這么一個(gè)安靜的夜晚，一個(gè)人待在房間里，不抽煙，不喝酒，不知道做什么。

　　可是總想要去做點(diǎn)什么，掩飾自己內(nèi)心的空虛，藏住心里那些只要再往里面挖掘那么一點(diǎn)點(diǎn)距離，就可以發(fā)現(xiàn)的傷痕。

　　我想學(xué)會(huì)喝酒，學(xué)會(huì)喝醉，然后一醉千年，醒來(lái)后縱使物是人非，也不會(huì)因?yàn)楹湍莻�(gè)人呼吸同一片空氣而心微微抽搐。

　　我想找到《啞舍》里的那個(gè)黃粱枕，可以安睡一夢(mèng)，無(wú)論夢(mèng)醒之后現(xiàn)實(shí)是殘忍還是幻想，只求在夢(mèng)里真正達(dá)到畢生所愿。

　　我想讓老天再下一場(chǎng)大雨，我不打傘的沖進(jìn)雨里，讓風(fēng)吹我身，雨打我心，洗滌干凈我自己本已放棄的靈魂。

　　什么都想，什么都沒(méi)有實(shí)現(xiàn)，什么都只是現(xiàn)在不切實(shí)際的一個(gè)個(gè)字符。

　　便是在這時(shí)猛然發(fā)現(xiàn)，有了那么一點(diǎn)南康寫(xiě)《我等你到三十五歲》的感覺(jué)，那時(shí)候的南康，那么傻，那么天真，他到底要對(duì)自己多么殘忍，多么自虐，多么笑著哭出來(lái)，才能寫(xiě)出這些話？

　　我想象著以前一邊哭一邊寫(xiě)，一邊笑一邊難過(guò)，第二天還要如無(wú)其事的面對(duì)他，裝作什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的樣子，就害怕得不得了。

　　那么南康呢，他所面對(duì)的事情，比我殘忍一千倍。他所遇到的挫折，比我痛苦一千倍。我只不過(guò)是才開(kāi)始就結(jié)束，他卻已經(jīng)經(jīng)歷了整整七年。

　　七年啊，兩千五百五十五天，那時(shí)候，多么開(kāi)心，多么歡快，想必每一分，每一秒，都是無(wú)比歡喜的吧？然而分開(kāi)的時(shí)候，每一分每一秒的快樂(lè)，每一天每一月的驚喜，全部都化作了深深烙印下的傷口，一條，一條，又一條。全部刻在無(wú)法忘記的地方，刻在了靈魂的深處。

　　以為對(duì)方會(huì)回頭時(shí)，在電腦前，在手機(jī)前，一直默默等待的身影。

　　以為愛(ài)情未必是互相的，也許能自己慢慢的等待到三十五歲的人。

　　以為已經(jīng)沒(méi)有力氣等到三十五歲，所以決定永遠(yuǎn)等下去的南康啊。

　　看著，看著，多么殘忍。

　　卻不知江水上的靈魂，可曾后悔過(guò)。

　　只怕是不曾后悔的吧，在最愛(ài)的那一刻死去，然后在黃泉路上喝一碗孟婆湯，忘卻今生，重新開(kāi)始新的生命。哪怕明知道這都是假的，虛的，也可以安慰自己，安慰所有人吧。

　　然而終歸我不是南康。

　　如果你不愛(ài)我，我寧愿去死。

　　我只是個(gè)普通人，只會(huì)把過(guò)去的悲傷埋葬，今日過(guò)去，第二天就是新生。

　　別那么認(rèn)真，時(shí)間會(huì)淡漠傷痕，也許放手是新生。這句話看起來(lái)這么現(xiàn)實(shí)，這么殘忍，有時(shí)候卻是唯一的選擇。

　　因?yàn)槎嗄旰笕绻倏船F(xiàn)在的自己，說(shuō)不定會(huì)覺(jué)得很可笑，竟然會(huì)用這樣的蠢的方式，去學(xué)著愛(ài)上一個(gè)人。

　　只是依舊敬佩南康，尊重南康，卻不同情他，因?yàn)槲乙恢眻?jiān)信，沒(méi)有誰(shuí)有資格同情誰(shuí)，也許你自己也是別人同情的對(duì)象。同情這個(gè)詞，在有些時(shí)候其實(shí)是個(gè)侮辱。對(duì)于南康，我心中始終只是祭奠，只是看著就希望他能夠安寧。

　　總有人喜歡用別人的悲歡喜樂(lè)來(lái)充實(shí)自己的生活�？傆腥讼矚g用文字，用語(yǔ)言，用圖畫(huà)來(lái)給予自己內(nèi)心微虐的快意。總有人，成為了別人圍觀的那一部分。

　　我不想成為這樣的人，卻不得不生活在現(xiàn)實(shí)里。

　　我在桌案點(diǎn)上一支白燭，向南康念一段虔誠(chéng)的悼文，寫(xiě)下一點(diǎn)點(diǎn)亂七八糟用詞匱乏的隨筆，最后還是要回到自己的生活里，學(xué)會(huì)忘記自己曾經(jīng)喜歡的人，忘記自己差一點(diǎn)就愛(ài)上的人，悼念自己逝去的青春。

　　吾雖老去，情深不壽。

　　總是寫(xiě)的言不達(dá)意，七拼八湊，不知所言，真是無(wú)可奈何，莫可奈何。

　　——紀(jì)錦鯉

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