聽見哥哥說愛我

　　1」
　　基爾伯特在小時候的我眼里簡直是天神一樣的人物。
　　就算不是，這與眾不同的造物也一定頗得神的偏愛�；鶢柌乇毁x予飛揚的銀發(fā)、鴿子血般的紅眼睛與蒼白的皮膚，這冷冽又艷麗的配色讓他在外貌上就獨具震懾力。他一言不發(fā)的時侯，犀利而冷酷得就像一柄出鞘的劍，絕不會被忽略掉。
　　但哥哥不是特別嚴肅的人，相反，他很吵鬧，也很喜歡笑。經過長時間的相處我早就發(fā)現(xiàn)普魯士閣下其實沒有什么架子，和士兵損友們勾肩搭背喝酒賭博、不修邊幅也是常事。可最初的最初，當他把我從羅德里赫手里一把奪過去抱到懷里的時候——他的動作比起那位貴族十分粗魯，懷抱卻如此溫暖，是由血氣和汗水構成的男人的味道。
　　‘小少爺，德意志歸本大爺了�！�
　　我被他夾在腋下，視角是有些眩暈的，或許也帶上了時間自動美化的效果——總之我記得他說這話時笑得不冷卻傲。眉梢挑起，鷹眼微瞇，嘴角上翹，什么都不放在眼里，神氣得不得了。那模樣很能欺哄人，頃刻就在我幼小的心里樹立了高大偉岸的形象，很長很長時間都沒有動搖。
　　后來我知道他對待敵人一貫如此——當然了，他有資格驕傲，我的哥哥是個戰(zhàn)神。
　　我愛我的哥哥。尤愛他那樣傲然的風姿。
　　哥哥常常在每回出發(fā)去戰(zhàn)斗前俯身親吻我的額頭：
　　“勝利之吻喲�！�
　　不日便等到他凱旋，紅色的披風在風中翻飛，遠遠地我就看見他從馬背上跳下來，臉上掛著笑，快步走向我，好像剛剛的浴血征戰(zhàn)完全沒有消耗他的體力。
　　“阿西，”哥哥把我舉得很高，“托你的福，咱們贏啦！”
　　“是的，”我也忍不住笑，為了國家的矜持努力抿住嘴，“我也很高興，兄長�！�

　　2」
　　我一向很能克制。如果問我做過最瘋狂的事，我可能不會回答你。那件事情埋藏在我心里很久，久得快要忘記了，卻不可否認它的確存在過。渾如在一片黑暗中點燃一支蠟燭，拂去落在手上的灰燼一般的，草率而刺痛——我強/暴了我的哥哥。
　　就在1919年，那時我從外表上看應該是人類二十出頭的毛頭小子，不服于與實力不匹配的殖/民/地面積，想要真正干出一番大事來。
　　后來他們說，這是普/魯/士野蠻統(tǒng)一帶來的禍根。
　　可能吧。如果你非要追溯我出生以來的原罪，我無從辯駁，可倘若那原罪不存在了，也不會有我了。姑且不論那些復雜的悖論，當時，完全是我急于證明什么，沒必要推脫�；蛘哒f，那欲望的因子早在默默發(fā)酵著，僅僅是一直被我用冷靜而克制的面具蓋住。
　　遺憾的是，沒有“只要野心和魄力就一定旗開得勝”這回事。
　　那是前所未有的慘敗。
　　簽訂降書后，我們從法/國帶著一身屈辱回家，我靠坐在沙發(fā)上捏住眉頭，疲憊和恨意像暗涌著的厚重密云積壓在那里，我只想將這個世界砸得粉碎。
　　無法忍受在那曾經加冕的皇宮里低下頭顱任人宰割，沒有話語權地聽從他們處置我們的土地、人口、軍隊……并且，以牙還牙，弗朗西斯冷笑著，他力圖殺死我的決心已經不能更明顯了。而我現(xiàn)在之所以還活著，不過是由于柯克蘭及那美國佬妄想用我牽制北極熊罷了。
　　討價還價都是勝利者的考慮，我只能接受這個結果。像這樣子一敗涂地，我想不出還有什么對一個急欲證明自己的年輕人來說更糟的事情。
　　我扯著自己金色的頭發(fā)，陷入一種無法自拔的狂躁。哥哥在一旁按住我的肩膀安慰道：“沒關系，這是偶爾的，暫且讓他們囂張一會兒。等到本大爺休息夠了，下一次我們再討回來……”
　　我注意到哥哥的眼圈也是紅的，四年累積的疲憊使他本來就血色稀缺的臉上更加蒼白，被戰(zhàn)場上的塵灰蒙上的，原本亮銀色的發(fā)也不得不失去了從前的神采飛揚。不過，哥哥的脊背還是挺直的，像一把槍或者寶劍，他的一身傲骨——后來被許多人稱為罪惡的反骨——就在那里，從未消失。
　　從頭到尾，我們去時躊躇滿志，回時卻如喪家之犬般狼狽。事到如今我擁有的，除了同樣憤憤不平的兄長，別無他物。
　　我該相信他，是不是？
　　可，即使我失敗了，令他失望，他還像以前一樣嗎？
　　也許我并非他期望的那種兄弟，他卻被我連累一起拖下神壇。
　　突然的一個念頭。我抱緊了哥哥，像溺水的人抓住最后的浮木，呼吸他脖頸間的氣息，“抱歉…”我吸了一口氣，“我讓你失望了吧，哥哥？”
　　“…沒關系的，阿西，”遲一些，哥哥回道，語氣從低沉到強撐的亢奮，“打起精神來！你還年輕嘛，本大爺罩著你啊！”
　　他大力地拍拍我的背，然而這時我卻覺得，男人溫熱而堅實的身體、身上殘留的炸藥的硫磺味，還有粘稠的汗與血的氣味，竟該死的性感迷人，讓我不想放開。
　　那一瞬間，醍醐灌頂一般，我突然明白了自己怒不可遏的來源
　　——我想，那是因為我愛他。
　　上帝啊，我愛上了我的哥哥，就在剛才；也可能，在潛意識里，在很久以前。
　　失敗不可怕，可怕的是我令他失望了。
　　他并不生氣，強撐著安慰我，是因為我在他眼里，只是乳臭未乾、無理取鬧的孩子。
　　他的懷抱如此安全又令人沉醉，我最初愛上的是這樣的他�？上н@份愛意與四肢的漸長和膨脹的欲望并生——一天又一天，我沒有辦法說出來，向往他的風姿到了希望占有的地步。
　　曾幾何時他不再是我仰望的對象。我一點兒也不想，繼續(xù)等待他凱旋后印上額頭的吻。那不夠，遠遠不夠。我不需要被他的羽翼罩著，我只是想要一個認可，哪怕用最野蠻的方式。
　　曾經我想要征服全世界來告訴他。
　　而現(xiàn)在我只想要——
　　只想要征服他，我唯一的所有。
　　我一無所有，最不怕的就是錯亂和瘋狂。你看，我一向是個行動派。
　　我倏然扯開他嚴實的黑色軍服，銀色的紐扣叮當滾落在地，撲上去咬他的鎖骨，我知道他一定很疼，那是我想讓他感受到的。
　　我制住他的手腕，并且堵住他因驚訝而微張的唇。唉，那滋味怪極了，鐵銹的腥膻在蔓延，兩個軍人的斗毆絕對不是兒戲，卻對疼痛更加欲罷不能。
　　在這個時候，仇恨、野心、獨占欲，都化作野火一般瘋狂的欲望，如此迫切地，渴望點燃那副男性的身軀。
　　“等等！路德維希，你做什么！”
　　哥哥暴怒的吼聲很快被淹沒，最快速的行動力、不留余地的制服，這都是他教給我的東西。我毫無理由地強/暴了他，我沒有經驗，只知蠻干，過程粗暴毫無快/感，作案道具是哥哥的皮帶以及我健壯有力的四肢。當然，也多虧了當時哥哥肋骨上的傷——從白色的繃帶中又暈染開了血色的花。
　　事后哥哥狠狠打了我一拳，我必須說，這很應得，我是個混蛋：“你這該死的，混賬…你很好，瘋子，路德維希，你還知不知道你在做什么？”
　　哥哥的眉毛擰起，雙拳捏得茲茲作響，仿佛遇到了世上最難解決的難題，但其實并沒有那么難的。至少我想，哥哥只要承認那個事實就可以：譬如，他是我的，他也愛著我。
　　我抬起被他打偏過去的頭扯扯嘴唇皮子，奉還他一個笑——
　　看上去可能挺變態(tài)的，因為哥哥深深吸了口氣，鴿血顏色的瞳仁周圍的眼白也絲絲得冒紅，這個英武的男人微微顫抖著，他非常生氣，而我越是那么想，渴望觸犯禁斷的心中就會再度產生想要捧住他的雙頰、親吻他眼瞼的沖動——
　　啊，最好是能夠吃掉他，要么做成美麗的標本，隨我墮入地獄也好呀！
　　他應該無法想象悉心教養(yǎng)的弟弟何時變成了不知悔改的偏執(zhí)狂。我笑得真誠又苦澀：“哥哥，我愛你�！�
　　殘酷的事實如此。
　　你一定不知道，我做這些是因為愛你；如果我還能忍住不去碰你，便是不夠愛你。
　　他怔了怔，憤怒是一個皮球，而愛是一根尖銳的刺，皮球慢慢在我的凝視下泄了氣。我猜他一定想起了他的誓言，還有小時候繁瑣的回憶之類。這很簡單，反正以愛為名的東西，無論多么齷齪，都令他無法拒絕——誰讓那時候他說了，普/魯/士的一切將奉獻給德/意/志。
　　是啊，一切。沒有人比我更了解我的哥哥，我的所有物。
　　我舔舔干燥的唇，哥哥是最重承諾的；而我是卑鄙的。既不滿足弟弟的待遇，又要利用弟弟的特權。
　　果然他痛苦地抓著漂亮的銀發(fā)，氣急敗壞地嚷道：“該死的，你到底想怎么樣？”
　　他躲開了他曾經說過，最愛的我的藍色眼眸的注視。而我想要他看著我。
　　我抓過他修長的手指，虔誠地親吻著他的骨節(jié)，他的身體仍然發(fā)抖，這次是因為不知所措。我將他的手背貼上自己的臉頰，細細摩挲，用近似討好和撒嬌（至今我依然認為這不符合我的秉性，但有時候你得承認，弟弟永遠是弟弟，盡管看上去不像）卻不容置疑的語氣質問：“哥哥你呢？你愛我嗎？我是說——像我愛你那樣，別把我當成小孩子，我已經——”
　　“夠了！”哥哥猝然打斷了我的話，抽出手。我以為耐心耗盡后，他會繼續(xù)用兄長的架勢教訓我，他的脾氣一向不好，我可以想見被他狠揍的結局。
　　然而，他的手掌竟然慢慢地落到我的頭頂（這個高度已經有點吃力了，所以他的動作略顯艱澀）：“阿西，”
　　這點點意外的溫柔是我難以想象的，一個只懂征戰(zhàn)的男人偶爾竟然也會這樣笨拙而用心地安慰人，如果他干脆地揍我一頓，我想年輕的路德維希也不會為叫做基爾伯特的男人瘋狂。
　　但他沒有，所以我才更加愛他，變本加厲。
　　“別哭了阿西�！笔菃幔课铱蘖�。
　　他撫著我的頭頂，把我的腦袋按入他懷里。我在他的臂彎中閉上眼，黑暗是情緒宣泄的出口，我才知道自己正被挫敗感擊得體無完膚。小時候的那些，已然被渴望獨立的心愿代替的孺慕與依賴，一瞬間回到了他的懷抱里。
　　那是個怎么樣的懷抱呵，反倒像受了委屈的人是我一樣，他的肌膚火燙火燙，還留有青紅的痕跡。我只枕著他的心跳，聽見哥哥回答我的問題�！罢f什么蠢話，我怎么會不愛你。”
　　“但是…不是這種愛，阿西，你還沒長大，等以后你就知道了，本大爺的子民，那么多那么多的愛，本大爺當然愛你，比任何人都。”
　　“你…能明白嗎？”
　　心臟被捏緊后慢慢下墜深淵。我不明白。我即將——
　　那個男人輕輕揉著我的發(fā)絲（感謝那時我尚未梳起背頭），他不那么寬闊的胸膛甚至以緩慢的節(jié)奏搖晃，口中低啞的聲音也許是想要哼一首古老的搖籃曲，但是調子跑到了西伯利亞，一點也不好聽。
　　好吧，路德維希。你得不到我想要的，你的哥哥始終把你當個孩子來搪塞敷衍，就算你的個頭已經超過他，就算你的作為已經惡劣到這個份上了。你瞧，現(xiàn)在你真是個瘋子，一個罪犯！
　　我如此咒罵著自己，可感情是真的，至少當時——我想我是真的不懂哥哥說的以后。但我還沒有足夠的說服力，因為我還不夠強大，只能任他以長兄的方式安慰鬧別扭的弟弟，猶如我方才的暴虐在他身上留下的腥靡味不存在一樣。
　　我會證明給他看。
　　“是的。”我摟住哥哥的脖子悶聲答應。

　　3」
　　1989年的秋季的一個晴天，我裹著大衣漫步在柏/林/墻的邊沿。
　　這堵墻豎起已經大約有四十年，我望不到那端的天空，也不知道那里的人怎么想。不過，我知道墻快要塌了，毋庸置疑，我的上司很聰明，總懂得在兩大集團間斡旋，一步步迂回巧妙地尋求統(tǒng)一之道。他就快要成功了。
　　我站在柏林墻的這一端，對著蔚藍的天空使勁想著基爾伯特的臉，卻發(fā)現(xiàn)怎么也想不出個所以然來。四十年真的不算長，對于那些個古老的國家來說，但是于我，有一段的記憶就似蒙了層霧那么模糊。
　　唯一記得的是自己手染血腥，被美/國佬用步槍頂著腦瓜子一步一錯。
　　基爾伯特最后說了什么呢，抱歉我只記得片段的畫面了。
　　那個富有野性和侵略意識的笑還算清晰。就像……我下意識摸了摸，脖子上空空蕩蕩——二/戰(zhàn)后我解下了鐵十字，那早就不是什么榮耀了。人要是真正成熟了，是會認錯的。我忽地想起那位誰的話：‘等你以后就知道了�！@個以后來得很快，現(xiàn)在我已經清楚地明白，不，或者，是我已經完全糊涂，少年時對基爾伯特的‘愛’究竟是個什么想法——
　　我究竟是愛上了那個無往不利的戰(zhàn)神，還是基爾伯特這個人？又是什么時候起，我也直呼他為基爾伯特？
　　當初干過的糊涂事，縱然現(xiàn)在傷口還不時疼痛，我知道發(fā)生過什么，懺悔著、警戒著。但我的身上——嶄新的大衣和靴子，連手上握槍的繭子也淡了——幾乎不留一點戰(zhàn)爭的痕跡，然而墻的另一邊，據說，還停留在落后與恐怖的邊緣。
　　我們想跨過去解救他們，我們的親人，同時也好奇著，離開我們后他們的生活。之余，似乎還有一些忐忑。我捏著拳頭靠在墻邊，哨兵對我敬禮示意，我回敬他。得了吧。我只是，對東邊不太熟悉罷了。
　　那天我構想了很多關于重逢的事，但后來，那些都用不上了。
　　柏/林/墻倒塌那天，我并未看到基爾伯特。這相比之下不太重要，因為我感受到有一股力量，從一個方向像潮水一樣地匯聚而來，讓長久空虛疲乏的身體感到舒適無比。我意識到那真的是屬于我的——
　　落葉歸根，10月3日這一天，東/西/德合并了。
　　來自人民的感情、骨肉的重聚，沖擊我的心房，熾熱而濃烈。
　　‘本大爺當然愛你，比任何人都�！�
　　這句七十年前的愛語源于記憶，來得突兀，頭和尾都被剪斷，黑白的無聲默劇中男人啟唇說著。我想我大概明白了，這是屬于國家的愛，真的高于任何人。就算沒有基爾伯特，就算我已然不知該如何稱呼他。
　　那個東/德還是不是血脈相承的兄長，寥寥幾面從他冷淡漠然的神情里我看不出。他總是站在布拉金斯基身后，下半張臉埋進米色的圍巾（說真的，我親眼看到那只熊為他整理圍巾的動作），看上去有點嬌小。
　　我聽說東/德閣下是位少語而安靜的人，除了有著普/魯/士一樣鮮紅的眼睛，他的身上鮮有值得被挖掘的東西，他的皮膚和表情都白得像俄/國的雪一樣，和曾經的普/魯/士張牙舞爪的活潑截然不同。
　　他看見我僅僅點了一下頭，留我一個人啞然不已。奇怪的是，即便形同陌路，我還是能不時感到一股焦灼的視線。我知道他在看我，在我轉過頭時又別開。他的紅眼睛在我看來顏色單薄又毫無生氣，好吧也許他喜歡打量同為德/國的國家，但這對我來說是頗為冒犯的——
　　那眼睛會勾起我戰(zhàn)爭里的記憶。很像我的哥哥，逝去的普/魯/士�？梢哉f這是我想要回避的。也正是他服從北方的大鼻子建起了墻，我很難不介懷這點。
　　噢，對不起，我不該往事重提。讓話題回到1989年，我沒有在對面的人潮里發(fā)現(xiàn)基爾伯特，十一月的時候我甚至參加了前往東/德的旅游，重新踏足那些曾屬于他的、生生從我身體里抽離四十年的土地。
　　沒有基爾伯特，心底悶悶的，那一角被剜去了太久，也不太疼了。或許他并不愿意見到我，或許……我知道基爾伯特的戰(zhàn)爭綜合癥比我嚴重得多，他誕生于戰(zhàn)火，結束于罪惡，他解決問題的方式粗魯而野蠻、性格暴躁又囂張，又在蘇/維/埃的陣營里呆了那么久，我們的理念、經濟、文化都存在差異……或許只是因為沒有這樣一本《教導德國人如何與被眾人稱作罪惡歷史的兄長（如果他還是）相處100法》的工具書。
　　出于基本的慰問我寫了信，沒有得到他的回復，不由自主地舒了一口氣。我為這樣的自己感到羞愧，不愿承認自己的心中也有一堵墻。但情感和理智相悖，內疚和猶豫纏住我的脖子：我計算過第一個微笑嘴角的弧度應該如何才顯得禮貌而不疏離，這十分消耗心神，很快我找到一個輕松的設想：
　　基爾伯特現(xiàn)在還在東/德，不，是德/意/志的某棟房子里活得瀟灑，要是他不愿意見我，或許他也認為現(xiàn)在我們…呃，不太適合。噢，或許，那也是兄弟倆最后的默契。
　　不是我的錯。對吧？我的哥哥，但愿你會諒解。
　　我猜這即是基爾伯特所說的成長，一個國家成熟了，就不介意那么多私情。我會好好地工作，讓和平與繁榮的花朵再次開在曾被鮮血浸透的土地，給我的、哥哥的子民同樣的愛與庇護。
　　然而…每每午夜時分我的胃病要犯，吞完藥后渾渾噩噩睜著眼躺在床上，思緒便會無章法地翻涌，將我拽回劣跡斑斑的過去：要怎么辦？那個紅眸銀發(fā)，笑得囂張說著愛我的男人，是否就容許他從我的生命中無聲無息地消失，如同那些后悔不迭的罪行一樣？
　　我看到基爾伯特，他正用血色的眼睛盯著我，他盯了我許久，垂下眸光，緩緩嘆氣。呼出的白霧模糊了清癯的輪廓，他消瘦得脫了形，把自己縮進被子里，捂住圍巾咳嗽。他的脊背已然彎曲，佝僂地蜷縮在床頭，慘白的十指胡亂按著一陣輕一陣響接觸不良的收音機。
　　日子一天一天接近，腰帶可憐地勒緊，臉上的欣慰卻一分一分變濃�！佟麑χ野椎膲Ρ谳p輕笑著，樣子有點傻，‘阿西……’
　　我不敢直視他的紅眼睛，也不敢猜測他的想法。我開始惶恐于自己的身軀充滿力量，只寧愿相信他在我不知道的地方，忘掉我這個弟弟而活下去。我該死地想念他嚴厲而不近人情的教育、他粗糙掌心的溫度、他帶著煙草味的擁抱、他粗魯而溫柔的吻。
　　——我很想念你，非常地想念。我的哥哥。你在哪里？
　　不過我不會再沖動，不會因為一個夢或回憶就發(fā)了瘋。既然追不到記憶，便回到現(xiàn)實里去吧，我已經不是孩子了，早已學會何謂冷靜。
　　我慢慢向蘇/聯(lián)發(fā)出不少電報，不料都石沉大海�；鶢柌剡@個名字在沒有特意尋找的情況下，成為了我不甚清晰的記憶。那么就這樣吧，老死不相往來。只要多吞幾片安眠藥，我能睡個好覺。我不需要知道你在哪里。只消給自己找一個說得過去的藉口……
　　我以為能這么過一百年，到那時我必定不會有相關的煩惱了。然而世間種種十有八九不遂人意：單面不愿意揭曉的謎題，于1991年的圣誕后強制撕開謎底。
　　淡金色頭發(fā)的男人裹著厚厚的圍巾咳嗽，孱弱的樣子令我想起那些形狀真實的夢魘，他感嘆道：“柏/林，真暖和啊�！�
　　“蘇/聯(lián)…”我對他仍有忌諱，面色不豫地接待這頭不請自來的北極熊。
　　“德/國總是很暖和的。莫/斯/科又下雪了，難怪他想要回來呢�！蹦腥酥貜椭谖铱磥碛行o謂的話，深陷的眼底存留著疲憊，非常熟悉，他說，“我現(xiàn)在叫俄/羅/斯�！�
　　沒錯，克里姆林宮昨晚降了旗。時代改變了，再也沒有蘇/聯(lián)。
　　“抱歉。”
　　“我也是，”他說道，“不是為了你�！�
　　他遞給我一柄手槍。魯格08，如今已淪為收藏家的寶藏。這把槍很舊，槍管生銹發(fā)不出子彈，連槍膛上都是刮痕。我細細地撫摸著那些歲月的痕跡，像哥哥曾經細細撫摸我的頭發(fā)。
　　這是哥哥的槍。
　　或許，也可能是我騙了我自己。
　　那個名為普/魯/士的國家，在1947年死去。從廢墟中走出的東/德，追隨著蘇/聯(lián)的東/德，不受我承認的東/德，在墻的那一邊傻傻地笑著的東/德……依舊——依舊是我的哥哥。
　　怎么可以忘記？
　　有一天，民/主/德/國也重新成為德/意/志，叫做基爾伯特的人，再也不在了。
　　“我很抱歉、很抱歉……”我捂住槍，貼緊自己的胸膛，只有金屬冰冷的溫度。不知道自己是否哽咽。

　　4」
　　1945年春，沒有新綠綴點的城市。
　　我們知道已無力反撲。戰(zhàn)爭即將結束，無論我們是否愿意。
　　彼此的呼吸都沉重地能讓灰霾的天空墜下來。
　　“路德，”銀發(fā)的男人打破了平靜，他的手指劃著火柴點上了煙，并沒有抽，就在煙灰缸里摁滅了火星，繼而重復這個與他看似平靜的話語不一致動作。
　　“我們要輸了�！�
　　“閉嘴�！�
　　我討厭聽到這種理論，之前有許多人告訴我：投降吧！ 每一分每一秒……我受夠了！現(xiàn)在質疑我決定的人竟是我的兄長，胸中騰起遭到背叛的憤怒，很好，顯然我沒有那個胸襟一笑置之。
　　“如果閣下是來發(fā)表這樣毫無建設性的意見，我想我有權請閣下出去。元首還沒有投降，祖國的軍隊還在戰(zhàn)斗！你的語言無疑在擾亂軍心，基爾伯特上將！”
　　基爾伯特停下了機械點煙的動作，面對我的指責，他戴著黑皮手套的手無謂地轉動著辦公桌上的地球儀，仿佛從這場戰(zhàn)爭的最初他一直很冷靜。不同于平日里的粗疏，在軍事方面基爾伯特確實有我所不及的能力，這歸因于他長年累月的經歷、老道犀利的眼光、狡猾多端的個性以及靈活的應變能力。
　　我知道他早年是個戰(zhàn)爭狂人，但從39年起到現(xiàn)在，基爾伯特幾乎不對我的決策發(fā)表任何意見，最多的反應僅是皺皺眉，申請讓他的部隊調到他愿意去的戰(zhàn)場。好吧，盡管他沒有明說，我感受到他明確的不悅。如果他是在暗示我放棄，我得說我必須讓他失望了。
　　首先，他并不積極的態(tài)度也令我頗為失望（我不承認這是賭氣）。一戰(zhàn)戰(zhàn)敗后的仇恨沒有隨時間平息，我看遍了那些勝利者的趾高氣揚。全球的經濟蕭條更加激化了矛盾，人人無暇自保。
　　那四五年里，我持續(xù)地發(fā)燒，直到元首上臺后，他的規(guī)劃簡直與我不謀而合，更是民心所向。他所說的夢想輕易鼓動了我全身的熱血。不，即便如此，我們不是沒有準備的莽夫，基爾伯特也說過，我足夠獨當一面。
　　我們的目光很長遠，超過了復仇，遠過了歐/洲，遠到染指整個世界，為了這個我不惜做任何事，他們叫我瘋子，我不在乎——全世界！全世界��！
　　我喜歡穩(wěn)扎穩(wěn)打，但關鍵時刻，不排除冒險。天知道，當我們的坦克駛過條約上規(guī)定的界線而英/法坐視不理，我有多么欣喜若狂！我要讓那些無恥的戰(zhàn)勝國好看，撕破那些道貌岸然的愚蠢嘴臉，我必須證明……失敗從來不被準許。
　　“凡是德/意/志人…我們還沒有輸，還沒有……”到現(xiàn)在為止，不可能收手，只有、只有繼續(xù)下去……
　　“我想…”基爾伯特斟酌著措辭，“我是說，你不該讓平民也加入戰(zhàn)斗�！�
　　“為什么不？”我冷笑道，“為國家獻身是無上的光榮，容我提醒，軍人首先要的是忠誠和服從。我不明白為何奠定鐵與血的普/魯/士會成為膽小鬼�！�
　　“冷靜下來，路德�！被鶢柌卦诙虝旱某聊笳f，他的帽檐壓得很低。
　　冷靜？上帝！我恨基爾伯特的冷靜，這好像刻意顯出我的愚昧。
　　雖然自斯/大/林/格/勒一役之后，我就知道那好像唾手可得的勝利之果不翼而飛。但是不到最后一刻，誰會甘心放棄？其實我和基爾伯特一樣瘋狂，不，比他更甚，不惜一切代價。而今大陸與海洋上，四處都盤桓著奸詐貪婪的敵人，我比誰都明白，什么叫做困獸之斗。
　　那可真是，足以滅頂的絕望。能夠冷靜，除非我不再代表這個國家。
　　“我也希望勝利屬于與我們。這是你的戰(zhàn)爭，德/意/志，你要為自己的所作所為負責�！被鶢柌氐途彽脑捳Z聽上去涼薄而刺耳。
　　“你這是什么意思？我當然會！”“聽著阿西，”基爾伯特并不著惱，他以前通常會和我打一架，但現(xiàn)在他修長的手指在地球儀上滑到一個方位，蔚藍海洋中的陸地，那正是德/意/志的版圖，他抬起頭用自己猩紅色的眼睛直視我，“你是一個年輕的國家，路德維希�！�
　　我第一次聽他如此認真而虔誠地叫我的名字，不是德/意/志或者阿/西。
　　我深深吸了口氣。基爾伯特的無名指撥動著地球儀，藍色的球體繞著地軸飛速旋轉起來，隨后整只手覆蓋了上去。
　　世界停止了轉動。
　　“戰(zhàn)爭、世界…只要你想要的，都如你所愿，因為這是你的，你是德/意/志，沒有人有權阻止。不可否認某些方面我們存在分歧，但你的意愿總是無可改變。好吧我的小德/意/志。我會幫助你實現(xiàn)你想的，我發(fā)過誓，嘿別那副表情，除了打架你的哥哥沒什么擅長的了。
　　但你知道沒有人能常勝不敗，就算是我們……一個國家在成長的過程中會有偏頗，但他總會克服的，對嗎？我不知道結局會怎樣，唯一能保證的是，我，作為普/魯/士，可以為你付出生命，在必要的時候。你不會有事，不用擔心…不管怎么說，作為一個哥哥，”
　　他忽然湊近擁抱了我一下，熱氣吐在我的耳邊：“路德維希上將，你是我最驕傲的弟弟，千萬不要失去冷靜，千萬不要失去希望！”
　　基爾伯特拿拳頭重重錘了我的胸膛兩下，他下了某種決心：“你還年輕，會失敗，但不會永遠失敗�！�
　　“哥哥……”我不記得我當時想說什么，我的決心和勇氣、果敢和決斷，在一次次失敗中耗盡，于是我的鼻尖發(fā)酸，想的可能只是：我們多久沒有擁抱了？
　　“我會守在柏/林，”他松開我，把軍帽摘了下來，無禮地扣在我頭上，露出被沙塵熏得蒼灰的發(fā)，笑容頑劣。
　　他的領口上還別著1813年的鐵十字，這家伙一向是個戀舊的人。他曾經輝煌。當這個國家不再驍勇不再戰(zhàn)無不克，他竟然還能顯得無所畏懼，那紅眼睛明亮快要燒起來，殘忍而咄咄，像蟄伏已久的孤狼，煥發(fā)出嗜血的光芒，以至讓我不由想道：這才是真正的基爾伯特。
　　基爾伯特說：“本大爺總不會教你輸得那么難看的�！�
　　“不……”我艱澀地開口，“如果實在…”
　　“德/意/志�！蔽业男珠L打斷了我，他向我敬了個標準的軍禮，不許為自己留半點退路。
　　“忠誠既是吾之榮譽。”
　　——凡/爾/賽的鏡廳、三色的旗幟下。他將權力之劍放在我的手中，為我加冕，向我宣誓。他說，要把全世界獻給我。我一直都堅信。
　　后來帝國不復存在，而普/魯/士一直存在著，一直存在著……戰(zhàn)爭而生的國家，為什么能夠，一直存在著？
　　我聽到了新一輪的警報聲，如同喪鐘敲響。
　　我會不會后悔呢，他絕塵而去的背影沒有給我答案。
　　我總以為自己能期待他的凱旋，一次又一次，伸出手迎接我的戰(zhàn)神。但我突然感覺疲憊。戰(zhàn)爭里，本來沒有正義和無辜。
　　我曾經渴望陽光和土地，而柏/林的天空已經被遮蔽得不見一絲晴朗，蘇/聯(lián)/紅/軍的裝甲車隆隆地碾上柏/林的土地，大地在害怕地震動。我忘記了初衷到底想證明什么，只知道覆水難收。
　　是我，做錯了嗎？

　　5」
　　直到蘇/聯(lián)/人的旗幟插上我們的國會大廈，我才知道他血戰(zhàn)到最后一刻，也是最后一個，冥頑不靈不知悔改的罪犯。
　　——“正義”必勝。所有的罪行，都要接受審判。
　　有一瞬間，那樣無畏的表情令我有些怨恨他。這個男人的左手臂被流彈打了對穿，正架在脖子上，他的臉上除了漫不經心還點綴著各樣的擦傷，眼神在移到我時頓了頓。我們已經是戰(zhàn)敗的俘虜，他卻依然驕傲。
　　基爾伯特沒有受傷的手戴著如我一樣的鐐銬，被伊萬牽著帶了上來。大體積的“鄉(xiāng)下人”在戰(zhàn)勝國的陣營里顯得格格不入，但愿伊萬不在乎。
　　伊萬的臉上露出小孩一樣的笑，拿槍戳了戳基爾伯特的腦門，發(fā)出咣咣的聲音。他似乎很想將腦袋直接戳下來：“普/魯/士，你可能要死掉了哦，說些什么吧？”
　　“我要說…去死吧水管熊！”我親愛的哥哥在最后的審判中沒有悔過之意，他狂妄地大放厥詞，“你們這些該死的老家伙命可真長，正義？你們?yōu)槭裁床换üΨ驅徟凶约海吭谖铱磥砟銈兊淖锿乙粯釉撋鲜谓g刑架！”
　　“我將不再次贅述罪惡起源于法/西/斯，普/魯/士，我想你說完了。接下來對于你供認不韙的罪行，我們會給予公平正義的裁決�！睅缀跬旰脽o損的美/利/堅推推眼鏡，在各有傷亡的歐亞國家中脫穎而出。
　　“…綜上，本英雄認為，普/魯/士要讓其盡可能地縮小和削弱，是吧，亞瑟？”
　　粗眉毛的貴族抱著臂，冷淡地點了頭：“附議。這個德/國軍國主義的罪惡核心必須同德/國的其余部分分離開來。”
　　“很遺憾，基爾伯特�！币律酪h褸的法/國人對曾經的老友搖搖頭。
　　“哎呀，真是遺憾的結果�！碧K/聯(lián)人瞇著眼睛笑，顯然是在為沒有當場將基爾伯特的腦殼敲開而遺憾。
　　閉嘴，不用你說，我知道，他們正在殺死我的哥哥。
　　我的哥哥，我的哥哥啊……我真恨他！要不是他強加給我夢想、要不是他總是把我舉得太高，我也不會摔得如此粉身碎骨！
　　我不該怨懟任何人，除了我自己，理智上我清楚這點，但是，正因為他是我的哥哥，弟弟對哥哥，總是可以遷怒任性的吧。這本就是我的特權啊，因為哥哥，無論如何都會擋在我的身前。
　　我以為他總會在我身邊的。是他找到了我。普/魯/士軍國強大又冷靜，自詡為德/意/志披荊斬棘的鋒利寶劍。所以我恨他又愛他，我的基爾伯特。
　　一開始，我也只是希望能站在他的身邊，成為匹配的男子漢，甚至反過來保護他而努力。但他沒告訴我，有一天寶劍會折斷在主人隕落之前。而現(xiàn)在，蘇/聯(lián)/人的槍正抵住他的背，男人還是挺得很直，像標槍或寶劍。
　　我站在一旁，雙手被束縛在身后，無能為力。我看著他們一點點的走近，整個審判的過程中我沒有說上話，我的靈魂仿佛離開了軀殼。基爾伯特拒絕認錯，他的態(tài)度其實無濟于事。公理早就有了決定，不是嗎？
　　我很想說那不是我哥哥的錯，可沒有人詢問我的意見。那顯然也并不重要。一切都結束了�？傆腥耸亲锎髳簶O，人類需要一個能將他們的罪惡歸咎之所。
　　我想我們就此擦肩而過，因而渾身冰冷。但我的哥哥，基爾伯特，他總是出人意料的。
　　這男人在離我很近時揚起一個笑，這是我見到哥哥最后一個，屬于普/魯/士張狂邪氣的笑——
　　“我說過我愛你吧，阿西�！彼龅卮竽懙卦竭^那些指著腦袋的手槍，吻了一下我的額頭，我膽戰(zhàn)心驚，退后一步，失去語言的能力。
　　這次他沒說下次，因為他知道沒有下次了�；鶢柌叵莸暮蟊吃饬酥刂氐囊粨�，有些踉蹌地被拉了回去。
　　“本大爺認輸了還是一樣帥，”他聳聳肩，不屑地掃了眼布拉金斯基，得意而從容地勾起嘴角。
　　——這位罪魁禍首早有預謀，目標明確、條理有序地奔向死亡，昂首挺胸像個英雄一樣無畏。在之前也不妨讓這些混賬們膈應一下。
　　隨即他的目光轉向我，變得柔和�！霸僖姲⑽鳌！�
　　哥哥背過身，我猜他是想要瀟灑的揮揮手，可是不能。于是他沖地上吐出一口血沫，滿不在意。
　　“再見�！蔽乙恢辟|疑自己的記憶中有沒有回復這句話。因為那個時候我不再記得什么怨恨和正義，聲音嘶啞得卡在喉嚨里，差點要流下淚來。
　　很多年前他紅色的披風在風里翻飛，我望著他的背影來來去去。那個中世紀走來的騎士，在將近兩個世紀的滄桑里，盡到了他最后的責任。黑鷹在國王面前務必保持驕傲和尊嚴，直到他的旗幟被撕碎，直到最后。
　　他一無所有。
　　再見面時，東/德冷淡地低垂著眼睛�！澳愫�，西邊的德/意/志�！彼淖齑筋澏吨冀K說不出一句熨帖的話。
　　‘讓我再看一眼，我的弟弟。’
　　可我又聽見了你在說話，輕而卑微，在你留給我的記憶中一一重現(xiàn)。

　　6」
　　“我愛你哥哥�！�
　　“哥哥你呢？你愛我嗎？”
　　“說什么蠢話，我怎么會不愛你�！�
　　“但是…不是這種愛，阿西，你還沒長大，等以后你就知道了�！�
　　“本大爺當然愛你，比任何人都�！�
　　“我問的是基爾伯特你，你自己�！�
　　縈繞在舌尖的問題，塵封在心底太多年。
　　男人微微一愣，隨即桀驁的眉梢向上輕挑，慢慢展開的笑顏像一幅張狂的畫卷，漫過了模糊不清的少年時間：“說什么蠢話，我怎么會不愛你？”
　　我始終沒有聽到第二個答案，但那有什么呢？那可能不是愛情，卻要比它深很多。
　　作為國家，我曾一味去追求臆想中的愛情，卻不知道這感情已經復雜得無法分化。
　　德/意/志在失去他的哥哥那一天，終于真正長大。
　　我收起那把魯格08，那天晚上，我做了個夢。夢醒的時候，費里西安諾軟糯的聲音正喚道：“路德！”
　　“你你你哭了？”我輕擦了下眼眶，沒有淚。
　　“…我夢見了我的哥哥�！�
　　“啊？基爾哥哥？”
　　如果，還有什么能夠證明那個人來過的痕跡。如果，那些泛黃的日記和詩集、顛覆的帝國和榮耀都已經不復存在，在這片土地上——我的心臟正一下一下，健康而有力地跳動著，融入血脈的是哥哥的一部分。
　　“那應該是好夢？”
　　“是的，”我微微扯動嘴角，想象兩片微涼的嘴唇落在我的額頭，粗魯而溫柔。世上沒有第二個基爾伯特了。路德維希的哥哥，永遠只有他一個。
　　“我聽見哥哥說，他愛我�！�
　　從昨天到今天，我用只有自己聽到的聲音對他說。是的，我也愛你。
　　還有，謝謝你。我的哥哥。

　　-完-

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