總是看到這樣的句子，類似意思就是你看到的事物是什么樣兒的，那么意味著你這個人本質(zhì)就是什么樣兒的。我不知道這些話是不是過于絕對了，我只是覺得如果真的是這樣，那么我這個人會不會過于陰暗，因為我總是看到那么多不好的事情，那么多我覺得冷漠自私的事情。我自然知道人性的多面與復(fù)雜性，只是這些讓我并不開心的冷漠和自私究竟是我自己還是真的僅僅只是我看到的事情，又或者，兩者都有。
　　這么些年，我自己確實是變了不少，但是根源上的東西還是潛伏在那一個同樣的地方，從未變過。我以為，我已經(jīng)破罐破摔的把我自己徹底扔到泥里了，既然根本逃不開，那干脆就沉溺吧，說不定還能體會到一種新鮮的快感和不一樣的樂趣，說不定還能和那墮落一般的沉溺培養(yǎng)出相互扶持的感情，再說本就所有的人都在泥里，別人可以，你為什么不可以，你所以為的不可以不甘心不允許，都不過是你那根沒完沒了矯情至死都甘之如飴的神經(jīng)不肯安穩(wěn)下來罷了。我真的以為是這樣的。
　　可是，不是啊。真的不是啊。

　　不知道從什么時候開始，應(yīng)該不太遠(yuǎn)，自己甚至開始保護(hù)或者挽留那些以前被我死命按壓在身體內(nèi)的矯情。似乎恍然間明白，矯情有什么不好，能矯情就證明著，我身體內(nèi)的生命力一點都沒有少，即便那么多痛苦，也依然能和著血吞了然后抬手抹去嘴角的血跡，繼續(xù)咧著嘴樂呵的往前走。又或者，那是支撐我的力量的一部分。

　　最近對自己的坦誠程度簡直到了狠的程度，也就更加明白了，自己從心底承認(rèn)一些事情真的沒那么容易的，即便你內(nèi)心深處早就知道，但是那和主觀承認(rèn)還是不一樣啊。因為承認(rèn)這些東西無異于自己親手拆下所有被自己釘?shù)膰?yán)絲合縫的窗，拆下后陽光照進(jìn)來了固然好，可是那窗在心上，所以，拆的過程也就異常痛苦，再者長時間處于黑暗里的東西一時間碰上了那么多的光，也不見得就是好事，對嗎？
　　所以也就更加從心底佩服那些把自己剖的鮮血淋淋附于紙上供千萬人賞讀，真的，沒那么容易的，真的，很疼的。那無異于把自己所有的疼痛弱點傷口全部翻出來以后還不算完，還要讓人拿手或揉或撫或掐或打。我不知別人，或許我在這上面太封閉或者說太愛己，我做不到。我沒辦法。

　　總是告訴自己“你給予的是你愿意的，人家給是善良是功德需謹(jǐn)記，人家不給是本分是應(yīng)當(dāng)。”可是還是會因為一些很瑣碎的小事不開心。
　　罷了！罷了！個人有個人的活法，誰又左右得了誰？再說，誰又能說誰就是對的，誰就是錯的。
　　但是，親愛的自己，請你相信“施永高于取�！本退悴粸閯e的，為了這層功德，也請你繼續(xù)和自己對抗下去，一定要堅持該堅持的東西。

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