他走了整整一年。
　　或許該說，是我讓他離開了我，然后整整一年。
　　當(dāng)那時(shí)他對(duì)我說，他要去美國(guó)時(shí)，我是怎樣的反應(yīng)？
　　我一如既往的笑，揚(yáng)起唇角。
　　“嗯，在美國(guó)也要加油�！�
　　他眼中的光芒在那瞬間黯淡，他轉(zhuǎn)身。
　　我以為他會(huì)說什么，至少還會(huì)說句慣常的“白癡”或“大白癡”，可是他什么都沒有說，只是就那樣離開。
　　也就這樣離開了我。
　　他走得那天，我在機(jī)場(chǎng)外。
　　飛機(jī)起飛，帶著巨大的轟鳴聲飛往那個(gè)籃球傳說之國(guó)。
　　我的那聲“一路順風(fēng)”被掩蓋，連我自己都聽不見我的聲音。
　　好像我自己也不知道當(dāng)時(shí)是否真說的是這句話一般。
　　我比我所預(yù)計(jì)的更想念他。
　　我擔(dān)心他的一切，小到每一頓飯是否有按時(shí)吃、吃了什么，大到換季了他是不是有準(zhǔn)備好換季的衣服。
　　天晴的日子，我擔(dān)心他會(huì)不會(huì)中暑；下雨的時(shí)候擔(dān)心他會(huì)不會(huì)淋雨打球而著涼。
　　可是他在的時(shí)候，我卻沒有親口告訴過他。
　　在一起了，似乎就這樣走在了一起，沒有誰對(duì)誰告白過，就那么因?yàn)樘焯鞙愒谝黄鹨粚?duì)一，也就在球場(chǎng)下也走在一起。
　　真要說起來，應(yīng)該是流川先起頭。
　　那一日一對(duì)一，精疲力竭之時(shí)才發(fā)現(xiàn)早是華燈初上，他照例灌了水擦了汗就要離開，突然跑了回來，唇壓上我的。
　　我錯(cuò)愕，我震驚，可我可以保證，當(dāng)時(shí)我的笑容沒有變形。
　　“這算什么，流川？”
　　他眼中，那是失望嗎？為什么？
　　直到現(xiàn)在我也不明白——不，或者我早已明白，在那日他決然地背過身去的剎那，在他眼中的光芒黯淡的瞬間我便明白了，可我現(xiàn)在已經(jīng)開不了口了，是不是？
　　當(dāng)時(shí)，他什么也沒說，而我的反應(yīng)是將他拉近，重重吻上。
　　我一直以為當(dāng)時(shí)會(huì)吻上他并且后來與他走在一起，不過就是年少的沖動(dòng)。我仙道是個(gè)感官動(dòng)物，我也喜歡美麗的東西，而沒有人是能夠否認(rèn)流川的美麗，所以我們?cè)谝黄�，我并沒有吃虧，是不是？
　　最先開始的是他，而最早向外走去的人，是我。
　　或者該說，我一直以為，我沒有進(jìn)去過。
　　我不過就是圖個(gè)方便，我一直認(rèn)為我和他在一起真的不過就是圖個(gè)解決某些生理需要的方便，我也一直認(rèn)為他和我是一般的。
　　就好像那些女人一般……男歡女愛之后，便是分道揚(yáng)鑣。
　　可是我忘了，男歡女愛這詞中，女，是“愛”，而不是同了男一般的“歡”。
　　我不知道。
　　最先背叛的是我。
　　我不是一個(gè)會(huì)在一棵樹上吊死的人，也不是什么會(huì)漠視送上門來的美食之人。流川如此，他以外的人也是如此。
　　當(dāng)時(shí)我不覺得這是什么腳踏幾條船的行為，因?yàn)槲腋揪蜎]認(rèn)為我是有和誰在交往，不過就是各自圖個(gè)所需。
　　我一直以為我們都是這樣認(rèn)為的。
　　而我也忽略了為什么我會(huì)和他同居這個(gè)問題。
　　既然不會(huì)在一棵樹上吊死，既然沒有和某人走在一起的自覺，為什么我會(huì)讓他住了過來？
　　當(dāng)時(shí)我不曾去考慮過這個(gè)問題，而現(xiàn)在，我不敢考慮。
　　就好像我不敢回憶他第一次吻我后眼中的失望和他離去前那蕭索的背影。
　　我會(huì)和不同的人在一起，或許女人，或許男人。
　　對(duì)于我而言，“性”不過就是“性”而已。
　　他似乎什么都知道，在我每一次的晚歸時(shí)他總是一定要我洗了澡才能上床，即使我在回來前已經(jīng)洗過一次。
　　如果那一天我要抱他，他不會(huì)反對(duì)，但他絕對(duì)不會(huì)和我接吻。
　　當(dāng)時(shí)我不明白，如果我不明白為什么那時(shí)候面對(duì)這樣冷漠的他會(huì)有凌虐的沖動(dòng)。
　　我想撕裂他的冷漠，我想看他在乎——為什么在乎？為什么要在乎？
　　不，我從沒有去思考過。
　　而現(xiàn)在，明白了。
　　有一天他對(duì)我說，仙道，我們?nèi)ッ绹?guó)吧？
　　為什么？我問，我在日本過得好好的我為什么要去那么遙遠(yuǎn)的陌生國(guó)度？
　　“因?yàn)椤?br>　　因?yàn)槭裁矗克麤]有說，他再也沒有提起過。
　　我沒有問，卻已經(jīng)沒有了問的機(jī)會(huì)。
　　然后，他開始疏遠(yuǎn)了我。
　　而我沒有去踏前一步。
　　現(xiàn)在會(huì)后悔，現(xiàn)在會(huì)自責(zé)，我想對(duì)當(dāng)時(shí)的自己說，仙道，你他丫的真是個(gè)混帳。
　　可我也知道，當(dāng)時(shí)我在鬧著小小的連自己都不自知的任性。
　　我是現(xiàn)在才明白的，我的在乎在當(dāng)時(shí)演變成的任性，如同小孩子賭氣一般無理取鬧。
　　你不理我，那我也就不理你。
　　于是那時(shí)我更放縱地和別人廝混，我對(duì)自己說嗨，家里沒了等門的人。
　　我不知道，原來有個(gè)人在等待自己的感覺原來那么好，而等待的人他的心情如何？
　　現(xiàn)在，我成了那等待的人。
　　那之后，我從彥一那兒聽說，他和澤北走得很近。
　　我不記得那時(shí)我的笑容是否依然完美，我只知道我牙根很癢，所以我咬得死緊。
　　我知道他們是何時(shí)認(rèn)識(shí)的，全國(guó)大賽上。
　　或許流川對(duì)他如同對(duì)我這般，好像獵人看見了獵物。
　　我沒有去找他詢問，我知道自己沒有這個(gè)資格。
　　我們從來不曾交往，何況，我說過，先背叛的人是我。
　　很好，我居然有“背叛”這個(gè)領(lǐng)悟。
　　再后來……沒有再后來了，他告訴我，他要去美國(guó)，然后他走了。
　　而我知道，澤北早他一步去了那里，流川過去之后似乎也是澤北在照顧他。
　　不知道他的照顧，是否像我一般。
　　我不敢去想，我想我也沒有這個(gè)資格再想。
　　我只是在他走后開始后悔。
　　我只是在他走后才明白他對(duì)我是什么含義。
　　我只是在他走后才知道我愛他。
　　我只是一個(gè)人在黑暗中抱著他的睡枕一遍遍地輕喃。
　　“楓……”
　　“我想你�！�

　　籃球本就不是我的全部，何況他走了之后我似乎再也找不到一個(gè)繼續(xù)打籃球的理由，所以我拒絕了深澤大的邀請(qǐng)，考取了東大的藝術(shù)系。
　　據(jù)說，他在美國(guó)混得不錯(cuò)。
　　我沒有去主動(dòng)打聽過他的消息，我怕連同他和澤北的事情也一并被告知，我并不如自己曾經(jīng)以為的那般堅(jiān)強(qiáng)。他的事情，都是彥一告訴我的。
　　暑假的時(shí)候回了神奈川，去海邊釣魚的時(shí)候遇上了在那里打工的櫻木。
　　他沒有變，還是如同往日一般吵鬧。
　　他說，仙道，狐貍回來了。
　　我手中的魚桿差點(diǎn)掉地，可我只能笑著說，啊，是嗎。
　　我們，回不去了的，是不是。
　　當(dāng)天晚上我就看見了他，或者該說他來找我。
　　他用腳招呼了我家的門，然后將個(gè)籃球摔到我身上�！耙粚�(duì)一。”
　　好吧，我想先用運(yùn)動(dòng)來交流一下，我或許會(huì)顯得比較自然。
　　可是……我忘了肌體接觸對(duì)于我這么個(gè)禁欲一年多的人而言，是多么可怕的事情。
　　于是當(dāng)我再一次失神后，他擦了一下汗。
　　“不打了�！�
　　“啊……哦，好吧。”我看著他拿起礦泉水就灌，有些溢出的順著他的唇角蜿蜒而下，閃著銀色的光澤。
　　我吞了口口水，別開眼，運(yùn)了兩下球�！澳阈∽釉诿绹�(guó)進(jìn)步不少嘛。”
　　是因?yàn)�，有澤北的教�?dǎo)？
　　他放下罐子，白了我一眼�！澳阍谧呱��！�
　　我啞然，不知道該笑著掩飾還是苦澀點(diǎn)頭。
　　他像是沒有發(fā)現(xiàn)我的不知所措，徑自將自己的東西整理了一下，背起包然后轉(zhuǎn)身——
　　“流川，美國(guó)……好嗎？”
　　你，回來……是為了什么？
　　來找我，又是為了什么？
　　只是要和我一對(duì)一，告訴我你現(xiàn)在的進(jìn)步嗎？
　　我看見他轉(zhuǎn)身，向我走來，與那一日的他重疊在一起，走到我面前，抬頭，吻上我。
　　分開。
　　“這算什么，流川？”
　　我也和歷史重疊了嗎？
　　我看見他眼中的絕決，他看著我，如此堅(jiān)定�！拔也幌胱屪约汉蠡��！�
　　所以，你來找我了。
　　他再一次轉(zhuǎn)身要離去。
　　我知道，這是他對(duì)我的告別。
　　他這一次，是要完全的離開，離開我。
　　這一次，我拉住了他。
　　我抱住他，我在他驚訝的目光中吻住他。
　　“流川，我也不想再一次后悔了。”
　　這一次，我不會(huì)再放開手。
　　這一次，我不愿再看見你的背影。
　　這一次，由我來愛你吧。
　　“流川，不用去美國(guó)，我們重新來過好嗎？”

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