深夜，躺在床上玩手機(jī)，不經(jīng)意的就開始寫啊寫，好不容易醞釀的睡意就這樣無影無蹤……
　　枕邊擺著各種小公仔，都是在學(xué)校比賽時拿的…我最幸運的莫不是無論參加什么比賽，都能拿點什么，而每次都仰仗著給你譜的那幾首歌，裝裝癡心的情圣，靠著早戀制造些小清新的風(fēng)格，什么唱作俱佳的校園偶像，什么才華橫溢的經(jīng)管才女，你看我看的最透了，一個專門欺騙無知少男少女學(xué)弟學(xué)妹的大騙子，哈哈……可唯一說的上奇怪的便是…自從和你鬧僵了之后，半年多，我什么都再也寫不出來……
　　十二點，shit，按時熄燈了…宿舍的姐妹們都漸入佳境了，我又開始習(xí)慣性的縱觀全場…想你就像定時的鬧鐘，怎么按都再也睡不著，就好似高中的時候，每天想著明天天亮就又能見到你，再陪你上一天課，陪你走完從教室到校門口的路，我就可以帶著嘴咧到耳根的笑容立刻睡去…噢，對了，那時候我還是個追你的不良少女，你還是個小白兔一般的書呆子……哈哈，不過怎么都要謝謝你，沒有你，便沒有我的今天…
　　一轉(zhuǎn)眼，小白兔搖身一變，變成了雷厲風(fēng)行的某強(qiáng)人，大學(xué)里拿的獎狀連兩面墻都不夠掛，摘了黑框眼鏡，換了各種制服，什么都脫不了優(yōu)秀二字，什么都永遠(yuǎn)走在我前面，我卻依舊一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼�，像是永遠(yuǎn)長不大般的孩子一樣給你添亂，我從來都不知道努力，典型的被慣壞被安排的敗家子，坐享其成…
　　曾幾何時，我很抗拒你，抗拒你帶給我的壓力和成長，抗拒你把我鎖的太緊…我總是和你背道而馳，用我自己所謂的愛情觀去阻撓和破壞你辛辛苦苦拼出的未來模型，用自己狗屎般的幼稚和自大去傷害一個拿鐵一般的真心待我的人……說到底，是我害怕，是我懦弱，是我不敢承認(rèn)我離不開你，是我不敢面對原以為很久可是卻推到眼前的現(xiàn)實和困難……為什么你會比我早熟那么多，這么多年一個人拼命，很累吧，唯一想要被理解的對象，從來就沒給過你什么正能量…還總是火上澆油，你是怎么熬過來的……
　　那些當(dāng)時不懂的，曾經(jīng)傷害的…我無法讓時光倒流……
　　也許有一天我會笑著說，我這個放肆的青春，唯一失敗的，就是曾經(jīng)讓一個永遠(yuǎn)都不會離開我的人真正的離開我了，多他媽的厲害��！
　　我們糾糾纏纏了五年多吧，你說你從來不知道我什么是真什么是假，其實有時候我自己也不知道，前幾日，大病一場，倒在澡堂里，摔得下巴一道傷疤屁股一大片青紫，暈過去的那一剎那，我真的很想你，我孤獨的大學(xué)，從來沒有這么想念過一個人，一點不添油加醋…于是，在床上安安靜靜的哭了個�？菔癄�天昏地暗，不敢給你打電話，因為知道你還是會心疼我……
　　你說，我們什么關(guān)系都好，就是不要當(dāng)戀人了…太畸形，太痛苦…我愛你時，雖然痛苦大于快樂，我還是愿意去愛你，但是現(xiàn)在不愛了，不想愛你了…
　　…是吧，人最悲涼的莫過于此了…你想好好愛她補(bǔ)償她的時候，還要看她給不給你這個機(jī)會…
　　幸好我總能把死皮賴臉這種缺點當(dāng)優(yōu)點用，至少給自己一個機(jī)會不是么，其實自始至終她都把決定權(quán)交給了你不是么，你給了她那么多悲劇，讓自己的女人承受了那么多痛苦，你就不能給她一個美好的結(jié)局么……讓她真的相信你一次，讓她幸福一次么
　　是的，現(xiàn)在的我很怕搞砸，但是我不會放棄…未來還很長，但是一生有你又何妨呢…
　　我怕你把我丟下，真真正正的留給我一個遙不可及的背影，我現(xiàn)在什么都怕…但我又知道怕沒有用，我只能開始盡力，但愿還來得及，但愿還不算太晚、
　　我的淚點開始變得很低、看什么電影什么情節(jié)都會想起你、我逐漸開始明白、我一直在尋找的那種奮不顧身、一直都在我身邊、只是我把心放的太松、從來都不肯安下心來去好好看一看、我們一起踏過了無數(shù)的旅程、走遍了萬水千山、一起做過所有生活里的小事、無論是什么、都有你的影子…所以，你怎么舍得走，又怎么舍得不再回來…
　　你說，你教育我四年，都沒把你所謂的正統(tǒng)人生和成熟的責(zé)任感傳達(dá)給我，而我只是離開你兩個月后，卻像一下子補(bǔ)充了我四年該成長的一切，你有點受寵若驚，但是更不敢回頭邁任何一步，你愿意試試這個嶄新的我，但是不會賦予我任何愛情，我點頭微笑，欣然接受，甚至不知道即將面對怎樣的新生…
　　也許那就是，傳說中的一廂情愿…
　　這一年，從分開到復(fù)合，我們經(jīng)歷了太多太多，包括人生的轉(zhuǎn)折，而我們卻是最最穩(wěn)定的那一對，令無數(shù)人羨慕的模范NB情侶，異地戀五年，還是女人之間的感情，何其的珍貴...
　　用我朋友搞笑的話來說，叫所謂的第二春，我每次都是笑笑不說話，因為沒人知道，這段愛情，究竟是一個人的，還是兩個人的…
　　我知道每次我試探著問：你喜歡我么時，你都會笑的奸詐，調(diào)皮的說一句不喜歡，你說你怕一旦說了喜歡我，我又會變成以前那個欺負(fù)你的角色，你說你現(xiàn)在自私了，一點都不想付出，一點都不想對我有一點太多的在乎，你會愧疚會心疼，我雖然笑在臉上，心不是不會痛，可是寧可這樣，我都愿意留在你身邊。
　　那天，我們站在大風(fēng)吹過的湖畔，你曾幾何時微短而如今已隨風(fēng)飛揚的卷發(fā)拂過了我的指尖，你輕輕的說，兩個人在一起，戀愛到成家，無非就是合不合適，舒不舒服，有沒有未來，然后你彎著眼眸，依舊調(diào)皮的開口“我們合適么？”
　　我搖搖頭。一個是家庭傳統(tǒng)為人精干自己打江山的女強(qiáng)人，一個是家庭嬌縱性格軟弱走南闖北拍照寫隨筆的文藝青年，合適個鬼…
　　“我們在一起舒服么？”
　　我又搖搖頭。因為曾經(jīng)細(xì)致的數(shù)過，我們在一起的1420天內(nèi)，恐怕有大于等于1000天都處在爭吵之中，怎么舒服？
　　“我們有未來么？”
　　我遲疑了下，卻還是搖了搖頭。因為我們有沒有未來，不在于你問，我答，而是在于我們今后….
　　“那我們?yōu)槭裁催�是在一起怎么都不愿分開呢？傻子，別告訴我這是真愛…”
　　“也許是執(zhí)念”
　　“就是執(zhí)念…”
　　雖然這段過去了很久，我還是沒明白，這為什么不是真愛？我們互相占據(jù)了各自四分之一的人生，為什么不能是真愛…
　　直到昨晚，我明明因為兩地奔波的面試而累的迷迷糊糊，不知怎么，看到你的心情就睡不著了，于是點進(jìn)去，翻著你空間的心情記錄，一年，兩年，三年，四年，五年….翻著翻著，被戳中的淚點，再怎么安撫，卻只能一發(fā)不可收拾…
　　好一句“春風(fēng)再美不敵你的笑，媳婦不要怕老婆在….”
　　為什么以前我會笑你肉麻，而現(xiàn)在心頭卻酸的無比難過…
　　我不知道你那小小的弱不禁風(fēng)的身體里為什么會有那么多的能量，會讓我這個天生就缺乏安全感從不相信任何人的女人有那么大的安全感，可如今我肯定了，那些幸福真真正正的存在過，并且我知道那會延續(xù)下去，一定會，有沒有被愛的感覺，我懂，即使你不說，固執(zhí)的不說，冷靜的不說，我還是懂…

　　你說你會一直等到我嫁人，即使這樣，你都不愿意說一句你還愛我…
　　如果這樣，那我告訴你，我一直不會嫁人
　　可那時的你，還會不會愿意和我走，會不會…

　　長長的碎碎念和矯情，無非便是
　　和愛人朋友笑哈哈，和陌生人講心里話
　　戲言，還是人生的一幕幕，又奈何呢

　　摘自某來的心事

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