也許有一天我會變成自己最看不慣、最討厭的那類人——做作、矯情、卑微、圓滑、世俗、自私、頹廢，為了活著，為了生存。

　　所以，在我的語言和文字還沒有完全失卻靈氣之前，我想留下些東西，留下一些自己以后看了可能會嘲笑的東西。

　　也許以后看了現(xiàn)在寫的文字，我會笑，嘲諷著幼稚，可是至少我幼稚過，人生中曾經(jīng)真心感慨過，認真地體會過現(xiàn)在的心情，存在過可能有趣、可能無趣的回憶。

　　不知道現(xiàn)在的我還剩下什么？小學(xué)之后就失去的驕傲，只剩下虛幻的偶爾的高傲；高中失去了自信，只剩下偶爾的自大；高考后失去了熱情，無論是對學(xué)習(xí)、生活還是生命，我都顯得波瀾不驚、頹廢冷寂，沒有什么能真正波動我的心緒；我生命中存在過美好的回憶，只是這些回憶也只是回憶了，現(xiàn)實中已經(jīng)不存在曾經(jīng)那在我眼中美好溫暖的感情。

　　為了不感到孤獨，我想交很多朋友；為了交到很多朋友，我要學(xué)會微笑；為了學(xué)會微笑，我要看見人就微笑；為了看見人就笑，我親手折了自己的傲骨和自尊，強迫自己去笑，不要生氣，不能暴躁。

　　很悲哀吧。很悲哀啊……

　　到底我是怎么變成現(xiàn)在這樣的呢？

　　不記得了，不記得了呢……

　　想要找回從前的自己，卻發(fā)現(xiàn)時間不夠了，而且找回自己的路太模糊了，我不知道怎么去找啊。
　　想要哭，卻不能流淚，因為不知道流淚以后，我會不會變得更脆弱。不能更弱了，因為……我，已經(jīng)沒有能讓我脆弱的地方，我的家、我的親情已經(jīng)支離破碎。

　　我能擁有的只有自己的生命和自尊了，只有自尊，神啊，如果你存在的話，只有這個，只有自尊我想找回來，不要讓我那么難看的過完這一生。就算死亡我也想有尊嚴地去死，死得像流星一樣璀璨。

　　我就是軟弱了吧，居然向神明祈愿，明明自己算是無神論者。如果神是存在的，世界上同時也存在如此多的不公平和犯罪，這是很悲哀的事情，因為正好驗證了“天的不仁，以萬物為芻狗”，而人們在驗證這一點的時候還是心存僥幸地向神明祈愿，很可笑不是嗎？笑得我眼淚都出來了。

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