越姬，一個十分古典的名字，也是歷史中難得留名的女子的名字，這是我的名字。

　　我出生在八十年代末，看漫畫玩電腦長大，曾就讀XX藝術(shù)學院，像很多玩藝術(shù)的人一樣，瘋狂、偏執(zhí)，還有神經(jīng)質(zhì)。
　　而在讀那所大學以前，我認為自己是就像名字一樣古典的女性。
　　可是我認識了他，夏軍，溫文爾雅、俊逸不凡的油畫系老師。我愛上了他，明知他剛結(jié)婚不過一年，還像飛蛾撲火，一發(fā)不可收拾地淪陷。
　　出乎自己的預料，我去告白了，他竟然也接受了我，還似乎在享受某種刺激。

　　我們很快就在學校不遠租了小屋，這是以前的我根本無法想像，把自己交給一個并不了解的男人。
　　我們不是同居，我只是在等待他的臨幸，頻率是一周兩次。只在下午四時來臨，九點之前就會離去，有的時候，只在房間瘋狂的□□。
　　我在這里收著自己小小的幸福。

　　然爾就像很多小說電視劇一樣，我們被發(fā)現(xiàn)了，就算他從來不在這過夜，還是被他的妻子發(fā)現(xiàn)了。
　　她并不美，但是看著很舒服，也是像我一樣，看著很溫柔的古典女人，但是也一樣瘋狂而神經(jīng)質(zhì)。
　　她知道我們的事情時，正好知道自己有了身孕，迫不及待到學校，想和丈夫分享她的驚喜，然后目睹了我們在樓梯轉(zhuǎn)角熱吻，從樓梯上摔下。血從下身蔓延，是生命的色澤。
　　其實這是我們第一次在學校親熱，結(jié)果就被她看到了。

　　他并沒為這件事表態(tài)，至少我看不出他有為那女人或那流失的孩子傷心。
　　我愛上一個恐怖的男人。
　　因為那天，我也是去告訴他同一個消息，然后才會情不自禁。他只是淡淡的笑說[哦，是嗎]一點也看不出喜悅。

　　其實這個孩子，不出生的好，我不知道給他什么身份，也不能夠給他幸福，但我就是自私地要生下他。這是我和他的結(jié)晶，我太愛他了，需要一個牽絆，害怕他冷漠的眼神。

　　這年，我二十歲，大學二年級還沒讀完，卻辦了休學，在我們的小屋修養(yǎng)。

　　他還是一周過來兩次，沒有和她離婚，這在我的預料之中。他們都是有身份的人，經(jīng)不起丑聞，那個女人的自尊，也讓他沒有把流產(chǎn)的事，讓第四個人知道。
　　這天，是我們認識一周年的日子。他沒有也沒有說，我揣揣地期待著，心理卻隱隱地不安。他是在結(jié)婚一周年的時候放棄了他的發(fā)妻，這一周年，對我會是審判，還是……
　　無論如何，我穿上他喜歡的鮮亮的裙子等他，就像往常任何一個他會來的日子，打扮地花兒一樣等待。
　　我等了很久，從他下班的四點開始，已經(jīng)燒好了他喜歡的菜，一直等到十一點，菜熱了一邊又一邊，心在一分一分地變冷，明知道他是不會來了，還是傻傻地望著門口。
　　肚子餓得發(fā)疼，才想起六個月大的孩子，我要好好保重。

　　[卡嚓]開門的聲音。
　　難以置信地驚喜。
　　他是愛我的嗎，他還沒有放棄我嗎！？

　　可是，進來的卻是她，為什么，鑰匙為什么在她手上？
　　笑容還來不及退下就僵在臉上。

　　她不再是上次見面時的高貴，嫉妒和憎恨扭曲了她的心靈和外表。像個潑婦，對我破口大罵。
　　我理解這個女人，雖然理解的遲了。
　　對于一個女人，最可悲地莫過于失去丈夫和孩子，她的不幸都來自我，我明知道她的痛，卻偏執(zhí)地擁抱扭曲的幸福，一味的自欺欺人。
　　于是我不聲不響，倒了兩杯茶，任她謾罵。

　　但是我的態(tài)度激怒了她。

　　她上前就是一耳光，火辣辣的疼。
　　我知道是我的錯，你怎么罵我都不還嘴，動手就不行了。
　　何況，我今天也委屈了，他也放棄了我，我也成了怨婦。只不過，我還有孩子。

　　女人的暴力，沒有一點技術(shù)含量。罵人專挑短處罵，打人專找傷處打。這時候，我唯一剩下的寶貝成了我的累贅。
　　鋪天蓋地地擊打，全身痛得只剩顫抖，只能卷縮在地上，護著肚子消極抵抗。奢望百萬分之一的機會她打累了，能夠停止。

　　意志渙散，神志不清，鈍痛便得尖銳，她要置我于死地。
　　[為什么連今天也不肯陪我吃一餐飯……都是你這個賤女人！！]
　　她說了很多，我只聽進了這一句。
　　可是她錯了，錯的離譜，沒有我，還會有其他女人，他今天也沒陪我啊。
　　我們都是蠢女人，落入愛的陷阱，我到現(xiàn)在才清醒，她到現(xiàn)在還不自知。

　　我大笑著躺在冰冷的地上，每笑一聲感到一口鮮血，生命在不斷流逝，心痛無以復加，腹部鮮明的絞痛也在遠去，我終于和這個可憐的女人一樣凄慘。

　　遠遠近近十二點的鐘聲，恍恍惚惚夏軍殘忍的笑臉…………

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