我有一所房子，面朝大海，春暖花開……

　　給十年前的我：

　　十年前的我，sawada tsunayoshi ,在某個世界的未來，將被稱作彭格列的十代首領(lǐng)的男人，此時，尤少年的你，首先，請不要把這封信視作惡作劇，再次，也不要為這樣的[見面]感到詫異，如果，你能收到這封信并將之開啟的話，我想，也許，你是會這封信的內(nèi)容感興趣的，因為，我，就是你，一個生活在平行于你現(xiàn)在所處世界的另一端年長你十歲的人類，sawada tsunayoshi，是個廢柴。

　　如果此時你已經(jīng)身處那個世界，我想我上面的話并不難理解，老實說要我弄懂這樣的事實可是廢了相當(dāng)腦力，即便是現(xiàn)在仍然是對這種事的真相感到遙不可及，如你所見，我這個人就是有點(diǎn)笨啊也請不要因為這樣的事感到困擾……

　　吶，我們，彼此之間是不會影響到對方吧，如果是那樣就真的太好了。

　　艾多，雖然說是給[自己]寫信，還是有些難以想象的感覺，并且我不能具體得知那個世界的你是怎樣一個人，不知道我這么沒有個貴賤分明的意識會不會有所冒犯，在此，請允許我暫時忽略你尊貴的統(tǒng)領(lǐng)者身份，擅自把你當(dāng)做和我這樣平凡的人一樣，是個能夠互相閑談些無關(guān)痛癢的話的朋友吧。

　　于是就這么浪費(fèi)了你這么長時間讓你看前面那些無關(guān)緊要的話真是抱歉，但還是要說一下我現(xiàn)在有點(diǎn)抓不住頭緒了，雖然是一時冒出了這樣的想法，想要對一個對我來說有些不真切的人說說話這種感覺就像是想像與外星人對話一樣既讓人興奮又有些害怕，啊不對不對，不是說你是像外星人一樣的對我來說是莫名其妙也沒有什么關(guān)系的人。

　　其實在這個想法冒出來之前都沒想過要去和外星人對話這樣的事，吶，因為我們是同一個人對吧，這樣想著又覺得，心中有些有些難以描述的感覺……

　　想了想還是決定要從最先想到的事情開始，不然的話這封信可能就要沒玩沒了的廢話下去了，雖然對我這樣沒經(jīng)歷過什么波瀾的人來說，沒有什么驚奇的故事可以講，下面不知可能會閑侃到哪里的內(nèi)容，不出意外的話就都是些平淡無奇的文字了，但是如果你能耐著性子看我寫一些無關(guān)緊要的話那就真的太好了。

　�。ㄩL呼——）

　　首先我宿舍的鍋壞掉了，上個月的薪資又因為一些事端被老板扣掉了部分，啊不要誤會，不是因為遲到那樣的事啦，稍微……被那個不討人喜歡的同事惹了麻煩，這件事我也沒辦法，雖然很倒霉，我也很想找老板理論去，但是，好吧，你知道的，跟老板討薪水會被罵死的！算了，就當(dāng)自己省了談對象的錢好了，嘿嘿……

　　那個，鍋不能用了，一時半會我也沒有多余的錢再去買一口新的，所以繞了遠(yuǎn)路去舊街的餐點(diǎn)攤買了晚飯，其實我平時倒不大去那附近，自己做是一方面，還有就是……

　　不知在你那個世界是不是也很常見，上了年紀(jì)的乞者們常常固定了時間聚集在那種地方附近，他們有些夫婦搭伴，有些單人只影，但是他們的背要比正常他們那個年紀(jì)的人都彎的多。

　　每次我路過的時候他們都安靜站在那里，他們對路過的行人長久伸著拿一口缽子的手，不上前也不開口乞求。

　　有幾次我多看了他們幾眼，那段時間他們也很少會動一動，就像經(jīng)風(fēng)的雕像一樣，但是我卻不能像景仰偉人遺像一般膜拜他們的堅韌……

　　不想承認(rèn)我甚至開始意識到我并不想看見他們……

　　今天也是如此，在靠近舊街之前就聽到他們斷斷續(xù)續(xù)的二胡聲，那種低沉沙啞的音質(zhì)，也可能是其他的弦樂器吧，其實對這些東西我是一竅不通，憑借初中還是高中那點(diǎn)淺薄的業(yè)余知識勉強(qiáng)知道那和外國的名樂器很相似，想必拉琴人原本也是有些才藝的，說不定在他們年輕的時候生活很好，是個小貴族人家的子弟……

　　但是現(xiàn)在呢，那個落魄的貴族后裔正輕側(cè)坐在他的伴侶身邊，也許他并不怎么累的，我想，從這附近人開始多起來到現(xiàn)在華燈初上也是沒幾個鐘頭，但是這音許多無力，那大概是和曲沒太大關(guān)系，或許他常年累月的做這相同的動作厭煩了，但是他找不到別的事來打發(fā)時間。

　　也許他可以和他老伴一樣在人群側(cè)側(cè)回回的間隙干望著，累了就迷迷瞪瞪懵一陣，但是這音現(xiàn)在卻在這附近回響著呢，我定義不了他響起的緣由，就好像我不是乞丐，也不懂他們需要怎樣的緣由在這里拿我們所謂的尊嚴(yán)換取一點(diǎn)茍延殘喘的時間……

　　我的兜里裝了兩枚硬幣，當(dāng)然，還有些整錢，我想我應(yīng)該是有些片刻猶豫過要不要往他們其中之一的缽子里投些零錢，畢竟和那些常年要在那附近游蕩的人不同，我并不是每天都要面對他們而不得不讓自己對他們不驚的期待熟視無睹起來，但是這么善意的想法我卻不得不懷疑他的真實性，因為我最終帶著兩個饅頭很快逃離那片土地了……

　　吶，你說……

　　這樣的我，甚至不能在更近一點(diǎn)的距離處從他們面前什么都不做就走過去……

　　我真的很羨慕我的母親，她似乎永遠(yuǎn)都沒什么煩惱，雖然我常常記得在我還不算很大的時候，她也曾像個罵街的潑婦一樣雙手叉腰的指責(zé)我，但是那后來又怎樣很快消去怒氣了我卻不大記得，我想她一定是被我這個死沒出息的兒子給磨出了現(xiàn)在這么好的脾氣。

　　但是奈奈的脾氣真的很好，無論是上帝給了她怎樣的緣由讓他每天都可以生活地這么坦然而永遠(yuǎn)不會被煩惱困擾，永遠(yuǎn)也不用像我這樣苦惱著如此行為不夠光明磊落還要為這樣大概是少不了點(diǎn)虛榮的愧疚尋找著理所當(dāng)然的借口好讓自己不用那么辛苦著，奈奈和我不一樣，她生活地很好。

　　奈奈很幸福，每次想到這樣的事就覺得無論是怎樣理不清的心結(jié)都可以變得微不足道，奈奈很幸福，奈奈很寬容，奈奈越幸福奈奈就越寬容，并且，她把最多最多的寬容都給了我，生下我，原諒我的不成器，原諒我是個自私的小人類，原諒我在他的節(jié)日里只能打上一個電話而不是大捧大捧的鮮花，原諒我如此卑微……

　　吶，你知道嗎？在此之前我曾想過一些很不成熟的東西……

　　你說……我們這么微不足道的人，為什么還要如此執(zhí)迷不悟地活在這世界上呢……

　　老實說我應(yīng)該算不上一個悲觀的人，在我很長很長的人生里我都沒有想過我該不該死這樣的事，不愿承認(rèn)自己死不足惜也好，覺得那很可怕還是什么都不懂什么都不明白也不想明白也好，從來都不會去想要是我死了該怎么辦這樣的事……

　　就算是剛上大學(xué)一個同級校友在廁所里懸梁自盡，同年里因為受傷被大學(xué)拒絕的高中同窗，投河身亡……得知這樣的事實，被安慰被告誡的時候我也沒想過……如果我有一天將會死去這么深刻的事……

　　包括在那之前的全部時間，我也從來沒比那時更[智慧]一點(diǎn)。

　　但是，某個時候我竟然開始思考這樣的事情來，有一瞬間我甚至覺得我仿佛是通曉了人世間一切真理一般……

　　吶，你看，我們活在在世上每天吃喝玩樂說到底不過是消耗著這星球有限的生命罷了，無論是多么了不起的人，萬人敬仰的偉人也好，名不見經(jīng)傳的小職員也好，還是在街道上茍延殘喘的乞者乃至黑暗里作惡多端的壞人也好，大家每個人都在追求讓自己活的更快樂一點(diǎn)，物質(zhì)上的滿足，精神上的踏實，總是有些原因讓他們讓我們被迫或者坦率地以何種方式固執(zhí)的活著不肯死去，但是，我們這些人都有什么分別呢？

　　當(dāng)光陰毀滅這一切所有的甘與不甘牽絆都不復(fù)存，當(dāng)正視這樣的事實，所有被過額評定的我們的存在價值所有被絕對高估的我們不可推卸的責(zé)任所有被幻想美化的明日的曙光所有被虛勢推崇的光環(huán)榮譽(yù)所有的堅持與退讓這樣的類似存在都不過是我們活著然后釋懷的寄托……

　　我們會與不會做的事原本都沒什么道理可言，但我們卻要為之附上合乎道理的借口，我們以此為真理為信仰讓那看起來絕對的理所當(dāng)然，但是，當(dāng)一切沒關(guān)聯(lián)的關(guān)聯(lián)都得以理清，我們也終于發(fā)覺，我們所在做的事，都不約而同的遵守一個事實，我們?nèi)康拇嬖�，對于存在而言都是如此可有可無，我們完全沒有任何有利的證據(jù)來證明我們是不得不活著的，那么，我們?yōu)槭裁催�活著呢？我為什么還活著呢？

　　我為什么還活著呢？

　　這個問題直到我站在大橋上嘗試懷揣著我死了也沒什么關(guān)系，什么都與死去的我無關(guān)，所有因我的死亡而生的傷痛遺憾還是其他全部，那本身在于產(chǎn)生這痛這惋惜的根源，他們的靈魂不夠純粹不夠完整，只要他們相信我的存在無關(guān)緊要他們的情緒也都無關(guān)緊要全部的前因后果都是無關(guān)緊要只要拋棄了，他們便能和我一樣，可這也只不過是我用來逃避愧疚而生的念想，我本可以不再多想任何問題，那也不是我的錯我很干凈很認(rèn)真我沒有任何罪過只要從這里縱身躍下，所有的一切災(zāi)難苦痛便就此終結(jié)這樣的想法我也沒能弄明白我為什么還活著……

　　我為什么還活著呢？

　　所幸我仍然還活著，還能感知，還能疼痛，還能心存一份悲憫，還能愧疚，還能思考，還能坦然，然后微笑，如此，搜刮著各種微不足道的借口比以前都要認(rèn)真很多倍的活著，沒有死去，作為一個微不足道的小人類……

　　我想我會活下來最真切的理由只有一個吧，也可能，那也并不能算是絕對的理由，只是那個時候盤亙在我腦海里無法不理會的，是奈奈……

　　和奈奈一起生活了二十幾年，她為我所做的一切，無論如何……

　　我還記得有一年的圣誕節(jié)去過一個小鎮(zhèn)，在那里我邂逅了一位生活凄苦的母親，是個和奈奈很不相同的人。

　　那時候約莫下午三四點(diǎn)鐘，我到達(dá)小鎮(zhèn)的火車站，在購票窗口，我也不大記得那位婦人是怎么站到我身邊的，只記得最初那附近并沒有什么人在徘徊，只是當(dāng)我買好回去東京的票，一轉(zhuǎn)身他就已經(jīng)站在我身旁了。

　　后來我走進(jìn)一旁的候車廳，因為是很偏僻的小鎮(zhèn)，沒什么人員把守，那位婦人便也隨我走進(jìn)了候車廳，他靠近來和我搭話，大概是氣息的原因，我并不是很討厭這個陌生人，她問我：“你到群馬縣嗎？”

　　我很詫異，以為她是想問是不是同行的，但是轉(zhuǎn)身看她正盯著我的還沒收好的票來看。

　　難道是近視？但是不管怎么看東京和群馬都差的十萬八千里啊。

　　但是我并沒有很在意這個問題，反正距離發(fā)車還有很長時間，這荒山野嶺的地方能有個人有一搭沒一搭的扯點(diǎn)閑話也是很好，我便很直接和他說了我到東京。

　　婦人便又問起我什么時候的車。

　　“夜里十一點(diǎn)。”我覺得并沒有隱瞞的必要。

　　“那你要不要來我們店住，不貴的，就兩頓飯的錢�！�

　　我算了算感覺挺劃算，畢竟這要是在東京住旅館可不是兩頓飯就能解決的問題，何況這冬天晚上還挺冷，尤其是在婦人和我說這地偏候車室晚上又冷又沒人我更加覺得還是接受婦人的建議比較好，最關(guān)鍵的是，收費(fèi)很厚道。

　　跟隨婦人去了他們家的店，也沒很遠(yuǎn)，就在視野范圍內(nèi)，我想像電影里那樣會遇到打劫的可能性也小，尤其是像我這么窮酸的學(xué)生全身榨干他們也得不到一點(diǎn)油水啊，嘿，我還挺會安慰自己的。

　　一路上婦人有一句沒一句的和我聊起家常來，最初，我還覺得他和奈奈沒什么差別，都是有點(diǎn)話聊的家庭主婦而已，在樓梯轉(zhuǎn)角，他和我聊起了他的兒女，她說，他們在群馬工作，新年也不回來呢？

　　我突然想起他之前問我到哪里的話，竟覺得有些心里有些不是滋味起來……

　　那之后，她又和我說起她的手，她說她平時還在火車站打掃衛(wèi)生，掃廁所要用的那個酸長期腐蝕她的手，現(xiàn)在她的右手已經(jīng)不能動了，她邊說邊轉(zhuǎn)過身來扯開一點(diǎn)點(diǎn)紗布給我看。

　　昏暗的樓梯口我不太確信是不是光線問題，她的手已經(jīng)泛黑了，濃烈的藥味滿是苦澀酸臭的味道撲鼻而入，我扭過頭去咽了口口水，沒吐出來，好在因為還要繼續(xù)上樓，婦人大概并未看見我失禮的反應(yīng)，她也很快轉(zhuǎn)過身去繼續(xù)帶路。

　　那一晚我覺得心情并不怎么好。

　　并非只是這一點(diǎn)原因，再晚一點(diǎn)的時候，我便得知深夜的火車站也并未如同下午時分那般冷寂，倒是開了足足的暖氣，也有不少人在等車。

　　那個母親……

　　那件事我也一直沒能很快忘掉，尤其是在那時候，印象里她已經(jīng)不大清晰的身影，卻如同咒印一般揮之不去，我知道，我知道，奈奈她也是，她在家里等著我，她會關(guān)注鄰家出行的人里有沒有要來我身所在這城市的，她會勤勤懇懇的工作然后努力的活下去，他甚至?xí)悬c(diǎn)不厚道的賺取別人的錢財，然而她沒有那么迫不得已她也仍然活著，她在等我。

　　她不會懂她活著有什么意義，但她在看著我，我不能死，我想……

　　我大概因此而獲救了吧……

　　現(xiàn)在來想那段不堪負(fù)重的日子，直到剛剛我都不敢說我有認(rèn)真的直視他一回，我是個膽小怕死的人，有時候我都不敢想這樣的我也曾想過那種可怕的事，我曾一度懷疑，我當(dāng)時活下來也只許是我在面對死亡的那一刻，軟弱了，逃避了而已……

　　不管怎么說，現(xiàn)在說出來了，竟覺得輕松許多。

　　雖然我一直以來生活的也不能算很好，但是，想想存在于遠(yuǎn)方的人，我就會覺得，很滿足，很滿足……

　　還有你，吶，你今年十四歲了對吧，但是不管怎么說都還是個小鬼啊，我這個活了二十四年的成年人，和你說這些，真的是很丟臉吶。

　　但是不知不覺，怎么說好，我也不知應(yīng)該怎么說，也許你永遠(yuǎn)都不會得知某個世界里有這樣一個我，但是，我覺得很開心，能夠和你聊這些。

　　還有，我在這個世界遇到兩個有點(diǎn)特殊的人，因為他們的出現(xiàn)讓我相信了你的存在，我想你大概已經(jīng)猜出來是誰了，還有我現(xiàn)在的處境，大概也是不出你們那邊所預(yù)料，但是也請不要為這個世界憂心，只要你能從那場災(zāi)難中活下來，我，我們所有人就會沒事。

　　還有，我聽說那個世界的你很厲害呢，你遇到了一位了不起的家庭教師，然后結(jié)識了很多很要好的朋友，怎么說呢，有點(diǎn)羨慕啊還有很為你感到高興，也許在那個世界，你要承受比我這個普通人要多很多的責(zé)任，還有，黑手黨，總感覺不是個好聽的名字啊，但是，無論如何……無論如何，都要快樂的生活下去，即便，是以在別人看來，是再怎么微不足道的理由……

　　還有，還有，好像不知不覺說了很多貌似很不得了的話，怎么說都覺得不是應(yīng)該由我這個存在于你世界之外的人來說這些沒什么亂七八糟的東西。

　　但是，另一個世界里的我，沢田綱吉，就算是我自私的拜托也好，請一定！一定不要隨隨便便就向內(nèi)心的軟弱低頭！一定！一定要活得像個男人！就算不是要拯救世界這么這么了不起的事，你也是我，我最信任，并且向往的男人！

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