正文
　　我坐在街角的咖啡店，看著那雙男女挽著手從門(mén)前經(jīng)過(guò)，心里竟然不悲不喜。

　　盡管知道了某些答案，但我還是固執(zhí)的撥通了手機(jī)，手機(jī)遲遲無(wú)人接聽(tīng)，我不死心的一遍遍撥打，那邊卻傳來(lái)關(guān)機(jī)的提示。

　　我淡淡的收起手機(jī)，起身結(jié)賬。

　　回到家中，我怔怔的呆了許久，最后還是收拾了自己的東西，臨出門(mén)前，我將手里的鑰匙輕輕的放到桌上，最后環(huán)視了這個(gè)屋子一眼，毫不留戀的關(guān)了門(mén)。

　　23歲那年，我還篤信自己一定能獲得哥哥的愛(ài)情，即使他對(duì)我冷淡些，天長(zhǎng)地久之后我們也會(huì)相濡以沫的生活到老。

　　但28歲這年，我才發(fā)現(xiàn)，自己不過(guò)是哥哥與錢(qián)歡愛(ài)情的磨刀石。

　　18歲那年我父母雙亡，被哥哥的父親帶到家中，我對(duì)哥哥幾乎是一見(jiàn)鐘情，可是23歲這年哥哥卻遇到了他的愛(ài)情，我能看出哥哥愛(ài)她，甚至想要和她結(jié)婚，惶恐的我不知所以，只能乘著哥哥酒醉，孤注一擲的爬了哥哥的床。

　　同年哥哥的父親因病去世，唯一遺愿便是讓哥哥和我結(jié)婚。從此我便和哥哥住到一起，而錢(qián)歡也在那年飛往國(guó)外。

　　實(shí)際上自從我爬了哥哥的床并讓哥哥的父親成全我們，哥哥就已經(jīng)開(kāi)始仇視我，父親的逼迫，錢(qián)歡的走，似乎讓哥哥崩潰，他像是變了個(gè)人，對(duì)我冷漠異常，卻又喜歡在床上折騰我，對(duì)女人來(lái)者不拒……

　　我總是相信我的堅(jiān)持一定會(huì)有結(jié)果，可我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，最后堅(jiān)持不住的是我。

　　那天錢(qián)歡來(lái)找我了，她哭著說(shuō)，讓我成全他們。

　　我明白這只是她的意思，哥哥是個(gè)重承諾的人，答應(yīng)了伯父的話(huà)絕不會(huì)食言，可是相信歸相信，看到他們?cè)谝黄�，我還是忍不住絕望了。

　　我決定放手。

　　并不是因?yàn)樗麄兊膼?ài)情感動(dòng)了我，也不是哥哥長(zhǎng)久的冷漠讓我退縮了，真正的原因，是因?yàn)槲也×恕?br>
　　那天錢(qián)歡走后，我頭疼欲裂，去了醫(yī)院才知道我得了腦瘤。

　　我怨天恨地，不知道為什么我會(huì)受到這樣的懲罰，疼痛、沮喪、絕望紛至沓來(lái)……

　　有一天我突然升華了，我想循著我的夢(mèng)想將這祖國(guó)神州走遍，盡管時(shí)間不多了。

　　我搬了家，將所有的東西放到父母遺留給我的房子里，便踏上行程。

　　比起生命，愛(ài)情顯得微不足道，我想我的主動(dòng)離開(kāi)，哥哥也會(huì)明白我的意思。

　　再見(jiàn)哥哥，也許我會(huì)倒在路上，不管我如何愛(ài)你，還是傷害你了，也許你這輩子都不會(huì)忘記有那么一個(gè)人，曾讓你恨之入骨。

　　頭疼，一次比一次劇烈，從西藏下來(lái)，我是無(wú)論如何也堅(jiān)持不了以下的旅程。

　　西藏的天那么高，朝拜的人們各個(gè)充滿(mǎn)虔誠(chéng)，我混雜在其中，卻找不到自己想要祈愿什么。

　　盡管西藏是個(gè)好地方，可我卻不敢讓自己永遠(yuǎn)停留在那里，我不懼怕死亡，但我懼怕死在不名的地方，我更害怕有一天我倒在路上，無(wú)人收尸。

　　這半年我吃不好睡不安，盡管心里灑脫了，但其實(shí)心底還是恐懼死亡。

　　頭疼上來(lái)時(shí)，我恨不得將腦袋砸碎，每夜每夜，我寂寞著，找不到人可以依賴(lài)，時(shí)常擔(dān)心自己看不到第二天的日出。

　　我是那么那么的傻，將我最后一個(gè)親人，搞得恨我入骨。

　　拖著疲憊的身軀，我結(jié)束了旅程，站在門(mén)口我翻著包找鑰匙，聽(tīng)到后面有人說(shuō)，你去哪兒了？

　　我心神俱震，回頭就見(jiàn)哥哥站在身后，我原以為老死不會(huì)相見(jiàn)的人，就在我身后。

　　迎著哥哥復(fù)雜的眼神，我讓開(kāi)門(mén)，讓哥哥進(jìn)去。

　　我知道我現(xiàn)在的形象糟糕透了，半年的病痛折磨，讓我變得形銷(xiāo)骨立，加上一身的風(fēng)塵氣，更是讓我和以前截然不同。

　　我沒(méi)心思給哥哥倒水，腦袋又開(kāi)始抽痛，我徑直走向廚房接了一杯自來(lái)水，將止痛藥沖服。

　　止痛藥的效果并沒(méi)有那么迅速，我坐在沙發(fā)揉著眉心，等待哥哥的問(wèn)話(huà)。

　　哥哥也沒(méi)問(wèn)我什么，我們已經(jīng)很久沒(méi)有好好交流了。

　　他只是問(wèn)我去什么地方了，我壓制著痛感，不耐煩的回答了他幾句，便開(kāi)始趕人。

　　哥哥有些詫異，不，是很詫異。

　　我從沒(méi)對(duì)他這么敷衍過(guò)，也從沒(méi)有對(duì)他這么冷淡過(guò)，這讓他感覺(jué)好像什么東西失去了控制，他看了我許久，終于出了門(mén)。

　　我握著門(mén)把手，剛要關(guān)門(mén)，就感覺(jué)眼前一黑，我慌忙扶墻，卻順著墻一頭栽倒。

　　再醒來(lái)，我已經(jīng)在醫(yī)院了。

　　哥哥見(jiàn)我醒來(lái)，急忙上前問(wèn)我哪里還難受。

　　我低垂著眼睛不做答，此時(shí)頭痛已經(jīng)過(guò)去了，但心里的疲倦還是讓我厭倦應(yīng)付任何人。

　　哥哥說(shuō)，你知道你得什么病了嗎？

　　我還不說(shuō)話(huà)，……

　　哥哥說(shuō)，你知道你還亂跑？為什么不早做手術(shù)？你知不知道時(shí)間越晚，你的成功率越低？

　　我側(cè)過(guò)臉看著墻壁，這樣關(guān)心我的哥哥太讓我陌生了，在我23歲之后，就再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)了。

　　因?yàn)槲乙恢辈煌馐中g(shù)，哥哥越來(lái)越暴躁，以前他皺個(gè)眉咳一聲都讓我提心吊膽，但現(xiàn)在，我要死了，我誰(shuí)的帳都不買(mǎi)！

　　頭疼還在發(fā)作，醫(yī)生給我的止痛藥減了劑量，我疼的在床上打滾兒，厲害時(shí)還使勁往墻上磕腦袋，哥哥上前要抱著安慰我，卻被我推到一邊。

　　我寧肯自己團(tuán)成一團(tuán)在床上抖擻，也要拒絕哥哥的靠近。

　　我是愛(ài)他，可我也恨他的憐憫，如果我沒(méi)病，怕是他連瞅我一眼的機(jī)會(huì)都不給我。

　　與其這樣，我還不如一點(diǎn)不要。

　　我絕不允許自己利用自己的病情要一個(gè)虛假的幸福。

　　就這樣一直不幸著吧，反正我也要死了。

　　有一天，我趁著哥哥不在，便要收拾東西回家，我雖然快要死了，可我卻詭異的感覺(jué)到在醫(yī)院里死亡的腳步更快。

　　剛走到門(mén)口，哥哥便推門(mén)進(jìn)來(lái)，他看到我收拾好的行李，便赤紅著雙眼一把將我甩到床上，他盯了我許久，最后竟然蹲在地上嚎啕大哭。

　　這幾天哥哥一直在陪床，夜幕降臨，我們兩人誰(shuí)都沒(méi)有睡意，我感受到生命時(shí)鐘倒計(jì)時(shí)的滴答聲，側(cè)頭看向哥哥，竟然看到哥哥暗處仍然晶亮的眼睛。

　　我轉(zhuǎn)過(guò)頭，不再看哥哥。

　　其實(shí)我心里還是埋怨哥哥的，我都放棄了，你還堅(jiān)持什么？

　　那天早上5、6點(diǎn)吧，天氣很好，護(hù)士早早的過(guò)來(lái)給我測(cè)了體溫，她的動(dòng)作便讓我沒(méi)了睡意。

　　我盯著窗外，看著晨曦照耀萬(wàn)物，窗外的花廳里有個(gè)人在一根根的不停抽煙。

　　好像終于想通了，哥哥的焦慮無(wú)奈痛苦好像頂平了長(zhǎng)久以來(lái)哥哥對(duì)我的折磨，這一刻我釋然了，不論手術(shù)成與不成，我們都會(huì)劃上句號(hào)，從此你是你，我是我。

　　我告訴哥哥，我同意手術(shù)。

　　快進(jìn)手術(shù)室時(shí)，我拉著哥哥的手說(shuō)，哥哥，這次如果我能出來(lái)，我們就分手好嗎？

　　哥哥眼里又是笑又是淚，他點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)，嗯。

　　其實(shí)到最后，我也想問(wèn)問(wèn)哥哥——

　　你可曾喜歡過(guò)我……

　　你是否想過(guò)和我結(jié)婚……

　　如果我真的能出來(lái)，我和你分手了，你愿意和我復(fù)合嗎？……

　　我愛(ài)你哥哥，你是我的生命……

　　我死為你，我活，也為你……

該作者現(xiàn)在暫無(wú)推文