2014年5月31日，這一天是我永遠不能忘記的一天，因為在這一天，我出柜了。
　　那一天，我認為自己具備了足夠的勇氣，我想要和那個他永遠在一起，我想讓自己的愛情沐浴陽光，而不是一輩子躲躲藏藏，于是，我宣告了自己是一個gay的事實。在微信上，在□□上，在家人面前，一夜之間，眾人皆知。
　　當時的我只在心里想著，我不愿再活在陰暗的角落，我期盼自己可以愛得正大光明。是的，若是這個社會真正承認我們，若是家人朋友能給以體諒理解，恐怕也就不會有“出柜”這樣的字眼了。
　　當時也有圈子的朋友說，我太沖動了，不計后果，往往不會有好結(jié)果。我只是付之一笑，大多數(shù)的同志只能活在陰暗里，這是否就應(yīng)該是一個亙古不變的真理？難道我們，就不應(yīng)該為自己爭��？有誰能說清這個世界的同志到底有多少，全中國的同志又有多少，我們終有一天會被時間的洪流掩埋，可是我們，能否在瞑目的那天對自己說一句：我無悔今生自己是一個同志的身份。
　　同志的愛并不懦弱，懦弱的，只是那顆無法直視自己的內(nèi)心。
　　在此，我不想去討論什么出柜的條件，因為無論是誰，只要他認真努力地對待自己的工作和生活，這條件終會成熟。我想說的是關(guān)于某個人，某個我深愛的人，為何你不敢直視我的行為，愛我你真的怕了嗎？
　　我也懂得，生來為同志，便注定要比平常人活得更艱難，欺瞞自己最親的人，面對無法面對的婚姻，畏懼將來可能孤獨的前路，可正因為這些，讓我成長得無比堅強，讓我在可以放手與你相愛的機會面前，毫不猶豫地作出了選擇，只是令我沒想到的是，朋友一語成讖，我不但沒能迎來我期待的結(jié)果，反而代價慘重。
　　我的代價，不是面對家人的質(zhì)問，不是面對朋友的疑惑，而是你毅然決然地離開。我會想，你究竟，是為了什么和我在一起？為了短暫的歡愉，還是背棄的快感？
　　我像一個傻子一樣不計付出，可你終究對我不屑一顧�？煽v然我傻，我也相信，若你真的愛我，必然會像我一樣堅強。

　　你走了之后，連續(xù)多日，我都把自己埋沒在酒醉之中，我出沒在各個酒吧，獨自點上許多酒，一瓶接一瓶地喝，我以為，只有洶涌的酒意，才能抵消自己對你的思念，還有怨恨。愛之深深，恨之切切，我該是有多想，和你一起牽手走下去，一起面對那不可窺測的未來，可你，卻走得那么徹底，音訊全無。
　　我不知道，此時的你去往了何處，會陪在誰的身旁，愛情不懦弱，可卻是自由自在，每每想到此，我會痛苦莫名，從來舊人換新顏，或許從此以后我們倆倆相忘，或許你再也體會不到我的痛楚，或許……當初我便不該愛你愛得那么深。我心有不甘，可我無可奈何。
　　如今的我只能回憶，回憶我們從單純的泥土中生長出來的隱晦的愛，它留下的每一份快樂，都填滿了你的好。我用回憶填補你留下的空缺，重復(fù)構(gòu)建你存在的海市蜃樓，可這些有什么用？有什么用？我再也看不見你，再也觸碰不到你，我的愛，黃粱一夢，盡皆虛妄。
　　不過慶幸的是，你雖然離開了，可是我的生活還得繼續(xù)，雖然有那么一段時間，我確實過得很糟。
　　我開始把自己埋沒在一行又一行的字跡中，我寫了一部名叫《此生不換》的小說，按照自己喜歡的意愿，讓故事發(fā)展到可以讓我忘記悲傷，以抵消想你的痛楚。我不想，因為你而讓自己郁郁成疾。
　　這是我第一次嘗試寫同志小說，我毫不猶豫地把自己的感受寫入其中，關(guān)于混亂的世界，關(guān)于掙扎的愛情。過去我常說，我是一個喜歡以文字祭奠愛情的人，可是今天，我只想以文字擺脫痛楚。
　　我們的故事已經(jīng)走到了盡頭，可我心里的故事才剛剛開始。

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