我醒的時(shí)候屋子里很安靜，能聽到床頭柜上的鬧鐘秒針走動(dòng)的聲音，時(shí)針分針正好組合成五點(diǎn)半。
　　瞇著眼透過沒有完全合攏的窗簾能看到灰蒙蒙的天，看著這樣陰沉的天只覺得心里煩躁，翻了個(gè)身繼續(xù)睡，卻翻來覆去睡不著，只覺得雙人床太大太空，身后本來應(yīng)該有人的位置卻是冰冷的床鋪，一絲一毫熱氣也沒有，還消磨著被窩里我好不容易聚攢起來的熱度，越發(fā)的覺得心里空虛、難熬。
　　最近天天失眠，晚上明明很累可精神卻保持著高度亢奮，腦子里光怪陸離的場景一遍一遍的閃現(xiàn)，過去幾年的時(shí)間常常在腦海里上演。那些不斷輪回的話，就像是種魔咒，擾亂我的思維，侵蝕我的神經(jīng)。常常頭疼欲裂可畫面卻越來越清晰。有時(shí)候就這樣睜著眼掙扎到天亮，整理整理還需要若無其事的去上班。有時(shí)候會迷迷糊糊睡過去，可夢境里那些回憶也不肯饒恕我，陰魂不散。每次在夢里醒來，面對黑漆漆安靜得只有自己呼吸聲的屋子，還需要繼續(xù)接受那些不愿想起的回憶的騷擾。
　　可能是最近實(shí)在太疲憊，身體終究提出了抗議，昨晚難得的能早點(diǎn)入睡，雖然如同以往無數(shù)次，受到夢境的糾纏，可總算渾渾噩噩地睡到這個(gè)時(shí)候才被夢境折騰醒也算是上天對我的優(yōu)待。
　　如果六個(gè)月前告訴我有一天我無法入睡，入睡后會受到噩夢糾纏，常常躺床上一睜眼到天亮，或者即便入睡也十分淺眠，天不亮就會醒來，我一定會嗤笑不已。
　　誰不知道我朱昱活得瀟灑自在，吃好睡好玩好是我這輩子最大的信條，失眠這種事這輩子都沒戲在我身上體現(xiàn)。
　　可能是老天爺看我人生的前三十年順風(fēng)順?biāo)�，所以就讓我栽一個(gè)大跟頭，教訓(xùn)我說話說得太滿。
　　已經(jīng)秋末，五點(diǎn)多的天空氣里都是森森涼意，沒有開空調(diào)，所以掀開被子的時(shí)候被凍得打了一個(gè)哆嗦。
　　“怕冷還隨便掀被子，不知道披件衣服？”
　　我抱著手臂使勁搓了兩下，再拍拍臉，才驅(qū)趕走腦子里出現(xiàn)的聲音和身后被擁抱住感受到溫暖的錯(cuò)覺。
　　我看著浴室鏡子里的那個(gè)男人，兩頰陷下去，都能通過視線感覺到骨頭的那種硬質(zhì)，滿臉疲憊蒼白，重重的黑眼圈，胡子拉渣，頭發(fā)凌亂，一看就是一個(gè)頹廢失意的人，我盯著那個(gè)影像想了很久也沒想起來，我這樣到底想干什么。
　　我才三十，正是男人的大好年華，我又熱情洋溢，朋友一大群，工作穩(wěn)定，沒病沒災(zāi)，怎么就急劇消瘦下去，成了這種死氣沉沉的模樣。
　　分手的時(shí)候都沒哭沒鬧說個(gè)再見就轉(zhuǎn)身離開，成全他正常的人生，成全他的家庭美滿、婚姻幸福，怎么現(xiàn)在又是一副要死不活的樣子。
　　我自己想了想，覺得肯定不是因?yàn)樗�，不就是一段感情，有什么放不下的，都是男人，我難道還要學(xué)女人一樣尋死覓活，沒了他就活不下去嗎？我失眠失意也不過是因?yàn)椴涣?xí)慣，因?yàn)樽罱那椴缓檬秤徽�，因�(yàn)樘鞖馓洹?br>　　到了公司的時(shí)候辦公室里就來了三兩個(gè)人，打聲招呼之后就坐在位子上專心致志的開始今天的工作。
　　這是家外企公司，競爭壓力很大，每天都是忙碌的，無數(shù)數(shù)字報(bào)表組成我這個(gè)小會計(jì)的辦公室生活，一天下來走出公司門的時(shí)候都覺得自己眼前轉(zhuǎn)悠的密密麻麻的賬目，頭暈?zāi)X脹。
　　坐在地鐵上的時(shí)候我靠著窗戶出神，外面是黑漆漆的隧道，玻璃的反光折射出我的臉和眼，憔悴的臉，茫然無神的眼，我扯了嘴角笑笑，覺得笑的真難看。
　　手機(jī)響的時(shí)候我還在對著玻璃調(diào)整自己的面部表情，想不讓自己看上去就這樣沮喪悲慘，我哪里就悲慘呢？
　　手機(jī)響了很久我才聽到聲音，正要接起來的時(shí)候?qū)Ψ揭呀?jīng)掛斷，我看著空蕩蕩的車廂，想起來在公司一直磨蹭不想回家，等到不得不出來的時(shí)候已經(jīng)十點(diǎn)半，現(xiàn)在也十一點(diǎn)了，大多數(shù)人還有誰會在外面，車廂里沒有人也是應(yīng)該的。
　　低頭看著未接來電的名字，笑了笑就要收回手機(jī)，手機(jī)卻又響了起來。
　　“喂，怎么想起來打電話給我了？大忙人不應(yīng)該忙著結(jié)婚嗎。難道你結(jié)婚就打算湊合湊合就過去了？那新娘肯定不愿意嫁給你，說不定還會逃婚。”我不等他說話就笑嘻嘻的打趣。
　　我稍微側(cè)了一下身，可以通過玻璃看見自己的神情。
　　嗯，很好。眼睛微微的彎著，眉毛挑著，嘴角勾著笑，正是一種有點(diǎn)惡趣味玩笑的樣子。語氣也恰到好處，青春活力一如從前。
　　“你……不在家？”
　　“嗯，是啊。今天公司加班，現(xiàn)在還在地鐵上。唉，果然是外企，就是資本家，專門剝削我們可憐的勞動(dòng)力�！�
　　“你……自己注意身體，還有……回去注意安全。”
　　“那當(dāng)然，身體是我的，我還不想英年早逝。至于安全，我又不是大美女，一個(gè)爺們難道還擔(dān)心別人劫色？”
　　“嗯。我……我明天結(jié)婚�！�
　　他的聲音很低，車廂這么安靜，我都沒聽得太清楚，可還是依稀知道他說他明天結(jié)婚。
　　這六個(gè)月來自從那次見面就從來沒有過聯(lián)系，他卻在今天打電話我，我多少也是能猜到是什么事。這就應(yīng)該是所謂的最后的告別吧。
　　“嗯，恭喜啊。我沒收到請柬，明天就不去湊熱鬧了，禮金改明兒包給你�！�
　　車廂響起到站的提示聲，我笑著說：“不說了，地鐵到站了�！�
　　“小昱！”
　　“嗯？”
　　我現(xiàn)在門口等他說話，中間有個(gè)上地鐵的中年男人看我堵在門口，看了我好幾眼，好像我是什么神經(jīng)有問題的病人。
　　說不定我還真是呢。
　　“你……注意安全，還有……別等我�！�
　　聽他這樣說，忽然覺得剛剛提在嗓門的心不知道是落是浮，是開心還是失望。
　　我不禁有點(diǎn)自嘲，難道我剛剛是想他說他回頭了，不結(jié)婚了嗎？
　　“嗤，你改不會還記得上次分手的時(shí)候我和你說我等你的事吧？喂，穆遠(yuǎn)期我就這么賤啊，你都結(jié)婚了我還等你？又不是非你不可，我還巴不得早點(diǎn)擺脫你好過本大爺逍遙自在的日子呢。那是逗你玩的，你都說要分了，我不說點(diǎn)什么挽回豈不是太不重視那段感情了你說是不。再說，就算當(dāng)時(shí)我說等你也不代表六個(gè)月過去了我還想著等你吧？我早就想開了，不然也不能這樣跟你若無其事的說話你說對吧？”
　　“嗯，是。你確實(shí)不是那種性格�！�
　　我聽著他的笑聲不知不覺竟然有點(diǎn)癡迷，直到快要關(guān)門的提示音響起才回過神。
　　“不說了，恭喜�！�
　　“小昱，謝謝。”
　　他說的很鄭重，我也明白他的意思，是謝謝我的成全吧。
　　“嗯。穆遠(yuǎn)期，再見�！蔽艺f的聲音很小，可能被地鐵的提示聲掩蓋了，他追問我剛說了什么，我也沒有什么想解釋的打算，就是跟他道個(gè)別而已，有什么可追問的呢？
　　“小昱，你說什么再見？你怎么了？是不是不舒服？”
　　“沒事，你聽錯(cuò)了，我掛了�！�
　　走出車廂的時(shí)候，身后那輛地鐵很快的就開走了，看著車窗里幾乎空著的地鐵，可帶著光亮，至少還有點(diǎn)溫暖。
　　地鐵站里卻清冷而安靜。
　　回到家的時(shí)候一屋子的冷清，這套兩居室的房子是我和穆遠(yuǎn)期一起買的，兩個(gè)人在一起大學(xué)三年，畢業(yè)八年，總共十一年。大學(xué)的時(shí)候租房子住，畢業(yè)后我們兩個(gè)找的工作待遇都不錯(cuò)，打拼了五年，加上以前大學(xué)兼職的積蓄，就一起買了房子，付了首付。
　　屋子里的一切都是當(dāng)初兩個(gè)人一起布置的，沙發(fā)是布藝沙發(fā)，很軟很舒服，我經(jīng)常喜歡枕著穆遠(yuǎn)期的腿躺在上面看書，他不給這樣，說會傷眼睛，我就抱著他撒嬌，幾個(gè)來回他就被磨得沒了脾氣，只能無奈又寵溺的由著我來。
　　那時(shí)候他看我的眼神，是我分手這六個(gè)月來夢境里最大的夢魘。我常常在那種溫柔無奈的眼神里滿頭大汗的醒來，看著現(xiàn)實(shí)的冷清，想起六個(gè)月前他說分手時(shí)的無奈和痛苦，漸漸的在冰冷的屋子里麻木。
　　陽臺上是他種的吊蘭、文竹、玉樹，我不是細(xì)心體貼的人，更不擅長養(yǎng)植物，連傳說中最容易養(yǎng)的仙人掌我都覺得是個(gè)難題，從來沒有養(yǎng)活過，可自從他從這里搬走，已經(jīng)有六個(gè)月的時(shí)間，那幾盆花草還活得好好的，我竟沒把他們養(yǎng)死真是一個(gè)奇跡。似乎穆遠(yuǎn)期還在，還在悉心照顧他們，還會在我回來的時(shí)候從那些綠油油的植物里回頭沖我笑，跟我打招呼。
　　穆遠(yuǎn)期搬走之后房子里的東西我動(dòng)都沒有動(dòng)過，我不是在堅(jiān)持，也不認(rèn)為他會回來，他那種責(zé)任感爆棚的人既然決定滿足父母的要求給一個(gè)女人婚姻家庭，還怎么可能跟我藕斷絲連，他要是那樣也不是我認(rèn)識的穆遠(yuǎn)期了。我只是覺得我應(yīng)該保持原樣，否則心里就十分的難受，雖然保持原樣的時(shí)候很多東西我不知道放在哪里，用起來十分不習(xí)慣。尤其是廚房。
　　以前在一起的時(shí)候我不會做飯，家里一直是穆遠(yuǎn)期掌勺，很多時(shí)候我回家的時(shí)候他會從廚房探出頭來告訴我等會兒就能吃飯，順便再抱怨一句我太瘦還要再養(yǎng)胖點(diǎn)。后來他走了，我學(xué)著做飯，剛開始的時(shí)候廚房常常被我弄得亂七八糟，碟碗打碎無數(shù)，可我堅(jiān)持買一模一樣的回來，把廚房還原，這樣看著心里舒服點(diǎn)。
　　后來時(shí)間久了，會做飯了，不會再打碎碟碗，家里的東西都熟悉了放置的地方，就更不愿意破壞他們的位置。
　　如果僅僅從房子里東西的位置上來判斷時(shí)間的流動(dòng)，時(shí)間還真的被我刻意定格在穆遠(yuǎn)期離開之前。他走的時(shí)候很大方，房子留給我，連衣服都沒有帶走，所以我才在最開始有了那么點(diǎn)能眷戀的東西，可那點(diǎn)眷戀在六個(gè)月的時(shí)間里肯定已經(jīng)不復(fù)存在，我只是習(xí)慣了這樣保持家里，不想再花心思改變。
　　收拾好自己已經(jīng)十二點(diǎn)，倒在床上的時(shí)候很累，拿起手機(jī)一看，大概有十幾條短信，都是一些好友過來約我明天出門玩，估計(jì)他們也都知道了穆遠(yuǎn)期明天結(jié)婚，怕我心里還是有點(diǎn)難受想約我出去轉(zhuǎn)移注意力，我笑笑又把手機(jī)扔一邊。
　　身上只穿了一件睡衣，頭發(fā)還在滴水，沒有開空調(diào)，絲絲涼意從四肢開始往身上席卷，我懶懶的不想動(dòng)，好像感覺有人踢我腳，板著臉教訓(xùn)我：“蓋好被子睡，這樣容易著涼。多大人了你�！�
　　他雖然這樣說著，卻掀起一旁的被子蓋在我身上，還拿毛巾擦著我頭發(fā)。
　　他的手很長很有力，手心一直很溫暖，動(dòng)作跟人一樣溫柔，我想最開始，就是因?yàn)槟沁厹厝嵛也艕凵纤?br>　　“小昱，吃飯了。”
　　“別躺著看書，傷眼睛�！�
　　“起床了，懶貨�！�
　　……
　　我抱著頭蜷縮起來，頭又開始疼了。
　　留個(gè)房子給我又有什么用，這個(gè)房子里那么多回憶，呆在這里常常會有幻聽，我覺得總有一天我會瘋掉，可又固執(zhí)的想住下去不想搬走。
　　為什么呢？
　　我也不知道，也許我就是自虐吧。
　　我忽然想起來我和穆遠(yuǎn)期第一次說話。
　　我學(xué)會計(jì)，他學(xué)金融，兩個(gè)系雖然近可大學(xué)一年我們沒有說過話，大一的時(shí)候每個(gè)星期只有兩節(jié)馬克思的大課才能在一百人的教室里碰到，卻不認(rèn)識。
　　大二剛開學(xué)，我們學(xué)校是有名的工科學(xué)校，女生少的可憐，體育院一個(gè)肌肉男似乎是看上我們院里的一個(gè)女生，那個(gè)女生不愿意，我看到了就路見不平一下，卻得罪了那個(gè)人，一天晚自習(xí)下課把我堵在路邊揍了一頓。
　　那天很冷，也是秋末的時(shí)候，十點(diǎn)多的學(xué)校里幾乎沒什么人煙，手機(jī)剛剛也摔壞了，全身上下疼得厲害，右腿好像被人打了一棍，動(dòng)一下都疼。
　　我聽到前面有腳步聲抬頭的時(shí)候看見穆遠(yuǎn)期之后常�？次业哪欠N溫柔關(guān)心的眼神。那種眼神就讓人覺得，他眼里只有你。
　　從高中知道自己性向開始，我第一次對一個(gè)男生動(dòng)心，就因?yàn)槟请p眼。
　　一來二往我們就熟悉了，出于同類的直覺，我發(fā)現(xiàn)我們是同類人，雖然他掩飾的很好。
　　也許是我們這類人太過異端，太難以被社會接受，我跟他挑明的時(shí)候他的神情有痛苦、難受、隱忍、苦澀，我本以為他那樣溫柔的人是沒有這些情緒，原來他只是很好的藏起來而已。
　　我常常想起來那個(gè)時(shí)候，我看到他那種表情，心里一沖動(dòng)就開口說：“我們在一起吧。”
　　那個(gè)時(shí)候他微微愣了愣，然后笑著點(diǎn)頭說：“好，我們試試吧�！�
　　這一試就試了十一年，感情越來越深，已經(jīng)相互愛上的兩個(gè)人，最后卻還是分開。
　　這段時(shí)間以來我常常想如果當(dāng)年在我最狼狽的時(shí)候他沒有出現(xiàn)，沒有用那種溫柔關(guān)心的眼神看我，我是不是就不會經(jīng)歷這種分手的痛苦。
　　也許我會跟很多同類一樣，在圈里找些炮友，你情我愿不帶太多的感情，等到承受不了社會壓力父母壓力的時(shí)候找個(gè)女人結(jié)婚，勉勉強(qiáng)強(qiáng)過一輩子。關(guān)于我的性向，我的愛情，永遠(yuǎn)沉默在灰白色，見不了光。
　　可世事沒有如果。
　　我脾氣并不好，喜歡隨性自在，他卻常常管著我，雖然那是為我好。剛開始我們常常吵架，多數(shù)時(shí)候是我開頭，他收尾，后來這種情況才慢慢變好，他多數(shù)寵著我，我性格也穩(wěn)了下來，這幾年我們幾乎就沒有過爭吵。
　　記得一次吵架是第一年冬天，我不注意發(fā)燒，卻死活不愿意去醫(yī)院，他氣得直接敲暈我?guī)胰ゴ螯c(diǎn)滴，后來我一直跟他鬧脾氣，不搭理他，他也氣我，兩個(gè)人冷戰(zhàn)一個(gè)星期，我病沒好全就跟一群朋友晚上出門聚會，也沒有告訴他，晚上手機(jī)也沒電了。
　　等我深夜回家的時(shí)候他一臉疲憊的坐在沙發(fā)上，鞋子沒脫，大衣落在他腳邊，屋子燈也沒開。我進(jìn)屋開燈他快速轉(zhuǎn)過身看我，喊我的名字，表情由擔(dān)憂轉(zhuǎn)為驚喜，之后轉(zhuǎn)為憤怒。
　　“你他媽死哪去了！不知道打個(gè)電話說一聲嗎？！你什么時(shí)候能懂事！現(xiàn)在幾點(diǎn)了啊？！你知不知道我會擔(dān)心！我他媽都要報(bào)警了！”
　　那是我見過他最憤怒的一次，眼睛最后都紅了，就像個(gè)孤獸。
　　“我打你電話打了一晚上……都沒有通，你幾個(gè)朋友也沒通……我以為……以為你……”
　　那也是我唯一一次看見他眼里有淚光。
　　看那盈盈的水色，當(dāng)時(shí)感覺滋味莫名。
　　我一直以為他可能并不愛我，所以我經(jīng)常招惹他，有時(shí)候會惹得他不耐煩，有時(shí)候我會跟他無理取鬧，看到他溫柔的對別人嫉妒心就瘋長，可直到那一刻，我知道，他也愛我。
　　這就夠了。
　　之后不論去哪里我一定會告訴他，不論我們是不是在吵架。我也會保持手機(jī)時(shí)刻能聯(lián)系的狀態(tài)，絕不讓他擔(dān)心。
　　想來也就是從那次開始，我開始收斂自己那些小脾氣和無理取鬧。
　　人都要學(xué)會長大，學(xué)會懂事，他是我愿意為之長大的人。
　　同性戀本就見不得光，我們在一起這么久，除了圈里的人和幾個(gè)十分要好的鐵哥們，沒有人知道我們的特殊關(guān)系。這個(gè)社會對這種異端的包容度本就趨于零，同性戀的身份只能讓我們收到排擠、孤立，甚至有些人就以為我們是病毒，隨身攜帶艾滋。
　　我見過圈里的一個(gè)人，不小心被單位的人發(fā)現(xiàn)他的性向，被同事排擠，被公司開除，一些人還會在同行那里說他的性向，最后連工作也找不到。
　　另一個(gè)圈里人是個(gè)學(xué)生。他被同寢室的人大冬天鎖在寢室外面，課本常常丟掉或者被撕毀破壞，上廁所有人會圍著他嘲笑，甚至有人ps他的照片放到gv男優(yōu)身上配上猥瑣的言語貼在宣傳欄上，最后被學(xué)校勸退，驚動(dòng)父母，他父母悲痛欲絕，媽媽身體本來就不好受到這樣的打擊更是蒼老不少，更不理解他怎么會是同性戀，以為他心理有病，強(qiáng)迫他看心理醫(yī)生。他本人原本是陽光開朗的男孩，最后患上抑郁癥，自殺。
　　我們本就是游走在主流之外的人群，生活要小心翼翼，處于一種灰色地帶，我們的愛情在大多數(shù)人眼里就是蒼白而灰暗的，甚至是病態(tài)的。
　　同性之間的愛情本就不長久，太多人會因?yàn)樯鐣膲毫�，父母的壓力選擇走正常的人生。我以為我們是少數(shù)的例外，卻沒想到還是沒能逃脫這樣的一種定律。
　　早幾年還好，沒有女朋友家里也沒太關(guān)心，這幾年每次回家，爸爸媽媽總是不斷的追問我有沒有對象，親戚朋友也一直在問，面對爸媽期盼的眼光，我實(shí)在沒有辦法告訴他們你們的兒子喜歡男人，而且有一個(gè)男朋友，處了好多年的對象，這輩子都打算和他繼續(xù)過下去。
　　我知道，不僅僅我有這樣的壓力，他也有。
　　有時(shí)候晚上睡覺前說起這事，我們只能苦笑，緊緊的抱在一起，相互安慰一切都會過去，會好的，相互承諾永遠(yuǎn)不分開。
　　因?yàn)槲覀儧]有這個(gè)勇氣，把這么慘淡的色彩暴露在陽光下，接受別人的目光和評判，甚至唾罵，也無力承受父母知道后他們的痛心和絕望。
　　我以為我們都能扛過去，卻沒想到他會先放棄。
　　我知道他媽媽心臟不好，分手前他媽媽住院，他回家陪了一個(gè)月，回來那天天氣很好，春暖花開的，我還在幫他計(jì)劃他媽媽身體好一點(diǎn)讓他帶著媽媽去南方玩幾天，放松放松，卻沒想到他帶回來分手的消息，現(xiàn)在想想還真是諷刺。
　　他說什么來著？
　　那天記憶太過混亂，我也記不太清楚，整個(gè)過程直到他離開后的很久我都是茫然的，反應(yīng)半天才明白他說她爸媽年紀(jì)大了，媽媽身體不好，希望看他結(jié)婚，家里已經(jīng)給他找了一個(gè)結(jié)婚對象，他見過了，覺得人很好，打算這樣安定下來，這輩子就這樣了，要跟我分手。
　　我當(dāng)時(shí)很想問他，那我呢。
　　可他已經(jīng)走了，留下了鑰匙，除了證件，其他什么也沒拿。
　　想到這里我看看鐘已經(jīng)三點(diǎn)多了，我揉著太陽穴從床上翻身，打開床頭柜的抽屜，里面有一個(gè)文件夾，一瓶安眠藥，一個(gè)戒指。
　　戒指是他第一份工資買來送我的，我一直掛在脖子上，他的也是。除了第一天我們相互給對方帶上的時(shí)候竟再也沒帶在手上，我的戒指在我們分手之后就放在抽屜里，不知道他的放在哪里，會不會扔掉了？
　　那個(gè)時(shí)候他對我說一輩子都要在一起。
　　“騙子�！蔽移财沧�，不滿他的食言，把戒指壓在文件夾上。
　　文件是一份遺囑，房子就當(dāng)是我包給他的紅包好了，戒指也還給他。
　　安眠藥是醫(yī)生開給我的，我失眠嚴(yán)重，有時(shí)候不得不用安眠藥，否則無法保證白天的精力，當(dāng)然，我不會這么不愛惜自己，安眠藥吃的很少，現(xiàn)在還剩大半瓶。
　　我會告訴他我去哪里，這是我答應(yīng)他的承諾，后天他會收到我定時(shí)發(fā)送的郵件，這樣他就不會著急。
　　嗯，對，其實(shí)我還是故意的，這樣他就能一輩子記得我。
　　就算我的性向、愛情一輩子都隱匿在慘淡的色彩里，在他心上也是鮮艷的紅色。
　　吶，遠(yuǎn)期，我一輩子也不可能忘記你，我也覺不允許你忘記。
　　我還會等你，我不會忘記。
　　躺在床上的時(shí)候困倦逐漸來襲，我好像看到當(dāng)初他出現(xiàn)在我最狼狽的時(shí)候，低下頭，輕聲問我：“你怎么了？”

該作者現(xiàn)在暫無推文