愛，我記得我從出生便擁有了很多。不過到現(xiàn)在為止，我并沒有聽見有人向我清楚地表達(dá)這種東西，“愛我”只是我自己的一種認(rèn)為，每個人都對對我說，沒必要說“愛”這個字，所以在這一方面，我似乎又好像虧欠了很多。
　　情，這絲看不到、摸不著的東西，好像在我這里占據(jù)著非常重要的地位，如果我看言情劇時(shí)會有一陣鼻酸，是否代表我就有著份情？
　　有時(shí)候，我感到這兩樣?xùn)|西在我體內(nèi)一并存在，可是，我心里仍舊是蕩秋千似的寂寞。人若在有思想時(shí)便有了情愛，那失去這些，我依舊是活著的，并且微笑嗎？不知道，也許我永遠(yuǎn)也不會知道。我看見心里那份牽掛是綴在身后的，離開了，才覺得重要。
　　路邊的小貓小狗，我很憐憫地注視著它們無家可歸；一直佩戴的手鏈，脫下它就覺得一陣不適；我會對每一個對我友好的人微笑，眼底是一份屬于自己的快樂。無疑，我對他們都有著情，可永遠(yuǎn)不會升華成為愛。
　　這句話有些殘酷嗎？愛是充滿人間的，可也是最容易消逝或被忽略的。我忘記是將愛放在心臟的什麼位置，情呢？冰心說，愛在左，情在右。是么，我摸摸胸口，果然，溫暖的，可又有一股氣流直逼我的胸口；我的愛，并不完整，只是不記得遺失在哪條路上了。傷心、痛心、窩心，我的心會有那麼多感覺嗎？解剖課上，暗紅色的已不再跳動的東西，除了痛，就真的不會再感覺到什麼了吧，即使用刀刺進(jìn)去時(shí)，迸濺出的液體仍是那麼觸目驚心。失憶病人通過遺忘來忘卻感情，是“情”的拋棄令眼神失去了光彩，血液不再將淚水溫暖了嗎？我無語，因?yàn)槲乙膊欢楹蛺廴绾闻c生命區(qū)分開。
　　也許，它本是一體的。獨(dú)特而又鮮活的。
　　我刻意將這兩字分開，是因?yàn)樗鼈冞B在一起就增加了更多的謎團(tuán)。繁雜到不管多麼偉大的人站在它面前，卻像小孩子般的懦弱。愛情，我聽到的反而比見到的要多。
　　愛情是介于親情與友情之間的情。
　　小時(shí)候，我看到的，是父母；那種吵吵鬧鬧的生活令我確信，愛情就是一件件小事的拼湊。
　　稍大些，同齡的男孩女孩嘗試著兩小無猜、青梅竹馬的游戲，中午一起吃午飯，放學(xué)一起寫作業(yè)；我羨慕地聞?wù)呖諝饫锏募儍�、和諧的氣味，就像一種洗發(fā)水的香氣，好不懷念。
　　早已不是原本的單純，卻未必會有成年人該有的精練。從小便沒有對于感情的敏感度，反而令我顯小了幾歲。同伴向我道訴苦水，我不禁啞然失笑；愛情，不過是男女之間的一種契約。而這個年紀(jì)下的“契約”，很少人會去注意“愛”字占據(jù)著多少分量。我可以用簡單的描述去形容它嗎？年少的輕狂和異性自然的吸引，慢慢耗去對這段時(shí)光的記憶。
　　曾經(jīng)有人說，真正意義上的愛情只保留短短的三個月。我相信之后它仍會存在，只不過轉(zhuǎn)化成的不再是單純的愛情。總之，我看到了那顆所謂的“禁果”�？上В鼪]有掛在我的枝頭；我懷疑地望著自己鏡中的影子，想必我連可以承載那顆愛情“禁果”的樹都沒有吧。愛替代我消失在空氣中。
　　現(xiàn)在，我該為自己即將到來的又一個生日寫點(diǎn)什麼呢？
　　想想，已經(jīng)夠多了，寫下的東西該能填滿我記憶里的空洞了。
　　媽媽說，人一出生便要承受壓力，所以胎兒在離開母體后才會哭，而不是笑。我看見那個通體發(fā)紫的嬰兒與生俱來的痛哭，我曾這樣過嗎？是因?yàn)閬淼竭@世上便要背負(fù)這麼痛的感情債才會哭的吧。人必死，債未清。我好想再這樣哭一次，胸口一陣憋悶，聲音卻沒能從口中發(fā)出。沒有償還這麼厚重的親情已是我的一大罪過，忘記了去愛才令我輾轉(zhuǎn)反側(cè)。夢里，天堂也是一條出路，可卻沒有我要擷取的花朵。
　　一朵什麼顏色的愛情花，一枝什麼樣子的友情藤，還有一棵能遮擋多少風(fēng)雨的親情樹。我想象著它們在風(fēng)中一并搖曳的樣子。
　　只是我，沒有膽量再往前一步。太多的“愛”字讓我承受不起。
　　因?yàn)槲抑赖�，愛是痛的、情是苦的、夢卻是甜的，我情愿在自己編制的夢里沉淪。這一切我早就明白了，從出生便已注定了的……我的愛……

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