我開始想鵝黃雖然我很少這么想再然后我看見一群人抬著棺材匆匆跑過(guò)不知道為什么這樣想只看見血開始滴下來(lái)猩紅的血順著夾縫一滴一滴血很粘稠像大紅襖子上的絲 線一滴一滴落在地面上落在青石板鋪成的路面上落在黝黑深邃的石罅間向上濺開像怒放的玫瑰正在凋零我開始喊但沒有人看見沒有人聽見穿著白色衣服的人繼續(xù)向前跑血跡開始形成一條拋物線然后唐僧跑出來(lái)哎呀血滴下來(lái)地面都弄臟了你不就是想要我替你打掃嗎你想要你就說(shuō)嘛你不說(shuō)我怎么會(huì)知道你要是說(shuō)出來(lái)我就會(huì)幫你要是想要跟我說(shuō)我也不會(huì)不幫你你要是不想告訴我我就不會(huì)知道況且這樣做是不對(duì)的血滴下來(lái)是很臟的碰到小朋友就不好了就算沒有碰到小朋友弄臟花花草草也是不對(duì)的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我聽見自己尖叫
　　我睜開眼，卻發(fā)現(xiàn)沒有夢(mèng)，四周是一片混沌的黑暗，沒有一點(diǎn)聲音，連蚊子也沒有。我打開燈，有燈光。兩盞燈，一盞白色，一盞橙黃。白色的燈，很亮，亮得晃眼，上面有蛾子在飛，依然沒有聲音。我怕蛾子，很怕很怕。你知不知道你知不知道你知不知道……我去廚房找水喝，廚房里沒有水。我倒空了五個(gè)水瓶，有一點(diǎn)灰暗的顏色在杯中晃蕩晃蕩，水讓我想起蛾子。我一松手，杯子掉在地上，沒有摔碎。杯子掉在地上，掉在地上，有刺耳的聲響。在深夜。我撿起杯子，沒有水了。我的嘴唇很干，像龜裂的樹皮，又有一點(diǎn)像桔子皮，有白白的脈絡(luò)。我坐下來(lái)，將皮一片一片撕下來(lái)。然后我嘗到血的味道，在我的舌尖。我站起來(lái)，又站起來(lái)。你知不知道你知不知道你知不知道……
　　恍惚之間我看見G。她悲傷的眼穿過(guò)我的身體：“l(fā)evel,你只是個(gè)孩子，是個(gè)灰到發(fā)白的孩子�！�

　　初三那個(gè)暑假似乎是我生命中最涼的一段夏日。很自然的考進(jìn)了那所我從小學(xué)一年級(jí)起就一直在我人生規(guī)劃中的高中，卻突然有了無(wú)所謂的感覺。我看得透炙熱的陽(yáng)光，卻觸不到身邊的溫度。皮膚開始麻木，連思想一同成為斑駁的馬賽克。那些孜孜不倦的追求一瞬間稱為岌岌可危的符號(hào)。
　　這個(gè)夏天，唯一可以慶幸的事只有一件，和G考進(jìn)了同一個(gè)班。
　　G是我的朋友，換過(guò)很多個(gè)英文名，最后還是喜歡G這 個(gè)字母。我坐在第五排遙遙地望著她最前方的背影，下課時(shí)她走過(guò)來(lái)抱住我的臂。手掌插入我溫暖的口袋，她在黑暗中和我十指交握。我們像所有的小女生一樣不自覺地噥噥?zhàn)哉Z(yǔ)，甩著手走過(guò)黃昏的余暮，在暈黃的光芒下聳立的電線桿，扯著長(zhǎng)長(zhǎng)的電線，穿過(guò)一天又一天。于是時(shí)光就在極小的得到與失去中扭轉(zhuǎn)為神跡，譬如舊CD上的劃痕，嘶啞著回憶深深的依戀。我在軍訓(xùn)的夜里躺在她身邊，天花板壓得很低很低。我緊緊地抱住她，戴著耳機(jī)聽齊豫空靈的聲音在風(fēng)中回蕩。在黑暗中，她看不見我努力睜大的雙眸流出的東西，叫做淚。
　　JoJo開玩笑的說(shuō)我們是同性戀的時(shí)候，我的手正插在G的臂彎里。忽而開始懷疑GAY這種東西是不是一件值得驕傲的事情。然后我和G相視不語(yǔ)，在心底默默否認(rèn)。星期天G來(lái)我家看片子，我坐在鋪著暖色方格床墊的小床上，雙手纏過(guò)頭。她的頭發(fā)很硬，摩挲著我的臉，像是在風(fēng)中飛舞蕭索的春日落葉，只有江南才能有的明媚情感，在柔 膩中有一絲傷人。她的身上有嬰兒般甜甜乳香味，抱著我她說(shuō)想有個(gè)男朋友。一個(gè)有著好看笑容和真誠(chéng)眼睛的男生，以及淡淡的青草味道。于是一瞬間所有因成長(zhǎng)而悸動(dòng)的脆弱傾巢而出。
　　能產(chǎn)生一切，也能破壞一切的，在這里是成長(zhǎng)。
　　忽然覺得長(zhǎng)大的我們回頭望小的時(shí)候，就像鐵皮鼓里的小孩拒絕長(zhǎng)大。成年人的世界始終不是夢(mèng)里那種充滿了彩虹與泡泡的顏色，就像我們的十六歲，被考試作業(yè)早戀 和無(wú)病呻吟填充滿了的單調(diào)。我一直堅(jiān)信十六歲是個(gè)美麗和纖弱的年齡，好像飛翔著的妖精的雙翼，閃動(dòng)著花蕊初開的無(wú)措的光芒，就連眉宇間糾結(jié)的哀怨都是“為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁”的小女兒情懷，微微觸碰據(jù)顫動(dòng)戰(zhàn)栗，輕輕推開就支離破碎。
　　我依然習(xí)慣稱呼自己為女人。很容易感動(dòng)，更容易感傷。猶如我長(zhǎng)久以來(lái)都相信，十六歲之后的自己一定是這樣那樣如此這般的美麗，或許還有一點(diǎn)點(diǎn)妖冶。
　　而現(xiàn)在我總是在人群中驀然回首時(shí)甩甩已然成長(zhǎng)的短發(fā)，再迎著光讓G一眼就發(fā)現(xiàn)我蒼白的臉頰和閃著珠光的雙唇。

　　沒有人相信我愛過(guò)鵝黃，沒有人，連我自己也不相信。
　　我的身體下墜，四周一片混沌，我喊不出口。我瞪大雙眼，讓扭曲的面容更加扭曲。黑暗，更加黑暗，我只看見黑暗。有音符在腦子里閃，吉他或鼓，敲擊我痛楚的神經(jīng)。每一下，像一根極細(xì)的鐵絲穿過(guò)腦髓。拉回，再穿透，拉回，再穿透……像是少年時(shí)期不斷糾纏我的李斯特舒伯特莫扎特。我還記得，大概還記得，黑白分明的琴鍵上，我的十根指頭疲憊地飛揚(yáng)。然后在當(dāng)歸黃芪枸杞等等間度過(guò)的童年印象空余一種，就是煎藥的瓦罐，有著那個(gè)時(shí)期最為艷麗的明黃色。罐底很黑，是熏出來(lái)的，有點(diǎn)焦。我并不厭惡，也不多愛惜，只是喜歡煎藥。瓦罐架在銹跡斑斑的陰晦的煤爐上，暗紅的火舔噬著罐身顯出無(wú)與倫比的瑰麗鵝黃。有苦香。
　　這是我對(duì)童年的最初并最后印象，在某種不確定的眼波流轉(zhuǎn)中擦肩而過(guò)。
　　至于現(xiàn)在，我不怎么做噩夢(mèng)。因?yàn)閬?lái)不及入睡。
　　我們的眼睛已無(wú)法分辨顏色。
　　依然記得JoJo有這么一句話：“而現(xiàn)在，凡事都有著明確的目的。孩子氣的討厭功利，卻找不到明艷的理想。還天真地以為記憶是有重量的，可以重新平衡心中已傾斜的現(xiàn)實(shí)�！�

　　如果說(shuō)高中還有什么值得慶幸的，大概只剩JoJo了。我是在軍訓(xùn)后黝黑的皮膚蒙濕了汗水，才開始認(rèn)識(shí)JoJo的。那個(gè)時(shí)候早秋喧囂的陽(yáng)光剛剛散去，她就一直坐在我身后。我看見她額頭的青春痘在籃球架下熠熠生輝，秋日的依然閃爍跳躍的陽(yáng)光，使我始終碰觸不到的錯(cuò)位的蒙太奇。
　　JoJo是我所有女朋友里唯一有男友的。我依稀見過(guò)那個(gè)可以稱之為男人的身影從遠(yuǎn)處匆匆掠過(guò)。我看不清她的額面貌，殘余的印象只剩下可見反光的白色皮膚和不屬于這個(gè)年齡的盤根錯(cuò)節(jié)的蒼老面容。仿佛幻覺，同飲食男女一群著悲傷。
　　我從不知道對(duì)于一個(gè)女孩子而言，身邊可以在陽(yáng)光下歡喜雀躍的男孩意味著什么。就像我知道我不會(huì)像依賴G一樣依賴JoJo，只能深深著無(wú)奈，無(wú)奈著悲傷，悲傷著麻木。
　　整個(gè)高一，JoJo一 直在做物理。我已不清楚她究竟是因?yàn)槟莻�(gè)男人或僅僅是物理本身，只能看見日子在沖量動(dòng)量中做著不規(guī)則的曲線運(yùn)動(dòng)。我看她在所有明麗的日子里捧一本物理咿咿呀呀的快樂(lè)著，才想起物理其實(shí)一直是我的罩門。所謂物理，之于我就像是架子上的烤肉，涂上蠔油之后有金黃的顏色和滋滋的聲音，肉香綿綿不絕，和肉上圓潤(rùn)的光澤一同使附近的野狗不住狂吠。但人是有味覺的，入口之后才發(fā)現(xiàn)這塊肉不僅忘了放鹽，還烤過(guò)了頭，磣牙。這實(shí)在不是個(gè)浪漫的譬喻，至于JoJo，她大概是牙比較好。
　　然而就像我們常會(huì)說(shuō)的“好花不常開，好景不常在”或是“天有不測(cè)風(fēng)云，人有旦夕禍福”，或者是這樣那樣等等等等以及其它，年少的時(shí)候?qū)δ承〇|西的愛情總是不能長(zhǎng)久，無(wú)論自愿或被迫。我終于在第n次的滑鐵盧后終于決定背棄我十年來(lái)的理想，而JoJo，我只看見她雙眼迷茫。
　　就像我們通常說(shuō)的，決定放棄總是比決定擁有來(lái)的困難。于是在時(shí)間倒數(shù)了十天之后，我在那張志愿表上決絕填上“文”字，JoJo撕碎了高三物理競(jìng)賽的準(zhǔn)考證。像所有小說(shuō)中有些傷感的畫面，那些硬質(zhì)的白色紙片紛紛墜落，像瀕死的天鵝不甘而無(wú)奈的緩緩倒下，她拎起書包，不回首，和我們一 起走進(jìn)文班。我不知道她放棄物理和那個(gè)在她面前會(huì)把色變成澀的男生有多大關(guān)系，但我知道她依然摯然著她所摯愛的，就像我依然茫然著我所茫然的。我們生活在十六歲的星空里，因?yàn)槲覀兌继菀讈G失彼此。
　　走過(guò)的人說(shuō)樹枝低了，走過(guò)的人說(shuō)樹枝在長(zhǎng)。

　　當(dāng)那個(gè)胖胖的男人站在講臺(tái)上時(shí)，我第一次覺得這個(gè)有著嫵媚女性名字的班主任笑得十分安詳，盡管他總是用蹩腳的有些奇怪的普通話對(duì)我說(shuō)：“上課遲到扣兩分”，在英語(yǔ)課上大刀闊斧的分段寫段意，然后在一個(gè)星期內(nèi)抽背1500個(gè)單詞。那些曾經(jīng)壓抑著自以為是的怨意突然以令我驚愕的速度紛紛瓦解�；蛟S真的，離別總是格外令人傷感，我們一個(gè)一個(gè)走上講臺(tái)，說(shuō)著言不達(dá)意的話。并非冷漠和荒蕪著麻木，只是在長(zhǎng)久的悲慟之后已找不回最初的悸動(dòng)。
　　至于G，她從來(lái)都是要學(xué)理的，從開始到現(xiàn)在。后來(lái)我送了她一大包花茶，有虞美人和勿忘我，很便宜的那一種。藍(lán)紫色的花朵，泡開之后是溫的，有淺黃色澄明的茶水。其實(shí)我一直是飲紅茶的，滾燙到熏紅的發(fā)黑的液體，嘗在嘴里會(huì)有不同味道。G說(shuō)得不對(duì)，灰到發(fā)白的孩子其實(shí)是她。至于現(xiàn)在的level，只剩下，彷徨于永劫中的，鵝黃。
　　而JoJo，她從來(lái)都不知道我那在明艷與明麗之間徘徊的童年理想�！拔业难劬Γ恢豢粗^(guò)去，一只看著為了。”當(dāng)忍受是為了無(wú)法忍受，當(dāng)消停卻找不到何處消停，我們的十六歲，在無(wú)休止的批判與反駁中光輝燦爛。
　　忽而覺得時(shí)間已過(guò)了很久很久，久到暮靄沉沉，久到萬(wàn)籟俱寂，久到一切都變得寂寥，久到仿佛失去了所有的夢(mèng)想和激情，久到什么都在沉睡，我開始逐漸傷痛逐漸傷悲。我只剩下枯槁的雙眼，茫然張望，四周的一切便在瞬間停止，只剩我能聽見的聲音。在這一刻，我真的無(wú)措了。

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