�。�1）

　　“每當(dāng)我看見憂郁的樂章，勾起回憶的傷。每當(dāng)我看見白色的月光，想起你的臉龐，明知不該去想，不能去想，偏又想到迷輞。是誰讓我心傷，誰讓我牽掛，是你啊�！�

　　燈光溫柔的傾瀉出來，我默默地翻開那本練習(xí)簿。

　　很清秀的字跡呢，那個人的字寫的很漂亮，這是全班公認(rèn)的事實。那個時候老師讓我們練習(xí)書法，當(dāng)眾宣布可以免練的人就有他。我記得當(dāng)時自己轉(zhuǎn)過頭去看著他，眼睛里面一定充滿了驚訝。他卻只是對我笑笑，就象平常每一個笑容一樣溫暖。一直以來我都被優(yōu)越自豪感包圍陶醉著，從來沒有想到他也有比我出色的地方。

　　現(xiàn)在回憶起來，似乎當(dāng)時他的笑容里有些得意，而我的驚訝中也帶著驕傲和歡欣吧？

　　但是他并不很珍惜那么漂亮的字，或者人們對自己能夠輕易得到的東西總不會特別珍惜。經(jīng)常會在上課的時候給我傳紙條什么的——那些紙條現(xiàn)在都夾在這本本子里，全是些無關(guān)緊要的話。其中一些我會寫了回答傳回去，于是就落在他手上了，也沒有還給我。應(yīng)該向他把每一張紙條都要回來的，我這么想著，竟然連眼眶都發(fā)熱了。

　　過去的人生總會有很多遺憾的，不是嗎？沒有人可以重來一次。

　　但是為什么偏偏是我們兩個之間的遺憾呢？命運實在是很捉弄人的東西啊。

　　剛才我說過他不是很珍惜自己漂亮的字，練習(xí)簿就是最好的證據(jù)。二年級時我問別人借了芥川龍之介的小說集來研讀，很喜歡《手帕》那一篇，覺得有無法表達(dá)的共鳴和認(rèn)同。他對這方面的東西總是沒有我敏感，大約是因為我的緣故才拿去看了。我拜托他把《手帕》這一篇復(fù)印一下給我，沒想到他卻給我一本練習(xí)簿，上面飄逸地抄著全文。

　　“反正我也沒有事情做啊�！彼χf：“嫌走出去麻煩，干脆抄一遍，就當(dāng)練字好了——而且我抄的時候，又看了一遍�！钡拇_就是學(xué)校里發(fā)的練習(xí)本，相當(dāng)?shù)钠胀�。封面上只寫了一個“芥川”，甚至沒留下一點暗示這是他的手筆。

　　驕傲的我很小心的沒有露出欣喜和甜蜜。捧著本子到家后竟然沒有勇氣打開它來看，而是逃避似的將他塞進(jìn)抽屜里。我想他只會為我抄這個的，沒想到這本封面很難看的練習(xí)本卻成了我最能夠回憶他的東西。

　　大概回憶是不需要見證的吧？

　　其實我常常覺得自己就像《手帕》中的那個女人，臉上帶著明媚的微笑，整個身子卻是在顫抖哭泣�？上]有人為我撿起我的手帕，沒有人發(fā)現(xiàn)手帕的花邊像有微風(fēng)吹拂似地顫動。

　　我從來不曾告訴別人事實上我有多在乎這段感情，我有多在乎他，今后永遠(yuǎn)也不會說。

　　分手那天我的確太沖動了，可事后想想，總有這一天的，我們已經(jīng)不可能繼續(xù)。別說我不算是他的戀人，就算真的是又怎么樣呢？他要走我還是沒有資格沒有理由也沒有自信攔住他。

　　與其等內(nèi)向的人開口，不如先說出來的好，至少有把握可以控制自己，不會被動。所以，“分開”這兩個字是我先說的，永遠(yuǎn)不要再見他也是我說的，先逃走不管另一個呼喊的人還是我。

　　分叉的路口，我往右手跑了，我還把掛著的�；漳孟聛砉室夥旁谟疫叺穆房�。如果他看到的話，一定以為是我掉下的。我就在小路上站著等他。

　　到今天我還是不明白那天為什么說了分手還那么希望他追上來�？墒撬緵]往地下看，急匆匆地就追進(jìn)左手的小路。

　　我站在那里想，這就是無緣吧？我走過去把�；漳闷饋�，突然發(fā)現(xiàn)多么希望拾它的是另一雙手。

　　于是那天我就哭了，一個人站在右邊的路上哭了很久很久，沒有人給我手帕。為什么選右邊呢？我問自己。

　　我再拿出那本練習(xí)本仔仔細(xì)細(xì)看過，沒有一個地方有錯誤或者涂改。如果我早一點看的話結(jié)果可能會不同，我老是這樣想。

　　唉，人想起以前的事情總喜歡用“如果——結(jié)局會不同”來安慰自己。大概花形也是一樣的。

　　是的，練習(xí)本是花形給我的�；ㄐ瓮福軌虮容^平靜地念出這個名字才是近兩年的事情。

　　我一直都在干什么呢？總之我不會在一個公司里工作兩年以上，因為怕花形找到我。

　　再也沒有聽到過他的消息，是由于我經(jīng)常換地址的緣故。只要我不停地?fù)Q公司，他就算拼命找也找不到。

　　當(dāng)然也許他根本就沒有在找我，也許他早把我忘了。只要一直在同一個地方就馬上可以知道事實，但我不愿意。

　　我寧愿要百分之一的可能，也不要百分之一百的現(xiàn)實。

　�。�2）

　　“我知道那些不該說的話，讓你負(fù)氣流浪。想知道多年漂浮的時光，是否你也想家。如果當(dāng)時吻你，當(dāng)時抱你，也許結(jié)局難講。我那么多遺憾，那么多期盼，你知道嗎？”

　　已經(jīng)七年了吧？我默默告訴自己，不知道他現(xiàn)在好不好，是不是還在恨我？

　　還是，他早已忘掉全部，很快樂的生活。

　　恨我，就象我自己恨自己一樣。只是那個時候我們都太年輕，都以為可以負(fù)氣而逃，都不肯承認(rèn)對方最好。等到一切都成了往事，才發(fā)覺原來再也回不去了。

　　不錯，我是懦弱。優(yōu)柔寡斷著怕失去本該屬于我的東西，根本不知道什么最是重要，只想盡可能的維護(hù)我的一切�，F(xiàn)在想來，藤真他其實比我成熟冷靜的多。他早就看到了未來的情景，在我還幻想著能夠保全所有的時候。他早就知道人生總要放棄一些東西，不管是否愿意是否甘心，而且他替我作出了選擇，他了解我。

　　我的確曾經(jīng)心安理得的以為既然是他的選擇就應(yīng)該無條件遵循。多年以后重新讀那一篇《手帕》，才能逐漸體會出當(dāng)初他讓我看的目的。那個時候我把本子交給他，他并不是很在意的樣子，但卻一直把它拿在手上。而我，只把這當(dāng)作隨意的舉動。他一直很想告訴我什么，但是遲鈍如我并沒有留意。

　　所以我一直到很久以后才知道，他其實是那么的希望我會選擇他。也只有明白了這些以后，我才能體會那天晚上他說“分手”其實需要多大的勇氣和毅力來控制自己的眼淚。

　　他本來就比我堅強。

　　按照父母的安排我是要到英國讀書去的，盡管我并不十分喜歡那個國家。早就定了的事我卻一直沒有同他講，似乎只要不說就會自然消失。我們兩個人在很長一段時間里都維持著這種心照不宣的默契，但我從來也不了解他確切的感受。我只想他也需要我在身邊，不管是不是喜歡。

　　如果不是那天晚上他先打破平衡，我想我永遠(yuǎn)都不會說的。

　　“你騙我�！彼苌鷼獾闹肛�(zé)我，因為說喜歡他會一直陪著他的人是我。我試著向他解釋在我們這個年齡有很多事情是無法依靠自己改變的。滿開的櫻花枝頭有花瓣飄落。一片落在我的眼前，一片乘著微風(fēng)飄到他閃著暗光的發(fā)上。

　　在夜里，櫻花也一樣飄舞凋零著。

　　“那你走好了，我永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)也不要再看見你！”我不能確定他的眼里是否有了淚水，這只是一閃而過的場景，然后就只有模糊的背影�！澳阌肋h(yuǎn)都不要再回來，留在那里算了！”

　　他的腳步遠(yuǎn)去，我想都沒想就追過去。我不知道為什么必須追上去，我只知道我不要他就這樣離開。

　　轉(zhuǎn)彎的路口，我依照他的習(xí)慣向左面走，一直到了路的盡頭也沒再聽到他的聲音。這難道就是無緣嗎？我站在那里呆呆地想。

　　第二天他也沒有來送行，聽說是病了。我知道那不過是托詞而已。坐在飛機(jī)上，想著他的一顰一笑，我默默地紅了眼眶。我終于發(fā)現(xiàn)我是真的很喜歡他，我是愿意帶著他去任何地方的。

　　前幾天翻出中學(xué)時的紀(jì)念冊，里面小心翼翼夾著我給他的紙條。上面有他龍飛鳳舞的回答和揶揄。隔的太久，字跡都已經(jīng)模糊，我卻仍然可以記起他傳每一張紙條時候的表情。

　　那一刻我才真正悔恨，十八歲的時候，我為什么是那樣懦弱的一個人。

　　我也才真正明了，十八歲的孩子說著“永遠(yuǎn)不要再見”的時候，內(nèi)心深處是多么渴望那個人拉住他的手。

　　我拼命地給他寫信，卻通通被退了回來，有幾封幸免于難的也都石沉大�！@都是幾年前的事情了，我明白他是在故意躲著我。我不想做一個寄信是我收信也是我的人。

　　一個人在異國他鄉(xiāng)，難免會覺得寂寞，難免會覺得不習(xí)慣。我不知道他是不是還在日本，甚至抱著可笑的想法希望可以在倫敦的街頭遇上他。

　　如果那時候我往右手的路走的話，也許結(jié)局會不同吧？孤獨的時候我偶爾也會這么想。

　　可是就象櫻花無法決定何時調(diào)謝一樣，人也無法決定他所走的道路。

　　那個時候我應(yīng)該拉住他的手的，可惜那時候我真的太年輕。

　　也許現(xiàn)在已經(jīng)老了，不然怎么會有那么多如果，那么多應(yīng)該呢？

　　我想該回去了，到我們有回憶的地方。我需要一些東西要印證曾經(jīng)。畢竟在那里，夢想和快樂都曾經(jīng)觸手可及，他也一樣離我很近很近。

　�。�3）

　　“我愛你，是多么清楚，多么堅固的信仰。我愛你，是多么溫暖，多么勇敢的力量。我不管心多傷，愛多慌，不管別人怎么想，愛是一種信仰，把我，帶到你的身旁�！�

　　我現(xiàn)在的職業(yè)是fight attendant ，除了性別以外，同空中小姐沒有什么不同。聽起來似乎很可笑，但卻是事實。沒有什么特別的理由，只不過到了要換工作的時候航空公司剛好要招一批乘務(wù)員，大概因為空姐們都結(jié)婚生孩子去了。

　　毫不猶豫地我選了東京到倫敦的航班，我討厭內(nèi)心最深處還有他的位置，卻沒有辦法勉強自己。

　　飛行單調(diào)乏味而且疲勞，十多個小時中還要應(yīng)付客人們千奇百怪的要求。幾個月的時間我已經(jīng)可以閉著眼睛游覽西斯洛機(jī)場（作者的話：Heathrow，不知道是不是那么拼和翻譯的？反正是倫敦的機(jī)場）。對這個古老又不乏生氣的城市我也已經(jīng)很了解，甚至有的時候覺得這里才是我的家，而不是東京。我知道這是因為有他的緣故。

　　他在這里嗎？也許不過是我虛幻的妄想罷了。我總是擠出時間一遍遍在街上游蕩，他們都說我實在是愛上倫敦了。

　　愛上，大概吧。

　　象往常一樣我們又準(zhǔn)備飛回東京，我走進(jìn)艙內(nèi)做安全帶和氧氣面罩的使用演示——我也知道沒有多少人會認(rèn)真看，而且到了要用氧氣罩的時候大概也逃不掉了，依舊一絲不茍的微笑，偷偷掃視著準(zhǔn)備做長途旅行的人們——幾個月來我養(yǎng)成這個習(xí)慣，似乎僅僅是一種喜好。

　　但這次好象有些不同——我看到一個同他非常象的人！連凝視窗外的神態(tài)都一模一樣。已經(jīng)七年多沒有見面，可對我而言昨天剛剛分別。

　　不，不僅僅是非常象而已——根本，就是他本人�；ㄐ�，我肯定那個人就是花形！在穿梭的人流中從來沒有遇到過的人，竟然——竟然——見鬼，他旁邊的位置正好空著，好象等著什么特殊的人過去。

　　在他沒來地及轉(zhuǎn)過頭來看我之前，我做了一件愚蠢到極點的事情——我扭頭跑了，以所允許的最快速度沖到前面的機(jī)艙里。

　　“拜托，我們換一下機(jī)艙好不好？——沒什么原因，就是不喜歡——不，不是有難纏的旅客，座位沒有問題——你去了就知道了么，拜托拜托幫我一個忙！”我猛的深鞠躬，讓山下推辭不了，然后如釋重負(fù)地坐到屬于我的地方系上安全帶。

　　他看到我了沒有？應(yīng)該沒有，他想不到的。我的位置在這里，機(jī)艙前面正對乘客的椅子，不是他身邊那張。我明白我們就要再一次錯過了，也許就要一生。反正我們是無緣的——我真是世界上最大的傻瓜和懦夫，我不敢過去。

　　也許低下頭他就認(rèn)不出了，我可以過去檢查他的安全帶。我低下頭去，感到什么東西的碎片梗住了呼吸，無法抑制地眼睛越來越模糊。我想起十八歲那年的春夜，也是一樣的心痛絕望。他永遠(yuǎn)也不會知道二十五歲的時候那個獨自站在小路上哭的男孩曾經(jīng)離他那么近。

　　我走在機(jī)艙里，仿佛又回到那條漆黑的路上，看到他從我的校徽旁邊一臉焦急的跑過。就在我改變主意下定決心去追他的時候，居然一個趔趄撞在旁邊的椅背上。碰到氣流了，而且很厲害。我走過去坐好，飛機(jī)卻絲毫沒有安分的意思，顛簸的更加囂張。提醒系安全帶的紅燈刺眼地亮著，旅客們已經(jīng)開始騷動緊張，我格式化的向他們做手勢進(jìn)行安撫，但我也從沒有碰到過這么強的氣流。

　　我看馬上面罩就會自動彈下來了，已經(jīng)有人動手摸救生衣或者拿筆寫遺囑。當(dāng)然更多的人深深地把頭埋進(jìn)嘔吐帶里抬不起來。會失事嗎？偏偏是這一趟，我早說過命運是作弄人的東西。

　　一瞬間的恍惚，我看到自己解開安全帶跌跌撞撞地往他的位置上跑，周圍的乘客驚恐不安的瞪著我�！澳惘偭�？”他們都那么說，而我只是不停的向前沖。然后我就跌坐在他旁邊的位置上，急促地喘息著。

　　“Excuse me ， but——”耳畔傳來他的聲音，我驚覺剛才不僅是想象——我已經(jīng)那么做了。什么都不重要，哪怕他嘲笑我也好，我只要告訴他，我就在你身邊，此時此刻，在這趟可能到不了終點的航班上。

　　還有——我喜歡你，最喜歡。

　　正要開口的時候，被拋上拋下的飛機(jī)出乎意料變的平穩(wěn)，我所有的勇氣都隨著緊示等的熄滅而消失融化。

　　更何況他根本沒有看我一眼，就算我坐在他身邊——居然就戴上墨鏡靠著椅背同我講話。

　　“對不起，我是乘務(wù)員。我本來想提醒您系好安全帶的�！蔽艺伊藗�誰都不會相信的理由，使自己的英語帶上很重的英國腔，讓他聽不出我是日本人。

　　“——謝謝。可我已經(jīng)系好了�！彼t疑了一會兒回答，好象努力找什么已經(jīng)拋到角落里面的東西，卻怎么都想不起來放在哪里了。

　　我嚼碎原來就要沖出口的話，再把它深深咽下，刺痛了咽喉�！皩Σ黄��！蔽矣终f，只是帶上了一些他不會懂的感情。于是我們說完了常規(guī)性的問候，我的組長來了�！癒enji ， what have you been doing ？”她很生氣的質(zhì)問，我無言以答。

　　“你叫健司嗎？”他很感興趣的問。

　　“是�！�

　　“那么——一樣是日本人了？我都沒有聽出來，那么標(biāo)準(zhǔn)的英語。我有一個朋友也叫健司。”

　　“是嗎？這個名字在日本相當(dāng)普遍呢�！�

　　“是啊。不過他的姓可是非常少見的——姓藤真�！笨幢砬椋欠褚蚕肫鹉莻�春夜里盛開的櫻花了？

　　“啊——”我隨便應(yīng)了一聲，站起來只想趕緊逃開去，他記得我嗎？可是他連看都不看我一眼——即使我跟他的朋友一樣叫健司。

　　“對了，我一直沒有看您，實在非常地不禮貌——可是我的眼睛剛剛動過手術(shù)，也就趁這個機(jī)會拿休息回去看看。請你原諒。”

　　我的心一緊，幾個畫面開始連接起來，“眼睛不好嗎？”

　　“嗯。從高中時候就開始了——以前真是很難看清楚�！�

　　所以他根本看不到我的校徽，但他為什么沒有告訴過我。是錯過的理由嗎？——我的頭腦被亂七八糟的東西塞滿，開始發(fā)熱，我不知道是不是要暈過去了。

　　（4）

　　“我愛你，是忠于自己，忠于愛情的信仰。我愛你，是來自靈魂，來自生命的力量。在遙遠(yuǎn)的地方，你是否一樣，聽見我的呼喊。愛是一種信仰，把你，帶回我的身旁�！�

　　在飛行中最危險的時候，有個乘務(wù)員匆匆跑來坐我身邊的位置——我想，他大概是沒有站穩(wěn)跌倒的。不管怎樣，在這么危險的時候還留在乘客身邊的人，一定非常盡責(zé)盡力，這種認(rèn)真到接近偏執(zhí)的態(tài)度倒是像極了某個人。我很希望自己可以看到他，但醫(yī)生盡量少睜眼的囑咐我沒敢忘記——我還要用眼睛去找他，我不想我們再用淚水定義錯過。

　　閉著眼睛的時候我忽然想到，如果他也在飛機(jī)上，我卻無法發(fā)現(xiàn)。倔強如他即使看到我也不會理睬。我們便再次擦肩而過——這種也許與他同在一架飛機(jī)上的想法令我非常舒適，又隱隱有些捉不住的不安。如果不是那個乘務(wù)員撞到我身邊，那一刻我已經(jīng)決定睜開眼睛仔細(xì)看看——因為這很可能是我這一生最后看到的東西�？墒撬裼兄Хㄋ频�，飛機(jī)幾乎同時飛出了氣流。

　　令人驚訝他年輕的聲音竟能將英國人尊貴清晰的發(fā)音模范地如此逼真，甚至沒有忘記在里面帶上不自覺的傲慢——我再次克制自己想睜開眼睛的沖動——不僅出色，而且是個十分善良的人。聽到我眼睛不好的時候，他好一陣子沒有說話，仿佛感同身受我的苦痛，這種真摯的情感令我莫名地感動——如此善良的人，一定正在或者將要被另一個溫柔的人專心而長久的愛著吧？

　　我固執(zhí)的回避“曾經(jīng)”，自己都覺得可笑。好象孩子拒絕再看小寵物的尸體，而寧愿想象它們幸福地逃跑了一樣。

　　“花形。”曾經(jīng)這個聲音是那么的頻繁地響在我的耳邊，而那時候的我自以為懂得珍惜和愛情，我放縱自己陶醉在幻想或者回憶中。

　　“花形�！焙芑看挝业幕貞浂己驼娴囊粯�，或許我該考慮找個心理醫(yī)生。尤其是在這種場景下，在他的領(lǐng)班生氣斥責(zé)的時候，我居然還能如此清晰地聽到他的聲音。漸漸地那個聲音同方才好聽的牛津音混合在一起。

　　直到有不冷漠的手指撫上我的臉——當(dāng)然這本身并不是罕見的事情，但即使在最放肆的幻想中，我也從來沒有期望這會是他的手指。

　　所以我很不情愿但迅速地被拉回到飛機(jī)上，然而那個聲音并沒有如往常般了無蹤跡�！盎ㄐ�。”他仍然輕輕但無比堅定的說。

　　不看表情也可以知道他的領(lǐng)班已經(jīng)處在瘋狂邊緣�！癉on ‘t you know what your duty is？”她大概正咬牙切齒地禮儀性微笑：“Kenji ？”“是我啊——”。

　　“藤真�！蔽覀兊穆曇敉瑫r叫出這個名字，不顧他的阻止，我摘掉眼鏡，刺痛，痛的要溢出眼淚來。瞇起眼睛通過勉強允許進(jìn)入的光線，我看到那個莽撞地跌在我鄰座的出色而善良的人。

　　我現(xiàn)在可以肯定，這個人曾經(jīng)并且一直被另一個人專心而長久地愛著，盡管也許并不以溫柔浪漫的方式。

　　“藤真�！蔽以俅沃貜�(fù)，我一直想有一天我可以再次把這個名字叫出口，讓他聽到并且回答。

　　他用七年前的笑容回應(yīng)我，就好象時間的流逝沒有留下一點痕跡，真的連一點縫隙都沒有。我這才意識到原來七年前如水的容顏一直在心靈的每個角落被倒映呵護(hù)，從來也不曾暗淡褪色。

　　“眼睛——疼嗎？”我以前并不知道他會對一個人如此關(guān)切，現(xiàn)在卻沒有覺得不自然�！霸趺葱枰獎邮中g(shù)那么嚴(yán)重呢？你沒告訴我�！�

　　現(xiàn)在睜開會比較疼，但是如果可以看到你的話，動幾次手術(shù)都無所謂的。我沒有說出來，我從來都不忍心看他眼中的焦急和擔(dān)心，更不愿意感覺到他修長的手指象現(xiàn)在這樣輕輕地顫抖，這種希望能夠守護(hù)到永遠(yuǎn)的心情至今未改。

　　“你沒有告訴我怎樣告訴你啊�！蔽椅⑿χ卮鹚行┗炭值陌l(fā)覺他的眼睛開始濕潤，我想大概是說錯什么了——我一直都是這樣遲鈍的不明白他心情的人。但是我想七年的時間我已經(jīng)學(xué)會一點，至少不再是那么懦弱膽怯的孩子。他的領(lǐng)班早就發(fā)現(xiàn)事情的不單純性而自動走開。雖然還是不那么敏感的感覺，我及時制止了他的眼淚劃落，這是以前我想做卻一直沒有機(jī)會做的事情——他第一次在我面前哭泣，是在說了分手以后的夜櫻里。

　　不知為什么潛意識里我確定那天他的眼中有淚光，這種月光下奇異而晶瑩的閃爍在幾乎每一個孤單的時刻扣擊我的心扉。也許那天夜里不計后果追過去的我，也不過是由于一個單純而執(zhí)著的愿望——我不想他傷心流淚。

　　然而如今渴望回到日本的我，并不僅僅恪守于樸實的期待。我希望可以收回我曾經(jīng)的懦弱，如果他的快樂依舊同我有關(guān)的話。

　　機(jī)艙外面燦爛的陽光照進(jìn)來，他眼中的閃爍令人心悸如當(dāng)年。我讓他坐到身邊，原以為心中會下一場傾盆大雨，沒想到微風(fēng)吹過，我只是暗暗地作個深呼吸——第一次我清楚的知道比起從前我確實變了。

　　但有些事情是不會變的，至少叫出“藤真”這個名字的時候，我明白他其實從不曾走開。

　　“怎么會做這個工作？”

　　“為了碰不到你�！彼詭邼鼗卮鹞��！拔液ε��！�

　　不知不覺他把我的墨鏡拿過去又交給我：“戴起來�！彼笸Ｒ粯雍喍痰孛�，卻不帶一絲指示的口氣：“聽我說話就好了�！�

　　我想我們一定會有很多話要說，可是他只是抓著我的手，沒有任何言語，而我，竟然享受這一刻的靜默，也不知道應(yīng)該說些什么好。好象我們中間，并不再需要告訴些什么。

　　結(jié)果，我聽見他說的第一句話竟然是：“山下，我們換回來好不好？拜托你了！”

　　“Kenji ！”他們似乎很喜歡這樣叫他的名字表達(dá)不滿。

　　我知道“健司”在日本是很常見的名字，但是會在天翻地覆的時候沖到我身邊并且留下來的，只有藤真一個吧。

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