木子在４月２６號，給我寫了一封信。我今天中午
　　再次把它翻出來閱讀。

　　有些傷口不斷地被剝離，傷痛它從來就沒有發(fā)生過變化的。

　　淺夜：　　見字如面！

　　其實這封信應該是更早一些或更晚一些時間再寫的，
　　那樣也許能寫得委婉一些或更透徹一點。
　　但聽了４月２５號的那期“漫步心靈左岸”
　　我無法再鎮(zhèn)定自若，只把它當成一期簡單的節(jié)目
　　來聽來記了。聽和記的整個過程，其實是很艱難的。

　　不僅手跟不上，心更是跟不上！
　　我著急著，慌亂著，可沒有辦法。
　　我不知道，除了一筆一畫，我還能做什么？！

　　那些從未說起過或者說以前只是影影綽綽，
　　曖昧模糊地提到的人和事。這次是徹底，明白地
　　寫了下來，說出了口。讓人避無可避了！

　　你那樣傷自己的時候　也在傷著別人。
　　這點你也許意識到了但是不在乎了！

　　是的，最在乎的卻從來沒有抵達，
　　那其他的又有什么重要的呢？！

　　長久壓抑的情緒一旦爆發(fā)，身和心都是
　　不堪一擊的。想起一句話：“醫(yī)生說，
　　以我看來，你的一切的癥狀可能是你的
　　身體用來尋求一種安慰的一種反應吧。
　　只不過，它的方式不同罷了。比如有的身體
　　選擇哭泣，有的身體選擇傾述，而你的身體
　　選擇了生病�！�

　　即使用再平靜的口吻來敘述，那背后的傷痛，
　　也是觸目驚心，讓人無法正視的。

　　這樣聽著，想著，滿溢的難過，酸澀，找不到出口。
　　我知道，我?guī)筒涣四愕�，甚至連分擔也是做不到的。

　　你只是把它說出來罷了，也許別人根本就無法來
　　分享或是分擔。

　　你常說“當痛苦來臨，逃不開時，可以沉溺一段時間，
　　但要有一個度�！薄　‘斎�，這是你對別人說的話，
　　我想，這樣的話　你也對自己說過，但其實是沒有效果的。

　　我不知你的沉溺從何時開始，將要在什么時候來結束它？
　　也許它遙遙無期。。。

　　我不想聽到，不愿看到的，就這么突顯在了眼前。
　　你把自己的傷口這么撕裂開來，想必自己一個人
　　已經(jīng)掙扎得太久，太久了。。。

　　雖然從始至終，都沒聽到一聲嘆息。但整期節(jié)目，
　　卻如同一聲太深，太長，太重的嘆息，緩緩呼出。
　　讓我從頭到腳，從外至內(nèi)，整顆心都涼了。。。

　　不想再說你離開的這個星期了。我的擔心甚至是害怕。
　　一直強裝鎮(zhèn)定，每天對自己說：“你的病會好的。
　　一切都會好的！”
　　但事實呢，無論出游或是回來，你的狀況都沒有實質(zhì)的變化。

　　人也許就是這樣的：用未知的一種狀態(tài)　來改變現(xiàn)有的狀態(tài)。
　　覺得那樣至少是比現(xiàn)在有希望的。但就是這樣的想要改變的時候，
　　也許周遭的環(huán)境變了，但其實自己仍是在原地的。

　　這樣的經(jīng)歷我是有過的，當時覺得自己再怎么努力，
　　也爬不上那個深淵的。覺得自己就快被吞噬了！

　　旁邊再多朋友伸出的手也拉不上我�，F(xiàn)在想來，
　　當時的自己，心底真正的，是不想上來的！
　　所以，當時的努力都是徒勞的。

　　可后來，也忘了經(jīng)過多長時間，到底經(jīng)歷了什么樣的事情，
　　那個讓我見到就會牙齦出血，聽腳步聲就能辨出是他
　　的人，再見到時，我卻已恍惚得想不起他的模樣，
　　記不起他的名字。要說自己善變嗎？

　　不，只是自己的記憶選擇了這種方式。
　　而我已爬上了那個深淵。在朋友對自己放棄的時候，
　　我自己爬了上來！　再次回望，心有余悸。
　　卻又有些恍惚：當時的自己，竟真的是那樣的嗎？

　　安全感－－人或物，愛到深處便成了一種深深的
　　擔憂與害怕：有一天它會突然消失的。這種強烈的隱憂，
　　迫使人想抓住什么。但能夠抓住的或者說值得抓住的
　　似乎越來越少了。于我便是：即使有了聲音也要盡
　　一切努力把它變?yōu)橛行蔚哪芪赵谑种械摹?br>　　比如：筆記，無論聽節(jié)目還是出游。

　　書　于我而言也是如此：租的，借的，都不行。
　　喜歡的就一定要買下來。是以占用了我越來越大的空間。
　　也填補了我心靈的空間吧。
　　似乎這樣，它們便真的是我的了。
　　就可以與它們一起感同身受了。而事實呢？

　　就象和沫巖在一起，難過和傷痛時，總會緊緊擁抱著說：
　　“一切地過去的，一定會好起來的！”可什么會好起來？
　　怎樣才能好起來？其實心里是沒底的。
　　只是感覺兩個人靠在一起，總會有些微的溫暖吧。

　　翻到３月３１號的筆記－－“藍色月光”的最后一期。
　　看到自己在最后寫道：“在節(jié)目里，你為別人解答，
　　勸慰了那么多，就怕你自己的情緒被壓抑，釋放
　　不出來，傷了自己。而今晚你的渲泄，反而讓我安心了。
　　因為我知道：經(jīng)過又一次的歷練之后，你會好起來的，
　　一定會的！”　　現(xiàn)在想來，好象這個愿望
　　它只是一廂情愿吧。

　　看安妮的書，看得很艱難：那些疼痛，壓抑
　　一直就迫在離心臟最近的地方。不能平靜的，
　　隨便地看看，又不敢來仔細地閱讀它。

　　人總是這般地矛盾吧：越接近真相就越害怕，
　　想逃離卻又舉步維艱！或許對未知的一切，
　　人總是本能地在拒絕著，憧憬著，又心懷恐懼，
　　并不自覺地在排斥著它吧！

　　所以，看到了三分之一，我便合上了書，
　　對自己說：“罷了，睡吧！”

　　我們一直都在探尋那條路徑，抵達心靈的宿地。
　　這個過程漫長甚至艱險。我們?yōu)榇烁冻鎏啵?br>　　所做的努力，通常都是未盡，也許這已經(jīng)是
　　結果的一種了。。。

　�。海┠咀�

　　２００６年４月２６日　�。保矗海常�

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