這么一個安靜的夜晚，一個人待在房間里，不抽煙，不喝酒，不知道做什么。

　　可是總想要去做點什么，掩飾自己內心的空虛，藏住心里那些只要再往里面挖掘那么一點點距離，就可以發(fā)現的傷痕。

　　我想學會喝酒，學會喝醉，然后一醉千年，醒來后縱使物是人非，也不會因為和那個人呼吸同一片空氣而心微微抽搐。

　　我想找到《啞舍》里的那個黃粱枕，可以安睡一夢，無論夢醒之后現實是殘忍還是幻想，只求在夢里真正達到畢生所愿。

　　我想讓老天再下一場大雨，我不打傘的沖進雨里，讓風吹我身，雨打我心，洗滌干凈我自己本已放棄的靈魂。

　　什么都想，什么都沒有實現，什么都只是現在不切實際的一個個字符。

　　便是在這時猛然發(fā)現，有了那么一點南康寫《我等你到三十五歲》的感覺，那時候的南康，那么傻，那么天真，他到底要對自己多么殘忍，多么自虐，多么笑著哭出來，才能寫出這些話？

　　我想象著以前一邊哭一邊寫，一邊笑一邊難過，第二天還要如無其事的面對他，裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，就害怕得不得了。

　　那么南康呢，他所面對的事情，比我殘忍一千倍。他所遇到的挫折，比我痛苦一千倍。我只不過是才開始就結束，他卻已經經歷了整整七年。

　　七年啊，兩千五百五十五天，那時候，多么開心，多么歡快，想必每一分，每一秒，都是無比歡喜的吧？然而分開的時候，每一分每一秒的快樂，每一天每一月的驚喜，全部都化作了深深烙印下的傷口，一條，一條，又一條。全部刻在無法忘記的地方，刻在了靈魂的深處。

　　以為對方會回頭時，在電腦前，在手機前，一直默默等待的身影。

　　以為愛情未必是互相的，也許能自己慢慢的等待到三十五歲的人。

　　以為已經沒有力氣等到三十五歲，所以決定永遠等下去的南康啊。

　　看著，看著，多么殘忍。

　　卻不知江水上的靈魂，可曾后悔過。

　　只怕是不曾后悔的吧，在最愛的那一刻死去，然后在黃泉路上喝一碗孟婆湯，忘卻今生，重新開始新的生命。哪怕明知道這都是假的，虛的，也可以安慰自己，安慰所有人吧。

　　然而終歸我不是南康。

　　如果你不愛我，我寧愿去死。

　　我只是個普通人，只會把過去的悲傷埋葬，今日過去，第二天就是新生。

　　別那么認真，時間會淡漠傷痕，也許放手是新生。這句話看起來這么現實，這么殘忍，有時候卻是唯一的選擇。

　　因為多年后如果再看現在的自己，說不定會覺得很可笑，竟然會用這樣的蠢的方式，去學著愛上一個人。

　　只是依舊敬佩南康，尊重南康，卻不同情他，因為我一直堅信，沒有誰有資格同情誰，也許你自己也是別人同情的對象。同情這個詞，在有些時候其實是個侮辱。對于南康，我心中始終只是祭奠，只是看著就希望他能夠安寧。

　　總有人喜歡用別人的悲歡喜樂來充實自己的生活�？傆腥讼矚g用文字，用語言，用圖畫來給予自己內心微虐的快意。總有人，成為了別人圍觀的那一部分。

　　我不想成為這樣的人，卻不得不生活在現實里。

　　我在桌案點上一支白燭，向南康念一段虔誠的悼文，寫下一點點亂七八糟用詞匱乏的隨筆，最后還是要回到自己的生活里，學會忘記自己曾經喜歡的人，忘記自己差一點就愛上的人，悼念自己逝去的青春。

　　吾雖老去，情深不壽。

　　總是寫的言不達意，七拼八湊，不知所言，真是無可奈何，莫可奈何。

　　——紀錦鯉

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