“我一直想死�！鄙闲W的你這么對我說。
　　兒時記憶的點墨大都化散在時間的河流之中，后來我仔細想了又想，大抵正是你的這些言語讓我們成了朋友。
　　“不管怎么樣，我們最后都是一死，現(xiàn)在過的每天又有什么意義�！�
　　同樣年幼的我竟說不出反駁的話，因為我也會有這樣的想法。于是，我一邊在心里暗暗點頭，一邊又抱著所謂的英雄感，想要“拯救”你，讓你消除想死的想法，就這樣慢慢熟識。
　　可能真的是人以群分，大家都說我身上有一種憂郁之感。猶記得初中讀紅樓，角色分演，老師讓我讀李紈的部分，說是氣質像。李紈，便是紅樓中死了丈夫,唯知侍親養(yǎng)子的憂郁寡婦。說實話我是不太情愿的，可仍是讀了。我不明白為什么大家覺得我憂郁，亦可能我自己也已察覺，只是不愿承認。我不知道為什么我這么別扭矛盾，但自那之后我真的是在很努力的改變，努力變得陽光一點�？赡芾蠋熗瑢W口中的憂郁并無什么貶義，但我一直覺得那是不好的。
　　從初中開始，我們便不在一所學校了。初識時一直擔心你，怕你萬一哪天真的自殺，可后來也漸漸覺得你或許只是說說，抱怨一下，或者是與我交流一下對人生，生命的看法，于是上了初中后由于各種原因，聯(lián)系也漸漸少了。只有放假時會見一面，我們也再沒談過類似的話題。
　　偶爾我們也會打電話，可是媽媽總是用一種擔憂又難過的眼神看我，讓我不要再說了。應該是擔憂我的學習吧，于是，雖然不想放棄與你談天的機會，我依然會放下電話。
　　我一直覺得與你的友誼格外神奇，我們真正經(jīng)常見面的時間也就只有三年，后面一年間能見一兩次就很多了，又正處于孩子心性不定易變的年紀。有時在平時的生活中，我甚至覺得自己已經(jīng)忘記了你，可我卻感覺我們越來越像家人，每一次見面，都覺得更加親密。
　　再次談起這個話題時，已是很多年后了。那時你已經(jīng)有了能游刃有余的生活圈子，也有了喜歡又相配的戀人，可你一本正經(jīng)的告訴我，“我現(xiàn)在還是覺得想死�！�
　　我不知道你為什么覺得我還記得十幾年前的談話，這么突兀的說出來，好像昨天才談論過一樣�？晌掖_實記得。
　　回憶就像是手中的細沙，越想抓住他，他就越快地從指縫間流走。從前的事我大多都不記得了，少數(shù)記得的片段也感覺像是做的夢，可我確實記得�？赡苓@就是我們的默契。
　　“為什么？”
　　你想了想，又說，“也不能說想死吧，就是覺得我們最后都會死，我們現(xiàn)在不管干什么，最后都會化為虛無，就像我們從來都沒出現(xiàn)過一樣，那我們現(xiàn)在做的一切又有什么意義，最終不會留下任何痕跡。這樣想著，我就覺得什么都沒意思了，我也不知道自己想干什么。也就是說，如果真要死，我可能沒什么害怕和掙扎。”
　　這么多年，我終于能憋出幾句話回答你，“你為什么要站在最后的死亡終點上看待每天的過程呢？身處于過程之中，就應該多站在過程中看問題。我就認為我們出生就是為了體驗和感受這個世界，好的也好，壞的也罷，都應該好好體會珍惜，這樣想就沒有什么是沒意義的了。至于最終虛無的宿命和本質，我們都無法改變，為什么不在這千篇一律的生與死之中多體會屬于自己的感受？雖然可能從結果看是無意義的，但體會了就是體會了。”
　　你搖了搖頭，“我們思考的角度不同，你總是看過程而我習慣看結果，誰也無法說服誰。你試著站在我的角度上想想�！�
　　我也搖了搖頭，不是我不想，而是害怕一旦想下去就會忍不住贊同。還是找不出詞來反駁你，我覺得你說的很對，但就是感覺用這樣的想法來生活是不行的，這樣的態(tài)度太悲觀。
　　這次對話以你戀人的來電為結束，但這次我卻不太擔心�？赡芤驗槟阌袘偃肆说木壒拾桑矣X得你的生活會充滿希望。不知誰說過，再悲觀的人，也可以靠生活過程中的一個個小希望生活下去。而我也發(fā)生了一些事讓我自顧不暇，沒時間擔心你了。
　　可我沒想到幾年后再次得到你的消息竟是這樣。那時我在國外散心，剛從斯德哥爾摩回到倫敦暫住的小屋，接上與國內斷了大半個月的聯(lián)系。登錄郵箱，就收到了你的邀請函，葬禮邀請函。
　　我有些懵了，一遍遍讀著短短的幾行字，但好像不太明白其中的意思。
　　你仿佛一直處在我生活的邊緣，可有可無，沒有電話，鮮少見面，跟我結識不深的人甚至不知道我有你這個朋友�？墒俏抑滥阋恢痹谖业膬刃纳钐�，連同你的想法。雖然后來我變了，有了新的想法，但我不能否認它的存在。于是接著就是無止盡的流淚，只要看見郵件上你的名字，我就會流淚。
　　我終于還是去了你的葬禮，并知道了你是自殺。是因為有一天你發(fā)現(xiàn)你的父母并不是親生的。我不贊成你的做法，震驚可以有，而養(yǎng)育之恩才是最大的。但我尊重你的選擇�？晌液鋈挥憛捚鹉銇�，討厭你為什么不能接受我的想法。如果你能好好想想，不老那么悲觀地想問題，可能也不會變成今天這樣。
　　記得有一次我問你我們是不是知己，你毫不猶豫地告訴我不是，我們只是認識的時間長，對彼此比較了解，但想法上有太多不一樣，不能算是知己。我又一次沒話說了。
　　小時候經(jīng)常挨罵的我和被貼上“差生”標簽的你，遭同學非議憤怒的我和對一切充耳不聞平靜的你，我一直覺得我們是最相配的朋友，可我又確是無法反駁你的話了。心里贊同，可還是覺得有點難過。
　　于是，再也沒有人能讓我這樣啞口無言，贊同又不贊同了。我們有太多相同，又有太多不同。
　　后來我去墓地看你，天下著雨，雨聲更顯得周圍一片死寂。你終于成了你口中的虛無，你的墳冢也不過是埋葬著生者對你的哀痛和回憶，與你無關。雨滴連成串從你的照片上劃過，像極了眼淚。我把傘靠在你的墓碑上。死亡是一個必然降臨的偉大節(jié)日，既然你自己去過節(jié)了，那就開心點，不要哭。
　　我淋著雨，慢慢往回走，手不禁隔著衣服撫上肚子上淡淡的疤。那年被□□后，我把尖刀數(shù)次刺向腹部，可彌留之際還是打了電話求救。我不知道為什么要那樣做，明明就快解脫了，可我還是選擇了在人間受苦�？赡苁俏遗橙酰部赡苁俏疫�沒有準備好，我始終做不到你那樣。
　　后來我出國了，你卻離開了。
　　也罷，你選擇死，我選擇活，誰的選擇好，只有天知道。

　　醫(yī)師合上手中的患者日記，對坐在對面的夫妻說道，“經(jīng)過這段時間的觀察，你們女兒的精神分裂癥已經(jīng)治愈，但還是要堅持吃藥，多加觀察，別忘了定期回來做檢查�！�

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