有一天，我發(fā)現(xiàn)自己喜歡上一個男孩。
　　我有初戀，但是不是他。
　　我做過他的同桌，并為此欣喜好久。
　　我記得他喜歡在下課時候發(fā)泄版的大吼。
　　我記得又一次他在打籃球的時候被人惡意撞到，起身之后，雙耳通紅，眼里的笑意完全不見。
　　我記得他會詩詞歌賦，會小提琴。
　　我記得他跟我一個班，初中，到高中。
　　我記得我在他面前丟過許多次臉，不知道那次睡覺流寇說他看見了沒。
　　我記得年級的籃球比賽，他很喜歡籃球，他那次投球，每投必中，場下的女生都為他歡呼。
　　我記得他那次被罰球，場下女生叫的歡實，他一個扭頭，用使之比在嘴上，對我們虛了一聲。
　　我記得他剛剛好頭對到我的方向。
　　我記得他老喜歡下課睡覺，我又一次好奇心上來，想看看他的睡容，我對安靜的臉沒有抵抗。
　　我記得我看見他睜開的眼，只覺得那一刻他好像也在看著我，但是并沒有，我看著他半天，發(fā)現(xiàn)并沒有反應，才若無其事的轉過雙眼。天知道，我覺得剛剛心臟停跳，轉過頭來能感受到自己的呼吸的時候，才發(fā)現(xiàn)我好像憋了好久，一陣暖流沖上頭。
　　我記得他喜歡番茄口味的薯片，我不喜歡，我本來想學著喜歡。
　　我記得又一次我對朋友說我?guī)退永�，本來已經忘了，結果垃圾袋，被從他前面?zhèn)鬟^來，我沒敢看他。
　　我記得我讓他超過歷史，被老師抓到。
　　我記得語文老師上課提問，被我一個沖動先答了出來。其實不是沖動，我怕他不會，想小聲說，沒想到沒控制好音量。
　　我記得在得知□□有暗戀的時候，問我第一個就想到了他，我設了，但是是三個人，邊設邊心虛的想，到底他有沒有，是不是喜歡我。
　　我記得我做過一個夢，夢里夢見他喜歡我。
　　我記得我為我的心糾結了好久，不知道是喜歡初戀，還是他，亦或者有其他人。
　　我記得美術課上他畫的蜻蜓。
　　我記得上微機課的路上，他從我身后經過，按著他好友的肩膀就跳山羊班的從他頭上翻了過去。
　　我記得這件事好像就我記得。
　　我記得我知道這件事就我記得了以后，很開心。
　　我記得他對我的第一印象不好，我記得，但是這時我唯一不想記得的關于他的事。
　　后來有一天，大二，閨蜜說起他，我半天沒敢出聲。
　　我聽見他的名字，但又不想讓他們知道我很在意他，我沒出聲，想繼續(xù)聽，這個決定真是太好了。
　　她說，他向她表白。
　　我裝作剛剛聽見什么事情的樣子，猶疑的轉身，問你們剛剛再說他么？
　　我記得我壞笑的向閨蜜祝福，當我聽見她又一次向我重復我剛剛聽到的事實時。那時候我覺得我臉上的再扯就報廢了。這TM的簡直要了我的命。
　　我記得我裝作不在意的樣子在□□上問過他和她的事，問每個有關系的人，都沒讓他們告訴任何人，我也知道他們不會。他們沒有知道的我的想法的，我非常小心。
　　我記得下一次見到閨蜜的時候，她挽著我的手，告訴我他們在一起了，我才終于知道，人們說大學四年不談戀愛，真的是沒遇到合適的。我說的是閨蜜，她回絕了一個很早就想追她的人。
　　我記得從那以后，他請我們吃飯，請我們去逛公園，我們三個，和他們兩個。
　　我記得我的目光總會不經意的追隨著他，或者是他們。
　　我記得一次我回家，和他們順路。在人行道上走著。一輛汽車堵在路上，他先過，我們兩個在后面，我跟著他過去，沒跟太近。同時在心理默念著我愛你，我愛你，我愛你。我在抓緊時間，利用最短的，看似就我們倆獨處的不到半米長的縫隙里，一直想，一直念。就算知道身后還有閨蜜在牽著我的胳膊。
　　我記得他喜歡狗。我害怕狗，我喜歡貓。
　　我記得我看見他們在牽手的時候，我就像一個路人看見對普通情侶牽手的樣子移開了目光。不是因為知道周圍還有其他閨蜜，我也搞不清楚為什么就那么容易移開目光。雖說后來覺得心里沉重，才覺得自己是正常的。
　　我記得那天去公園，我起晚了，另一個閨蜜打電話催，也許并不是有意的，但是說了一句趕快來，今天他也在。我沒有片刻的遲疑，立刻回她，話絕對不能亂說，什么叫他也在。閨蜜無所謂的催我趕快，我卻懷疑她知道了什么，即使什么也沒說。
　　我記得我以800米的速度沖到公園門口，剛剛好看見他轉身離開人群去打車的背影，我走到路口，放慢速度，看著他直到他坐上車。
　　我記得那天我在家一個人我在床上看電影，或許再看圖片，小說，我已經不記得了。我想讓自己發(fā)泄，我覺得看見自己喜歡的人和閨蜜在一起，總歸是一件非常凄慘的事，可是我好像總是沒心情哭。偶爾晚上睡覺的時候，想要哭一場，去也是意識上覺得應該哭一場，而且流過幾滴淚后完全沒有我要的輕松感覺。
　　我記得就在那一天，我狠狠的哭了。開始的時候還是在強迫自己哭，可是后來卻一發(fā)不可收拾。我還是不心痛，卻總覺得身體各部分都沒了感覺，所以我拼命的號出來，眼淚隨著號哭染濕了半條毛巾�？墒强尥炅酥螅眢w還是沒有感覺，心一點也不痛，就是有點沉。
　　我記得我的眼腫了，我知道媽媽發(fā)現(xiàn)了，可是她居然忍了一天什么也沒說，真是一項成就。但是她晚上就忍不住了，說我明天還要去聚會，眼這么腫，好像哭了一樣。我沒回答她。
　　我記得我們合唱的一首愛情轉移，我那時候才喜歡上這首歌，沒想到他也會。
　　我記得我后來拼命的練歌，嗓子變得略低沉，也剛好能稱這首歌。
　　我記得我第二次去K的時候，出于小心思，想把練好的歌長歌他聽。我一個字一個字對的歌詞，學習語氣，我努了力。
　　我記得他完全沒有注意到，我第一句唱得不好，以后的就沒再好下去。我唱的一點也不好。
　　我記得他第一次和我們唱K的時候，特喜歡浮夸，用很大的聲音吼出來，震耳欲聾。但是很好聽。
　　我記得就在我唱咋的那次，他和閨蜜合唱了浮夸。閨蜜那天就好好唱了這首歌，開口卻很有讓人驚艷的感覺。我很自然的做出驚訝欣喜的表情，扭頭看了他們一眼。知道閨蜜專門在家練了浮夸。
　　我記得第一次聽見他唱的浮夸是粵語，有些部分還蠻像，閨蜜唱的那次也是粵語，她唱的也很像。
　　我記得我本來也想聽浮夸的，就在第一次長歌的晚上。我本來不喜歡那首歌。但是我還是沒聽，我不想讓人知道我在學它，更不想讓他給我留下的這首歌的第一印象這么快的消失殆盡。
　　我記得那時候我想的是我是沒資格去學浮夸的。
　　我記得我那天回家之后就把□□暗戀里的三個名單全注銷了。
　　那是放假的最后一天，我們三個很high，他們倆很焉。我知道，離別呀，離別嘛。
　　從知道他們在一起到現(xiàn)在開學的第二個星期，我一直在想未來。
　　我很害怕不久的將來，我穿著白色的伴娘禮服，注視著他們走上祭壇，相互許終生，相互親吻，相互擁抱。我怎么能忍得住淚？
　　我知道喜歡的人可能只會一時在你身邊，閨蜜確實一輩子。將來他們會有小孩，會很美滿。
　　我曾經幻想過他是不是也會有點喜歡我，只是喜歡閨蜜多些。但就算是這樣，我知道我們今生照樣無緣。他跟我的閨蜜在一起過，無論將來怎樣，我都不能跟他在一起。我想要我的朋友，我不要孤單，更何況他喜歡的還不是我。
　　過去的就是過去了，正如犬夜叉，他曾經那么愛桔梗，難得的是桔梗也很愛他。錯過了就是錯過了，其實沒有今生來世這一說。我現(xiàn)在的這副身體，承載著我今生所有的記憶，這才造就了現(xiàn)在這個性格這個摸樣的我。所以說失憶的人才那么難過，住在這個身體里面的東西，失憶了，就不再是原來的樣子了，就好像死了重新再來一邊一樣。我并不喜歡桔梗，犬夜叉喜歡他，對于戈薇來說她占盡先機。戈薇那么隱忍，耐心的等待。我從來就支持官配，像新蘭。但桔梗死的時候我確實真真正正的難過了。本來不是桔梗的錯，兩個人變得相愛相殺，到最后也沒在一起，但這不是重點。雖說戈薇掛了個桔梗轉世的名，但你我都知道，戈薇不是桔梗。所以對于桔梗來說，這一世完了就是完了，過了今晚，桔梗這個姓名所代表的意義就會從世上消失不見。桔梗犬夜叉沒有任何錯誤，但是完全是命運捉弄，相愛的戀人終究未成眷屬，這種近似撕心裂肺的遺憾，無論如何頁無法彌補。
　　今生我們就是錯過了，我們沒有深入肺腑的愛戀，沒有刻骨銘心的記憶，甚至這段回憶中充斥的僅有的情也都是我自己的。我遺憾，我難過，但是日子還是要照樣過下去不是？我清楚，在我的眼淚終于不會為你而留之后，我也許就會在老了以后的某一天，也許對著你，也許對著你的墓碑，親口對你說過我喜歡過你，我一定要說出來，以我的名字所代表的這段記憶，我不許它有遺憾。

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