涼爽的早晨通常說明夏天已經(jīng)來了。雖然我的記憶模糊，但卻十分記得小學(xué)三年級坐很長時間公交車在去補習(xí)班的路上經(jīng)歷了多少個這樣的早晨。
　　因為穿著短袖，所以剛出家門就被涼颼颼的晨風(fēng)吹得直打寒戰(zhàn)。出門的時刻總是一遲再遲，要不是被我媽連拖帶拽我必然絕不會起來。正因為走得遲，媽媽陪我等公交時，我心坎兒里一陣陣發(fā)緊，非常害怕會遲到。對于一個小學(xué)生來說，還有什么能比已經(jīng)上課的課堂中一聲清凌凌的“報到”更丟人的呢？
　　一路上我焦躁不安。環(huán)境中嘈嘈雜雜的聲音簡直格外刺耳，在我的耳朵里，更在我的心里。它們是屬于忙碌清晨的聲音，在濕濕涼涼卻很快要燥熱起來的夏日清晨。有叫賣早飯的聲音，買菜稱斤兩的聲音，老年人晨練的聲音；有蟬鳴蛐蛐叫，有車水馬龍聲，還有各個校園廣播里傳來的劣質(zhì)話筒聲……甚至連人頭攢動都有著屬于自己的揮汗如雨聲。它們?nèi)嘉跷跞寥粒陂_始蒸騰發(fā)熱的空氣中聒噪得讓人心煩。
　　打著不情愿的哈欠，終于到站。緊趕慢趕地在小攤上買了煎餅包油條就火燒火燎地往上課的教室沖。來得及的少數(shù)時候我可以和媽媽一起坐下來吃早飯。在各式各樣的早餐攤中我因為能選擇不常有機會吃到的酸辣湯而覺得擁有了彌足珍貴的巨大權(quán)利。
　　至今我也不知道我媽是在哪看到的宣傳單才給我報名到了那么遠(yuǎn)的一個地方上課。那所學(xué)校叫做“XXXX中學(xué)”，在我印象中它一直非常陌生，陌生得可怕。我實在不敢自己走進去。每當(dāng)媽媽把我押到教室門口時，我內(nèi)心的感受是很復(fù)雜的。最復(fù)雜的部分就是我覺得已經(jīng)小學(xué)三年級了還讓家長送到教室門口這讓我很沒面子，可同時我又極其恐懼和我媽分開的那一剎那�，F(xiàn)在回想起來，可能我的社交恐懼癥從那時就已埋下了伏筆。
　　我時常在那樣匆匆忙忙的周末踩著鈴聲進教室，看到來自四面八方的大家都已然坐定，拿出上周布置的作業(yè)，上面工工整整寫滿了字的時候，我的小世界一瞬間崩塌了。我覺得自己丟人極了。我總是空著一張卷子并且總是姍姍來遲。
　　當(dāng)我窸窸窣窣努力輕手輕腳把卷子拿出來放在桌子上以后，帶著還未平復(fù)的心跳慌慌張張地開始尋找老師講到第幾題。我極力克制住自己東張西望的沖動。同學(xué)們都跟著老師的思路認(rèn)真而響亮地回應(yīng)著。我呢？羞于被經(jīng)過我的老師看到空白卷子，而用鉛筆盒和不大的手掌將卷子環(huán)抱了起來。不可否認(rèn)的是，我的臉一定紅了。而且我篤定地想，老師一定看到了。
　　除了常坐在我邊上的那個女生外，其他人我一個也不認(rèn)識。我常常會在老師講課聲音越飄越遠(yuǎn)的時候悄悄地觀察他們的一舉一動。原因很簡單。因為，聰明學(xué)生是什么樣兒的，我好奇。
　　觀察未果，我卻不知為什么更加自輕自賤了。老師講習(xí)題的聲音、點名回答問題的聲音，都讓我誠惶誠恐。那些瞬間我總覺得心都亂了。
　　老式大吊扇呼呼地轉(zhuǎn)動著，窗外婆娑的樹影涌動著一股股雀躍不安分的生機。昆蟲激烈地鳴叫著，上趕著一般。溫度升上來，毒辣的日頭透過明晃晃的綠葉投下炙烤的暑氣。一個沒來由的直覺引導(dǎo)我兀自想著，命運大約也就是那么回事兒吧。
　　不知何時，思緒停住了。我忘記如何像一個正常人一樣思考，靈魂飛出了竅，我的整個軀體只剩下恐懼，恐懼把我的身體整個兒漲滿。我害怕得隨時要窒息。有一個聲音異常清晰，“我想要逃離�！�
　　然而我又能做什么呢？
　　黑板上寫滿冷冰冰的白字，在我看來與黑白無常的催命符無異。
　　方程為什么要那樣列，作文為什么得那樣破題，閱讀文章為什么必須那樣分段，詩人為何要用那個詞抒發(fā)他的離愁別恨……我明知毫無結(jié)果卻還是小心翼翼地猜測著該選A還是B還是C還是D。
　　然而這所有的糾結(jié)到底和我有什么關(guān)系呢？
　　沒有人能告訴我，貫穿我的整個學(xué)生生涯也沒有。
　　那些總是選對答案做對題目的小朋友，我太羨慕他們了。他們也是猜的嗎？不，猜的不總能全對，想必他們是知道答案的。上帝一定是把某種智慧的成分從我這兒拿走了，從我的腦子里，都恩賜給了他們——那些“學(xué)習(xí)尖子”。因此我從來就這樣笨，這樣孤獨。我嫉妒他們，同時我也瞧不起自己。我的孤獨由他們造就，然而我的笨與自卑他們卻不能理解。
　　如果說老師留的作業(yè)我不會寫還可以逃避，那所有大大小小的測驗便是我最最害怕且最最無處可逃的�？吹酵赖拇鹁韺懙媚菢涌炷菢雍茫ūM管我其實并不知道好不好），我僅剩的一點勇氣也魂飛魄散了。
　　坐在桌子前，我會想，這是屬于我最厭惡的學(xué)校的桌子椅子，它們見證了我的愚蠢，我的自卑，我的怒火，我的無奈。我恨它們，如同我恨全天下的補習(xí)班一樣。我還恨大人們口中的“尖子生”，我恨父母的殷切期望，我恨我空空如也的腦袋，我恨恐懼得不知所措?yún)s無法逃脫的自己。
　　下課鈴聲猶如我的救命稻草。聽著那聲嘶力竭的“叮鈴鈴”重復(fù)著一遍又一遍，我懸在嗓子眼兒的心臟才可以慢慢落回到它本來的位置去。然而上課的鈴聲總是很快就響起。我的死刑便又一次被宣判。
　　惱火的我坐在椅子上絲毫不能發(fā)作。長久的壓抑讓我果真有“翻來覆去的死”之感，只不過那時候還沒有名聲大噪的郭敬明。
　　如今很多年已過去，我?guī)缀蹩炫c學(xué)生時代告別�？扇舾赡昵吧涎a習(xí)班的恐懼感卻依然在面目全非的時代大背景下清晰得毫發(fā)畢現(xiàn)。
　　值得慶幸的是，如今我終于再也不必和它們扯上任何關(guān)系了。

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