這個暑假過得倒是不順心得很，爺爺?shù)娜ナ溃约罕坏秳潅两襁�處于生活不能完全自理階段，之前計劃好的九寨溝之旅也泡湯。就這樣渾渾噩噩，開學(xué)的日子轉(zhuǎn)眼就要來臨。該做的都還沒做，可以不做的做了一堆。
　　想寫點(diǎn)東西，記得五年前外公去世時寫過一篇東西，但現(xiàn)在也找不到了。爸爸給我說，要用語言表達(dá)出來，寫在網(wǎng)上別人又看不見。但是我說不出口，也不知道該怎么開口。智商不高，情商也不高，和不熟的人隨意搭兩句話都覺得是負(fù)擔(dān)，是麻煩。
　　覺得家里面兒子多和家里面女兒多還是不一樣，至少在我家表現(xiàn)得特別明顯。因?yàn)橛斜容^，所以才會覺得很不同。所以還是覺得兒子要靠得住些，在關(guān)鍵時候，兒子的作用遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于女兒。
　　現(xiàn)在，雖然爺爺離開了，但是還會在吃飯的時候給他擺一副碗筷，遇到什么好玩的事情也會告訴他。仿佛他就在我們身邊，沒有離開，他只是睡著了。
　　我無意講爺爺最后的情況，這些事情在家人之間內(nèi)部消化就好了，大家盡了最大的努力，也為了不留遺憾。爺爺最后走得也很平靜安詳，最壞的情況沒有出現(xiàn)在爺爺身上，這是我們最欣慰的一件事。
　　所謂只有自身經(jīng)歷過的東西才會對那些事情有體會，比如手被傷了之后就知道，被劃傷的痛，打麻藥之后感覺到針就在皮上縫來縫去，就知道滿手是血的恐怖感，拆線時的陣痛感，就知道生活不能完全自理的可憐，傷口不時傳來的麻痛。
　　我們總是會向前看，日子一天天走過，有些人會被帶來，有些人會被帶走。但我們所走的每條路，最后只有一個終點(diǎn)。沒什么不能接受，每個人都有那么一天，只是每日相伴的人就這么沒了，心里空落落地，也只能用時間來治愈和淡化。
　　我們被時間推著走，卻不能回頭。自己由于任性沖動所作出一系列的事，可能真的不能進(jìn)行補(bǔ)救。只有一次，錯過了，也就錯過了。
　　很多時候，牽強(qiáng)的挽回只不過是圖個自己心理安慰罷了。好與不好，只有自己知道，是否出自真心，也只不過隱藏在黑暗的角落里不為人知。雖然自己很討厭渣賤模式，可遇到某些人，在某些時候總是會忍不住。還是會在乎，無論受了多少次的傷害，告誡了自己多少次不要再這樣，可還是忍不住做一些傻事。
　　可對很多卻是當(dāng)我不愛了連回憶都是負(fù)荷，不說了，說多了都是一把辛酸淚。其實(shí)也算是一種體回。沒有調(diào)查就沒有發(fā)言權(quán)，在我身邊的男孩子們總歸是偏向大眾化，許多小說所表達(dá)出的極端化，我沒有接觸到過，所以寫不好。
　　好基友說我寫的東西和我的“甜心”稱號不搭，自己寫的總還偏向的是正劇，其實(shí)我可以沒有把故事當(dāng)做悲劇，但至少現(xiàn)在完結(jié)的好像沒有一個是好結(jié)局的。自己在想一個故事的時候，也習(xí)慣把結(jié)局偏向悲。只要安排合理，不為虐而虐，就是我最大的希望與奮斗目標(biāo)。世間很多男女都不能走在一起，更不要說其他的了。
　　每想到此，我都覺得好結(jié)局總能留在讀者想象中。我很認(rèn)真，我經(jīng)常輸，但我也贏過。

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