到現(xiàn)在還記得，我是怎樣認(rèn)識的她。
　　在要坐下的時候突然發(fā)現(xiàn)椅子上有很多灰，然后發(fā)現(xiàn)自己用完了帶來的餐巾紙。想起之前見到過身旁的人拿出過餐巾紙用，于是微笑著對這位暫時的同桌說到，請問你有餐巾紙么。
　　英語課前的我們總是無聊而且困倦的，所以我趴在桌子上，只留出一只耳朵來聽周圍的動靜。而我的右邊的同桌則開始有一下沒一下的摸我的頭。
　　恍然間想起。在那幾個月里，她也總是在這種時候親昵地叫著我的小名，撫摩著我的腦袋，然后溫柔地說著，我是她唯一的妹妹。
　　那已經(jīng)是很久以前的事了啊。
　　而現(xiàn)在的情況是，我的同桌弄疼了我。
　　學(xué)校里的桃花開得很盛，以致于第一眼看見的時候我還以為看見了櫻花。那繁盛的，短暫的，美麗的，和敗落了的，櫻花。
　　記得她在信里說過，對著櫻花樹大聲說三次自己的愿望那么愿望就會實現(xiàn)。
　　然后呢。
　　我說給班上的一個女孩子聽。結(jié)果在不久以后我聽到她親口對我說，我去了公園，然后對著櫻花樹大聲說了三次我愛你。
　　校道上的桃花開得越來越茂盛，在路燈的映襯下直讓我覺得那是已然繁盛著的夜櫻。
　　冬天剛剛遠(yuǎn)離，春天這才來到，暮春還未開始。
　　而我，已經(jīng)分不清這妖艷的桃花，和那不斷晃亂著我的眼的櫻花。
　　室友看完電影回來已經(jīng)快深夜了。據(jù)她們說電影很感人，第二場更是周圍都是抽泣聲。我慶幸自己沒去，不然又是一個哭得眼睛紅腫的人。
　　以前也不是這樣的。
　　以前的自己總是很冷漠，當(dāng)著他人流淚幾乎是不可能的事情。自己一個人的時候也不會發(fā)出聲音，即使疼痛已經(jīng)從心臟延伸到左手手心，又從左手手心蔓延到整條左手臂。
　　因為這個緣故，我很喜歡擁抱。雖然過了很久我才發(fā)覺。擁抱與被擁抱，都很喜歡。那種溫暖的安心的感覺，能讓我從皮膚一直放松到心底。
　　而她，是總會給予我擁抱的人，不同于他人的排斥與距離。
　　我記得她的懷抱的溫度，她的淡淡平平的嗓音帶給我的輕輕的安撫，還有她的手和我的手，十指相扣時的掌紋，互相印刻。
　　她的手常年拿著畫筆或者鋼筆，或許如此，掌紋很深，卻也很簡單。而我的掌紋，淡淡的，不甚分明，尤其是生命線，越過掌心后便要消失不見。
　　所以，當(dāng)她撫摩著我的頭的時候，我喜歡研究她的手，感受著她清晰的紋路，和整個生命。
　　現(xiàn)在呢。
　　情緒波動比較明顯了，在那次大型考試之后。于是看見有一點感動的就會落淚，而很感人的則會淚流不止。可是心臟卻還是只在涉及個人問題時才會用力的觸動，并且疼痛不已。所以也只好安慰自己，這份痛苦證明我活著。
　　又是夜深人靜了。
　　那么，她在哪兒呢。
　　2010年元旦前夕，兩年之后的電話中，她已不再叫我的小名。
　　曾經(jīng)很長一段時間里我懷疑著我和她的關(guān)系，又很長一段時間里確定著那是同性依賴。然后是曾經(jīng)的延綿不絕的夢境，一次一次地鏡頭回放一樣，我從家里的陽臺上跳下去，跳下去，再跳下去。
　　沒個了結(jié)。
　　我知道，很多事情過去了，就像我異常喜歡的16歲和18歲這兩個年齡。
　　所以自那一日起，我在僅有的幾篇日記里再也不無助地，絕望地，親昵地，叫她姐。
　　因為她已經(jīng)全然放棄了。
　　那些擁抱與親昵。
　　而我，丟失了一個溫暖的懷抱找不到另一個來代替。
　　陽光不大，臨近冬天剛剛好。
　　她在學(xué)校門口對著我微笑。我小跑過去撞進(jìn)她的懷抱。然后緊緊相擁，互道聲好。
　　只記得那時，還年少。

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