很多年不敢去想起那段時(shí)光了，那是唯一一次，我不遺余力的努力，也是唯一一次，我將自己逼得無路可退。
　　又是一年高考將近，昨夜我居然夢(mèng)到了那時(shí)的自己，夢(mèng)到了那種屢敗屢戰(zhàn)的孤勇，那種掏盡心力卻一無所獲的悲涼，每天只睡四個(gè)小時(shí)，每天埋首題海，不聽周圍人的勸告，覺得所有叫我放松一些的人都是不懷好意，都是不理解我，那時(shí)的我是獨(dú)行者，生活的所有只為了走進(jìn)那扇夢(mèng)想的大門。然而，我讓自己失望了，起先的兩個(gè)月，我沒有眼淚，也沒有哭鬧，甚至沒有思想，世界隨著我的大腦一起，一片空白，只麻木的按照生活規(guī)律吃飯睡覺，對(duì)任何事任何人都提不起性質(zhì)，只覺得，這是夢(mèng)吧，夢(mèng)醒了，一定是凌晨2點(diǎn)，我會(huì)再起來繼續(xù)做題看書。直到我到了新的學(xué)校，不是我所夢(mèng)想的學(xué)校，我突然意識(shí)到，這是真的，我要在這個(gè)地方生活3年，然后步入社會(huì)，一時(shí)間我終于聞到了失望的味道，仿佛空氣都是凝滯的，悲傷的，以至于，呼吸都是悲哀的，如同一種錯(cuò)誤。最初的日子里，室友們總愛談起高中生活，我是聽不下去的，我極力回避那段記憶，就像選擇性失憶一般，我和幾乎所有高中同學(xué)斷了聯(lián)系，毅然決然的切斷我和過去的所有關(guān)系，如同切除毒瘤一般，我的高中生活，甚至我大學(xué)以前的生活，都沒有什么可回憶的，只有多年如一日的上課，看書，做題，沒有朋友，沒有叛逆，亦沒有快樂。
　　大學(xué)，我選了個(gè)最理性的專業(yè)—會(huì)計(jì)，我不再提筆寫文章，不再看散文，不再聽歌，不再做任何文藝的事，我拋棄了我曾經(jīng)唯一的愛好，文學(xué)，只因?yàn)槲蚁Ｍ约菏抢硇缘�，只因�(yàn)椋也桓以俑行浴?br>　　大學(xué)，我努力考證，提高學(xué)歷，凡是我要考的，從沒有不通過的，我的生活是忙碌的，一如從前，我仍是身邊人中最努力的一個(gè)，只是只有我自己知道，我沒有再不遺余力過，是不需要那么努力，更是不敢再那么努力，潛意識(shí)的回避，我開始試著和別人交朋友，試著融入大多數(shù)人的圈子，雖然很困難，但好歹也有所改觀。
　　如今仍不愿想起那些時(shí)光，但我知道我是不曾后悔的，即使沒有得到我想要的，現(xiàn)在仍不會(huì)和朋友聊起當(dāng)年，但至少我能在別人聊當(dāng)年的時(shí)候靜靜的坐著，不會(huì)再起身離開，我仍是理性的，至少大多數(shù)時(shí)候，但是我已有勇氣重新提筆，讓文字去救贖在寂寂年華里行走的自己。
　　我愿那些歲月就那樣沉淀在那里，不再被激起漣漪，只留在我選擇遺忘的回憶里�；蛟S時(shí)間會(huì)讓我越來越釋懷，或許有一天，我能重新回到那片綠草地，去接引我曾忘記的自己，但不是現(xiàn)在，現(xiàn)在還不行，我甚至無力站立，在那樣的景象前。
　　現(xiàn)在的我，十指交握，抵在額前，祭奠那些被我埋葬的歲月，我的青春。

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