北卡的春天一縱即逝，還未來得及多看上幾眼，已經(jīng)是夏天的樣子。
　　從平時教室往食堂走的路上，半個月前剛剛抽芽的樹枝上此刻已經(jīng)是鋪天蓋地的綠。樹蔭遮住了頭頂，抬眼看的時候，僅能從那偶爾被風(fēng)吹過，露出的縫隙里，找得到遠(yuǎn)處醫(yī)院大樓的影子。
　　似乎一晃而過的，我在這個地方，馬上就要呆滿兩年了。

　　大概是高中之後的某一天，我突然意識到，原來不是每個地方都和北京一樣。
　　小時候的我天真到可笑，無論去什么地方，都會用北京的標(biāo)準(zhǔn)去衡量它們。
　　於是我抱怨許多景區(qū)落後的設(shè)施，很多城市老舊低矮的樓房，甚至09年第一次見到洛杉磯某些破落的西人區(qū)時，我無比懷念著北京。
　　高三東奔西走找考場考託福，某天考完之後從石家莊返回北京，我和太后抵達(dá)火車站的時間略早，於是決定去旁邊的商場逛一逛。
　　然後我看到了仿佛90年代北京王府井的景象。
　　那一刻我突然意識到，原來是不一樣的。

　　昨天早上打電話，我媽對我說，有些人真是太壞了，在網(wǎng)上對著死難者說風(fēng)涼話。
　　我跟她說，其實那也是少數(shù)，大部份的人，至少我在校內(nèi)上看到的，都是懷著善心的。
　　然而我轉(zhuǎn)念想了想，也許只是我周圍的人，被我在接受好友時篩選過的人，造成了我的一葉障目。
　　事實上我不會知道，對於這些事情，富士康里辛苦工作的年輕人是如何想的。
　　我也不曾瞭解，操縱著山寨機(jī)，剛剛從打短工的地方回到租住的房子里的中年人，又是如何想的。
　　這世界上的信息，在我們不經(jīng)意間已經(jīng)被篩選過了。
　　而我們所能接觸到的，永遠(yuǎn)是管中窺豹的不全影像。
　　就如同六七歲的我吵鬧著嫌棄張家界的廁所髒的可怕，打死不要進(jìn)去一樣。
　　因為不明白，所以仗著無知，隨意的鄙視。
　　這些也許是“恨”這個字的本源。

　　美國教會了很多東西。
　　然而或許和我媽媽期待著我學(xué)會的並不相同。
　　我終於明白了小時候的自己是多麼的無知，天真到可笑的認(rèn)為世界上的人是相同的。
　　無論膚色，無論國際，無論文化。
　　事實上，根本不一樣。

　　我甚至沒有辦法和前任男友討論我對於滷煮、爆肚、炒肝、灌腸以及驢肉火燒的熱愛。
　　當(dāng)然有可能是我自己本來也不夠上心。
　　但是我確實沒有辦法去跟一個南方人，一個徹頭徹尾的南方人，解釋我對於北京的熱愛。
　　我沒有辦法同他說明我想念的家雀兒，沒有辦法說附中紛飛的喜鵲，沒辦法說小時我家門口參天的法國梧桐，沒辦法說冬日裡僅剩松柏同白雪相輝映的美麗景象，更沒有辦法讓他理解，某年某月尚未且少的我從西直門一路走回宿舍的路程。
　　我可以描述二環(huán)的擁堵，然而對於他而言，那隻是個虛擬的概念。他無法想像兒童醫(yī)院門口四條道上五車並行的景象，也無法想像建國門地鐵站彷如春甙愕膿Q線人潮。
　　我記得附中門口的每一座天橋，記得週日返校時公交車的報站聲，記得烈日下使館門口冗長的隊伍，記得美術(shù)館門口擺著各色顏料的畫店們。
　　王府井教堂門口的廣場上，鴿子們騰空而起。
　　這些是沒有辦法分享，也沒有辦法交流的記憶。

　　這裡的人們會對你友善的笑。
　　每個店員都會問你how are you,對你說have a nice day.
　　可是他們依然不會瞭解你多想念那些敷衍的報站聲，售票員扯著嗓門大聲喊，“讓一讓讓一讓，後面的乘客別擠了，下班車馬上就來了”的騙局。

　　然後你一個人走過空曠的草地，走過被國人羨慕的樹林，走過各種所謂高端大氣上檔次的年歲久遠(yuǎn)的教學(xué)樓。
　　你發(fā)現(xiàn)這裡的春天靜悄悄。

　　聽不到家雀兒在叫。

該作者現(xiàn)在暫無推文