你有聽到鞭炮聲么？我們這里已經(jīng)在放鞭炮了呢！一直在放，我都聽不清耳機中的歌聲了，是你介紹給我的歌。等到夜落，就會有很美麗的煙花。你上次沒辦法拍給我看，這次，我可以自己看了。也許，我還可以拍兩張給你。
　　我的□□息提醒框一直在閃，可沒有一個是你了。你就那樣輕易地把我放下了。我卻還很賤的，傻傻的，希望能有一個是你。你的頭像一直是亮的，可一直一直沒有再閃。我想點開，想跟你說話，卻不甘心。真的不甘心。
　　你不是已經(jīng)知道我生氣了么，這就是你的表示啊……哄一下我，哄一下你會死么？你不是很會哄女孩子的么，你不是哄過不少女孩子么，為什么就不能來哄哄我？就可以這么輕易的把我扔到一邊了。
　　今天過年，可我的心情現(xiàn)在非常非常差。爸媽不知道什么事，氣氛很不好。你又把我扔下了。
　　我不生氣了。真的。我只是很難受，很難受。
　　我一直一直很開心的在等待這一天，可是，我突然覺得，以前那么開心的自己，簡直無法想象。有什么可高興的。
　　沒有。
　　別人很開心，鞭炮聲不停。

　　你真的很討厭。我討厭你。
　　不是跟你開玩笑，全世界，我最討厭你了。

　　我們沒有認識多久，可我卻這么在乎你，我真的很在乎你。我想，我可能喜歡上你了。真的，喜歡上一個人了。
　　你不是很聰明么，我那么明顯的變化，你是真的感覺不到么？還是，你在裝傻。對啊，你裝傻的本事，很高。

　　我們家，真的沒有過年的氣氛。很冷清。很壓抑。
　　如果是之前，有你陪著我，我會很開心。我不會像現(xiàn)在這樣，這樣輕易地被大環(huán)境所壓抑。鞭炮聲，也不會讓我覺得這么的刺耳。
　　我仍然自作多情的在奢望，你也會有一點點的壓抑，因為我的不開心。我寧愿自以為是的認為，你不回我，是因為，你從沒有見過我這樣，不知道該怎么哄我。
　　可你到底是不是這樣呢？
　　我不知道。
　　如果是，該有多好！
　　可是，我奢望的那些美好，從來就不沒有發(fā)生過。我一點兒也不幸運。
　　也許，你就像那種最壞的預(yù)想那樣，覺得我很煩，不可理喻，不想再理我了。再過不久，我就會從你的好友列表中消失吧！

　　我還是忍不住打開了消息框，還是沒有你。只是兩個群而已，我沒有打開看，不過就是祝福的話吧！
　　你到底，在干什么呢？
　　我想你了。
　　我想你陪著我的那些日子了。

　　我忘了我們是怎么認識的了。但是，我們熟識的很快，成了很好的朋友。我們那樣信任彼此，甚至，交換了地址。
　　我從沒有那樣信任過一個人，連我自己都覺得，我當時是怎么了，怎么就那樣輕易的給了�？墒�，如果，再問一次，我想，我是無論如何都不會拒絕的。
　　在我自己還沒有意識到的時候，我就喜歡上你了。我一直不相信的一見鐘情，竟然就這么突兀的發(fā)生在了自己的身上。
　　我不敢確定。所以，我不敢說。
　　所以，你不知道。
　　你給我發(fā)來各種各樣的女孩子發(fā)給你的信息，跟我一起打趣她們。你甚至發(fā)來被告白的截圖，要我?guī)湍阆牖貜?fù)。
　　直到你說，你有了女朋友。
　　你會一直喜歡她。你希望她也能一直喜歡你，直到你們，到了可以結(jié)婚的時候，把她娶進門。
　　你會跟我說，你把她惹生氣了，要我?guī)湍阆朕k法。
　　要我怎么想。
　　要我怎么忍住我那種感覺，幫你想辦法，去哄你的女友。
　　可是，我又怎么怪得了你，你不知道，你什么都不知道。你只是幫我當朋友。當一個好朋友，所以，你這樣信任的，跟我說了這么多事。連感情，都不對我隱藏。對我，那么透明。
　　可是，我多討厭你這種透明。

　　我沒有我想象中的那么撐得住，我給你發(fā)信息了。你看到了么？我不敢再翻我跟你的記錄了，會讓我覺得，我真的好賤。
　　可我忍不住，
　　我真的忍不住。我想看到你給我發(fā)來信息。我不想再這樣了，我受不了這樣的等了。我不想再那么失望了，每一次，每一次，都看不見你。

　　我想你。我真的很想你。

　　我唯一的一個游戲，是你介紹給我的。我花了一個下午來下載，因為你一次一次的告訴我，真的很不錯。我不喜歡玩游戲，可我不希望，我們失去一個共同話題。
　　我真的，很在乎你。

　　我一個人去了YY。
　　你以前會問我，你去不去，去的話叫我，我跟你一起去。
　　我還能叫你么，讓你跟我一起去。

　　你回了我的信息了。我點開的時候，很激動。
　　我忽略了一個常年不在的網(wǎng)友發(fā)來的信息，著急的打開你的。
　　很平常很平常的，道歉。
　　我之前的欣喜，讓我再一次，自己都覺得自己好笑。
　　可我在奢望什么，你不是我的任何人，充其量就是一個朋友。你愿意哄我，我就該很感恩了。我跟你，畢竟沒有半點關(guān)系。你肯花時間來哄哄我一個外人，我還在不滿意什么呢！
　　謝謝你，才是我應(yīng)該說的。

　　可真的，很不舒服��！
　　你已經(jīng)近兩個小時沒有和我說過一句話了。如果，如果我不先發(fā)給你，你也許，都不會主動來和我說一句話，一句話都不會。兩個小時，我等來的，就是這樣一句簡簡單單的道歉而已么！
　　可以哄別的女生，一兩個小時。對我，就只是這樣而已么！

　　也是�。�
　　我算個什么，我什么都不是。哪有資格，要求你對我做什么，對我多好。

　　我要怎么回你的那一句道歉。
　　好不容易等來的，不，求來的對話機會。我卻沉默了。我要說什么呢！嗯？我要回你什么……

　　呵呵，你又不說話了。

　　過年的時候，是不能哭的吧？
　　可你卻害我哭了，你知道么？在三十夜，害我哭了。
　　因為你。
　　你不知道，你永遠都不會知道。我無法把這種事，說出口。可我，多想讓你知道，我哭了，因為你，我哭了。

　　消息框仍舊在閃。
　　但我不奢望了。
　　我沒資格，你沒必要。

　　連哭都要偷偷的，不能被爸媽看到呢！

　　不用理我了，專心的，去和你的女朋友等新年吧！

　　我不想再理你了。但是，我答應(yīng)過的事，就一定會做到。我會等到十二點，跟你說新年快樂的。

　　每一年我都會看完春晚。
　　可今年我卻什么也沒看進去。

　　一直到十二點。
　　你都沒再和我說過一句話了。
　　緊握著手機，像個傻子一樣。

　　十二點的鐘聲。
　　主持人們的倒計時，喜慶的道“新年快樂” ！

　　我打開對話框。
　　請允許我，在心底，加上那個前綴。

　　親愛的。
　　“新年快樂” ！

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