我因為酒精中毒被送進了醫(yī)院。
　　醒來時聽見父親和母親在爭吵，無疑就是說我遺傳了父親家的不良習慣，酗酒，還有心臟病。
　　我疲于加入他們之間，只好閉上眼睛裝睡。

　　不久，我聽到門口有聲響，好像有人走到了我的床前。
　　我聽到母親在說：“我家沫沫從小就喜歡你，你多勸著些啊，讓她少喝些酒。”
　　那人說：“我知道了，伯母。你先回去休息一下吧，這里有我�！�

　　那人的聲音溫柔動聽，于我而言宛若天籟。
　　也是我許久未聞的聲音了。

　　我睜開眼睛，瞇起眼睛朝著他笑。
　　一時之間不知道應(yīng)該說些什么，是不是至少說一句，好久不見，哥哥？

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　　哥哥同樣是半晌無聲，只是默默地摸了摸我的腦袋，坐了下來。
　　他捉住我的手，想把它放回棉被里，以防我著涼。
　　我心念一動，反握住他的手。

　　這下，再也不想放開了。
　　可是，我又在很早以前，就已經(jīng)放開了。

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　　我一向弄不清那些關(guān)系稱呼，到了很久以后才終于分辨得出親哥哥和堂哥、表哥之間的區(qū)別。
　　我是我們家族這一輩中最小的，那些哥哥姐姐們，統(tǒng)統(tǒng)起碼都比我大了九歲。

　　安諾大我十歲。
　　在我還是孩童時期的時候，他都可以談好幾場戀愛了。
　　雖然他并沒有。

　　我只有在節(jié)日舉辦家族聚會的時候能見到他，那時候母親經(jīng)常拉著我的手讓我喊人。
　　我也經(jīng)常伯伯、伯母、哥哥、姐姐一圈打招呼下來，唯獨到他面前了，便不愿意再開口。
　　反正他自己都不會叫我。

　　安諾和我一樣，是個十分內(nèi)向的人。
　　家長們在侃侃而談的時候，我總能見到他一個人默默地坐在沙發(fā)前的地上玩掌機游戲。
　　其實我小時候也特愛坐地上，所以一直未曾想過，為什么我們有沙發(fā)不坐？

　　我即使羞于和他打招呼，卻總是喜歡粘在他的身邊。
　　看不懂他玩的游戲，便靜靜地靠在他肩側(cè)，發(fā)呆。

　　有時候他打得入迷了，沒注意到我靠過來，就會一不小心撞到我。
　　我吸吸鼻子，可憐巴巴地就哭給他看。
　　他忙掩住我的嘴，替我擦去那些豆大的眼淚珠子，對我說：“沫沫不哭吶，不哭不哭哦。”

　　我點點頭，神奇地立刻喜笑顏開，重新靠過去抱著他的胳膊不停地蹭他。
　　蹭得他衣服上滿是鼻涕眼淚。

　　他無奈地、對我寵溺地笑。
　　“真拿你沒辦法，你以為你是小貓么？”

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　　我終于長大一些了。
　　也懂得那些情愛相關(guān)的事了。

　　他還是比我大那十個年頭。
　　只是五官輪廓變得比幾年前分明了，猶如希臘的雕像，透著一些冷峻。
　　那烏黑深邃的眼眸，卻更加讓我看不懂了。

　　我變得越來越羞于和他打招呼，甚至連粘都不敢粘著他了。
　　唯有在和伯父伯母、和他一起去逛街的時候，敢趁人多去揪著他的袖管。

　　他注意到了，扭過頭來看我。
　　他好像還是對我抱以一種無可奈何的態(tài)度。
　　“你害怕？”
　　“嗯……”我弱弱地應(yīng)道，我怕生人多的地方，更怕這樣的親近令他反感。
　　幸好，他沒有。
　　只是任由我拉著他的袖管，跟著他走，有時竟還會替我隔開一些要撞過來的人。

　　我有些羨慕伯母。
　　為什么她就能那么爽快地，勾住哥哥的臂彎談笑風生呢？

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　　安以沫，安以沫。
　　父母給我起名的時候，一定想我以后能找個喜歡的人，相濡以沫的。
　　可是我喜歡的人，永遠都不能和我在一起。

　　我喜歡安諾，并非兄妹之情，而是屬于男女之間的，愛慕。
　　他不知道，我也不曾說過。

　　其實我是挺后悔的。
　　為什么沒有趁年少無知的時候，靠著他的肩膀，告訴他，長大了以后想嫁給哥哥呢？
　　而現(xiàn)在，如果母親問起我喜歡的類型，我回答“哥哥”的話，她就會說：“安諾是挺好的，找個像他那樣的不虧。”
　　為什么要偷換概念？
　　我喜歡的是哥哥，不是喜歡像哥哥那樣的人。
　　我喜歡的，是安諾，只有安諾。

　　我記得我小時候借住伯伯家的時候，會莫名和哥哥鬧起脾氣來。
　　末了，他會讓伯母給呆在另一個房間的我?guī)莵�，哄我高興。
　　這是一個連勸和都羞于親自說的男孩子。
　　而我，則是一個連心意都恥于表達的女孩子。

　　隨著年齡的增長，我和哥哥之間的交談卻越來越少了。
　　飯局上，雖然很期待能和哥哥緊挨著坐，但我從來都不敢去爭取。
　　伯母問我怎么都不和安諾說話，是不是討厭他了。
　　怎么可能。
　　伯母，這怎么可能呢。
　　我啊，最喜歡你的兒子了。

　　每次他一向我搭話，我就會高興得要命。
　　只要他夸我一句，我就會覺得自己是這個世界上最幸福的人。

　　我最喜歡安諾了。

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　　安諾最終還是到了適婚的年齡，無論是外貌還是工作，都足以讓他挑一個比我優(yōu)秀很多的姑娘。
　　我看到他在個人主頁里發(fā)狀態(tài)，說找不到稱心如意的姑娘，或許是因為心里早就有人了。

　　我好嫉妒，好難過。
　　嫉妒地快要發(fā)狂，難過得快要死去。

　　妒忌心給了我勇氣。
　　我更加珍惜能和他在一起的時間，我的視野里只有他，我的視線只投向他。

　　你沒看見我就在這兒嗎？
　　看見這個病態(tài)的，愛著你的我。

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　　少夢的我居然夢見了他。
　　夢境中所有人都當我不存在，唯獨他看得見我，會陪我說話。
　　孤獨又幸福。

　　醒來后我抱著被子哭了整整一上午。
　　我真的很喜歡他。
　　不是自己虛構(gòu)出來的愛戀。

　　我想和他一起去逛街，想去看電影，想去餐廳吃飯。
　　就像情侶那般。

　　我終于忍不住沖動給他發(fā)消息。
　　卻都石沉大海。

　　為什么？
　　你連最基本的回應(yīng)都苛于給我？

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　　借酒消愁愁更愁。
　　這句話并不是沒有道理的。

　　我酒精中毒被搶救過來，看著安諾俊朗的臉龐，還是不能用平淡的心去面對。
　　他會過來，只是因為我發(fā)了消息說我希望能見到他。
　　所以他現(xiàn)在一臉無奈地看著我，問我想吃些什么。
　　然后想起我現(xiàn)在只能喝粥，母親還特意為我煲了一鍋來。

　　他端起碗，纖長的手指捏起勺子，溫柔地對我說：“張口，啊——”
　　就像在哄小時候的我一樣。

　　好想告訴你。
　　我愛你。

　　我含著淚聽話地由著他一口一口地喂我。

　　說不出來。

　　我眨了眨眼睛，一滴豆大的眼淚就這樣在安諾的面前掉了下來，掉進了他手中的碗里。
　　我不敢抬頭看他。
　　我聽到他無奈的嘆息聲。
　　我聽到他把碗放到一邊的聲音。

　　要走了嗎？
　　因為討厭這樣莫名其妙的我。

　　出乎意料地，他靠過來摸摸我的頭，用那樣熟悉的無奈的語氣說——
　　“沫沫，我不會找其他女孩子的�！�

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