八月，未雨綢繆——要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。即使明天天寒地凍，路遠馬亡。 [言蕪]

　　總是覺得很忙，無限的忙，無窮盡的忙---忙得不見朋友，總是拒絕外出，其他的人都還好，只是月月那邊覺得很虧欠。這孩子真的生我的氣了。
　　咱什么時候我?guī)闳ビ斡景?---
　　額，我還不想死那么早----
　　我是旱鴨子----
　　我可以教你的----

　　后來和觴揚哥哥打電話我也說起這個事，欸，對月月很抱歉呢---
　　我說我不想丟人，二十歲的人還要帶著那樣大的游泳圈---
　　觴揚哥哥說，不丟人，不死就好----
　　我是多么的憤慨啊-----

　　九月份的會計證備考，我準備了一百多套試題，還有關于九月份月末的計算機二級ACCESS數(shù)據(jù)庫管理，我至今還沒翻看一頁。更別說十月份的考試科目，還沒有去接觸----
　　巨大的壓迫感，使我呼吸格外的困難。

　　一
　　想起姑姑算是疼愛我的了，甚至比我的生母還要疼愛，我的人生的第一輛自行車，大概是我在讀小學五年級的時候，她給我買了。還有后來，她想要給我買手機呢，被我爺爺奶奶無情的禁止了。就像現(xiàn)在，給我買來了葡萄。我剛回家嚷著要吃，一問價，竟然十塊錢一斤，讓人望而卻步。其實也就無所謂了。吃了也吃不了多少的。慧慧說等她家的熟了給我送的----
　　奶奶曾經(jīng)說，我相當于姑姑的女兒的。小的時候奶奶爺爺說起過，若他們二位老人離世的話，就把我托付給姑姑家撫養(yǎng)。因為笨拙的父親是照料不好我的。慶幸二位老人一直健康硬朗到現(xiàn)在。陪伴我二十載。我想我的爺爺奶奶是永遠不會離開我的。他們會照料我永久永久的。而且當然孫女也是孝順的，呵呵。
　　姑姑給過我一只雞血紅的鐲子，可惜在我初一的時候打壞了。我將殘體小心翼翼的放在一只蘇煙的塑料精致盒子里，之后埋葬在了窗前月季花的花池當中。
　　姑姑給過我一串白色的珍珠項鏈，可是我年輕的年紀不適合佩戴的。何況我也沒怎么戴過什么首飾，后來把項鏈轉贈給了奶奶，奶奶是個愛干凈也好打扮的人。夏天的季節(jié)總愛拿出來佩戴，還有今年我在濟南的千佛山求得她的生肖兔的吊墜。老人家總是喜不自勝。
　　想起更久以前，姑姑給過我一串藍色珠子的項鏈，可惜后來給弄散了�，F(xiàn)在僅剩的十幾顆珠子讓我精心的收藏在一只小小的玻璃瓶子當中。歲月總是那樣的殘酷，我會懊恨我為什么不珍惜他們送給我的東西。
　　呵呵，甚至連生命我都不要珍惜了，這些似乎更沒什么了吧---

　　八月，未雨綢繆——九月份會計證拿不到我就割腕自殺----
　　我是現(xiàn)在連刀片都準備好了，隨時的威脅自己，哈哈------

　　我說，無所謂
　　二姐，你再說一遍
　　我:死了什么都能夠舍棄
　　姐:你就氣我吧
　　-------
　　二
　　觴揚哥哥在掛電話前，說了最后一句話，記得去緩和你和你母親的關系。
　　天知道這得有多為難我啊---
　　我喜歡叫這個哥哥筆名，很少叫他的真名，一開始緣由我的朋友實在太多了，根本是記不清他的名字的，實際上現(xiàn)實當中有好幾次口誤，難道太拗口了嗎，索性就叫他筆名了。還有他的姓氏我是有抵觸的，呵呵---
　　三
　　覺得從小到大活到現(xiàn)在我算是格外幸運的了，這是真的。
　　當我被懷著能用B超檢查出性別的時候，差點被流掉；
　　出生之后，差點被送走，呵呵------
　　很小的時候，不小心從沙發(fā)上摔下來，索性只是傷了胳膊，被接骨按摩康復；
　　五歲的時候，在幼兒園被調皮的小朋友推了，索性只是撞破了額頭，流了很多的血，縫了幾針也就沒事了；
　　小學的時候，我就看著家中的臺階，告訴自己，只要自己撞下去，頭破血流，就能夠死了----
　　六年級的時候構思好真正的處女作，就是如今要寫的《淵曜》，其中給女主安排了死亡的命運，偷偷哭得不能自已。
　　初一的冬天，上學很早，天還很黑，幾乎什么也看不見，在馬路被撞了，索性沒傷到什么，同伴把我扶起來，沖著逃逸的肇事者大罵，那時的我?guī)缀跏桥橙醯�，很少開口說話，索性就不說什么了---

　　初二的暑假里，一個類似于夏令營的活動，在我寢室關門的時候竟然把玻璃按碎了，索性傷了左腕，幾張創(chuàng)可貼就能夠搞定了，把所有的老師都驚動了，傳聞一個學生被傷到了手腕的血管，我很汗阿，再倒霉的話，那些玻璃茬子就能夠插在我的血管里了，那我就成為了真正的割腕了，貨真價實的，呵呵。
　　初三的時候，我就想著就這樣死了吧，解脫一切---

　　高中的時候愈演愈烈，呵呵，成績的落敗把我打擊的不能夠振奮，看了許多許多對我現(xiàn)在來說都很重要的書籍，或許說我看到了死亡----
　　《幻城》里，看到梨落被囚禁在黑暗冰冷的海底捆縛死掉；
　　嵐裳用法術驅動水流刺破自己的內臟死掉；
　　看著卡索忍痛殺掉自己的弟弟櫻空釋；
　　看著蝶澈用冰劍結束自己最愛的小哥哥遲墨的生命；
　　看著星軌用黑色絲綢洞穿自己身體死掉；
　　看著皇柝保護月神死掉，看著月神在死掉的時候的難過；
　　看著最后的最后卡索召喚出無數(shù)冰劍刺穿自己的身體的時候，罹天燼落寞的情感----

　　《悲傷逆流成河》里，顧森湘決絕的割腕，充滿陽光氣息的被子浸染紅色的甜腥；
　　易遙像個影子樣砸在地上，骨骼碎裂尖叫的聲音進入每個黑夜里的夢魘；
　　齊銘在豪華的江邊別墅里關掉一切的電源，然后靜躺在自己的床上；

　　為什么在最應該保護自己的時候，卻統(tǒng)統(tǒng)選擇了去死，放棄了這個世界，連帶自己呼吸的這個世界。

　　四
　　《被窩是青春的墳墓》里，十禾的吞掉一整瓶安眠藥的自殺。3月17日
　　我發(fā)現(xiàn)我無法專注于做任何的事情。我在想，我也許真的不能走下去了。晴朗的黃昏，堇年陪我一起看落日。我只看到血紅的云霞。一直延伸到天空深處。
　　遇到不好的天氣，她就和我一起站在走廊上，看墨魚他們打籃球。他打球的樣子很好看。
　　但我想他大概永遠也不知道我們在看吧。這是一個人的游戲。
　　心情很好或者很不好的時候，我和堇年在后山的荒草之中奔跑。今天就在草叢中遇到一條菜花蛇。盤據(jù)在石頭后面。我們在那些高草之中奔跑。累了就倒在地上喘氣，世界安靜得只有自己狂莽的心跳和粗重的呼吸。我們就這樣倒下去不起來，看黃昏里的云不知去向。只見一片絳紅的天色，有無限壯麗。寬闊到你感覺到自己的微不足道的短暫生命是這樣悲涼與寂靜，與這些叢雜荒蕪的野草并無二致。
　　忍不住眼淚灼熱地流淌下來。
　　我沒有告訴任何人。我對這樣的等待，已經(jīng)失去了耐心和興趣。
　　3月21日
　　伍爾芙說，生命的內核一片空蕩蕩，就像一間閣樓上的屋子。我近日在閱讀她的作品。比如《奧蘭多》。我這樣喜歡這個天才的靈魂。有深刻孤獨和錯亂。她在遺書最后寫:
　　假如還有任何人可以挽救我，那就只有你了�，F(xiàn)在一切都離我而去，剩下的只有你的善良。我不能再繼續(xù)糟蹋你的生命。
　　就這樣我看到春光明媚的英格蘭鄉(xiāng)下，淡定的陽光帶著矢車菊的香氣，鋪滿整間房屋。鵝毛筆與厚質的紙張摩擦，發(fā)出輕微的悅耳聲響。這個終生在愛與死之間作繭自縛的天才，最后是在精神病，性取向，幻聽幻想的折磨之中死去的。她在尋找生命的內核。但是只找到一間空屋。盛滿了孤獨的疾病。
　　我從語文書的扉頁上剪下她的照片。我喜歡她捉摸不定的意識流風格。命途亦是捉摸不定的東西。

　　彼時有四月最清涼的空氣，冷風颼颼。月光傾瀉。人間以靜謐祥和的姿態(tài)迎接一個人的毀亡。多年之后我不曾忘記，那晚十禾消失在仲春夜晚的深處，背影被無限拉長，終至消失。月光皎潔，似一段哀感頑艷的傳說一樣深情并且不動聲色。四圍滿是雨水和植物的清澈彌香。夜幕深處有遙遠的星宿。校園四周寂靜如回憶。
　　這是那個萬劫不復的四月八日。我看到睡在床上的十禾。她寂寞的抱著被子的姿態(tài)，好像從出生起一直以這個姿勢沉睡了十七年。我感到微微暈眩。胸中有巨大的隱痛，可是沒有眼淚。
　　她的母親帶著崩潰的神情坐在床邊。你怎么可以這么任性怎么可以!

　　4月7日
　　感到這樣疲倦。只是想去休息一下，長長地去休息一下�；丶业臅r候他們又不知道為了什么事情吵翻了天，我連說話的心情都沒有了。母親最后把火氣遷怒到我的身上來。我看著她聲淚俱下地罵我，心里非常難過
　　生命于我喪失了全部值得堅持的意義，以至于我若無其事地在這些日子之中爬行的時候感覺靈魂在被凌遲。他們歇斯底里地吵，我已經(jīng)不知道該為他們做點什么。非常害怕。母親對我說，一念之差生下你。真的是一念之差。我看著她因為盛怒而扭曲的表情。瞬間明白自己做了很多年的累贅，別人的，和自己的。
　　我一直在思索我的罪惡應該得到怎樣的懲罰我想對于這個家庭來說我沒有讓母親得到應有的驕傲她的希望而上帝說人或者不過是為了贖罪我終于醒悟到我的存在于這個世界悖逆我對周遭失望的同時也讓周遭對我失望但我想無論我的罪孽在我母親那里演化成怎樣的怨怒只要我心中有善且唯有善就會得到拯救他們在盛怒的時候對我說過許多次假如沒有孩子的生活所以今天我決定不能再這樣下去我應該賠償我欠下母親的自由生活我覺得這樣是最好的方式亦別無選擇我只是想選擇漫長的停駐我祈求得到原諒我想我需要洗濯罪惡僅此而已我只愿在我不再存在的世界里任何人都能擁有屬靈的救贖與原諒

　　十禾醒來的那天我去醫(yī)院看她。幾天未進食，臉色蒼白沒有血色。她說，一下地站著就頭暈，完全沒有重力感。那會兒她父母出去了。我在床邊坐下來，突然找不到話說。幾日不見，仿佛隔了很多年一樣。我們看著窗外一點點沉下去的天色。輕輕呼吸。盡量避免彼此的目光相遇。
　　我尚且知道你是堇年。也知道我們過去必定非常親密，有過許多事情。因為我看到你我覺得熟悉�？墒俏覀冞^去具體有些什么事，我已經(jīng)記不起來。真的。那天早上我昏迷之中感到人們拉我，使勁推搡，最后被拖下床，我知道我的頭撞在床頭柜的棱角上，卻不疼痛。這些是母親告訴我我才想起來的。這是種瀕死的體驗。我感覺到了我身體里的另一部分。就是靈魂。真的非常真實。你肯定不信。我身體上沒有任何疼痛，但意識存在。
　　堇年，這樣的體驗鮮活并且恐怖。前所未有。我的大腦現(xiàn)在是這樣混沌，非�；柚亍Ｎ以谶@之前一直思索，一直懺悔我的罪，然后我就漸漸陷入了毫無知覺的沉睡。我感覺到我的靈魂浮在身體上面，甚至能夠俯視一屋子的人推打我的身體，非常用力。他們還在罵。但我不感到疼。
　　這真的是很難解釋的。我現(xiàn)在不愿意去想任何事情，也沒力氣去想。很多事情我已經(jīng)記不起來，但我還記得你們每一個人，以及模糊的往事的影子�？伤麄兊募毠�(jié)，我已經(jīng)不記得了。
　　我的痛苦消失了。而痛苦的不存在，竟然讓我如此的不適應。本來以為重生是一件美好的事情。而現(xiàn)在覺得，它比背負記憶還要無措。

　　那天整個病房里只有十禾一個人在說話。她的目光一直落在窗戶外面。我就這么一直聽她說。她似乎是想把她還記得的話都要說完。她平靜的渾噩的狀態(tài)，在我印象中非常深刻。這個孩子已經(jīng)不記得我了。她不會知道這些日子以來，我們一起看過的長長的落日。不記得荒草地里我們闃靜之中的猛烈呼吸不記得她是怎樣在一場大雨過后倉皇逃遁的。她真正走了，而我繼續(xù)留在這條綿長的路途上瞻仰一段段浮華慘烈的生命背后一段段濃墨重彩的疼痛。
　　惟能自知。
　　《大地之燈》里簡生決絕的將刀子刺進自己的胸腔。

　　高中是很磨礪人心的，身心□□和靈魂。沒有經(jīng)歷過高中的人，那么他的人生是多么的不完美啊。
　　在很多的日子，我覺得自己就要走不下去的時候，在我覺得自己其實一無所有的時候，我只能夠想到我的那些未完成的文字。我對自己說，寫完這些我就可以離開了。索性行尸走肉，不要再去在乎其它的了。沒有必要去在乎。
　　五
　　生命中有愛，是堅持我們走下去的全部意義所在。路途中一瞬間的愛，竟然賺取了我們去活一生，對那一瞬間的甜蜜之后龐大而又隱遁的苦難甘之如飴。
　　我是個不是很好的孩子，索性就這樣了。我一直以最為乖巧而自居，可是發(fā)現(xiàn)大人們并不這樣認為的時候，于是我就恢復本性吧。我是任性的，我是不去在乎他人的感受的。
　　因為再也沒有那個必要了。你認為，你以為僅僅是你自己的一個執(zhí)念而已。孩子，要面對現(xiàn)實啊。
　　花洛說，你應該向認識你的那些哥哥們說一聲，其實你們認識我，受苦了啊。
　　是的。
　　于是我立馬發(fā)說說公眾致歉。

　　長恨前輩已經(jīng)對我漠而視之了。

　　這或許就是介告訴我的不被理解吧，呵呵，就這樣吧。不需要痛楚。

　　我知道我是個很懷舊的人，在很多個日子里，我會因為他們對我付出的愛而久久的感動一生。

　　我有著尖銳的刺，這是我的防護，其實傷害別人，也傷痛了自己。
　　笨拙的以愛去威脅，去傷害。換來心傷和淚水。

　　奶奶是不會理解我的喜怒無常的，老人一直以為悉心照顧了這么多年了，為何我卻還有一張陰晴不定的臉。我的狂躁，憂傷，難過，掙扎，與極端的表現(xiàn)方式。這些都是不可思議了。
　　而我永遠控制不了，忍進心里是一片的毒液。
　　六
　　我想過著平凡而非凡的生活。我想著安靜的自己生活。
　　在二十歲的年紀，是個躁動的年紀，男女之情太過于浮華，不如潔凈一身倒也出塵。
　　我知道，這樣是很難的。情欲愛慕乃是人之常情，是塵世中運行的必然事件。只是想著跳出這世間卻是十分不易的。
　　我不能夠把握自己能否一定做到。只是一切盡心便好。

　　我不是什么圣人，只是這一生做自己就好。
　　人生有很多的叉路口，我一路跌跌撞撞走到了至今，雖然來路是彎曲的，我還是站在了一個平臺上。如不如意，卻無法挽回。我知道哪怕先前做的不一樣一點，我就不會是今天的樣子。
　　或許說，我已經(jīng)過錯了太多。我是一介凡人，難有回天乏術之力。

　　自小喜愛美術，七歲的畫作每每得到老師優(yōu)的評定。如果堅持修習的話，或許今天的我就不一樣了吧。可是現(xiàn)實卻會讓你放棄一些東西的。而我太過于無能為力。
　　升初中，如若報考特長，就能夠去讀市里最好的初中，六年級的數(shù)學我還是能夠得到滿分的。錯過，過錯。呵呵。
　　那就遇不到劉師，常師，董師。這些是我至今的師友。

　　升高中，如若報考特長，就能夠去讀市里最好的高中，初三的我是班內的前五名。自持分高傲才，可奈分區(qū)政策，硬生生在我面前化了一條界線，讓我歸屬另一所高中。天意戲我。

　　為何沒有選擇理科，而是讀文，文是自己喜愛的。一再的沉醉，卻是罌粟般的毒害，或是飲鴆止渴，呵呵，可笑的夢想。
　　為何不能堅持美術，我悔恨。
　　為何當初不能去杭州修習書法。

　　我總是那樣的懦弱，懦弱的不敢去死。呵呵，眼淚流的我都想要自剜雙目了。
　　頭暈，眼濕，心死，胃疼，身體空。
　　好想一縱身萬丈深淵。

　　粉身碎骨
　　血肉模糊
　　萬劫不復
　　是的，我詛咒自己。

　　靈魂的痛，□□的痛無不交錯的摧殘折磨我。
　　而我的新生是什么，是什么。

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