咖啡店內的人只有松松散散的幾個，我熟頭熟路地走向靠窗的地方，放下我手中的手提電腦拿起咖啡深深地吸了一口，恩..還是這么苦啊。
　　我來不及回憶黑咖啡的苦澀，打開電腦就不停的敲擊。一個個文字就浮現(xiàn)在屏幕上，有時覺得電腦真是一個神奇的發(fā)明，把這么多筆畫這么多個字僅簡簡單單地通過敲擊這一個個黑色的小方塊就寫出來了，而且比人本身寫的字更加正規(guī)和漂亮。
　　暫時先放下手頭上的工作，握著溫暖的咖啡杯望向被霧氣模糊了的窗外。

　　現(xiàn)在的我是一個作家，不太出名的作家。只是在某些報刊雜志上編寫一些小文章，或者在某些網站上發(fā)表一下連載。
　　其實我成為了作家很大的原因因為他，他喜歡看書寫字。以前的我對文字完全不感興趣，看到就怕。自從認識他我每天都要課室宿舍圖書館三頭跑。
　　因為我太想看到他了。
　　起初我是坐在離他很遠很遠的地方悄悄看他，慢慢地越坐越近，我的心也似乎離他越來越近。后來我甚至敢坐在他的隔壁或對面光明正大地看他。
　　他也不是不會生氣的。當我長時間看著他的時候，他就會惱羞成怒對我喊：“你來圖書館到底是來看書還是看人的！”我壓低聲音說道：“看人..”當然在安靜的圖書館里他的聲音當然會成為焦點，全部人都以一種奇怪的目光看著我們倆，我感覺很幸福啊，兩個人同時被圍觀了。
　　他不是一個書呆子，運動也是不錯。我喜歡他跑步的樣子，雖說男生可能打籃球的樣子最帥，可我不這么認為，有一部分原因也是因為他籃球打得不是很好。
　　因為我這種鍥而不舍的行為以致他的兄弟們都認識我了，也會叫我嫂子。這種稱呼在學生時代很常見，我也很喜歡他們這樣叫。
　　我和他從來沒有表白過什么的，可是明眼人一看就知道我喜歡他。
　　但他呢？
　　我的行動也不是沒有回報的，他終于跟我約會了。
　　我和他去一個籃球比賽。他去參加，叫我在觀眾席上看。我心里嘀咕著他打籃球不是很爛嗎，怎么還出去打。然而一場下來，我的看法完全改觀。
　　他打籃球沉穩(wěn)不失節(jié)奏，搶球很有技巧，與隊友配合得好。這跟之前的他完全兩個人。
　　打完了比賽，我遞上毛巾和水正準備和他向外走，一襲溫暖突然圍繞著我。他的鼻息輕輕地噴在我的脖子上，身上還有淡淡的汗水味。雖說我臉皮厚可是也從未被我爸以外第二個男人抱著，還要是我喜歡了這么久的，當然會臉紅羞澀小鹿亂撞。
　　沉默地抱著我抱了一會，他終于開口：“喂，你之前不是說我籃球打得不好嗎，現(xiàn)在怎么樣？”
　　我放大了瞳孔，這句話是我悄悄跟同學說的，他怎么會知道。
　　好像知道我心中的想法，我還沒出聲他就回答：“你跟這么多人說過我怎么可能不知道。”
　　我小聲的嘀咕：“有很多嗎……”
　　他放開我，那雙稍帶新籃球那股膠味的手牽起了我的手，邊走邊說：“恩，有。這樣跟別人損你男朋友小心我甩你�！�
　　聽到他這句話我反倒一點都不害怕反而心里完全高興起來，這么多年終于有回報了。
　　你終于是我的了。

　　好景不長，樂極生悲，甜中生苦在我們身上體現(xiàn)得淋漓盡致。
　　剛在一起沒3個月我卻要出國。
　　為了這件事我跟父母吵架，絕食這些事我也做過，怎么也不想出國。

　　因為...我實在舍不得他。

　　“喂，你聽說沒有，他和別人在一起了�！蓖瑢W的一句話讓我之前所做的事變得毫無意義。我當然不會這么快去相信，我嘗試找他當面對質。

　　親眼看見不會有錯的對吧。恩，簽證下來了，機票訂好了，我該走了。

　　一晃好幾年，我回來時已經沒有得知他的消息了，也沒必要知道了，可能已經跟別人結婚了。

　　可我也不會替他高興，我會詛咒他們。

　　別怪我偏激，可是我做不出這么有氣度的事，畢竟我不是君子，我僅是一界小女人。

　　思想又回到了現(xiàn)在，我單手握住咖啡杯，另一只手伸出一只手指，輕輕在起霧的窗戶上寫下：
　　【我詛咒你們。】

　　想想覺得不太對，匆匆擦掉。

　　在旁邊寫上

　　【我詛咒你們幸福】

　　還是幸福在一起吧，反正詛咒你們他也不會跟我在一起。干嘛做些損人不利己的東西。

　　“喂，回家啦，呆在這冷死你！”熟悉的聲音響起。
　　是我的現(xiàn)任老公，我開玩笑道：“冷死我有你幫我抬尸啊。”
　　“才不，快點回家沖個熱水澡再繼續(xù)你的寫作人生！”
　　“是�！�
　　“今天怎么這么乖。”
　　“不喜歡？哦那我明白了�！�
　　“不可能不喜歡我老婆嘛，來來來老公帶你回家咯�！�
　　“幼稚！”

　　希望他也能詛咒我幸福。

　　不管他當初是不是為我好才跟別人在一起，可我也不會跟他有結果了吧。

　　因為我愛我老公。

　　而他只是個回憶。

　　一個關于初戀的回憶。

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