新概念作文大賽火起來那陣兒我還在上學(xué)。那時候覺著，哦，原來寫文章也能把自己寫出名，領(lǐng)獎的還都是半大孩子，多牛逼啊。

　　想想看自己能參賽，我就一早攛掇著要去報名，買了好幾本萌芽去攢報名表，怕就拿一張結(jié)果給填壞了。然后又尋摸著教語文的隔壁班主任給我做寫作指導(dǎo)，寫了的稿子一遍一遍的交上去，又一遍一遍的被紅筆批得一文不值的發(fā)下來。那老師有些神經(jīng)質(zhì)，看起來像甲亢患者，評語也寫的刀刀見血，一點情面不留，每次發(fā)下來我都是忍著莫大的羞恥才把評語一行行看完。但是有一次給他批完了，老師留言卻特別少，只說實在看不下去了，“太矯情”。

　　我記得清清楚楚那個時候我寫的故事名叫做“夏天的樹”。故事內(nèi)容是講“我”和一個有輕微妄想癥的小女孩做了朋友，而這個女孩子因為怪僻而被同班同學(xué)排斥�！拔摇痹瘸鲇谕楹退煌瑓s最后迫于壓力再不和她往來。最后女孩退了學(xué)，被父母關(guān)在了家里，卻依舊寫信給“我”，說她現(xiàn)在住在日本，住在一個六月也盛開櫻花的海島上，希望有一天能邀請我過來玩�！拔摇笨吹竭@個蹩腳的謊言嚎啕大哭，只是因為一年過去，那個被同學(xué)排斥的角色換做了自己，“我”這才明白一個人活著是多么的孤獨(dú)。

　　我當(dāng)時真的特別想寫這個故事。所以那老師讓我改了十多次以后我就哇的一聲哭了，我說我寫不下去了，我也不參加比賽了。老師看了我一眼說：那就不要去，你經(jīng)歷的太少，看得書也不夠多，反正去了也拿不了獎，何必浪費(fèi)時間呢。我哭得像個傻逼，又莫名地恨極了他（就算一開始是我找上門的也一樣），對他大吼說，你明白什么啊，我就是那個同學(xué)排斥的人啊。我就是那個整天只想著寫小說又被同學(xué)無視的怪人，體育課前的課間休息我睡著了，結(jié)果上課都沒有人叫我下去（到操場）。我自己都討厭我自己怎么每天病懨懨的，我真想死了。

　　那時候的自己簡直中二得沒有要救，所以把被害者的套路全往身上套。但是被冷落也是事實，想著打盹起來一抬起頭，青灰色的教室里空無一人的樣子，現(xiàn)在都讓我害怕。

　　所以我是用了自己全部的熱情想寫好那個故事的。老師看了我那副樣子，不知道是怕了還是煩了（不，我想他應(yīng)該不會怕我），只補(bǔ)了一句：但是你寫的不夠好。

　　的確，那個故事現(xiàn)在看來簡直不能入眼，我甚至都不敢復(fù)述我所用的句子。但是我清楚地記住了那時我用盡全身的力氣，每天晚上死死地坐在電腦前四個多小時，對著一抖一抖跳著光的破爛屏幕打字的樣子。

　　……后來我從了一個別人用來找自信的角色變成了“別人家的孩子”。那些前來取經(jīng)的學(xué)弟妹家長提到我，有的時候會說“聽說文章寫的也不錯”�？墒墙K究是聽說，從來沒人去求證過。

　　我于是懷念起當(dāng)時的那個老師來，因為那么認(rèn)真地看我的文章的人大概再也不會有了。老師幾年前辭職去做了自由職業(yè)者，我就算回國也再沒去找他過。

　　寫耽美斷斷續(xù)續(xù)寫了三年了，也有一定的路數(shù)。我試著看灑了狗血賣過萌，投入了很多心血，偶爾放進(jìn)去一點自己的影子。但是不敢放太多，不敢像以前那樣把自己的樣子硬生生地戳進(jìn)文章里去，像個破破爛爛的孩子，敢長大雙手對著世界發(fā)問，說你們能對我好一些嗎。

　　去日本實習(xí)的時候上司曾經(jīng)問過我，畢業(yè)以后想做什么工作。正確的答案應(yīng)該是“房地產(chǎn)”“銀行”“咨詢”或者“會計師事務(wù)所”，反正我一個Major兩個Minor一個Concentration涵蓋了所有所謂的能賺錢的行業(yè)。

　　但是我說了“小説家”。

　　上司夸我羅曼蒂克，然后迅速的轉(zhuǎn)移了話題。

　　這也許聽起來實在像個敷衍的回答。

　　所以現(xiàn)在每一次我在打字時被家人問起是不是在寫小說，不管是不是，我一概都說不是。

　　好一個不褪色的紅字。

　　……
　　上學(xué)時我覺得自己是世界上最孤獨(dú)的人。但是現(xiàn)在我所感受到的孤獨(dú)卻有了另外的含義。它并不讓我痛，只讓我覺得安靜，并且明確的認(rèn)識到：

　　你不能將自己赤身裸體的放在路燈下，只能把自己在寒風(fēng)里用布條包裹了站在角落里去，看路過的人對著你的影子說：

　　你是一個多么高壯的影子啊，你一定很暖和。

《被黏住的嘴》
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《風(fēng)之丘》
好文，“我們愛上一個人，愛到極致，總希望了解他的一切，看著他幼時的照片驚嘆不已，恨不得能在他出生時就