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　　“我好愛他，你知道嗎？”你望著天空有一些渺茫地對我說。
　　我沒有回答，只是靜靜地看你。我知道你本就不想讓我回答。可是，我懂你的這種心。因為，我也愛他。
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　　你和我之間有太多的相同。你是個有點不甘于寂寞的人，我也如此。認識你是從初中時就開始。那時的你追星到癡迷的地步，經常往學校帶一些日韓星的圖片。我至今還記得你那空蕩蕩的沒幾本書的書包里裝著那些你自以為很帥的男星的圖片。在我面前，你曾經左手指著李東健，右手拿著木村拓哉，眼神又拼命地盯著在一堆照片中脫穎而出的宋承憲。除了這些我略有耳聞的明星以外，還有更多我說不出名字的人。
　　我看著滿滿一桌的圖片，挑揀著我認為帥氣的人，每每這樣的時候，你都會很大方的對我說：“看到喜歡的就拿去，我喜歡的實在是太多了，看不過來�！�
　　我笑你，如今回憶起來卻不記得那時候用了一個什么樣的詞去形容你。我想你之所以會那般大方，定是知道我的底細。因為我們之間，有一個最大的不同：我們不喜歡同一種人。
　　轉瞬間你成熟了，三四年的時光足以把你洗滌一新。而我，或許真的是上天安排，我也變得成熟。有時候會想，我的這幾年，算不算是在尾隨你走過的路。你變成如何，我一定會在最短的時間內與你并肩看齊。
　　一直到現在。
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　　忽然間想起我與你的過往，覺得一切都像是一場夢魘。在不知不覺間成為了一場虛無。但時間就這么在空洞中流過了，俶爾覺得我該記起什么，至少要有一些片段用來回憶我所經歷的那些迷茫。
　　我想說起你，你會懂的。以一個倒敘的方式，從我和你最后的結局開始講起。

　　空曠的街道上有一絲絲的陰冷。你知道嗎，天氣本來是不冷的，卻似乎有一種細風灌入身體。我夾緊了套在身上的呢子大衣。或許是因為街上的人太少，更加沖散了少得可憐的溫暖。
　　現在是初春，街道兩旁的桃樹梨樹拼命地開出自己的花朵。月光并不皎潔，卻恰到好處地勾勒出了微微露出的芽尖的輪廓。芽尖中部稍稍分出了一個岔口，乍一看去，像一顆破碎的心臟。
　　我在這樣的夜晚重新見到了你。你把自己包裹在毛外套與毛圍脖中，簡單地讓人看著憐惜。我與你撞了個滿懷，或許是你我在那一刻都低頭走路的緣故。我在那時正在認真的體味著馬路上投射出的自己的影子。黑下去的陰影讓整個地面空洞了好大一片。
　　“我們多久沒見面了？”你先打破了我們之間的尷尬與寧靜。
　　我依舊低著頭，地面上有兩個影子并肩走著。隱約之中我似乎看到了好久之前的我們。我輕聲地啜語道：“兩年了吧”。
　　“你還記得嗎，那時我們，還有——他？”你有些執(zhí)著的提起過去的往事。“我那時是真的愛他�，F在說起來真的很好笑�！蹦銢]有聽我的回答，自顧自得說著。
　　我理解你，你本就是只想訴說而已，我只是個聆聽者，不需要發(fā)表任何言語。這句話也曾經在這樣的訴說與聆聽的氛圍中上演過。不同的是，現在的你在我真的愛他之前加了一個“那時”。而我在說起我們之間的事，都應該加上一個“那時”，對嗎。面對空無一人的房間，我想得到你的允諾，想與你一起證明我們一起經歷的曾經。
　　你送我到我家樓下，然后很簡潔的說了一句話：“我很想你，以后多見面吧�！蹦悴恢�，這樣的一句話就像是一只幼小的蟲蟻一點一滴啃食著我偽裝起來的強大的外表。關上門的一剎那，我就如同最后被弄得殘破不堪的堤壩。淚水如同海水一樣奔騰洶涌而出。你為什么要說出那樣的話，我也很想你，可更多的，是對你的愧怍與不安。
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　　我們之間，隱匿著另一個人，是他。
　　他是我這段時間都不愿再提起的一個人。
　　我至今還記得，高三提起他時的你的那種局促與興奮。就仿佛是幼稚的小女孩得到了自己渴慕已久的布娃娃——這個比喻顯然不恰當，但也就是這樣的一種珍視與愛慕。
　　第一次見到他時的景象至今想起來并不是多么的深刻，而是像水墨畫中簡單的陰影一樣一筆帶過。模糊的記憶中殘存的是那天并不怎么和煦的春風，那一年的春天冷得刺骨，北方的桃樹梨樹在拼命地與寒冷做著斗爭，卻依然敗下陣來，臣服命運一般將自己包裹起來，不露出些許的希望。我一邊搓著手一邊被你拉著來到了他所在的班級。陽光有些微妙地灑在他的身上，微微泛著光亮地描繪出他的面容，耀眼奪目。他看見了你，簡單地揚起了嘴角，你瞬間變得緊張，突兀地捏緊了我的手，我被捏得生疼，卻又不敢呲牙咧嘴被你和他看到，到最后也只好忍著。
　　我所能回憶的，僅此而已。
　　時間的水勢太過湍急，以至于沖刷掉了過去在我心中留下的沙石，剩下的只有一個個凹陷進去的印記。我摸索著將這些印記重新拼措，卻只能描摹出只言片語。在我所回憶的我們的故事中，我已忘了最初與他相識時他的言辭以及我的反映。

　　然而，他和你之間的故事我是記得的。

　　你總會義正言辭的對我說著他的每一個表情，他的每一動作。簡單的不能再簡單的一句“喂”都會讓你津津樂道半天。我開玩笑似的說：“戀愛中的女人不是傻子就是瘋子，很慶幸，兩樣你都做到了�！�
　　你會因為他而變得羞澀，會因為他而語無倫次。你不知道，那時的你在我眼里，是上帝真正的寵兒。因為你有那么好的一個他，那么深地愛你。
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　　如此急促地提及他與你的感情，讓我感到一陣的慌忙。
　　他與你之間的故事走得平平穩(wěn)穩(wěn)，就如同是高空中勻速前進的飛機，再瓢潑的大雨再洶涌的海水都阻擋不住向前飛行的身軀。可你卻曾經說過，再完美的飛機，機翼也會隨著時間的推移而損壞�？墒�，若發(fā)現及時，在起飛之前仔細斟酌自己是否有所遺忘，或許任何事故也不會發(fā)生。然而，總會有人忘記了這一切，付出了于己于彼都無法釋懷的代價。
　　我霎時覺得這句話，和我們好像。
　　在他愛上你之后，你變成了一個雙面人，簡單來說，就是在他面前矜持，在我面前瘋狂。
　　你總是會興致勃勃地在我面前講著你和他在一起的事情。每一個細節(jié)都被你清清楚楚地記下然后毫厘不差地描述。我總會在這時抬起頭看你，看你真摯的表情。戀愛真好，幸福洋溢的。我總是會這樣想。
　　那時候我分析到一個結論：閨蜜的作用，就是我失戀她也失戀時兩人一起傷心惺惺相惜，我戀愛她也戀愛是兩個人互相炫耀一同歡喜。然而在我沒有戀愛她正在熱戀的時候，就只剩她的炫耀和我的孤寂，糅合在一起只會讓我變得更傷心。
　　我看到你在我面前那么幸福地提起他時，我并不忍心打斷。但你卻不知道，那時候我有多抵觸他的名字從你的口中被說出。我知道這一切，這一切我對他的感情來得多么的不合時宜。然而我卻任由自己放縱了，放縱了我對他莫名其妙而產生的情愫，讓它們在我的生活中游蕩，給了它們自由。
　　我忽然間覺得自己變得可怕甚至令人憎惡。
　　偶爾會想起高中時我陪你一起逃晚自習看夜場的電影時候的場景。影院里黑暗得伸手不見五指。找到座位坐上以后我們安靜地看著熒幕，你忽然間湊到我身邊，邊指著屏幕上的人物便在我耳邊用輕輕地聲音說著：“那女的真不要臉，搶自己最好朋友的男朋友，媽的有沒有點素質�！�
　　聽到這，我轉過頭，嗔怪地點了一下你的額頭，帶著點訓斥的口氣責怪道：“一個小女孩也不講究一點文明，總說那么難聽的話。”然后故作生氣的樣子。你笑著推搡了我一番，然后又說著：“我又不是想罵人，可那女的也太過分了�！蔽衣晕⒄J同地點點頭，笑著轉過頭看著屏幕對你說：“嗯，不過這種事情是不會在我們的生活中發(fā)生的，我們都會找到各自的幸福，不會去打擾別人�！�
　　我至今能清楚地記得我那時的口氣，堅定地不容置疑。
　　然而，那時候，你和我正在高二，遇見他之前。
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　　我和他莫名地變得親近追溯到底，原因還是你。
　　你會在他面前偶爾發(fā)發(fā)小脾氣，偶爾撒撒嬌。他都會忍讓。于是你變得更加肆意，在我的了解中，幾乎到了三天一小吵五天一大吵的程度。
　　其實我知道你是愛他的。你只是不相信他對你的真心。有時候你會想去考驗。做各種事情去遷怒他，一點雞毛蒜皮的小事你們兩個也會鬧得不可開膠。
　　你回來時會在我的懷里大哭，有時候眼淚會浸濕我的衣服，讓我有一陣一陣的心疼。你問我為什么他不能再包容你一些，他為什么會不懂你在想什么。我總是靜靜地看著你，緘默不語。
　　其實，我一直沒有對你說，愛情是不要考驗的。你總是帶著一種審視的態(tài)度去面對它。就像是你有一個鮮紅的蘋果，你很愛它。但卻充滿著對它的懷疑，害怕它只是金玉其外敗絮其中地欺騙著你，于是你用刀剖開第一層，第二層，一直探到最后。然而你卻不知道在不知不覺中你失去了這個蘋果。就像是，在不知不覺中，你失去了他，以及愛情。
　　我并不能剖析清楚我不告訴你這些話的原因。有時候會自欺欺人地將自己送在一個高尚的云端，告訴自己我不說也都是為你好怕你傷心。但內心里我早已有了一定的解釋：我不說只不過是怕你知道了這些之后懂得一些你之前看不清楚的道理，然后更加珍惜他，你們兩個就會變得如膠似漆密不可分。
　　我的心里，竟然會一直有一個惡魔在作怪，他逼著我，讓我一直想在你和他之間擁有一個位置。
　　我已經說不清楚接到他的電話時我心里的感覺。他約我出來，說要談談關于你的事情。
　　我在他的面前顯得那么局促不安。我知道他找我的原因只是因為你，但還是激動到不能自已。他問我該怎么和你維持好關系的時候，我也只是囫圇地說了幾句話。他嘆著氣聽著我有些不明就里的話，我能看見他微微皺起的眉頭。
　　咖啡廳里的氣氛有些濃重,我在他面前微微地低著頭，不知道該怎么說出他聽起來會滿意的答案。為什么上天要這么安排。你與他吵架找我哭找我訴，他想珍惜你便問我如何與你相處。所以呢，我就應該是一根線，用盡自己的力量將你們兩個牽在一起，把自己的感情埋藏在無人知曉的空頓中，是這樣嗎。我抬起頭，鼓起勇氣看著他，我能感覺的到，我的表情有多深冷。他顯然有些不知所措，深皺著眉頭。那一剎那，不知道是哪來的沖動。我起身，將臉湊到他的臉面前，咬住了他的嘴唇。
　　我能感受到他因詫異睜大的雙眼。那種感覺，就像是他眼中迸射的火花直直地燒灼著我因躲避而緊閉的眼瞼。
　　我曾經那么的喜歡蓮蓬，并不是因為它有多美多艷麗。蓮蓬的姿態(tài)自然比不過荷花的妖嬈，但我卻相信，一株徜徉在湖面的蓮蓬，若用它的癡情與沉迷渲染著荷花交織的菡萏。一年一年，用嫩黃交替翠綠再用翠綠迎接烏黑。只為了等待內心充滿甜蜜的醞釀，便會得到荷花的默許。荷花是有情的，它自然知曉薄情的蝴蝶與水鳥已對它稀疏了掛念，便開始依戀蓮蓬，感激它給了它安頓。而我想，若我一直在等待，做一個癡情之人，幸運是否會降臨于我，完成我虔誠的許愿。
　　就像我那么癡迷地愛著他，卻又將這一切隱遁在心中。我沒有其余的奢求，只希望他能夠像株蓮，感受到我給他的溫暖。但我知道，在這之后，我們再也回不到從前了。于是，在他將我推開之前，我放棄了自己，從他身邊離開。
　　命運是戲劇的，它上演著一步一步突圍的情節(jié)。而我和他之間，竟沒有這么簡單的結束。
　　（六）
　　那一個吻竟成了他對我真正的熟識。
　　他曾認真地告訴我，在那之前，他只不過是把我當作你的朋友而已。他選擇了和你在一起，也就選擇了接受我，和我做朋友。但卻未曾預料到會發(fā)生這些事。我苦笑著告訴他，一直以來，我也只算是個居心叵測的朋友，躲在你的身邊愛著他。他并未拒絕我。這聽起來多么可笑。我本以為我們兩個會因為我的沖動而從此不再交流。會因為你的牽引，成為兩條真正的平行線，一直相伴地走著，他陪著你，我也陪著你，但我們兩個卻永遠不會在一起。
　　他的猶豫不決躊躇不定為我對你的背叛做了一個合理的解釋。有時候的愛情，真的逼不得已。我明明是想要放棄，用自己的委屈不舍去成全你們兩個的幸福，卻因為他的一點動搖，點燃了我身體里殘存的一點點干草。這星點的火苗卻以燎原之勢步步緊逼著我脆弱的信念，終于它們在熊熊大火之下，崩潰了，用滿地的碎屑和煙熏火燎的味道作為對我的嘲弄。在那時候，我是多么恨我自己的徘徊不定模棱兩可。我并不想使我和你之間變得無法挽回，卻又不想將自己的幸福拱手讓開。
　　我開始變得可怕。在那段時間里我竟然有種錯覺他愛我多于你，甚至衍生了一種若能和他真正在一起，即使失去了你也沒關系的想法。那時候愛情和友情放在天平上是那么傾斜，那樣夸張的角度肆意的渲染著我的悲愴。然而我并未發(fā)現它，因它只是在默默地侵襲著我的內心。
　　在任何時間里，我會想要和他在一起。看見他和你說說笑笑的時候，我都會想要大步向前拉著你的手從他身邊走開。但我并沒有那樣做，并非我有多少顧慮，也并非我害怕場面會有多么尷尬，我只是沒有膽量而已。沒有膽量在他詫異的眼神中心懷鬼胎地將你拉走�，F在想起，都會覺得那時候的自己真是被蒙蔽了雙眼。在他的世界里，與你的陪伴是那么多，而我，只是占有了他的微乎其微。但在那時我卻會那么盲目地堅信著他能夠真心真意的放棄你去愛我。
　　我會在每晚放學后去他們班級等他，前提是要以老師找我還有事的借口讓你先離開。我會牽著他的手在校園走過每條羊腸小路，校園就是在那時候被我們所熟知的。每每和他在一起的時候，我都會期盼自己是一個掌控著時間的老人，用手指一點點的顫動，去暫停那一直向前而未能停滯的時間。
　　我和他這樣心驚膽戰(zhàn)地相戀著。有時候我會抱抱他，感受他帶給我的微乎其微的溫暖。校園的由石子鋪就而成的小路總會有些硌腳，我和他在上面走的時候總會牢牢地牽著彼此的手，生怕對方沒有走好而崴到腳踝。在那時，我都會認為你已經失去了他，你用你的任性將他推向了我，而我用我的癡迷將他留在了身邊。不是有這樣的一句話：“葉的飄零，是風的追求，還是樹的不挽留�！蔽夷菚r便認為兩者都有。你是樹，并不挽留，我是風，執(zhí)意追求。
　　然而我卻總會把自己想的太過幸福，在我現在所回憶的故事里，必定會有人認為我是勝者，得到了他。但我早已說過，我和他的愛，是心驚膽戰(zhàn)的。
　　他和我在一起時會不時地問問我你在哪，走了沒有。和我擁抱時會尷尬地僵硬起身子，告訴我你也曾經這樣抱過他。和我牽著手時會緊緊的握著而沒有察覺到我已皺起眉頭，然后自顧自地說：“我和你該怎么辦�！蔽蚁耄沂嵌乃菚r候的心情。你和他并沒有真正地慌亂手腳，或許在我并不了解的時刻，你們兩個已經和好。雖然我已有些明白結局，卻未曾挑明。因為我總是會想：不如我們就這樣沒有結局的走下去。這樣就夠了。
　　（七）
　　然而命運卻似乎不想看著我們這樣漫無目的的發(fā)展。
　　你終究是知道了我和他之間的事。這是必然的。我在與他的戀愛中就已經做好了被你知道然后我與你從此斷絕朋友關系不再往來的心理準備。命運若是開起玩笑，它會使一個人的生活比電視劇還要生動形象富有變化。它會讓你在我以為你已經離開學校便和他心安理得地擁抱時突然出現。
　　你在我們兩個面前像一尊雕像一樣僵立著。我想你是從未預料到我對你的背叛，從未預料到將你和他的點點滴滴都盡收眼底的我會做出這樣的事情，于是你才會不知所措。站在我們兩個面前，不知道那犀利如刀的目光該放在誰的身上。
　　最終，你走到他的面前，用冰冷的面孔直視著他，手掌毫無表情地拍了過去。他的臉順著你打過去的方向倏地傾斜，五個手指印在他的臉頰上暈出腥紅的一片，像是一枚刻章，將你對他的恨牢牢地鐫刻在他的身上。接著，你走到我身邊。我閉上眼，心想著你的手掌也會如對他那樣朝我而來掌摑我一頓。但幾秒鐘過去之后，我睜開眼，一臉詫異的看著你。你眼神是那么呆滯，不知道看著哪個方向，空洞洞地。我從你的瞳仁中似乎能夠看到你心底的怒火，但由于不忍下手，怒火被河流吞沒，一片濃煙在河流上方盤旋著，從那里，我看到了你的悲涼。
　　你像是沒了靈魂一樣，對我用凄然的語調說道：“你對我說過的，我們都會找到自己的幸福，不會去打擾到別人的�！�
　　我轉過頭，知道我的眼淚已經順著臉頰汩汩地留下。我并未轉頭去看你，因為我能感受得到，你也在哭。而且哭得不會少于我的傷心。
　　你和他后來又發(fā)生了什么我并不了解。因為從那之后，我們之間的齒輪轉動的頻率就已不再是我的屬于。它已經改變了時間與方向。而我，擁有過的，只是那段時間之前的可憐的卑微。在那之后，已經脫離了我所能夠掌控的軌道。你和他離開我所能掌控的世界，而我也只能抱著我擁有的短小的紋路，用一種悲憫去自嘲。
　　或許你們兩個在那之后又重新和好，或許就再也沒有任何瓜葛。我只是知道結局而已，不論你們兩個之間經歷了什么，最終卻也未能在一起。說出這樣的結局，我不能說自己沒有一點的幸災樂禍。但更多的，是一種悲哀。我們三個，最終還是落了一個玉碎瓦不全，誰也沒能得到誰的下場。
　　（尾聲）
　　故事說到這就夠了，我已沒有了將它再繼續(xù)重復的必要。
　　我與你最后的結局還算是個欣喜，畢竟你對于我曾經帶給你的傷害選擇了釋懷。我們包容了彼此，這些故事就這么破碎了好了，誰都不再愿意將它們重拾起來再拼接完整。
　　我只希望，我和你還能夠繼續(xù)向前走。即使已經不能再回到曾經那么親密無間的朋友。只希望，我們可以真正地做到我和你都渴盼的那樣，找到彼此的生命中的那個人，不再去打擾別人。

　　桃花開了，在我回憶與你的故事時，它終于沖破了寒冷，開出了傲人的花朵。
　　不知道你看見沒有。我相信會的，因為我們，都那么虔誠地等待著幸福。

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