自白。
　　在理智尚且清醒的分寸之間，做最后的自白。
　　也許我需要冷靜一段時(shí)間，也許輟筆一段時(shí)間，在過去的幾十個(gè)小時(shí)當(dāng)中，我清楚地聽見自己的靈魂和他人的欺騙殘忍的廝磨的聲音。那種一寸一寸，支離破碎的感覺，正好像是在產(chǎn)房里面，用產(chǎn)科線鋸一點(diǎn)一點(diǎn)，把剛出生的犢牛鋸成碎塊。
　　我是一個(gè)有潔癖的人。不是在飲食方面，不是在衣著方面，而是，在感情方面。我對(duì)感情，有著幾乎瘋狂的執(zhí)著和固執(zhí)。在感情的天地，我容不下一星半點(diǎn)的背叛，無論是情感上的，還是身體上的。同床異夢(mèng)，花天酒地，在這個(gè)城市的某一個(gè)角落，在戀人的視線之外，和別的人挽手，和別的人擁吻，在我看來，就像吃了一個(gè)死蒼蠅那么惡心。愛情，不容背叛。這是我愛人的準(zhǔn)則，也是從一而終的信條。
　　愛情。我不知道因?yàn)槭裁�，我�?duì)愛情，有著特別的執(zhí)著，近乎偏執(zhí)狂的病態(tài)。也不知道是因?yàn)槭裁矗兄ぐ輬D騰一般的虔誠，捧著至高無上的信仰。都說，七年之癢，但是，九年了，這段愛情還在繼續(xù)。我問心無愧。
　　今天，我寫這段自白，沒有眼淚。我記得，曾經(jīng)有一個(gè)女人說，她對(duì)別人說：我覺得她如果查你，那是因?yàn)樗诤跄�。如果她查我，我就覺得太幸福了。今天，在我對(duì)這個(gè)女人祈求唯一，祈求永遠(yuǎn)的時(shí)候，她說：你不亂查我不就沒事了？
　　一瞬間，我覺得我感情世界的龍骨，正在慢慢傾坍。我用力想要頂起搖搖欲墜的天，沒有委屈，沒有悲哀，肌肉和骨頭都沒有在痛。但是，我的靈魂在震動(dòng)。原來，這個(gè)世界，還有那么多事情，是我不了解的。原來，就連我自己的愛情，我都不能了解。九年，這棟大廈，一磚一瓦，是兩個(gè)人的手一起鑄造。愛情工程，停了又開工，開工了又停。她在的時(shí)候，我的幸福，兩個(gè)人的努力；她離開的時(shí)候，我的孤獨(dú)，一個(gè)人的堅(jiān)持。大廈蓋了九年，它可以當(dāng)作炫耀的資本，拿到外人面前，作為有力的說辭，來證明自己對(duì)感情的忠貞，但是，那沒有任何意義。這棟在外人看來，美輪美奐的大廈，走進(jìn)里面，卻是如此脆弱，如此不堪一擊。它經(jīng)得住家人和社會(huì)給予的風(fēng)吹雨打的壓力，卻經(jīng)不住來自內(nèi)心，欲求不滿的蟲咬鼠蝕。它承受不了懷疑和檢查，它其實(shí)是那樣外強(qiáng)中干，徒有其表。
　　也許我是錯(cuò)的。這棟愛情的大廈，我明明知道它千瘡百孔，滿目瘡痍�？墒�，在我一個(gè)人細(xì)細(xì)聆聽著蟲子用螯牙啃噬著它的時(shí)候，在我一個(gè)人抬手撫摸著無數(shù)個(gè)曾挖出過蛀蟲而留下的坑洞的時(shí)候，我還是用匕首去刺破了它的外表。我用刀尖削去它鮮艷的漆層，撬開它小巧的磚塊，我真的看到了，我看到一只蟲，正啃噬著我心愛的作品——這棟大廈，我嘔心瀝血去撫養(yǎng)的孩子，我傾注了所有愛情的工程。它正在我眼前，被貪婪的蟲咬蝕，那只蟲在黑暗之中所做的勾當(dāng)，此刻在我眼前一覽無遺。我發(fā)不出聲音，那蟲卻傲然俾睨，在我面前，吐出滿口的碎屑，搖頭晃腦地爬走……而我，竟然就連狠狠踩它一腳的力氣，都不再有。
　　一只蟲，就在我鑄造的大廈里面，毀了我的珍寶，然后，對(duì)我報(bào)以嘲笑的態(tài)度，大搖大擺地走開。那態(tài)度，分明在說：蠢貨，我還會(huì)回來！除非你一刻不停地監(jiān)視大廈的每一個(gè)角落，除非你一葉障目地裝作視而不見！
　　而我，還跌坐在大廈之中，搖尾乞憐，像個(gè)乞丐，伸手去乞討一份愛情的施舍。我忘記了自己的潔癖，我在滿地蛆蟲當(dāng)中茍且偷生，我唯獨(dú)不死心，舍不得離開這里，這個(gè)，已經(jīng)窮盡了我全部愛情，全部付出的地方……
　　今天，我終于明白，這里，已經(jīng)不是我的容身之地。如果，我要住下，就只能和無數(shù)隨時(shí)會(huì)回來，甚至從來不曾離開的蟲，躺在一起。聽它們夜以繼日地在我耳邊蠶食我的血肉。站的越高，摔的越狠。是的，這座大廈，我投入得太徹底，投入得太多……我把它建造得太高，太寬闊……所以，我今天才無力看管每一個(gè)角落……我后悔……卻沒有意義……如果，它只是一個(gè)小小的茅草屋，我想，也許，她會(huì)和我一起拼命維護(hù)我們經(jīng)不住風(fēng)吹雨打的蝸居，我們會(huì)一起吃苦，一起忍耐，一起用愛來呵護(hù)它，那些欲望的蟲和鼠，我們會(huì)用“在一起”的大愛來驅(qū)趕它們，讓它們無處藏身……但是……今天有了這棟大廈，她給了我更多美麗昂貴的磚和瓦，她也帶回了蛆蟲，帶回了老鼠……我時(shí)常都聽得見自己戰(zhàn)栗的聲音，每一次，我聽見蟲子的獠牙在響，就像我看到自己的血跟肉，在自己眼前，碎成粉末。
　　如果說，綁架人質(zhì)的人，他自己，也被人質(zhì)綁架著；那么，懷疑別人的人，一定也被被懷疑者所懷疑著……而背叛了愛情的人，他必然，也會(huì)被愛情所背叛。沒有信任，沒有安定，眼里沒有眼淚，只剩下猜測，只剩下惶恐。我聽見自己的靈魂快要瘋了，我的心臟，正被殘忍的現(xiàn)實(shí)，慢慢壓扁。我正在窒息，猶如掛在絞刑架上的人，睜著眼睛，看著自己的靈魂脫離自己的身體；猶如被施以凌遲刑罰的人，看到自己的皮肉，正一片一片，被刀子割下，不割到最后一刀，就不肯死心，不肯咽下最后一口氣……
　　這是我的自白。瀕臨崩潰之前，清醒的自白。到這一刻，我仍然愛的瘋狂，愛得偏執(zhí)。我看見自己渾身是血，我還不能死心。我不祈禱自己獲得新生，也不期待自己逃離凌遲。我只是不想咽下最后一口氣，因此，我發(fā)出了最后一聲沒有力氣的吶喊。
　　我在等。
　　咽下最后一口氣的那一天。
　　我不甘心。
　　我不甘心。
　　我不甘心。
　　我不想死。
　　我想活著。在她身邊，沒有蛆蟲爬過我的身體，沒有老鼠藏在我的枕邊。我想活著，和她一起。不孤單，不猜測，不恐慌，不畏懼。
　　我想活著。
　　想活著……

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