最近總是莫名的煩躁，莫名的傷感。眼睛總是澀澀的，一不小心，就會有種液體流出來。捻起食指接住放在嘴里，好苦……
　　經常在夜里失眠，看深藍的夜空，漸漸變成灰色，起身拉起窗簾看東方的魚肚白，天空在我的關注下變成發(fā)亮的淺藍。新的一天開始，我反復這樣的周轉，仿佛不知厭倦……
　　你去了另一個城市后，我已經變成一個孤單的人：我一個人不孤單，想一個人才孤單，窗外的人在狂歡，寂寞的人怎么辦…… 我一直以為你走后我會繼續(xù)快樂的過日子；我一直以為若是兩情長久時，又豈在朝朝暮暮；我一直以為我會像以前那樣沒心沒肺的不想任何事情，我一直以為我可以堅強靠自己來面對生活的艱苦，可是在很多個深夜里，當冰冷的空氣襲來時，我仍忍不住傷感，抱緊自己的肩膀，然后看日出日落……
　　這個多愁善感而固執(zhí)的女人是我，倔強的拒絕任何人，等待你給的未來。只是有時連自己都不確定這樣的日子什么時候能到來，2年還是5年？5年后我的青春早已經不在。我甚至是想我的青春年少沒有了你的參與，是不是一種終身的遺憾？倔強如我，我終究是了解你的，只是不想給你壓力和遺憾，任由你枝繁葉茂的生長，等待你身后的我固執(zhí)如昨……

　　經常，我告訴自己：我很堅強，我不準哭。

　　太懂事是一種累贅，就像我。從小到大，我懂事得讓人感到心疼……在親情上我的懂事?lián)Q來了關愛；在事業(yè)上我的懂事?lián)Q來了幫助；可是在感情上，我的懂事?lián)Q來的卻是傷害。我不得不承認愛情的自私，我可以全心全意投入到和對待一份感情，可是卻做不到真正的瘋狂與狂野，那種為愛生為愛死的壯舉，我想至死我也做不到。不是我的愛情虛偽，而是除了愛情我想我有很多事情可以做，至死方休的愛情我沒有……可是有那么一瞬間我想到你，我親愛的懿，我想這輩子我真的要粘住你，至死方休……我知道2年后我要的結果，我知道我該怎么做……

　　我拿青春做賭注，
　　我想值得了�；蛟S很多年后我仍然清楚的記得那個瘦弱的你，嘴角揚著寵溺的笑，拿著被我們弄得油湯膩水的碗跟我說：“去玩，我來洗�！蹦且粍x那的感動無與倫比……我記得你給我唱的《遠走高飛》和《做你的男人》，好多好多的事情，就像陽光，溫暖著我。我想象著我們的柴米油鹽，這一生讓我們平安幸福過下去。我像個情竇初開的女子給你疊紙鶴，只是沒有告訴你每只紙鶴里面都寫著一句我給你的話。曾經有個不熟悉的朋友問我：“如果有一天他已經不愛你，那你怎么辦，還愛他嗎？”我沒有回答，卻在紙鶴上寫：我一直都深愛著你，直到你不愛我那一刻為止。

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