愛難離
　　我從夢中醒來，身上冷汗涔涔。北風(fēng)透過門縫兒傳來，冷得我不禁打了個冷顫。
　　不知道現(xiàn)在是什么時辰了，我也不知道我被關(guān)在這兒多久了。我最近幾乎是晨昏顛倒，睡著比醒著的日子都多。
　　我艱難地爬到窗前，外面一片慘白，月亮靜靜地掛在天上，先前的熱鬧聲也小了很多，我在這里也依稀聽不到了。
　　窗外北風(fēng)凜冽，時而傳來鳥的鳴叫聲。小心屏息，還能聽見雪落的聲音。
　　我想伸出手去接住那些飄落的雪花，可是怎么也夠不到。雪是世界上最純凈的東西，可是我已經(jīng)臟了。
　　今天是他成親的日子，看管我的小廝們都不在了。早幾天他們都忙著裝飾府內(nèi)，為他的親事做準(zhǔn)備。我在這個偏遠的院落都能感受到喜慶的氣氛。
　　身上的傷痛折磨得我日夜難眠，渾身的骨頭像是被打碎了，渾身的傷口都在叫囂著，身上沒有一塊兒完好的皮膚。不過我知道這痛苦快要結(jié)束了，我恐怕熬不過這個冬天了。他不知在做些什么是不是穿著喜服在宴請賓客？還是已經(jīng)入了洞房，和新娘溫柔纏綿？他在想著什么呢？他們的未來？將來出世的孩子？此刻是否會想起我？是否會想起曾經(jīng)的美好？
　　我知道他是個溫柔多情的人，只是他溫柔多情的對象從來都不是我。
　　最近老是在回憶，醒著夢著都是從前。
　　我還記得他剛來來我家的時候，剛好六歲，他七歲，比我大一歲。但他身材瘦小，面黃肌瘦，衣衫破爛，身上又臟又臭，但是一雙眸子又黑又亮，像水晶一樣。他說父母雙亡，無親無故，無處可去，看到我家在招收下人，便來了我家。父母念及他可憐，又與我年齡相仿，便讓他待在我身邊。
　　從遇見他那天起，我將他放在了心上，我們兩個幾乎是形影不離。
　　我對他很是照顧，也不讓家里的人們對把他當(dāng)做下人。我們是名義上的主仆，實際上的兄弟，朋友。有一天我對他產(chǎn)生了遐想。我一見他就臉紅心跳，我擔(dān)憂害怕，可是我怎么也克制不住自己的情感。
　　十六歲的時候，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地告訴他，我喜歡他，不是兄弟之情也不是朋友之誼，是像爹爹喜歡娘親那樣的喜歡。
　　我知道，男男相戀是多么的驚世駭俗�？墒牵揖褪侨滩蛔「嬖V他。我等著他開口拒絕，甚至責(zé)罵，譏諷，辱罵，嘲笑，甚至是疏離，可是他什么都沒做。
　　我到現(xiàn)在還記得當(dāng)時他的表情，他開始表現(xiàn)的有些震驚，過了一會兒，便笑著說，等你十八歲的時候，我們就在一起。那時，我?guī)缀跤行┎桓蚁嘈盼业亩�，不敢相信他會�?yīng)和我的情感。我反復(fù)地確認了好幾次。
　　好幾天我激動地睡不著，我盼著日子快點兒過去，我天天盼著十八歲生日的到來。我還謀劃著將來，我倆到山林中隱居或一切攜手看遍山山水水，一起度過日后的每個晨昏。
　　后來的兩年內(nèi)我不斷地告訴他我喜歡他。但是我不敢問他他是否喜歡我，我只安慰自己說他也是喜歡我的，要不也不會給許下那個我到十八歲的約定。他從來不表露對我的情感，只是笑著摸著我的頭說，將來你可不要后悔。我信誓旦旦地說，我不會后悔的。
　　可是，我十八歲生日等到的是什么？父母慘死，家業(yè)被吞，府內(nèi)的下人都卷錢離開，府內(nèi)換了主人。如果
　　這一切都是他多年謀劃的結(jié)果，可是我卻一點兒都不知道。如果我知道的話，我寧愿日子停留在我十八歲以前。
　　我傻傻地期待著幸福，可是幸福沒有降臨，降臨的是災(zāi)難，是厄運。
　　但是我不后悔，喜歡上他，我一點兒都不后悔、
　　他告訴我，從他他遇見我的那天起，就立誓報仇。我向他表白的那天，更加促使他加速了自己的復(fù)仇計劃。
　　相處的十年時間光陰里，即使是塊兒石頭估計也該捂熱了�？墒撬娜玷F石，血液也是冷的，他父母的離世似乎把他所有的熱情，所有的愛都帶走了，留給他的似乎只有仇恨。
　　我對他好，我對他的關(guān)懷，還有我對他的非分之想似乎成了他復(fù)仇的工具。
　　他估計一邊兒在謀劃著復(fù)仇大計，一邊兒在嘲笑我的癡心妄想。
　　可是我十幾年來心里滿滿都是他，對他好似乎都成了習(xí)慣，我不后悔我感情的付出。
　　十多年年的時間，我們其實留下來了很多美好的記憶。我們一塊兒上學(xué)堂，一塊兒惡作劇，一塊兒上樹掏鳥蛋，一塊兒堆雪人，一塊兒湖上泛舟，一塊兒爬上屋頂看月亮，一塊兒偷偷跑到青樓，一塊兒跪在院子里挨訓(xùn)。。。
　　他非常的照顧我，幫我揍那些欺負我的壞小孩兒，我背不出書時，替我挨夫子的戒尺，替我背黑鍋，晚上替我掖被角。。。
　　這些事情都深深地印在我的腦海里，直到現(xiàn)在，他對我做了那么多過分的事后，我竟然還是忘記不掉。那些美好似乎已經(jīng)深入了我的血液，我如今仍愿把這一切當(dāng)成惡夢。夢醒了，他還是原來的他，我還是曾經(jīng)的我，父母都還健在，我還傻傻地期待著未知的幸福。
　　當(dāng)年他告訴我他的父親，被最信任的人謀害，母親受不得打擊和家里的變故，也自殺了。留下他一個人自己，孤零零地活在世上。當(dāng)時我聽到他的遭遇，心里還暗暗地為他難過了好久，發(fā)誓一定要對他好。
　　可是誰知我竟會是他仇人的兒子。
　　他說，他等這一天，等了好久。這一切都是報應(yīng)，怨不得旁人，他只不過是做了當(dāng)年我父母對他家做的同一件事罷了。
　　他拉著我跪在他父母的墳前，墳頭上已是野草叢生。他靜靜地祭拜，告訴自己的父母，他已經(jīng)為他們報了仇，他們可以安息了。
　　我看到我父母的頭顱也擺放在墳前，血液已干涸，散發(fā)著腐臭的氣味兒。只是他們的尸身已經(jīng)無處可尋。就是能夠找到估計他也不會讓我安葬他們。我真是不孝，他們活著的時候我沒有好好的孝敬他們，他們死了，也不能讓他們?nèi)胪翞榘病Ｋ母改杆懒怂麨樗麄儚?fù)仇，他來祭拜。我的父母死了我向誰復(fù)仇？誰來祭拜？又去哪兒祭拜？
　　他按著我的頭在他們的父母的墓碑上用力的撞，我的血和淚，落入黃土里。
　　我哭泣，我吶喊，我尖叫，為他的父母，為我的父母，為他凄慘的人生，為我可悲的命運，為我對他的感情。
　　我的世界似乎是崩塌了。他冷冷地說，這就是因果循環(huán)。
　　他把我?guī)У礁畠?nèi)，每天變著法兒地折磨我，以我的痛苦為樂，我是生不如死。他恨恨地說，就是讓我生不如死。這是他父母死后，他的感覺。從此之后換我品嘗了。
　　我的身上是舊傷未愈，又添新傷。我開始的時候并不掙扎和反抗，只要他這么做能夠消除他心中的恨意，我愿意受他折磨。我甘愿為他做任何事，只要他快樂。
　　可是從小到大備受父母呵護的我如何受得了這每日的皮肉之苦，我咬牙堅持著。這痛苦，這折磨，幾乎耗盡了我的半條性命。
　　某天他醉意熏染地帶了幾個男人，強占了我的身體。他一邊看著，一邊大聲嘲笑，你不是喜歡男人嗎？那就好好地嘗嘗被男人寵愛的滋味。這就是你下賤的父母生下的下賤的你，或許這就是你的本質(zhì)。
　　看這就是我喜歡的人，我似乎從未想到他會這樣做，我從未了解過他。他那副猶如惡魔般的面孔，我從未見過。
　　我在男人們身下用力地扭動，掙扎，喉嚨似乎都喊啞了，可是痛苦煎熬似乎綿延無盡。身體被撕裂被蹂躪的痛苦都沒有這羞辱這尊嚴(yán)的踐踏痛苦。而這些還是我最喜歡最在乎的人帶給我的，且他全過程都冷冷地看在眼里。
　　如果這是地獄，那么我已經(jīng)墮入其中。
　　那日的事情似乎成了我的夢魘。只要睡著，都似乎能看見男人們臟臭的身體，看見他們丑惡的嘴臉，聽見他們□□的笑聲，感受到他們的手在我身上撫弄。我也看到他眼神冰冷地望著我，臉上露出嘲笑。
　　我從此便不敢入睡。
　　若醒來我就用力地擦身體。身上被我擦得沒一塊兒完好，身上熱辣辣地疼，血液涔涔地流著，可是我知道這污穢恐怕是再也擦不掉了。我只能靠著回憶來支撐我這殘敗的生命。
　　從那天起，我知道他再也不是從前的他了。父母走了，家業(yè)沒了，愛情沒了，快樂，榮耀，希望，未來，尊嚴(yán)也統(tǒng)統(tǒng)都失去了。
　　我是徹底地絕望了，對他，對命運，對人生。
　　或許，死亡才是我的解脫。但我并不想自己結(jié)束生命，我還想在他存在的天空下多留一會兒。
　　我不恨他，也不想追究曾經(jīng)的恩怨糾葛，也不想查究從前的是是非非。我只是感到可笑，可悲。我恨的是我為什么我會管不住自己的心，我為什么要這般地在乎他，如果能少喜歡他些就好了，那么我也不會如此地絕望。
　　仇恨毀滅了他，也毀了我，毀滅了幸福。如果仇恨能夠終結(jié)，那沒就讓他終結(jié)在我的身上吧父母犯了錯，他們已經(jīng)受到了應(yīng)有報應(yīng)，如果這報應(yīng)還不夠，那就報應(yīng)在我的身上吧。
　　或許他看到了我骯臟丑陋的一面，不愿再看見我�；蛟S他已失去了折磨我的興趣。自從那日后，我再也未見到他。下人們看他臉色過活，對我也是不管不問，只是把我關(guān)在這個破陋的房間內(nèi)。
　　門上沒有上鎖，看管的小廝們也愛偷懶，要不整日不見蹤影，要不就是當(dāng)著我的面指指點點。
　　我知道他們說些什么，聽多了，聽膩了，也就無所謂了。他們見我整日昏睡，也就越發(fā)的懶散，飯也是想起來就送，想不起來也就算了，送來的飯也是變餿變臭的。我從小就是是錦衣玉食，可是為了活著，一切都忍了。
　　他們并不擔(dān)心我逃出去。其實我腿斷了，渾身是傷，整日里渾渾噩噩地，也逃不出去。我也從未想過要逃出去。
　　我偶爾聽下人說其他。說他生意越做越大，說他與京城的的官員結(jié)交，認識的人都是名人貴族，說他樣貌出眾。最近又聽說他做了尚書家的乘龍快婿。尚書家的小姐，艷冠京城，名滿京華，提親的人幾乎踏破了她家的門檻。他與她婚配真是是郎才女貌，天造地設(shè)的一對兒。
　　聽到這些，我不僅為他高興。他為父母報了仇，奪回了家業(yè)，可謂是揚眉吐氣了。如今也成了親，可以為他們家族傳遞香火。
　　我又想到了我的父母，他們的魂靈不知在哪里游蕩。如果死后能夠遇上，我又該以何面目面對他們呢？心中難免也有些凄涼和傷感。
　　上天啊，你為什么要如此的捉弄我？
　　為什么害他家破人亡的兇手會是我的父母？為什么我會喜歡上他？為什么我們之間要橫著這么多的血淚和仇恨？讓我遇到他，讓我喜歡上他，為什么不讓我和他在一起？難道我遇見他，和他在一起十年的時間竟花光了我今生所有的福氣和幸運？
　　我慢慢地推開門，爬了出去。借著月光和這滿地的白雪，我看見身上的衣服又臟又破，已經(jīng)看不出原來的樣子。我捧著雪往臉上和身上搓去。我要把自己洗干凈，干凈地離開這個世界。
　　北風(fēng)呼呼地吹著，雪花也在輕輕飄著，我人生中的最后一個冬天也似乎是我遇到的最冷的冬天。
　　一陣?yán)滹L(fēng)襲來，我不禁咳了起來，這次仿佛要把體內(nèi)的血咳盡。
　　咳吧，咳吧，就讓我的血去償還這血債吧。讓我的血為這雪白的世界添上一抹艷色吧！
　　依稀間，我仿佛看聽見他親切地呼喚，看見他燦爛俊朗的笑臉，也看見父母的慈祥的微笑。我向他們伸出手去，可他們慢慢地向后退。我怎么喊都不理我，只是笑著看著我，我不禁站起來向他們追了過去。

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