里是自己的第二個故鄉(xiāng)，在這里萌生一種落葉歸根的歸屬感，很強烈，就像命定。
　　我從來不信命的，不敢信也不愿信。就像算命的說，我的病好不了，可是爸爸帶著他一窮二白的全部和我竟也在這個城市活了下來，可是爸爸很累，為了給我治病，我們不得不奔忙在這個車水馬龍的孤獨城市，所以，爸，我多想每一天都告訴你，我有多感謝你，謝謝你在上帝都放棄了我的時候，還有你把我當成寶貝。如果世上有輪回，下一次換我為你受盡千難萬險。
　　十二歲的時候，我的病奇跡般的好了，我開始認得好多事物，接受好多情感，我還記得那天，爸爸把我抱的好高好高，他不記得我已經(jīng)十二歲而他已經(jīng)老了，突然閃了一下腰。對這個世界的真正認識，我好像是從十二歲的時候才開始的。我接受各種文化課，我很聰明，我不知道為什么，我愿意理解為，是因為我的世界很單純，可以全心全意的做任何一件事，只要爸爸想要我做好。所以我用比別人少了幾年的時間學完了小學中學的課程，與同齡人一起跨入了大學校園。
　　十二歲的時候，我才開始真正的認識這個世界，包括它的好與壞，邪惡與黑暗，我開始逃避，那一點點的黑暗開始侵蝕我內(nèi)心的陽光，我不敢告訴爸爸，爸爸，我的病好了，可是我好像無法用正常人的心態(tài)活在這社會，我總是會把傷害和痛苦放大，我總是會把不友善設想成惡魔，我總是會覺的涌動的人群是吸血鬼，我不喜歡跟別人爭吵，我害怕別人發(fā)脾氣。
　　爸爸，要是我的病沒有好，是不是就可以永遠在你的身邊當個小孩，我們是不是就可以永遠相依為命。我是不是就有理由活在自己的藍色水晶體里，那里只有陽光雨露和孩子氣的臉。

　　2011年，我來到廈門。
　　2012年，我第一次見到他，是在一次高數(shù)課上，我因為落了一次課，來到物院的高數(shù)課上蹭課。我永遠感謝，上天又讓我遇見了他，我不知道那是怎樣的心情，就像啞巴想說一些很重要的話，卻被上帝封了口。也會想，如果我們永遠都不會再遇見就好了。那樣，我就不會在很深很深的夜里聽這樣的歌，我不喜歡歌手賣弄自己的轉(zhuǎn)音技巧，因為，眼淚會敲打著心跳太不安靜。
　　他坐在第一排，初春的日光剛好只能撒到那里，原來他是一個怕冷的人啊，跟我一樣。
　　他坐在第一排，老師的目光剛好只落在那里，他真的是一個勇敢而驕傲，好學的人，剛好我不是。
　　我身邊的朋友會嘲笑我十多歲了還尿褲子和流口水，我身邊的朋友會嫉妒我功課比他們好，害得他們被爸媽說，書念得還沒有一個傻子好。然后他們會扯我的小辮，會抽走我的凳子，會往我的頭發(fā)上粘口香糖。所以，我一直不知道什么，是朋友，所以，我無法驕傲，勇敢，好學。
　　后來，我再也沒有去過物院的大樓，物院學生住的宿舍，或是靠近物院的食堂。我知道什么叫不配，你說，一個總是低著頭走路，總是坐在教室最后一排，總是往人群里躲的懦弱女孩，就算勉強和一個身邊總是一大堆仰慕者的男孩走在一起了，也會因為呼吸不了同樣高貴的空氣而化成泡沫吧。
　　我多希望，還是那年，你還只是一個小孩，我也只是一個小孩。我多希望，你長大以后不是那么優(yōu)秀的男孩，而是一個需要依賴我的膽小鬼。
　　離畢業(yè)還有三年，我告訴自己，當個蝸牛安全的縮在自己的殼里，一點點的改變，哪怕是以蝸牛的速度。
　　2012年夏，學校舉辦了校運會。一天的比賽完了，我卻好像只看到了他一個人的表演，400m,800m，都是他的獎牌。我聽見校廣播里在喊，物院XXX獲得了800m第一名，那天起，我才知道，他叫嚴樂世。那是我許下的第一個愿望，那你一定要想自己的名字一樣，快樂無憂的過完自己的一世。
　　樂世，愿你，喜，樂，團，圓，安。
　　后來再也見不到他的時候，為他祈禱似乎成了一種壞習慣。
　　那天，負責的人把搬桌椅的活理所當然的交給了我，我點點頭說好，就開始往我們數(shù)院的場地走。不遠的位置看見好多人圍在一起，中間是點燃的燭火，男孩子把手中的一束花捧給面前的女孩子，兩個人在眾人的歡呼聲中擁抱然后離開。是他，我怎么會忘，記了十幾年的模樣我怎么會忘得掉呢。他們牽手走過身邊的時候，我居然低下了頭，真可笑啊，他怎么會認得你呢。
　　蠟燭就在數(shù)院場地的前面，我蹲下來，把沒燃盡蠟燭一根根吹滅，然后撿起來，他點下這些蠟燭的時候，是不是已經(jīng)認定了他們之間的一生一世呢。
　　后來總是喜歡從別的女生嘴里聽那個她的消息，她是法學院的院花，家境如何好，從小到大獲了多少獎等等，我慢慢的笑了，她是足以配得上你的女子。你已經(jīng)足夠完滿，有一個默默記住你十幾年只愿你好的人，還有一個優(yōu)秀得讓造物者驕傲的女子，我還是一樣縮在殼里，別人走不進來，我也不愿邁出去。
　　再后來遇見他，是在2013年的冬天，已經(jīng)是夜里的十點，我從校外兼職回來，那個女孩子氣沖沖的跑在前面，對著手機大喊，我死給你看，我縮了縮鼻子，原來，愛情這樣容易變化，這樣不堪一擊。原想只是一句氣話，可是她卻往校外的明湖跑去，我就想著跟出去看看，我只要等到他來了安慰她，就可以安心離開了。
　　她一直跑一直跑，我的腳步也不由的加快。
　　學法律的女生是怎樣的，太勇敢太堅決或是太極端。她在湖邊就要往下跳，湖面散發(fā)著寒氣把月光吞噬，那湖里的水怪會吃掉身高160cm的我嗎，我把她拉起來她卻失手把我推進湖里的時候，我是這么想的。后來聽見他在喊，傻瓜，那只是誤會，等我醒過來的時候，聽見他說，對不起，我認錯人了。你沒有認錯人啊，你是在找十幾年前那個找不到家的孩子嗎。
　　女生哭哭啼啼的在他懷里抽答，他摸摸她的頭，對不起對不起，讓你受委屈了。
　　你能走回去嗎，需要我們送嗎？他關心的問。
　　我搖了搖頭，不用，不麻煩你們了。頭發(fā)上的水珠一顆顆往下滴。
　　走了幾步，渾身打了一個寒顫。

　　當服務員，我很喜歡聽客人談論一些話題，他們會批評班上的某某，會談論一些明星的八卦，有時候還會說教授論文工作一類。我會默默的聽著，然后想，為什么人長大后會變的這么復雜啊，為什么不像小時候，喜歡一個人只是因為喜歡，不像現(xiàn)在會看他的外貌，成績，能力，背景，金錢。如果是小時候，你就會喜歡我嗎，因為我什么都沒有啊。
　　我不喜歡服務生這份工作，因為會遇上一些很無恥的客人，他們會有一些無理的要求像是故意在刁難又像是因為生活中的壓力無處釋放來這里發(fā)脾氣，我不敢跟老板投訴，因為他沒有一次站在我這邊，因為那些是給他錢的主，而我是跟他拿錢的主。
　　我不知道他們?yōu)槭裁磿䜩硪粋�離學校這么遠的餐館吃東西，他們點了很多吃的，上菜的時候，他看了我一眼，眼里笑的很好看，是你啊，回去之后沒生病吧。
　　我點點頭，我沒事，請慢用。我真的沒事，只是在被窩里發(fā)了一夜的抖，可是真的沒生病，只是害怕，被水怪吃了。
　　后來，他們常來，常來的次數(shù)多到我開始考慮換一個工作。當你試圖忘掉一個人，他卻又開始出現(xiàn)在你的生活，不再只是一個單純的回憶，你卻又只能一遍遍提醒自己，你們不可能。有好多隨機事件，他喜歡你，卻是不可能事件，發(fā)生的概率百分之零。
　　我們之間之前隔著千山萬水，現(xiàn)在隔著滄海桑田。
　　在找新工作的時候，我還是在這邊做著工作，還是一樣，遇見千篇一律的事情，重復每一天的繁瑣。因為窮啊，我接受當一個領取助學金的孩子，接受貧困這回事，因為它暫時還無法打擊我。

　　周日的時候下班回宿舍已經(jīng)是晚上十點了，洗了個澡就上床睡覺了，太累了，重重的眼皮更像是砸下來的。早上差點遲到，當我飛奔到教室的時候，所有人都在用異樣的目光盯著我看，我低下頭，不知道自己今天是哪里不對勁，當我看見自己一身狼藉筆記本的時候，眼里突然就冒出了火，她把我的筆記本一頁一頁的撕了下來，扔在過道上，或是張貼在物院的黑板上。我一直有記東西壞習慣。
　　“樂世，愿你，喜，樂，團，圓，安�！�
　　“樂世，愿你，喜，樂，團，圓，安。”
　　“樂世，愿你，喜，樂，團，圓，安�！�
　　“樂世，愿你，喜，樂，團，圓，安�！�
　　一頁一頁或多或少的記錄著他的事情，她的事情。我把那些刺眼的紙張一張張撿起來，如果它們是有人為我鋪墊的通向幸福的步數(shù)，我是不是就可以換一種心情去接受別人的目光，撿到物院上課的教室的時候，他把手里的紙張遞給我，我低著頭，鼻子突然酸了，接過來始終不敢看他一眼，他會怎樣想我，我不敢猜。
　　我把紙張整理好又訂成一本，你可以說我有一種病態(tài)的執(zhí)著，哪怕全世界都否定了我，我知道我是對的，那么我就會錯下去。
　　還有兩年，我就可以離開這里，去遇見下一場挑戰(zhàn)。
　　我從沒有追問過她為什么要這么對我，老師說過，小朋友之間不許吵架打架，背著手，排排坐，就能吃到好果果，坐在對面的6歲的小伙伴，睜著大眼睛點點頭，像極了睡在下鋪的她，
　　你說我有多戀舊，我把后來遇見的每一個人都變換成那個對我好的舊人。
　　后來他們就很少來我工作的餐廳了，我暗暗叫喜，至少不用換工作了。
　　我一直記得那天他走進餐館的時候，眼里的驚喜。
　　時間卻不是一個會戀舊的人，它會把好多東西都磨滅，藏起來的，顯露的，說出來的，寫出來的，都會因為時光，變成氣流，散落在藍色的星球上。
　　我是一個活得很失敗的人，我喜歡的歌，我的心情，看完一部電影的感受，我好像沒有可以談論這些事情的朋友，我不確定會不會有人喜歡聽我的抱怨我的無賴，所以我只好靠自己的力量努力記下來。你說那是怎樣的一種的喜悅，身邊的好友說，你不說過，你不喜歡吃甜的嗎。在食堂里看見這樣一幕的時候，我會想有別人來提醒你的瑣碎，是怎樣一件簡單卻又溫馨的事啊。那個人不必是你的另一半，可以是你的一個朋友，同學。
　　而我為什么都沒有啊，是不是我跟別人相比太差了，所以沒有人愿意做我的朋友。問題出在我身上的時候，我不會要求自己改變，我知道我改得已經(jīng)太多了，對不起，我只能要求你喜歡現(xiàn)在的我。

　　嚴樂世出現(xiàn)在酒吧的時候，站在角落的我還是看見他了，我總是能在人來人往中一眼就認出他，這算什么超能力？他走在一個女孩面前，眼神充滿了悲傷和心疼絕望，我才注意到那個女孩是趙亞惜，她化了好濃的妝，那么厚的粉底，那么深的眼線，想把自己藏在人世之外。她是那個趙亞惜啊，美麗高傲，遺世而獨立，那個趙亞惜，現(xiàn)在只是失去自己的信仰，她說你知道我為什么學法律嗎，因為我想成為一個正直的檢察官，爸爸從小就教給我，為人正直，為官清廉，我以為就算全世界都是壞人，還有爸爸一個人是對的是值得信任的，可是他們抓走了他，他們說他貪污上億，他間接害死了好多生活在社會底層的人。
　　他打破了我對世界的美好懷想，你知道嗎，我失去了一切。
　　趙亞惜說，他甚至還在外面養(yǎng)了小三，我和媽媽都不知道。
　　她說著說著，就開始哭了，嚴樂世拽走她，說，我知道我知道，她不肯走推開他。而熱鬧卻冷漠的酒吧里根本沒有人注意這一幕。
　　我把外賣遞給老板，接過他遞來的錢，轉(zhuǎn)身離開。
　　嚴樂世，樂世啊，一定要守在她身邊，她還是你那個善良美好的趙亞惜，不要給了她一點點好就立馬收回，人都很怕，有人對自己好最后卻離開。不要像對我一樣。
　　后來，嚴樂世又開始每天傍晚都來餐館里，總點好多酒，每天都喝到爛醉，再讓他的室友來接他回去�？粗炎约汗嘧恚視谝贿呌檬种械挠托詧A珠筆在便利貼上畫下一個小人，那個小人每天都在長大，同事問我，畫給誰啊，我搖搖頭，沒人要，自己留著。
　　后來他每次喝酒，我閑下來的時候都會動筆。
　　那天是14年的元旦，學校放了三天的假期，餐館里擠滿了大學生，我們忙得不可開交，老板卻還是因為工作出了小錯而大發(fā)脾氣。
　　他從人少的時候一直喝到人潮散去。
　　或是他的室友們今天都過節(jié)去了，打給他們的時候，都是忙音。
　　餐館要打烊了，老板說，等他走了記得把門鎖好。
　　我說好的，已經(jīng)把今天的簡筆畫畫好了，還是沒有人來。
　　他倒在桌上。
　　我開始收拾桌子，把他身邊的酒瓶子一個個撿走，亞惜，他喊了一句。
　　我停下來坐在他對面，看著他。我記得有人說過，在一個人半夢半醒時，問他話，那他什么都會告訴你的。
　　為什么不一直陪在她身邊啊，嚴樂世。我第一次叫他的名字，出聲且讓他聽見。
　　她變了，她不要自己了，也不要我了。
　　答應我，守在她身邊一直一直，好嗎。
　　好。
　　我猶豫了一會，還是問了，你還記得小時候在火車站認識的那個女孩嗎？
　　不記得了。
　　我早就料到的，所以不是那么驚訝，只是還是鋪天蓋地的悲傷。
　　小時候，在安靜的畫畫的時候，在聽著水龍頭滴水的時候，在被人欺負的時候，我都會偶爾想到你，那么偶爾，卻一直未曾忘。你的小時候，有好玩的玩具，有伸手可得獎勵，有可靠的發(fā)小，我畢竟只在你的生命里停留過幾分鐘，滄海一粟都算不上。
　　我動手收拾，他趴著的桌子立馬光潔一新。
　　他的室友來接他的時候，對我說，謝謝，我說，沒關系。他說謝謝，不是說對不起啊。
　　他似乎清醒了些，我聽見有人在唱，以為你就是故鄉(xiāng)，卻變成我的流浪。

　　第二天，他的室友來了，室友，一個一起住在一百平方米左右的空間的人。他坐在最后面的桌子，一個人吃一桌的菜，吃到了打烊。
　　他說，我可不可以送你回去。
　　我說，不用。
　　我想給人魚小姐一個機會，看她會不會化成泡沫。
　　我愣住了，人魚小姐不會住在陸上。
　　他還是一直跟著我，一起上了公交，我拿出耳機塞進耳朵里，看著窗外，暗的，亮的。那個在角落的小孩被別人同情了，如果誰都沒有守著誰過一輩子的勇氣 ，那又何必成為彼此幸福的轉(zhuǎn)角。
　　我們一同下了車，他在后面喊，你是那種扔進人海里就找不到的姑娘，沒有光芒，只有黯淡，就像一只丑小鴨，被人嫌棄鄙夷，可是他怎么會那么好命，得到了你的喜歡和守護，我只是可憐你把時間花在一個不可能的人身上。
　　我摘下耳機，對他說，那你怎么還會選擇傷害我。
　　我一步步走向他，抬起頭，你是不是總喜歡搶嚴樂世的東西，得不到趙亞惜的時候，就轉(zhuǎn)而攻向我。
　　你怎么知道。
　　我笑了笑，因為我，只能靠我自己去保護他。
　　很多事情，我都知道的，只是怕說出來，會傷害到你，所以我不說，我知道你只是一時間犯了錯，這世上本就沒有什么好人壞人之分，只是我選擇傷害自己，而你選擇轉(zhuǎn)移傷害。
　　趙亞惜，我并未怪過你，關于筆記本一事，只是你的刑法學的并不好，侵犯隱私和教唆犯你說你是不是足以被處幾年以下有期徒刑、管制或者拘役。
　　趙亞惜，你好脆弱，不堪一擊，就因為一件事，開始讓自己渾身都長滿刺，傷害那些愛你的人，傻子，你好幸運，遇見那些讓你善良的人為什么要讓后來的改變呢。
　　趙亞惜，我該怎么安慰你，拿我自己的傷口，撕開，再撒點鹽，讓你明白這世上比你慘了幾百倍的人多了去了，而像我們這種的，都屬于無病呻吟。你會回頭嗎，看見那個一直在微笑著等你的他。
　　趙亞惜，我攔住她，她看也沒看一眼，現(xiàn)在的她開始有濃重的煙熏妝。我不知道自己是怎樣把她拖上上天臺的，我只能說，我有一種嚇死自己的固執(zhí)，她的高跟鞋在水泥階梯上發(fā)出尖銳的落地聲。
　　剛上天臺，她的第一個反應是，給了我一巴掌，脾氣果然沒有以前好了，以前是那個會撒嬌會無理取鬧的嬌小姐，現(xiàn)在是會發(fā)脾氣會發(fā)火的冷小姐。
　　你不要再這樣下去了，你爸爸他就算背叛了全世界傷害了無辜的人，可是他一直把你當做寶啊，這世上最沒有資格怪罪他的事你，最沒有資格因為他而墮落的人是你。
　　你算什么啊，教訓我。
　　我算一個無辜的人，無關的人，卻愿你好的人。趙亞惜啊，我有本事寬容你，你卻沒有本事原諒一個一直把你捧在手心的人。你就是這么自私，以為地球圍著你轉(zhuǎn)，一旦你的中心沒有了，你就覺著全世界都該跟著坍塌，而不是你自己一個人墜落。
　　她該不會油鹽不聽吧 ，我期待著，她要是有些些改變就好了。
　　因為我沒有那么確定，如果他身邊的那個人不好了，我不會為自己努力。
　　趙亞惜，回來吧，當那個別人仰望的趙亞惜，不要再自怨自艾了，不適合你，你生來就該一世受寵。自怨自艾，最不好受了，它會切斷你一切后路，讓你撞墻。

　　趙亞惜，是在大三第二個學期被她媽接走的。他們說他媽真的是又漂亮又有錢，搞不懂啊，為什么他們家被查了還這么有錢，為什么她媽媽這么漂亮他爸還在外面養(yǎng)小三。

　　我在大四的時候開始在努力找工作，參加各種面試，但是好像與人交際一直不是我的強項，所有的主考官，都對我的性格不喜歡。我低下頭，繼續(xù)去餐廳兼職。
　　他已經(jīng)不來了，很久了，我的畫也就此擱置。
　　去超市里買東西給新搬的家添置一些簡單的家居物，只可叫做家居物，實在不是什么家具。
　　在賣餐具的地方看見了趙亞惜，她看見我，嚇了一跳，我只是拿著刀在比對，看看哪把更好，她的尖叫把身邊的中年女人吸引過來，那個女人打扮的很高貴，她一把推開我，我從來不知道，我可以被推倒，很多年以后，我居然又想起小時候在墻邊玩，那些不懂事小孩說，看，那個傻子，然后一把推倒我。
　　媽，趙亞惜喊。
　　媽，我在心里小聲說。媽，你過得好嗎，你有了跟我和爸爸在一起得不到榮華富貴，那你得到愛了嗎。爸爸的小盒子里藏了好多東西，有一張泛黃的照片，照片上的女人笑得那么動人。
　　你保護了自己的女兒，做得好。若是我可以遺傳你一半的性格，你說我會不會就不像現(xiàn)在藏在殼里，若是你不會咬定自己的親生女兒是個傻子，那，那一秒你會不會認出我，如果你認出我，會不會跟我說一句，對不起�？墒牵覜]辦法在你的記憶停留，誰說過，記憶有限所以它會淘汰壞的，那我一定是你不好的記憶，不要想起。因為就算我是一個正常人，我也不確定你會愛我。
　　那天夜晚，我做了一個夢，我生下來的時候就是一個普通孩子，爸媽很高興抱著我哄著我，我看見嚴樂世在銀杏樹下，我走過去對他說，你好，我是言衿，言衿的言，言衿的衿。
　　工作還是在繼續(xù)找著，我卻慢慢無法再承受這根本無形的空氣，我害怕自己又回到自己的小星球，不要，我好不容易，花了十幾年才走出來的，老天爺，連你也不容許我用消極的方式保護我自己了吧。
　　日子一天一天接著過，我卻越來越承認自己在逃避。我不知道自己還能熬多久了，我要什么時候回家，如何讓爸爸接受她的寶貝女兒回來了。
　　我看過心理醫(yī)生，他說，孩子，你看大家都是同類，你為什么不選擇愛他們呢，只有選擇愛他們你才能正常的生活著。

　　嚴樂世，為什么你的室友都知道，我喜歡你，為什么你卻從不提起。
　　我終于去找他了，找一個人好容易，幾條短信，一個電話，我想見你。我們約在了一家咖啡廳，那樣高檔的地方我是第一次進，第一次因為某人覺得自己低檔。
　　他終于就在對面了，我把筆記本遞給他，這是那一本被撕掉的記事本，在遇見你之后開始用的，好多事我想親口跟你說的，可是可能不可以了。我喝了一口咖啡，與他對視又移開，他接過去，笑笑，你是一個很好的女孩子，記得下次要抬起頭，知道嗎。好久不見，稍顯成熟的他，說話開始中聽了。
　　這是你的新女朋友嗎？門口進來兩個中年女性，打扮都得體高貴。其中一個是媽媽，趙亞惜的媽媽。
　　嚴樂世，愣了愣，是，對。
　　我也傻了，看著他。
　　他看著我，俏皮的做了一個噓的手勢。
　　那我可以當做，你并不討厭我的表示嗎，眼睛突然暈濕了，嘴角卻又笑開。
　　她媽媽坐在我身邊，打量著我，真是一個溫婉清秀的姑娘，第一次被別人夸的我，臉上掛不住開始臉紅，只有爸爸會說，我家姑娘真的是一個好看的娃。
　　叫什么名字啊？
　　言衿。我看向趙亞惜的媽媽。
　　好名字，和人一樣，跟我們家樂世好般配。
　　你們家樂世哪里配得上她，你們家樂視就是一個視頻播放器。嚴樂世笑著開玩笑。
　　母子兩個開始斗嘴，我看看站在一邊的媽媽，她臉上的不悅，被濃妝和美貌遮住。
　　我說要走了，他說送我。
　　我搭公交就可以了真的不用送，我們只是演戲，不用做得太全。
　　我說你陪陪伯母吧。
　　你會看我的記事本嗎，不要扔在一邊好嗎。你的眼睛不要再迷路了。
　　我哈出氣暖手，公交車站的人不多，差不多十五分鐘一趟的公交或許就要來了。
　　“你這個小三。”有一把掌打在臉上，開始時是熱，后來是辣，我看著那個女人，她的臉在我面前猙獰，有人在喊，流血了流血了。
　　媽媽，你有多恨小三，有多愛女兒，我都知道了。你把戒指的尖銳部分握在掌心，拍過來的時候會不會突然覺得我有些長得像你啊，一點點，微笑的嘴角，哭泣的眼神，還是我已經(jīng)說過的我叫言衿，你忘了嗎，爸爸和你說過的，青青子衿，悠悠我心。所以我是那個你給予了生命的女兒啊。我原諒你這一巴掌，因為我是你的女兒，血濃于水，淡如水。
　　公交車站的人給我叫了救護車。后來的事我就不記得了。
　　我是言衿，言衿的言，言衿的衿。我不叫林衿，我跟媽媽姓。爸爸說要讓她的女兒跟她媽媽姓，我說爸爸你真的好愛好愛媽媽，那我也會一樣的愛她。
　　93年的時候，我出生了，醫(yī)生告訴我的父母這孩子有先天的自閉癥。什么是自閉癥啊，就是你的孩子會長得比別人慢很多，而且可能心智停止發(fā)育。
　　4歲的時候，我們決定去廈門治療，在那里，媽媽遇見一個算命的，他預言我這一輩子都是一個傻子。媽媽忍受了幾年的苦楚終于爆發(fā)，他對爸爸說帶著你的笨蛋女兒離開，你們永遠與我無關，滾。媽媽走了，她美貌年輕應該值得世界溫柔對待，憑什么讓一個傻女兒牽絆住。
　　那是我長這么大第一個發(fā)出的音節(jié)，媽。
　　她聽不見了，她走上相反的電梯，越來越遠。
　　我慢慢的挪動腳步，妄圖追上她。
　　一個高個子的胡子大叔，走過來，抱起我，我?guī)闳フ覌寢專液鼙浚B用哭來救自己都不會，只是在他的懷里掙扎，5歲的嚴樂世跑過來抱住他的腿，大聲喊人販子，人販子，然后咬他，火車站的工作人員跑過來的。
　　他牽起我的手，笑著對我說，妹妹，下次要保護好自己哦。
　　我很戀舊，他的話，他的語氣，他的笑，還有眼睛我都還記得。
　　我只會看著他。
　　后來爸爸開始抱著我走遍了全國。
　　后來我不再緊盯著轉(zhuǎn)動的風扇整整一天然后把手伸進去，不再聽信別人的話和樹葉一起從樹上落下來，不再把飯喂進鼻子里，后來會喊爸爸，后來會畫畫，后來會唱歌，后來知道爸爸什么時候會不高興什么時候會忍著眼淚。我最愛的爸爸，我答應過你，保護好自己。
　　可是我看見血的時候，它和媽媽的臉重合在了一起。我好想就這樣一直睡著醒不過來。你說在我的藍色水晶球里只有我和你，你會一直愛我保護我，你說人魚公主只能藏進深海里，因為陸地上它沒有辦法呼吸。
　　我在水里自由的嬉戲玩鬧，再也沒有人來打擾。
　　我說過，我讓自己自由的方式，是傷害我自己，保有善良。

　　他會看見嗎，我給他的文字，我對他足夠深情嗎，下次還能醒來嗎，下次醒過來還會記得他嗎。
　　那一張張簡筆畫，畫在一張張便利貼上，快速的翻開它，是一本最簡單的動圖，男孩哭了，女孩給了他一顆糖，這次換我保護你，好嗎。
　　我是言衿，言衿的言，言衿的衿。誰曾說過，青青子衿，悠悠我心，但為君故，沉吟至今。
　　樂世，愿你，喜，樂，團，圓，安。

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