存在就會留下痕跡，而我又是否存活于這活色生香的世界里 。
　　我總是夢想偉大，但事實確實我一直平凡。我無法用那些絢爛的文字來訴說我的青春，因為我的青春平淡如水，沒有轟轟烈烈的愛情也沒有可以一起奔向世界末日的友情，有的不過是一場說不上來的暗戀，也或許不是暗戀，因為就算是現(xiàn)在我也不知道是否喜歡他，我不懂得那種感情，也許那只是青春里的一種渴望和向往。
　　那是離開家的第一個夏天，我還記得我曾穿過的校服留過的短發(fā)，是真的很短的短發(fā)，就好像是一個瘦小的小男孩，但悲催的是我沒有女生的秀氣也沒有男生的霸氣更沒有中性的媚氣，只有埋藏在心底最深處的自卑，我不知道我的自卑到底來源于哪里也不知道是什么改變了我的心性，但是我想它已經(jīng)深深地扎根在我的心里，因為就算我再努力也抹不去它，只能用力的掩蓋著不讓別人發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心深處的懦弱。我學(xué)會了不在意，學(xué)會了保護自己，但是我沒學(xué)會忘記，我根本就忘不掉我內(nèi)心深處的自卑，我忘不掉那些曾發(fā)生過的讓我難堪的過往，只有我知道自己是如何在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)不能入睡，腦海里是如何一遍一遍回放著他們不曾對我說出口的嘲諷。每個深夜里我都會想象如果世界真的毀滅了，我是該高興還是該難過的哭泣。
　　我想我最大的優(yōu)點就是我很瘦了吧，很多人都會對我說“你真瘦”“你該增肥了”“你真的不用減肥了”，我一直虛榮著，我說我也想胖一點可就是胖不起來啊。其實我很怕我真的胖了，，我怕這不在是我的優(yōu)點，我怕我再也沒有可以拿的出手的東西了，那樣我會不安。我一直安慰我自己我長得只是普通并不是很難看，其實這是事實，可是為什么會有那么多人說我長得難看長得很丑，我不能理解，難道就因為我身邊有一個長得很漂亮的姐姐嗎，難道我一定要做她的陪襯嗎，非得用我去襯托她的美麗。我承認(rèn)她是很漂亮，有時候我也會羨慕可是我不曾嫉妒，因為她是我的朋友我的親人。我覺得你可以追求她但是為什么一定要打擊我呢，這會讓你更開心嗎，我不懂，是真的不懂。
　　總覺著青春的歲月就那么幾年，初中、高中、大學(xué)，這是我們最寶貴的青春，然而我卻什么都沒留下，讓我印象最深刻也許就是那場欺騙，所以我一直認(rèn)為除了我是沒有人可以讓我放心的信任，就連我自己我也不曾相信。
　　我說過那是一場說不上來的暗戀，我不覺著我喜歡他可是我周圍的人都在說我喜歡他，也許就是這樣才動搖了我的心，才讓我一直糾結(jié)于喜不喜歡這個問題。可能當(dāng)時的我真的太小太單純把別人說的話都記在心里不論好與壞，也或許那時的我正處于叛逆的青春期渴望一場轟轟烈烈的戀愛�，F(xiàn)實終歸是現(xiàn)實不是虛幻而浪漫的電視劇，但是后面的橋段真的是狗血了，因為他跟我的朋友親人那個漂亮的女生在一起了，我是真的不想說什么了。我們在一起上學(xué)住在一個寢室五年整整五年，從初中到高中我們一直在一起，我想我早就應(yīng)該有覺悟的啊，我們也會吵架可是我不曾罵過她，我只會沉默，可是她呢，她為了她們班的同學(xué)當(dāng)面罵我，現(xiàn)在想想也是好笑我只是沉默了然后當(dāng)做什么都沒發(fā)生過還是想以前一樣，我真的想知道為什么自己總是那么懦弱而不堪。住宿那會我媽和她媽總會一起來看我們，領(lǐng)我們?nèi)ベI吃的買衣服，大人嘛在一起給孩子買衣服有時候難免會想買一樣的衣服，我是無所謂的，可是她從來就不滿意，她一直不喜歡跟我擁有相同的衣服，因為我看得出來她臉上表現(xiàn)出來的不喜歡，也或許這是我的敏感所致嗎，但我卻不敢茍同。
　　高考那年家里都希望我們還在一起上大學(xué)，但是我拒絕了，我不想再活在她的陰影下，我想有一個只屬于我的地方。我想這應(yīng)該是一個正確的決定，我有了我自己一個人的朋友，一個人的生活圈子，這里沒有我們共同認(rèn)識的有的只是關(guān)于我的。我喜歡這里，我們會穿著相同的衣服挽著手一起吃冰淇淋一起玩笑一起逛街，這都是我向往的美好。
　　大學(xué)里那個男生和我聯(lián)系上了，但是他最先問我的確是那個女生的聯(lián)系方式，其實當(dāng)時什么都沒想，也沒什么感覺，我還特意問了一下她能不能把你的手機號告訴他，我還是很貼心的畢竟人家長得漂亮不是所有人都能知道她的手機號的。問題來了在這之后我還傻傻的跟人家說著初中的時候喜不喜歡什么的啊，挺沒勁的什么啊還會嘲笑著那時候的我們，我是真傻，真真的，那時候他們已經(jīng)在交往了，只不過是我不知道而已，姐姐你可以告訴我啊，不要當(dāng)我是傻的好嗎！我是怎么知道他們在交往的呢，可能是第六感直覺也可能是我強大的邏輯思維，因為有一天突然地沒有預(yù)兆的我把他們兩個人的網(wǎng)名都看了，不看不知道一看嚇一跳啊，這不就是傳說中的情侶網(wǎng)名嗎，雖然只是一堆符號但是我強大的思維還是把它確定下來了。過年回家的時候我媽也問我說她對象是你們初中同學(xué)啊，我說確實是我們還是前后位關(guān)系還挺好的呢。后來我問她你們倆處對象呢啊，她回答是。至此，最終確定他們?yōu)榍閭H關(guān)系。
　　我也變壞了吧，因為我想他們走不到最后，我想這不能怪我，是她欺騙我在先。這個男人我放下了過去了，可是這個女人我過不去，五年，還抵不過一個男人嗎，你們處對象，可以啊，我祝福你們，我過不去的是你的隱瞞是你的欺騙是你的不解釋，你不曾跟我說過一絲一毫，哪怕你只跟我說上那么一句我都會祝福你們白頭偕老。我很難不去想象你有沒有跟他說過那年關(guān)于我也關(guān)于他的事，就算我知道你不會說可是哪有怎樣呢，我無法不去想這個問題，無法不在腦海里勾畫這個畫面。我想這五年我們都未曾走進彼此的心里吧，我之于你來說也不過就是個路人，因為我從未想過用我的友情去換一個未知的愛情，我的友情里摻雜不得其他的東西。
　　現(xiàn)在的我也依然那么的不切實際，因為我想成為一名讓所有人都認(rèn)識的明星，活躍在電視屏幕里，我想用這種名噪一時的高姿態(tài)告訴他們所有人，我才是最好的最美的，我要讓他們?yōu)樵?jīng)說過的話感到后悔，我要讓所有人都知道我一直站在高處。這真的很是自欺欺人，我沒有那個資本也沒有那個實力，這一切不過是我最美的幻想，讓我得以逃避得以隱藏那顆脆弱不堪的心臟�，F(xiàn)實不是童話而我也不是有王子青睞的灰姑娘，我就只是我，一個平凡的不能再平凡的女生。
　　我時常想我到底為了什么而存在呢，因為這青春蒼白的可怕，而我也懦弱的可悲。我是怎樣存活于這世界里，又是怎樣遺失在這歲月中，一切皆不可知。
　　青春歲月慘淡蒼白，現(xiàn)實與虛幻只一線之差 。

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